Одна француженка в растрепанных чувствах врывается в аптеку, думая, что она в шляпном магазине, и говорит: - Дайте мне chapeau (1. Шляпка; 2). Колпачок, т.е. презерватив).- Вам какой chapeau, мадам?- Черный.- Но почему черный?!- Понимаете, вчера умер мой муж- Мадам, какое благородство!Час пик. В переполненном автобусе один здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину. То руками её обнимет, то к поручню прижмёт. Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки ...

Читати далі...

Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда. Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и ...

Читати далі...

Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.Опять не получается. Да что ж такое.Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять...

Читати далі...

Рыцарский тунир.Слева - рыцарь с двухметровым мечем.Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.Понеслись, мужик мечет кинжал, рыцарь падает замертво. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Утро, муж собирается на работу, жена загадочно спрашивает;"Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?" Мужик напрягается и через минуту радостно:- Конечно помню; пятница!- И ты рассчитываешь выпить, но у тебя ничего не выйдет!- Почему?- Директора твоего я убедила, что в счёт зарплаты денег не давать, коллег и друзей твоих предупредила, что если дадут в долг или угостят- лишу вторичных половых признаков. Паспорт и карточку спрятала, кредит не возьмёшь. Ну а в забегаловках...

Читати далі...

Полный вариант анекдота; В БСМП привозят мужчину с проломленным черепом, в крови и без сознания, делают сложную операцию, поместили в реанимацию. Через время приходит в себя и спрашивает врача;- Где я?- В реанимации, вас привезли с серьёзной черепно- мозговой травмой. Помните как это случилось?- Доктор, а я ходить смогу?- Сможете, только под себя. Инвалидность обеспечена. Так что случилось?- Эх, ну раз так, то можно и...

Читати далі...

Если меня спросят, есть ли у меня на даче обезьяны, то отвечу утвердительно:" Есть, две и очень подвижные!"[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

- Мужик, он есть венец творения!- А женщины?- А женщины стремятся под венец.В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!Самая ужасная в мире пытка – это когда вылезаешь из-под одеялка в этот холодный и противный мир.— Расскажи мне немного о себе.— Я ленив и люблю поесть...Дальше лень рассказывать, пойду поем.Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.Мой самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя...

Читати далі...