Час пик. В переполненном автобусе один здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину.

 То руками её обнимет, то к поручню прижмёт. Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки

 мужика вопросительно так на него смотрит. Или с укоризной. И всё.Здоровяк молчит, даже не извиняется. 

Кажется, что он дремлет, или ушёл в свою, только ему понятную, нирвану.На своей остановке мужик выходит

 из автобуса, а следом за ним выходит и женщина. Дама окликает его. Но здоровяк не ведёт и ухом, продолжая

 

идти по своим делам. Тогда дамочка догоняет его и отвешивает ему смачную пощёчину.

Затем гордо возвращается на остановку, на ходу бросая:

— Вот гад! А столько всего наобещал.

О, королевич Елисей, здорово! Ты куда собрался?

- Да вот, царь-батюшка приказал жену найтить!..

- А лук со стрелами зачем?

- Сейчас запущу стрелу. Куда она упадет, там и невесту буду сватать...

- А на кой ляд ты к наконечникам стрел "лимонки" привязал?

- Я против таких случайных знакомств!

Тонкости русского языка:

- Отговорить - переубедить.

- Отчитать - ругать.

- Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Вот говорят, что деньги не приносят счастье...

Но на них можно купить яхту.

А вы видели кого-то грустного на яхте?!!

Жена - мужу:

- Ты белье повесил?

- Не-а. Я его помиловал.

— Ты дома сейчас ? 

— Смотря что ты хочешь...

У меня мыло хозяйственнее современных девушек...

Сами вы плохие.

(с) Погода.

— Вы выполнили мое поручение?

— Нет.

— Потрудитесь мне объяснить.

— Мне было грустно.

— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? 

— Я художник и я так вижу.

Не знаешь на что потратить деньги? - Женись..

Хорошая пословица:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Тебе никто не пишет? Возможно, что ты просто полковник...

    Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он  мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.

    Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:

- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.

- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.

- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?

- Я борюсь за твой моральный облик!

- Да не ври.

    Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась  и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера. 

  Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.

  Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.

   Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"

- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:

- Глупости это всё!

- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.

- Костя, она будет моей!

    Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.

    Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.

- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.

- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!

- Так ещё три часа до конца работы!

- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!

   Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;

- Даша что это было?

- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.

- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"

- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.

- В военном деле!

- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.

Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?

Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.

Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.

Опять не получается. Да что ж такое.

Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.

Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.

И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.

Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"

Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"

Рыцарский тунир.

Слева - рыцарь с двухметровым мечем.

Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.

Понеслись, мужик мечет кинжал, рыцарь падает замертво. 

Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:

— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

- Конечно помню; пятница!

- И ты рассчитываешь выпить, но у тебя ничего не выйдет!

- Почему?

- Директора твоего я убедила, что в счёт зарплаты денег не давать, коллег и друзей твоих предупредила, что если дадут в долг или угостят- лишу вторичных половых признаков. Паспорт и карточку спрятала, кредит не возьмёшь. Ну а в забегаловках тебе в долг уже давно не наливают.

- Эх ты, бесчеловечная!- муж обречённо уходит на работу. День прошёл в означенное время муж не приходит домой, проходит час, другой, жена названивает всем кому может, но те клянутся, что денег не давали, а спиртным не угощали. Проходит час , домой вваливается вусмерть пьяный муж, жена в шоке:

- Ну кааак?!

-  Любимая, я пошёл домой, иду через парк, вдруг на меня напал маньяк, скрутил и потащил в кусты.

- Боже, он тебя изнасиловал?!

- Нет, связал и набухал меня, но я сопротивлялся! Но он ножом угрожал,,,

- Какой ужас! В наш город Накатилло вернулся!

  Если меня спросят, есть ли у меня на даче обезьяны, то отвечу утвердительно:" Есть, две и очень подвижные!"

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Самая ужасная в мире пытка – это когда вылезаешь из-под одеялка в этот холодный и противный мир.

— Расскажи мне немного о себе.

— Я ленив и люблю поесть...Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Мой самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,

 а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала диски Боба Марли.

Водка была настолько паленая, что этикетка была написана сразу шрифтом Брайля.

Мужчинам вредно смотреть порнуху, а женщинам - фильмы про любовь. И те, и другие начинают думать, будто такое возможно в жизни.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Дорогой Дедушка Мороз! 

Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

159