Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Женской дружбы нет...
- 07.09.16, 22:44
Женской дружбы нет...
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает..
Делаем вывод - женщины очень недружелюбные существа.
18
Опять из Америки развлекуха
- 07.09.16, 21:47
Вот получил от друзей:
В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье "Прогулка по записным книжкам" есть несколько смешных страниц, где цитируются смешные объявления.
У нас только свежая обувь
Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.
Детское питание. Скидка только пенсионерам.
Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.
Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.
При съёмке клиент моргает за свой счёт.
Мы сведём вас с ума нашими ценами.
Тетрадь для устных жалоб и предложений.
Пива нет, идите в баню.
Ваша любовь в наших штанах.
Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.
Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).
Бесплатный обед 25 руб 00 коп.
Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.
Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди
Скушай, милая пельмень, будешь прыгать, как олень.
В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция:
каждому покупателю бесплатно по репе.
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.
Туалет платный без дополнительных услуг.
Вход в мужской туалет через женский.
Видеозапись ведётся в ваших интересах. (надпись в туалете)
Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.
Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).
Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.
Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)
Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.
Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.
Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.
Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка ищет интим!
Работу не предлагать.
Куплю квартиру с хозяйкой.
Продаётся каменный дом на дрова.
22
одиночество
- 07.09.16, 17:35
нежней не бывает -
а он все нежнее
сильней не бывает -
а он все сильнее
грустней не бывает -
а он все грустнее
нужней не бывает -
а он все не с нею
Вера Павлова
а он все нежнее
сильней не бывает -
а он все сильнее
грустней не бывает -
а он все грустнее
нужней не бывает -
а он все не с нею
Вера Павлова
Вдруг вспомнилось....
26
Как бороться с русалкой.
- 06.09.16, 17:31
Думаете русалок нет? Есть и много их, они хвост сбрасывают, отращивают ноги и затёсываются среди женщин, но вычислить их можно: они очень воду любят! И их ни за хвост, ни за ноги, ни за другие места из ванны или душевой кабины не вытянешь, плещутся часами. Казалось бы, сухопутный человек зашёл, 5- 10 минут и чистеньким вышел. Всё. Но русалки могут мыться и полчаса и сорок минут и час тоже могут. В эпоху до 2007 года, когда у нас была горячая вода в городе, лично убедился, что час для них не предел. Сейчас всё ограничивается бойлерами, но русалки ухитряются растянуть воду на долго, так что облегчения особо не заметил народ.
Есть у меня товарищ, Вадик, человек добрый и бережливый очень. Много лет назад он женился и как оказалось на русалке, и через время стал грустно- задумчивым, ну тут дело личное, с расспросами ни к кому не лезу. Через время выпив нужное количество сорокоградусного прозрачного чая он мне пожаловался на жену.
- Слушай, Лариса нормальный почти человек и хорошая жена, но она меня достала своей привычкой, меня раздражает это сильно. Пару раз даже убить хотелось!
- Вадик, в то, что хочешь убить жену, не поверю, ты добрая душа!
- Костя, у всякой доброты есть безопасная доза! Передозировка- тоже плохо. Моя жена плюхается в ванну и может там лежать часами! Лежит и балдеет, включила воду потихоньку и выпала из семьи на долгое время. А ещё просит то чай, то кофе, то пироженку.
- Зато чистая потом и выходит мечтательная натура, может она уходит мысленно в другие миры и постигает там всё сущее!
- Да? А мне укакаться или уписяться за это время? У нас туалет совмещён с ванной комнатой.
- Но это её выбор!
- А я не могу так.
- Надо быть выше предрассудков. А пусть душ принимает, час под душем не выстоит.
- Эх ты! Выстоит и ещё хуже: принимая душ она ВСЁ время поёт. Какая сволочь внушила ей, что есть слух и голос? ( Тут он прав, когда Лариса начинала петь на мероприятиях, я моментально трезвел!) Это же полный 3,14здец, мне через пол часа хочется повеситься!
- Это не наш метод.
- Я просто в шоке. Убить её что ли?
- Ты обратился по адресу. Меня учили рассчитывать избыточное давление подводных взрывов и я не думаю, что твоя русалка живучее боевого пловца. Но боюсь взрыв развалит ванну.
- Да ты что!
- Понимаю, кроме расходов на похороны потратится на покупку новой ванны накладно. Ладно, я тебе расскажу приём, как легко и без борьбы утопить супругу.
- А это ты откуда знаешь?
- Ну спасателей учат как правильно спасти тонущего, обратную задачу решить не сложно.
- Неет.
- Понимаю, доброта тебя погубит! Ладно, сейчас изложу, как подать электричество в ванну, надёжный вариант.
- Ты всегда таким злодеем был или стал после обучения таким?
- Я думал ты серьёзно, а ты лишь бы поговорить!- разочарованно сказал я.
Терпеливый Вадик жену не убил, и не стал беречь водные ресурсы планеты, так кто из нас злодей? Так и живёт с ней, конечно всегда жаловался на большой расход воды и что на это куча денег уходит. Дочка подросла и они её выдали замуж, но в месяц не смотря на бойлер, воды на двоих обычно уходило 22- 27 кубов. А Вадик скажем в 2013 получал 5000 гривен в месяц, а жена 3000, на воду хватало и на электричество тоже. Но сейчас на работе надбавки срезали, получает 3500, жена вышла на пенсию и имеет 1500, тарифы тоже выросли и плескание в воде стало обходиться слишком дорого. Как же выкрутился товарищ?
Третьего дня встречаю Вадика, спрашиваю, мол как удаётся теперь осиливать платёжки за воду и электроэнергию. Его ответ меня озадачил.
- Теперь мы укладываемся в 4 куба!
- Ты поменял Ларису на новую жену?
- Нет. У меня потёк бойлер стодвадцатилитровый и я его снял!
- Почему ты до сих пор живой?
- Я поставил на краны насадки для экономии воды и два бойлера.
- Насадки ладно. Но бойлера два стало, она теперь в двое раза больше плещется!
- Не. Я поставил два бойлера на 10 литров, один прямо у мойки, а второй в ванной. Выключаем когда нет нас дома, пришли, врубили и вода быстро нагрелась и пользуйся на здоровье. А заодно ванну не примешь, да и под душем не поторчишь!
- Как Лариса согласилась?
- Я её обманул и сказал что разницы не будет, а теперь денег на переделку нет! Смотрит волком, но теперь мы по деньгам помещаемся!
- Дипломат. И экономию обеспечил и пока живой.
- Ой.
18
Случай із життя
- 06.09.16, 16:48
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Со слов Доктора Жени: «Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»!!! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую.» Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!!!
7
Про життя
- 06.09.16, 12:51
- Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!
12
Мораль притчи такова...
- 06.09.16, 11:24
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды — кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А как же кофе? — удивленно спросила дочь.
— О, кофе — это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил ее — превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства, — они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из обстоятельств. Кем стать в трудной ситуации — выбор каждого.
25
И что изменилось за полтора века?
- 04.09.16, 19:20
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..."
ОТТО ФОН БИСМАРК
15
