Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

;"Расстреливать два раза уставы не велят!"

 Нас готовили на морских офицеров, но первый год конечно общевойсковая подготовка, качественная и конкретная. Даже по прошествию лет глядя на войну на Донбассе не увидел ни на одном фото или видео правильно отрытого окопа, да не про то разговор. Занятий по рукопашному бою было мало, видно по тогдашним доктринам такой итог считался маловероятным. 
  Наш взвод он осмотрел и задал вопрос:
- Как вы думаете, чему я вас стану учить?
- Как убивать.
- Убивают убийцы, мы же уничтожаем живую силу противника. Это зарубите себе на носу, главное не уничтожить, а остаться после этого человеком. А я вас буду учить, как в этом деле выжить.
Но инструктор опытный и в ВОВ одолел не одного противника, потому стал я ходить на факультатив и учиться, хотя не воспринял он меня:
- Костя, тебе это зачем?
- Ну мои предки на все войны успевали, хочу грамотным на неё прийти.
- Не ходи.
- Так она сама приходит.
- Убьют тебя на войне скоро. Медленный ты.
 Блин, ну эту фразу мне все инструктора повторяли, Да, я не слишком быстрый , думаю прежде чем сделать, а тут да, противник с навыком может и успеть, но судьба женщина с юмором-  пока жив, в отличии от многих быстрых и ловких. Инструктор научил многому, в том числе и тому, что не пишется в учебниках и рассказал, как и почему погибают в рукопашной, а как выживают, рецепты на удивление просты. Тогда же он объяснил и доказал, почему Рэмбо не переживёт и трёх рукопашных и в чём правильная организация британской пехоты в период до ПМВ.Многому научил, райских садов ему.
  Да и потом с инструкторами мне везло, например научил меня паре ударов белогвардеец, родственник моего друга, маленькие детали, где и как держать, а где отпускать руку, да и довёл, почему раненных врагов у них не было. Мастер. Крайняя моя инструктор- худенькая и шустрая женщина, быстрая и ловкая, она как танец пляшет, но всегда успевала мне штык в бок загнать, хорошо с насадкой, тно синяки знатные выходят. Сейчас она в далёкой стране пополняет свой счёт, на побывку в октябре при едет, уж пообщаемся в волю.
  Как бы учителя разные, а итог один- правильно выученный подопечный выживет, но вот при всей науке есть такое маленькое но: есть ряд приёмов, которыми ребёнок десяти лет дядбку вырубит. В рукопашной нет джентльменству места и удар в кадык многие проблемы решает, это вам не удар в пах, надёжнее. И после него противник теряет устойчиость сразу. Удар правильно сложенными пальцами в глаза зрения не лишает, но человек после него минут пять в сомнениях и боли, жестоко, но работает. Лёгкий удар в середину бедра лишает противника подвижности минуты точно на три, опробовал неоднократно, работает это. Есть и более простой приём.
  Приехал мой друг с войны и мы хорошо посидели, вышел и сижу на остановке, никого не трогаю. Мне вообще пить низя- трезвчый спокойный  и миролюбивый, а после 150 вообще тише становлюсь и меня тянет на полюбить женскую часть эт ого мира. Вот такой я странный зверёк.
  Сижу на остановке, та два парня 25ти лет бодро чешут, бдительность притупилась, а они разделились, один за, другой перед пошли, первый за спины хватает  меня за горло и хорошо душит. Второй прижал ноги и толкнул, валюсь, с лавки, а ждушат качественно. Красные круги мерещаться, да и понимаю, что мне 3,14здец, обидно, а выхода нет. И тут вспоминается приём, набрать земли в ладошку да противнику в лицо кинуть.
  Этот приём был на заре этого мира; каждый интуитивно боится потерять зрение и стать обузой племени.Сознание почти уходило, но собрал пыль и швырнул душителю в глаза, о чудо, он меня отпусил! Я правда на земле, но козлу держащему ноги, землёй в глаза угодил. Тот тоже отпустил, вскакиваю и загоняю пальцы в глаза первому, ударил сильно, иногда суставы болят, но он упал и начал извиваться, второму врезал в кадык, да всю душу вложил. Тот курлыкнул как птица и свалился. А я дал ноги, хотя мне их хотелось отпинать и покалечить, но нельзя своих демонов выпускать. Я бежал быстро и качественно, сел в маршрутку и поехал домой. Честно говоря рад был, что уцелел, хотя знакомые менты сказали пототм, вчто эти уроды просто придушивали и грабили жертву. Но я не знал...
  Вы думаете это писец? Нет. Я пришёл домой и жена решила, что десять синяков от пальцев душителя засосы от страстной любовницы. Я в охуе и сказал;"Расстреливать два раза уставы не велят!" Нет, дома оказалось трудней, чем на остановке.

«менядоманебыло»


Жена спрашивает мужа:

- Вася, а за что это наша соседка при встрече со мной стала делать улыбку на своей физии от одной мочки уха до другой, а?

Муж мямлит:

- А я откуда знаю?.. Меня тогда вообще дома не было…

- Ну, тогда слухай сюды, мистер «менядоманебыло»: если я хоть краем мизинца узнаю, что эту лыбу смастерил ей ты, тебе будут не просто улыбаться - над тобой при встрече будут ржать все мужики с нашего квартала! Ты меня услышал?



Женщина показывает наколку на груди – лицо мужчины в полный рост и имя «Вася» под ним:

- У вас есть какие либо причиндалы, чтобы убрать эту мерзкую рожу и его имя с моей шикарной груди?

Татуировщик:

- Не хотелось бы вас огорчать, но татуровка качественная, с тонкой прорисовкой каждой детали…

- Да?.. Тогда пририсуйте к его башке рога и ослиные уши, а к имени добавьте слово «кааазел»!




Папенька, отпустите вы меня с поля, бога ради!

- А что так, доченька?

- Папенька, мне 40 лет, я – директор крупной фирмы! Я могу закупить столько картофеля, что мне и всей вашей деревне за 10 лет его не схавать!

- Но то же, дочка, покупное будет, а эта картоха - своя. Так что относи все мешки и приходи копать дальше!



– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.


– А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
– Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?


Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.


Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.



Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл...дь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”


С теперешним бы умом — да обратно в молодость …
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!



Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них – Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы – в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: “Я – не такой, как все”.


P.S
Напоминаю; сегодня пятница!

Не выпить в пятницу- большой грех!(с)

В чём урок?

Вчера вывозил на дачу всякое имущество, забрал металл на металлобазе (менеджер виля мен не впервой, поинтересовался, не бункер ли я строю. Бункер у меня есть, выдержит Градину или 122 мм снаряд гаубицы, потому соврал, что строю дот.), натаскался и наработался. Сегодня выложился тоже и подумал, что надо напиться и потра@аться , причём и того и другого много. Так лучше попускает. Но устал и решил сегодня прийти и просто раскинуть лапки. Боги смеются над нашими планами!
  Приношу ноги к подъезду, а там женщины, соседки, пашут как маленькие тракторы, завораживающее зрелище! У нас недавно образовался ОСМД, уже поменяли трубы, сделали канализацию, а теперь в подъезде поставили металлопластиковые окна. Короче за полгода сделано больше чем за 30 лет. Но подъезд завален окнами старыми, строительным мусором и пылью. Мне обрадовались:
- Ура! Костя пришёл и вытащит мусор.
- Не вопрос. Дайте десять минут на смыть желание выпить и раскинуть лапки, переодеться и настроиться поработать.
-Пожалуйста!
 Соседки у меня хорошие, тем более допустить, чтоб они таскали тяжести я не мог, бабушкино воспитание. Я переоделся и долго таскал мешки с тяжёлым мусором, всё не мог понять, а куда делись остальные мужчины в нашем подъезде. Мне пояснили, что они смертельно больны, беременны или напились, ответ меня удовлетворил. Женщины выдраили лестничные марши и площадки, я сделал много рейсов и вынес всё после строителей. Потом пришёл, сделал яичницу с помидорами и луком, насладился, а теперь сижу и думаю; что хотел мне преподать Всевышний?
 

Высокая вышка.

 После кораблекрушения троих выбросило на необитаемый остров: мужа, его юную супругу и молодого капитана.
Жена – та еще штучка – сразу же позабыла про муженька и стала строить глазки молодому человеку. Тот тоже сразу же воспылал взаимностью. Но муж был начеку и пресекал всяческие попытки и поползновения молодежи остаться наедине.
Через некоторое время троица решила построить на высоких пальмах подобие наблюдательной вышки, чтобы вовремя заметить судно на горизонте и поджечь сигнальные костры. Построили.
Первому дежурить наблюдателем выпало капитану. А муж с женой пошли собирать по берегу дрова для сигнального костра. Капитан то и дело орал им с вышки:
- Граждане, вы тут не одни! Целоваться и облюбливаться на пляже запрещено!
А муж и не помышлял ничего подобного, поэтому он кричал в ответ:
- Ты чо там, дядя, в глаза долбишься? Мы дрова собираем и ничем тут таким не занимаемся!!
А капитану то ли скучно было, то ли еще чего: он все равно каждые пять минут кричал супругам о запретах пляжной любви…
Настала очередь мужа дежурить на вышке. Забрался он и давай в даль океана всматриваться. А капитан с молодой женщиной лежат внизу, обнимаются и целуются.
Увидел такое дело муж и давай глаза тереть, да головой трясти, не веря себе. Но потом он махнул рукой и успокоился:
- И впрямь, вышку высокую построили! Теперь всякая ерунда отсюда с высоты мерещится…

Про торт.

Сейчас на сайте пишут много про тортики, решил и я, но не рецепт.

________________________________________________________________________________________________________-

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт


На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

 

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напал?

— Голод.

 

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

 

 В кондитерской:  Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!” 

— Сейчас завернём.

— Не надо, я его здесь съем.

 

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?

— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

 

Сын сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:  Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?

— Нет. Для тебя.

— Такой малюсенький кусочек?

 

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Дерибасовской ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

 

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

 

 Мать:"Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?" Сын: "Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка."

 

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

 

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

 

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть— чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

 Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

 

Француза спрашивают: "Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?" На что француз, не долго думая ответил: " Лучше есть торт всем вместе, чем сухарь в одиночку!"

 


 Изю и Сару пригласил  на юбилей богатый родственник, в ресторане идёт  серьёзная пьянка и тут заносят огромный торт. Из него вылазит голая стриптизёрша и начинает танцевать, красивая, фигуристая и Изя залип. Сарочка наклоняется и шепчет;

- Изя, не смотри на эту проститутку, иначе  сверну тебе шею!

- Сарочка, я смотрю шо умные люди таки едят торт изнутри.

Когда жена ведьма.


Муж сидит у компьютера и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!

Ведьма поймала молодого и красивого парня: 
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!   
— Ну, загадывай.   
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:  Кузнечик! 
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Бедная девушка.

Как-то раз приезжает девушка в Лондон, идёт в отель, а мест свободных нет, идёт в другой, третий, везде тоже самое. Устала, измучилась и заходит в очередной отель, подходит к администратору и говорит:

— Здравствуйте. Хочу снять номер на сутки.

— Добрый вечер. К сожалению свободных номеров нет.
- Да что такое, что нигде нет свободных мест?
- У шотландцев фестиваль волынок, понаехали они, все места заняли.
- А ничего нельзя придумать?
- Ну есть один номер, в котором проживает мужчина, но там одна двухместная кровать.
Подумала девушка и решила переночевать. Ибо до ближайшего отеля путь неблизкий, а на улице уже стемнело да и там скорее всего шотландцы.Заходит девушка в номер, а там сидит видный шотландец в кресле и играет на волынке: жу-жу-жу-жу.
Через полчаса игры на волынке, девушке это надоедает и просит его прекратить, тот соглашается и прячет волынку под кровать.
  И вот, легли они вместе. А девушка боится, что мужчина приставать будет, думает;" Так, если он вдруг меня хоть пальцем тронет, то я сразу кричать начну и буду сопротивляться" Мужчина лежит и не шевелиться, она прикидывает;" Так, если вдруг он ко мне лезть будет, то немного лишь крикну, но сопротивляться не стану."
Шотландец продолжает лежать. Через 15 минут;" Эхх, ладно уж. Не буду я кричать. И сопротивляться и драться тоже."
Мужчина лежит как ни в чем не бывало., она не выдерживает;
— Мужчина, вы разве не хотите?

— Хочу!

— Ну так давайте, приступайте! Я жду.

— Охх, ну спасибо вам большое!
Обрадованный шотландец достает из-под кровати волынку и начинает: жу-жу-жу-жу.