Дело в том что они дискредитировали себя. Под синим цветом творились страшные злодеяния. Кроме того, синий в природе ничего хорошего из себя не представляет. Если скажем человек посинел, то это очень скверно, человек может даже умереть от синевы. А синяки и сами по себе явление мерзкое и деструктивное. И голубизна - явление нездоровое. Об этом рассказали по телевизору авторитетные ученые и государственные деятели. Целый цикл передач на правительственных каналах об этом прошел. Правительство, сами понимаете, не может ошибаться. К тому же за отрицание вреда синего цвета добавили статью в уголовный кодекс...

Начальство инициативу с жаром подхватило и приказало закрасить всё синее зеленой краской. А если что-то синее будет торчать настолько, что до него нельзя допрыгнуть, то это синее следует свалить и покрасить уже лежачее. Потому что зеленый цвет - это цвет травки, листочков на деревьях и вообще - цвет жизни!

А без синего можно легко обойтись - ведь в радуге еще дохрена разных цветов, хватит на все случаи жизни.

Ура!! 

Вот сижу и думаю - а ура ли?

Нет, я конечно инициативу власти всячески поддерживаю, со всем согласен, в тюрьму не хочу и всё такое. Но что-то меня немного беспокоит, что-то усложняет мне жизнь и портит праздник...

Чтобы развеять сомнения, чтоб не прослыть смутьяном и диссидентом, добавлю правильный референдум:

Отчего люди все время пытаются кого-то унизить и возвыситься над кем-то?

Оттого что паталогические злодеи? Неа!

И не оттого что такими их создал Господь. Вернее, в этом феномене есть другая сторона, скрытая от глаз большинства наблюдателей.

Господь на старте такими опциями человека не наделяет, нет. Ему это не надо.

Сперва каждый человек рождается просто упитанным. Только потом, в процессе роста, набора массы и наглости человек приобщается к окружающей действительности.

Пока еще маленький, крохотный и слепой наглец уже владеет приемом "Хвать сиську". Этот прием позволяет мальцу надеяться, что со временем он наберет большего места в пространстве чем вначале. Для этого ему необходимо потеснить в этом пространстве кого-нибудь другого. Для начала того, кто находится рядом, в пределах непосредственной близости - родную мать. Наглец вытаскивает из кормилицы ресурс, которым та добровольно готова поделиться. Ну, если и не совсем добровольно, то под воздействием таких мощных сил мотивации и принуждения, которым она не в силах противиться. Так обретается первый опыт наглежа.

Дальше - больше, и к зрелому возрасту у наглеца в обойме целая команда людей, за счет ресурса которых он может набирать массу. В процессе отбора ресурсов у ближних, у наглеца формируется адекватный метаболизм, заточенный на потребление соседских ресурсов. В принципе это нормально и естественно. Ненормальность начинается после.

После того как наглец получил все ресурсы, которые ему предоставлялись добровольно, он добирается до ресурсов, которые ему необходимо отбирать силой и наглостью у людей, не вполне согласных с такой постановкой вопроса. Преодолев небольшое сопротивление, наглец вскрывает механизм насильственной добычи ресурсов из враждебного окружения. Метаболизм подстраивается под такой рацион и наглец идет дальше.

А дальше наступает момент, когда наглец больше не может развиваться ввысь. То есть персонаж вырастает до отпущенного ему природой размера. Дальше расти некуда! Но куда деть накопленный опыт и метаболизм? Да, можно еще немножко подрасти вширь, но это банально и не интересно. Наглец, который не в силах совладать с инерцией метаболизма и вовремя перестроиться, переходит на другой уровень! Начинает потреблять другой ресурс, более высокую энергию.

Вкусная нервная и ментальная энергия дает другой рост - эмоциональный и где-то даже нравственный. При этом специфика перехода такова, что морально разжиреть или сбеситься можно очень быстро, на раз-два буквально. Полученный в результате такого синтеза готовый вампир остается невосприимчив к чужим интересам и даже боли. Он в известном смысле переходит на другую орбиту и попадает под власть своего метаболизма. Он больше не принадлежит ни себе, ни к людям честно говоря не относится.

Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто осилил - молодец.

Одна женщина жила с настоящим придурком.

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Но люди просят написать. А я все равно извернусь и не стану...про политику.

Напишу лучше про людей.

Раньше у меня не было возможности соотнести свои мысли и переживания с мыслями и ощущениями других.

Теперь есть. Соотношу.

Как вам, ребята?

а) Выход на арену в меру трезвого и упитанного оратора, который "бла-бла-бла" - что-то вещает в глазок камеры. Оратор старается, делает лицо и говорит, говорит, говорит... О чем говорит лицо если перевести его спич на человеческий язык?

Лицо говорит: "Бла-бла-бла...нехорошие. А я, лицо - бла-бла-бла - совсем другое дело! У меня есть лицо...и чего сказать этим лицом. Говорю. Что я говорю - совсем неважно. Важно, чтоб ты, слушатель и втыкатель, ни за что не догадался, что именно я имею в виду своим бла-бла-бла. Для этого я разгоняю свое бла-бла-бла всякими специальными терминами, понятиями, -измами и -кратиями. Любой втыкатель, чтоб не прослыть некультурным и непосвященным, силится вникнуть в терминологию, силится провести ассоциатиный ряд и тужится поспеть за разворотом мысли бла-бла-бла. Вот этого мне и надо!

Под покрывалом своего бла-бла-бла я хочу понравиться тому, кто на минутку разинул варежку на мои речи, кто поддался моему очарованию и тормознулся у моего столика с наперстками. 

Дальше включится совсем другие скорости, другие технологии и я-таки поимею с жертвы то, за чем к ней обращаюсь"

Разводка старая как мир и такая же прагматичная. Все ее подозревают, да чего уж - все ее используют почем зря и на каждом шагу. Но все эти бла-бла-бла, весь поток красноречия всем своим острием направлен как раз на то, чтобы убедить жертву, что "вот сейчас, как раз в этот момент происходит уникальное! Происходит таинство, не несущее никакого разводняка!!Можешь быть спокойным и расслабленным, лошара уважаемый коллега..."

б) Технические средства, несущие на своих крыльях и волнах такую массу информации, которая сокрушает остатки логики и инстинктов. Человек садится перед техническим средством и позволяет себя сломать. Переформатировать, от слова полностью. То есть, до встречи со средством донесения бла-бла-бла в средство всматривался один человек, а после сеанса - оп! - встает совсем другой! Встает безусловно намного лучший экземпляр чем до обработки, обкатки и обжимки технологией бла-бла-бла. Более просветленный, просвещенный и сведущий; более заряженный и позитивный; более раскованный и раскрытый. С таким человеком можно не только в разведку пойти, но и в атаку!

в) Команда профессионалов.Сосредоточенные, собранные и серьезные механизмы в лице виде оператора, звукоинженера, гримера, продюсера, спичрайтера, девушки с достечкой и других... Конвейер шуршит, лязгает и жужжит как единый механизм - без сбоев и пробуксовки, конвейер делает работу. Конвейер ничего не чувствует, ни на что не отвлекается и настроен на результат. Бла-бла-бла, тщательно обработанное, туго упакованное, густо ароматизированное и нарядно разукрашенное выйдет в конце в лучшем виде. Бла-бла-бла, освященное прикосновениями жрецов профессионализма, станет продуктом несокрушимой силы и мощи! Сокрушительным продуктом, противостоять действию которого будет не в силах никто!!

г) Ну, и чтоб не затягивать - сам абонент. Адресат, на которого обрушивается все это великолепие. Оснащенный вялыми и кустарными мотивами домашнего изготовления, лошара абонент слегка офигевает от ярмарочного блеска, фанфар и серьезности мероприятия. Фраер ушастый абонент обольщен и очарован тем напором бла-бла-бла, который вонзается в его неподготовленный рыхлый организм. Во время оплодотворения и после, жертва абонент чувствует небывалый подъем, чувствует, как в нем зарождается новая жизнь! Мотивировка хлещет из ушей и носа, глаза горят неугасимым энтузиазмом, сердце бьется уже не о рёбра, а непосредственно об пальто, кровь циркулирует от носков к шапке и обратно горячими волнами...клиент готов...

Произошло зачатие...

И при этом неважно, что клиент - суровый бородатый мужик, алчный и похотливый; неважно что у мужика были другие планы на вечер; неважно что мужик сам кого хочешь оплодотворит при малейшей возможности. Сейчас не о нем. 

Вся система бла-бла-бла, мастерски изготовленная, заточенная, заряженная и внедренная, изменит сурового мужика. Он будет трепетно вынашивать интегрированное в него семя, будет кормить его своими соками, жертвовать ему питательные вещества и энергию, будет холить, оберегать и нежить внедренное в него инородное бла-бла-бла. Теперь этот эмбрион - его собственное детище и он порвет любого, кто покусится или хотя бы кривое слово скажет о Чужом бла-бла-бла и противоестественном способе, которым эта нежить бла-бла-бла  попала в его организм.

Ну, в общем-то и все.

Жрецы надругались и отмывают инструменты надругательства: камеры, микрофоны, девушку с достечкой, бабло, призы и драпировку, за/на которой случилось технологическое чудо...

Скажу сразу - в этом деле я ни ухом ни рылом. Почти ничего о явлении не знаю и являюсь дилетантом кромешным. Но это не мешает мне иметь о предмете рассуждений своего собственного мнения и уж тем более никто не вправе запретить мне это мнение изложить.

Под тем что я сейчас накнопаю для каждого желающего будет доступно окно "добавить комментарий". Туда можно всунуть любой бред, который придет в голову более или менее зарегистрированному пользователю нашего портала. Нужно заметить, что кроме бреда туда много еще чего можно поместить. Но сейчас не об этом. Сойдемся на том, что постоянно осаждающий голову бред нужно где-то размещать. Где еще кроме "добавить комментарий"?

Чудеса интерактивности, которые явил нам святой равноапостольный "Ы.уа" позволяют то что слабо позволено и мало проявлено в повседневной, реальной жизни. А именно - чего-нибудь сказануть по ходу проповеди, чего почти не случается не только в настоящей проповеди, но даже на пьянках или семейных советах с непременным битьем посуды. Кроме того, частное мнение, высказанное второпях и наспех, тщательно фиксируется, доставляется проповеднику и на некоторое время сохраняется на сервере нашей синагоги. Хранение мнения в безопасном, сухом и прохладном месте не столько добавляет ответственности, сколько развязывает руки всем, кто когда-то потрудился зарегить акк мозолистыми руками.

Итак, о комментариях...

Чтобы чего-нибудь вписать в тему, изложенную в контенте, вовсе не обязательно иметь мысли по поводу. Это и есть ноу-хау главного секрета энергосберегающих технологий душевного бездорожья.

1. (До-диез). Для первого, самого непосредственного уровня, можно иметь готовую концепцию. Обзавестись ею можно в ближайшем киоске "Союзпечать" или в ящике, включенном в ближайшую розетку кабельного или дециметрового диапазона. Там подобными концепциями и даже целыми доктринами угощают любого, кто развесит уши и расслабит булки больше чем на 15 минут.

На первом уровне поле комментария заполняется как форма - бродячей модной доктриной. Например: "Почет Парагваю!", "Деятелям - гип-гип!" или "Все казлы!". Свойства догмы таковы, что опротестовать ее или даже усомниться в ее бесспорности не представляется никакой возможности. Она верна тем что она есть! И к тому же здорово лепится к любой поверхности, как стикер.

2. (Ре-мажор) Второй, более сложный уровень комма скатывается из гремучей смеси первого с добавлением эмоций, которые всякий раз возникают от слабого пиетета по отношению к гегемонии догматического первого стикера.

"Почему нет Парагвая?", "Где про почет и "гип-гип?", "Все суки..."

Свойства второго уровня таковы, что независимо от темы изложенного выше контента, вопящий будет прав в благородном негодовании и требованиях сатисфакций.

3. (Ми-минор) Третий уровень заключается в отношении к автору контента. При этом познания о личности могут свободно варьироваться от полного неведения до просвещенности об интимной жизни жертвы, на которую направлено острие комментария.

"Ты против Парагвая?!", "Пошто обидел деятелей?!", "Предатель(ница)!"

Свойства этого уровня таковы, что оспаривать его чрезвычайно затруднительно, поскольку он замешан на дрожжах, брошенных туда давно и по запарке.

4. (Фа-диез) Четвертый уровень достигается при переходе на формулу "Кто ты такой". То есть степень квалификации автора находится под перманентным вопросом. Компетентность, которая должна быть заряжена против раззявы обязана быть не меньше профессорской с непременным добавлением спортивного разряда из разряда каких-нибудь единоборств. Тогда - да, тогда уважуха и можно временно обойтись без Парагвая. Если же нету - изволь осветить Парагвай и деятелей!

Свойства уровня таковы, что диплом магистра по мере его предъявления затаскивается до невнятного клочка засаленной бумажки, а проповедь бывает заброшена в пылу выяснений в пыль и мат.

5 и 6 (Соль, Ля) пропущу потому что... Да просто потому что скучно, пересолено и приелось!

7. (Си) Самый прикольный уровень. На этом уровне юзер опускается в самые низины, туда, куда опускаться ему раньше не позволял сетевой инстинкт выживания, гордость или хотя бы тяга к портальному успеху. На этом уровне контент (фанфары!)... читается!..

Ну, или рассматривается с художественной точки зрения - глазами и ушами осязается. В таких редких случаях комментарий выписывается по существу вопроса, по сути проблемы. Примитивность в таком случае приближается к нулю, а энергозатраты приближаются к пиковым нагрузкам на мозг. Если в этот момент прислушаться к пользователю, то можно услышать явственный лязг и скрежет какой-то индустриальной фигни в организме, выскочившем из-под опеки Парагвая и деятелей, которые "гип-гип".

Свойства последнего уровня падения критицизма таковы, что когда проповедник улавливает такое отношение к предмету проповеди, он готов все простить! Простить тупых юзеров предыдущих уровней, простить Парагвай за назойливость, деятелей - за сквалыжность и сам портал за паноптикум, который пригрелся у него на брюхе.

На этом сюита прерывается на перекус, оркестранты моют скрипки и бережно складывают их в 2ПТС-9.

 -Если бы юзер был химиком, химические аргументы смотрелись бы кстати (валентности всякие, вода в кислоте/кислота в воде и т.п);

- если бы оппонент был физиком, физические категории были бы убедительными (джоули всякие, амперы и т.п.);

- но пользователь позиционировался математиком. Надо разговаривать на этом языке. При этом разговор заведомо не влезет в "окно комментария".

Что ж, пусть будет математика. И пусть будет заметка. Пусть даже она будет сумбурной и бестолковой. Тут другое во главе.

Итак, что мы имеем в чистой абстрактной математике?

По факту имеем равенство ЕХУ = ДР,

где Е - некий внешний аргумент с заведомо неизвестным показателем (так сложилось, что данные останутся неизвестными);

Х - совокупность власти с ее инструментами, институтами и фигурантами (ничего не поделаешь, бывает такая власть, пичалька);

У - население, выступающее всеми своими частями для усиления/ослабления ЕХ (имеет количественные показатели, но похоже они никого не интересуют);

Д - некое множество, противопоставленное левой части уравнения (количественные показатели известны с большей или меньшей достоверностью);

Р - второй внешний аргумент с заведомо неизвестными показателями (так сложилось, что данные лежат в сфере догадок).

Чтобы решить уравнение, необходимо в первую очередь озаботиться диспозицией:

а) можно уточнить математические величины, так или иначе влияющие на решение уравнения первого порядка.

- Берем Х-власть и примерно прикидываем ее численность. Депутатский корпус + силовой блок + вертикальки/горизонтальки/диагональки + олигархи + эксперты и СМИ на прикорме + и так далее. Число получается довольно приблизительное, но сравнительно небольшое. Скажем 150-180 тысяч активных "штыков".

- Примерно подсчитываем народ У и уточняем его диспозицию/кредо. Здесь любому математику очень пригодились бы более-менее достоверные величины, взятые из какого-нибудь, пусть плохонького, опроса или предел мечтаний - референдум. Но референдумом почему-то никто не озаботился, а значит данные будут "с потолка", с разбросом плю/минус15-20%. Количество симпатиков левой стороны уравнения будет составлять, скажем 60-70% от общего количества избирателей минус К и минус Д. Где К - то что ушло к Р, а Д - то что стало в правую сторону уравнения.

- Доверяемся референдуму Д и отталкиваемся от 4,5 миллионов участников левой стороны. Озвучено 85%, что составляет 3 825 000 респондентов. Точно такой же референдум в левой части аргументации дал бы точно такую же картину достоверности при несколько иных количественных показателях.

Теперь необходимо как-то соотнести правую и левую части уравнения, находящиеся в хрупком равновесии.

б) можно привести уравнение к каноническому виду, приравняв его к единице (или нулю). При этом мы сталкиваемся с категорическим неприятием Х-власти видеть у себя в левой части 85% Д. Таким образом обычный перенос Д к ЕХУ становится неосуществим. Вместо этого Х предлагает арифметически уменьшить влияние ДР, сократив показатели простым уничтожением Д. Х вводит часть У в правую часть уравнения и пропорционально уменьшает их количество путем нарушения правил линейного уравнения. При этом часть Д естественно и неизбежно вытесняется в У и Р в пропорции примерно 1:2. Р озвучивает почти 900 тысяч у себя, ООН почти 500 тысяч в У, П - 800 человек перемещенных в Е. Количество безвозвратно потерянных жителей варьируется от 20 тысяч до 40 тысяч. По замыслу Х уменьшение Д должно происходить до точки, равной 1 (или нулю). Потери У при этом решающего значения не имеют. Параллельно Х наращивают количество своих рычагов влияния на оставшуюся левую часть У чтобы добиться максимальных показателей (которые, напомню, никто не уточняет). Также Х пытается разными способами увеличить цифру Е в своей части и довести ее численный показатель к показателю Р. При таком решении Р должно остаться в одиночестве (или как минимум в меньшинстве) и под давлением левой части помножиться на ноль. ДР приравнен к нулю, окей!

(получается чертовски долго, но на этом необходимую часть описания диспозиции можно свернуть)

Решаем!

Принимая за отправную точку ноль в правой части уравнения, в левой получаем приличный парадокс. А именно. При том, что влияние Е будет увеличиваться, а Х не для того пустились в ухищрения, чтобы получить нулевое значение, на этапе решения к нулю нужно приравнять единственный множитель - У. Только тогда ЕХУ будет равняться ДР и соответственно, нулю! Уравнение будет истинным только в этом случае. Но это худший, нулевой вариант.

В случае "равнения на единицу" в правой части мы должны получить частное равное 1. То есть ЕХ должны быть обратно пропорционально У (или Е обратно пропорционально ХУ, или Х обратно пропорционально ЕУ, что мало вероятно). Уравнение вида: ЕХ/У загоняет все множество У в знаменатель, численно равный произведению ЕХ. Для У такое решение не является приемлемым - никто не захочет быть под чертой - а значит чревато новыми решениями. То есть даже при отсутствии фактора Д и Р противоречия, заложенные в левую часть никуда не денутся. Формула ЕХ = У рождает новые противопоставления и новые креативные решения.

Набираем семок, зырим на доску!..

---

Понятно, что математик из меня как из Г пуля, но примерная схема - продукт творческой переработки того, что маячит перед глазами. При защите теории возникнет ситуация, к которой (выдам секрет) я и стремлюсь. А именно - эмоциональная компонента спора сводится к минимуму, обнажая здравый рассудок, его способность оперировать аргументами и логическими построениями.

Воздействие имеет три временных лага:

Вареный вкрутую в таком соусе человек, будь он трижды семи пядей во лбу, выносит сухой остаток - 9/40/120 дней его жизни прошли под знаком ... под каким-то эмоциональным знаком они прошли; такой-то и такой-то отпечаток оставили на натюрморте дней; след и шлейф, отпечаток и тату...

Вот тут и возникает необходимость уточнить.

Ребята и девчата! Какой эмоциональный заряд вы вынесли из событий, препарированных нашими доблестными средствами коммуникации?

Шо вы испытываете по истечении контрольного срока?

Богато украшенный кабинет с репродукциями картин Родена, Овидия и Сенеки Младшего на стенах. За столом сидит чувак в короне и шото пишет. Корона постоянно съезжает с лысого черепа и чувак ее поминутно поправляет.

Высокая створчатая дверь резко распахивается и в кабинет врывается другой чувак. Тоже лысый, но без короны.

Первый чувак у нас будет царь, а второй ... пусть министр внутренних дел.

- Слышь, Кривой!

- Пошел ты нах, Лысый. Какой я тебе Кривой?

- Не гони, Кривой...

- Какой, сука я тебе Кривой, Лысый! Ты чо, не видишь где я сижу? Тебе чего, повылазило, беньки ваще замылил?

- Ну и чо? Ну давай я сяду, и чо? Я чо сразу Лысым не буду?

- Не будешь.

- А кем я буду?

- Лысый, никем ты не будешь, не ссы. Щас не от тебе и твоей лысой башке базар.

- Оппа! А о чем базар? Я ж пришел базарить!

- Подожди про твой базар. Тут надо сразу отдуплиться чтоб не было косяков в дальнейшем.

- В чем отдупляться, Кривой, я резьбы не нарезаю...

- Да закрой варежку, Лысый!

- Ты чо буром прешь?!

- Потому что я царь!

- Ох ниху...

- Вот именно! Ты шо не видишь куда прёшь?

- Не вижу, в натуре...

- Не тупи, Лысый! Царь я, врубаешься - царь!! Пацаны порешили что я тут буду вроде как в масть, отдупляешься?! Порешили и посадили меня сюда. Не просто так посадили, а смотрящим и решайлом вроде.

- Вот это расклады!..

- Да, Лысый! И эту тему надо схавать...

- Да просек я уже, просек...

- Короче, ты у нас теперь будешь вроде как министром... да чего я менжуюсь - будешь беспесды министром! А я, значит - царь. Оно, конечно, Лысый ... тьфу ты ... господин министр вроде как неудобняк попервой, вроде как стрёмно на цырлах... но ты не менжуйся - так будет для всех лучше - оно хоть и на цырлах, но понарошке, с понтом на цырлах ...кхм ... господин министр.

- Об чом базар,Кри... оп... гражданин царь! Наше вам завсегда с кисточкой. Тем более, с понтом...

- Ну, не "гражданин царь", а просто Царь, или "ваше величество" - так будет правильно. Ступай, господин министр, обдумай нашу теперешнюю диспозицию. Обкашляй ее с братвой заодно, чтоб не повторяться впредь.

Тот же кабинет с теми же репродукциями и позолотой. Плюс письменный прибор, стилизованный под пику и треф.

Стенографистка Анжела с ногами ... ну, откуда положено растущими ногами, наклоняется к Царю и щекоча его шиньоном что-то шепчет тому в ухо. "Хорошо, босс" - говорит она и семенит к дверям. "Входите".

Высокие створчатые двери распахиваются и входит чувак в эполетах и аксельбантах.

- Здорово, ваше величество. Наше вам!

- Превосходительство, не выделывайся! Паясничаешь как клоун. Зайди еще раз, как положено.

- Ладно-ладно, царь! В следующий раз...

- Никакого следующего раза! Вышел и зашел как положено!!!

Створчатые двери открываются, закрываются т снова открываются. Розовый от смущение министр салютует своему Цезарю.

- Ваше величество!..

- Ладно-ладно, встань! На будущее будет тебе наукой. Субординация - не хухры-мухры! На ней держава стоит и стоять будет.

Преддверие царских покоев. Та же флигель-стенографистка Анжела с ногами. Высокая обитая кожаным дермантином дверь с позолоченной табличкой "ЦАРЬ". Перед дверью на стульчиках сидят министры и генералы. Ждут вызова Светлейшего и шепчутся.

- Чего-то он в последнее время прям озверел, в натуре.

- Да, крут стал не по годам...

- Прикинь, Лысого заставил ползти на карачках!

- Беспределит Кривой...

- Ну, он же Царь, епт...

- Царь-уярь...помню я его вознесение, как же...

- Да и я припоминаю его другим...

- Василич,а как у тебя насчет ребят? Надежные есть?

- Подбираю пока что кадры. Тугие парни насчет мотивации, неразношенные, скрипят...

- У меня с кадрами такая же фигня. Двух десятков надежных не наберется, не то что полка.

- Надо чото делать.

- Думаешь пора валить?

- А чо ты еще предлагаешь? Не разговоры же с ним разговаривать!

- Ну да ну да, разговорами с ним бакланить бесполезняк...

Кабинет с репродукциями Сенек, большой стол из сандалового дерева. Под столом какое-то движение. Чувак в короне, который царь имеет красное лицо и корону на потной лысине. От ритмичного движения корона сползла на затылок и покачивается отбрасывая блики на репродукции Родена и Сенеки Младшего. На столе стоит мафон фирмы Сону и громко бубнит в пространство.

Царь конвульсивно взрагивает, откидывается на спинку трона и затихает. Корона падает с головы и катится по паркету.

- Молодец, Анжела. Вылазь. Подай корону.

- Угум...

- Хорошая работа, беспезды... Валить значит решили?..

- Угум...

- Да сплюнь, сплюнь, Анжела. Я в курсе что ты глотать не любишь. Да не на паркет! Туда, в цветы.

- Да, босс. Завалить вас решили! Какие подлецы!!

- Знаю-знаю што подлецы. Штож теперь с ними делать, суками такими?.. Я ж с ними как с людями...как своих...как родных. Приблизил, обласкал, лохов щипать позволил. А они!.. Неблагодарные!! Пида...сы!!! 

- Мочить их надо, босс! Я знаю...

- Тише ты, тише! Я сам решу как быть с заговором. Проконсультируюсь в крайнем случае, но не с тобой. Ты лучше скажи куда на отдых поехать навострилась?

- На Барбадос, босс!.. Там такая вода, такие пальмы ... мммм...

- Ладно, езжай. Сегодня подпишу твою маляву и с понедельника можешь быть свободна. Заслужила.

- Спасибо, босс. Я за вас!...

- Ладно-ладно, вали отсюда. Заценил я твое рвение.

Те же царские покои с слабо различимыми из-за дыма и гари репродукциями Сенеки Младшего и Родена. На репродукциях, на столе, на пиковом письменном приборе, на троне и даже на люстре - всюду брызги крови, кусочки костей и мозгов. На полу три туловища в одной большой луже крови. Пахнет порохом и чем-то еще.

- Ну вот и все, Лыс...господин министр! Заговор ты раскрыл и благополучно задушил. Спасибо за службу.

 - Ёп...буэээ...

- Лыс...господин министр, положи автомат сюда на стол. Вот. А то неровен час и меня по запарке пришьешь. А без меня тебе теперь никак. Я у тебя единственная надёжа и опора. Да хули там - царь я для тебя теперь. Настоящий! Ты теперь мне верой и правдой, ты теперь не щадя живота...

-Да, Кри...Ваше величество, да повелитель, кормилец, отец родной!

- Встань, Лы...господин министр. Не до этого сейчас. Щас тебе надо пройтись по силовикам и вычислить кто там еще мечтает вальнуть царя. И запомни - никакой пощады! Малейшее подозрение - мочить! Даже если это тень подозрения, даже если тебе только покажется что на этом месте может возникнуть подозрение... Никакой пощады, мы обязаны выжить в этом замесе! Ступай.

Министр внутренних дел уходит тяжелой поступью. Его качает и рвет.

Как только дверь за ним закрывается, из-за шторы выдвигается Олег - царский гвардеец. У него на плече автомат АКСУ, укороченной модификации.

- Спасибо, Олег.

- О чем базар, Кривой. Всегда пожалуйста. Ты главное щас никуда не суйся и не облажайся. Тебе вечером еще обращение к нации записывать. Текст уже в пресс-центре министерства внутренних дел. Отмоешься - приходи. Там все готово.

- Видео как Лысый всех покрошил покажешь?

- Потом, Кривой, после. Щас главное не накосячь с обращением. К нации, бггг...

Царский кабинет удаляется. Там оживленное движение, вспышки камер, люди, люди, люди. Звучит величественная музыка.

Картинка будто уходит в черный туннель и идут титры.

Фамилии главных актеров в рамочках.

Актеры в эпизодах - тоже.

Директор картины - в рамке.

Композитор, оператор с ассистентами, звукорежиссер с ассистентами, продюсер - все фамилии в рамках.

В рамках даже название оркестра, фирмы компьютерной вёрстки и спецэффектов.

---

А все потому что царское ремесло не такое простое как кажется непосвященному взгляду простого обывателя. Там существует и причудливо переплетаются диспозиции и бэкграунды, интересы и характеры, закономерности и правила, полутона и обертоны, ритуалы и обычаи, сакральные движения и движения брожения.

Прежде чем взять на себя роль ниспровергателя, обличителя и путчиста, следует во все это вникнуть, проникнуться, изучить и постичь. Следует поставить себя на чье-либо место и четко дать себе отчет в виде плана и императива - ЧТО ДАЛЬШЕ?! и главное - КАК и С КЕМ?! 

Я сижу за стеклом и внимательно читаю дорогу. За спиной у меня шесть тонн груза. Вторая, третья скорость, машина медленно и туго набирает разгон, карбюратор пьет бензин и плюется им в цилиндры...

Навстречу порожняком проехал Жека. Привет, Жека! Жека печёт уже третью ходку. Я только вторую. Досадно. Нужно догнать Жеку и обойти. Нужно.

Наконец я ловлю четвертую передачу, аккуратно вдавливаю педаль газа и читаю дорогу. Оп! На обочине стоит девушка. Хорошенькая. Девушке очевидно надо куда-то ехать, нам с ней очевидно по пути, но!..

Но чтобы остановиться, нужно нажать на тормоза, поднять пыль и свести на нет "вторая, третья скорость" тот разгон, которого я так трудно добился. Девушка легко впрыгнет ко мне и надо будет снова "вторая, третья" - набирать разгон... а Жека печёт третью ходку...

С девушкой следует начать светский разговор "как дела? как тебя зовут? куда едешь? а ты не будешь против?.." - ну и тому подобная чепуха... Девушки любят внимание. Даже в свои 24 я это знаю и чувствую. Девушкам приятно когда парни переключают свое внимание со своих мелких делишек на их, девушек, фигуру и прочую личность. Парням тоже приятно время от времени переключать свое внимание на девушек. "Вторая, третья" - парням всегда интересно, чем может закончиться знакомство, а девушкам - во что оно может воплотиться. У парней с девушками всегда существует некая связь, более или менее порочная; всегда есть какой-то интерес, более или менее шкурный; всегда есть какая-то тяга, более или менее взаимная; планы относительно друг дружки, более или менее радужные...

Но Жека пошел на третью ходку, черт побери! А у меня только вторая!..

Девушку нужно будет довезти куда-то и снова остановиться. Потом опять "вторая, третья" набрать разгон и снова настроиться на вторую ходку. А Женка печёт третью!..

Весь этот клубок мыслей, ощущений и переживаний проносится в голове в тот короткий миг, когда я читая дорогу вижу девушку на обочине. Очень быстро проносится, со скоростью света практически, без "вторая, третья" разгона и переключения. И так же быстро, со скоростью мысли, приходит вывод: "Прости, девушка! Никуда я тебя не подброшу. Стой где стояла"

Прости, девушка!

А вокруг полыхает июль...

И вот уже просто тембр голоса партнера поднимает холку на затылке, побуждает рвать, бить и стрелять в упор...

2. Теперь переползем на следующую ступень и предположим в качестве пунктов обмена какую-нибудь совокупность людей, кучколюдство какое-нибудь. Ну, банды например предположим, раёны или партнерские фирмы. На этом уровне все обстоит в точности как и с брачующимися. Они нужны друг другу, у них есть взаимная заинтересованность и есть смысл во взаимодействии. Но при взаимодействии накапливаются неизбежные косяки и непонятки поведенческого, коммерческого и эмоционального разлива. Из партнеров кучколюдства переходят в разряд противников! Каналы взаимодействия забиваются коммуникационным шлаком, коксуются и приходят в негодность!

И вот уже появляется арматура, цепи и судебные исполнители, первые раненые, отжимы и рейды...

3. Ну и наконец можно взобраться на привычный гипер-уровень, на международный уровень! Корпорации всякие, правительства и целые народы так или иначе вынуждены контактировать друг с другом. Вынуждены обмениваться ништяками и блондинками, которые на родине ничего не стоят, а в сопредельных странах стоят бешеных денег. Но в процессе товарно-денежного обмена участники обмена накапливают недовольство и злость, сопоставимые со злостью недовольных супругов. Обмен нарастает параллельно с контр-обменом, взаимное надувательство выходит на международный уровень скандалезности, подляны следуют одна за другой...

И вот уже выскакивают дипломатические ноты, автоматы и замурзанные танчики на грязной гусянке... 

К чему я тут гундосил?..

Ну, для прояснения, для препарирования того,чем мы пользуемся со все большим ускорением. Пользуемся и не догадываемся о природе механизмов и явлений, поставленных на службу людям щедрым Провидением.

Люди! Оставайтесь людьми. Следите за своими каналами, ухаживайте за ними, присматривайте чтоб не забивались, не захламлялись и не засирались говном токсинами!