Таксист берет заказ. Пассажиром оказывается очень красивая, но очень грустная девушка.

Таксист решает ее подбодрить:

— Девушка, вы такая красивая и такая грустная, неужели кто-то посмел вас обидеть?

— Представьте себе, меня бросил мой парень!

— Я уверен, что на место этого дурака завтра уже выстроится целая очередь. Подумаешь, бросил!

 Такой красивой девушке не стоит грустить из-за таких мелочей.

— Ну уж не знаю, для кого-то это может и мелочи… Но когда меня бросают со второго этажа, я обычно грущу.

Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:

-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?

Абрам: - Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. 

У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.

Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.

Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.

Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?

После повторения восклицаний Абрам говорит:

-не хочешь платить , пойдём к раввину.

Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.

Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.

Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк : - Сколько я тебе должен?

Абрам: За что?

Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...

Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !

Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?

Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин.

   Ей деликатно стали объяснять, что согласно современным учёным есть у них отвлечённое мышление, память, да и средний кот понимает 500-600  слов нашего языка. У меня впрочем есть подозрение, что некоторые из них читают и умеют пользоваться интернетом. Я со своей стороны привёл несколько примеров, напримери крайний; пристыдил Ксюшу, что мышка вм дом пробралась, сказал ей , что не тохотница. Та обиделась и через час принесла мне мышука свежепойманного, правда на грядке. Ну я сам виноват, не объяснил. Охотница была накормлена и обласкана.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фото: NASA

Команда NASA столкнулась с проблемой на Марсе. Бур зонда InSight HP3 по прозвищу "Крот" отказывается работать – он просто не может копать грунт Марса. На выходных космическое агентство попыталось закопать "Крота" вглубь Красной планеты, но почва Марса его буквально "выплюнула". Это событие очень удивило ученых и инженеров NASA.

Смотрите также в сюжете о секретной миссии на Марс:

Глубинный зонд под названием "Крот" принадлежит кораблю InSight – роботу размером с небольшой автомобиль, который сел на поверхность Марса в ноябре 2018 года. Цель миссии InSight – выяснить, из чего состоят недра планеты, для чего спускаемый аппарат оснащен специальным оборудованием, изучающим Марс.

Его основным инструментом является сейсмометр, настроенный на обнаружение вибраций в коре Марса. Эти марсотрясения не похожи на земные землетрясения – они очень тихие и напоминают инфразвук. На сегодняшний день сейсмометр InSight обнаружил около 100 вибрационных событий, 21 из которых, вероятно, являются марсотрясениями.

Второй основной инструмент InSight — это подземный термический бур HP3 по прозвищу "Крот". Он должен закопаться в почву рядом с InSight и измерять температуру на Марсе. Его задача предоставить ученым больше информации о том, сколько тепла покидает внутреннюю часть планеты. Но "Кроту" не так повезло, как сейсмометру.

Бур был странным образом вытолкнут из почвы Марса

У подземного зонда возникли проблемы. Как только InSight попал на Красную планету, он установил "Крота", который активно бурил почву Красной планеты с начала февраля по конец марта, и за это время погрузился всего на 35 сантиметров, хотя был рассчитан на бурение до глубины 5 метров. Задание было временно приостановлено, и 18 октября бурение возобновилось. Тогда инженеры придумали новый способ погружения в грунт с помощью небольшого ковша, установленного на InSight: ковш прижимает бур, что позволяет ему плотнее проходить в скважину и работать с большим усилием. Однако эта попытка не увенчалась успехом. Более того, "Крот" вывалился из скважины, словно сам Марс его "выплюнул".

Таким образом бур "Крот" погружался вглубь Марса

NASA считает, что всему виной почва вокруг "Крота", а именно ее физические свойства, которые крайне отличаются от земных. "Крот" во время бурения нуждается в том, чтобы почва равномерно покрывала зонд по мере погружения, обеспечивая таким образом необходимое трение, которое позволяет инструменту углубляться под почву. Но испытания показали, что почва в этом конкретном месте не похожа на грунт, с которым сталкивались предыдущие миссии на Марсе. Он слипается вокруг зонда и не обеспечивает никакого трения, как очень сухой песок.

Фото: NASA

Однако ученые не могут объяснить причину того, почему бур вывалился из скважины. Причиной, вероятно, стало неизвестное препятствие, говорится в сообщении миссии

https://www.segodnya.ua/lifestyle/science/zond-nasa-insight-otkazyvaetsya-rabotat-mars-vyplyunul-krota-1352610.html

Марсиане ребята конкретные; выходить на акции протеста не стали, но бурить не дали. Уважаю.

Прыгнув с парашютом, учительница литературы Тамара Сергеевна ощущала, что это - восхитительно,так прекрасно и великолепно. Но вслух орала совсем другие слова.

* * *

Нет в мире больших гуманистов, чем оккупанты, требующие прекратить сопротивление.

* * *

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

* * *

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

* * *

Если долго сидеть на берегу реки, мимо будут проплывать яхты тех, кто заработал их на реализации идей, которые были и у тебя.

* * *

Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.

* * *

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали м@нет в кинотеатре.

США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :

 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 

интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,

 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:

- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.

- Таки почти каждый день.

- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!

- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.

- И что?

- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.

Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.

Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.

Я ей и говорю:

– Девушка, а тут купаться запрещено!

Она мне отвечает:

– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?

Ну, я в ответ:

– Раздеваться то здесь можно!

Жена спрашивает мужа:

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.

- Допустим. А Эльвира Сауна?

- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!