Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Просыпается один мужик с офигительного бодуна после трехнедельного запоя.

Открывает с трудом затекшие глаза и осматривается вокруг. Вдруг как ошпаренный вскакивает с кровати и начинает бегать по комнатам, крутя головой во все стороны!

Помнит, что вроде бы вчера засыпал на лавочке на привокзальной площади!

А сейчас вокруг него красивые апартаменты, все комнаты украшены картинами и обставлены дорогой мебелью.

Схватился за голову мужик ничего понять не может!

Вдруг смотрит на заставленном разными закусками и дорогим алкоголем столе - лежит записка. Подошел он к столу взял листок и стал читать:

" Дорогой друг! Все, что ты видишь перед собой - теперь твое: и эти шикарные апартаменты, и вкусная еда и выпивка на столе, и большой черный джип возле дома, и сейф полный денег в подвале - все это твое, живи дорогой друг - наслаждайся, ну а я поехала!

Твоя белая горячка!"

Жена пилит мужа:

- Ну, что, прикупил себе штанишки? Даже не штанишки, а – штанинища!

- Но я же их примерял в магазине!..

- Ты не их примерял, а на грудь и ноги продавщицы пялился, кобель!

- Ну, ничего страшного! Я сейчас пойду опять в магазин и обменяю их на мой размер.

- Щас! Разбежался! А потом ни тебя, не брюк, ни этой грудастой кобылы я не увижу? Сымай сейчас же штаны, я их сама обменяю!

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встречаются две девушки. Одна говорит:

– Я хотела бы встретить парня, который бы мог купить десять тракторов.

– А зачем тебе столько тракторов?

– Да незачем. Просто я хочу встретить парня, у которого столько денег.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

90-е года. На одного предпринимателя наехали:

– Плати или мы кое-кого шлёпнем.

– Пусть шлёпнут меня. Мне не привыкать, – успокаивает своего шефа секретарша.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Секретарша сказала шефу:

– Если вы не повысите мне зарплату, я уволюсь по собственному желанию.

И она уволилась. Через пять лет.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встретились две пациентки у кабинета врача. Одна спрашивает:

– Ну, как у тебя анализы?

– К сожалению, плохие.

– А что показывает УЗИ? – снова спрашивает первая.

– Тоже ничего хорошего.

– Так это ладно. А дела-то, вообще, у тебя как?

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Две коллеги сладкоежки работают в одном кабинете. У обоих в сумочках по плитке шоколада. Но и та, и другая весь рабочий день проводят без сладкого. Обе женщины думают, что у другой нет шоколада и придётся её угощать.

Крайнее фото: любителям котиков не переживать, это такой магнитик.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(с)

NASA показало красочное инфракрасное изображение галактики

В Сети появился красочный снимок соседней галактики

Галактика находится на расстоянии 12 миллионах световых лет от Земли и ее хорошо видно в бинокль или небольшой телескоп.

В NASA показали как светится пыль от ультрафиолетового излучения и света от звезд в соседней галактике. Снимок появился на странице ведомства в Instagram.

Находящаяся в северном созвездии Большой Медведицы галактика M81 показана на собирательном фото с инфракрасной матричной камеры и фотометра при 24 микронах.

Снимок M81 стал одним из первых вскоре после запуска космического телескопа Spitzer в августе 2003 года. По случаю 16-летия Spitzer NASA показало объект с расширенными наблюдениями и улучшенной обработкой.

Сообщается, что пыль в галактике омывается ультрафиолетовым и видимым светом от соседних звезд. Она поглощает ультрафиолет и издает повторное излучение.

Орбитальный аппарат разведки Марса NASA зафиксировал сошедшую на планете ледяную лавину и сделал ее фотографии.

На снимке изображен след лавины, которая образовала длинную полосу на поверхности, происходящую из ударного кратера. По словам эксперта Лунной и планетарной лаборатории Университета Аризоны Кенди Хансен, обычно такое природное явление происходит на Марсе весной, когда солнечное тепло заставляет таять ледяные слои.

"Каждую весну Солнце сияет на стороне ряда слоев на северном полюсе Марса, известных как слоистые отложения северной полярности. Тепло дестабилизирует лед, и блоки распадаются", - отметила Хансен.

Также она рассказала, что облако от лавины образуется, когда разрыхленные слои мусора достигают дна марсианской скалы. Поскольку слои на дне горы состоят из различных материалов с различными текстурами и цветами, лавина образует облака с необычным внешним видом.

"Когда они достигают дна утеса высотой более 500 метров, блоки поднимают облако пыли. Слои под ним имеют разные цвета и текстуры в зависимости от количества пыли, смешанной со льдом", - добавила эксперт.

Ученые считают, что помимо теплого времени года, лавины на Марсе также могут быть вызваны рядом факторов на его поверхности. К примеру, в июне 2018 года орбитальному аппарату NASA удалось обнаружить лавину, вызванную воздействием метеорита на Марс. Камень, упавший на поверхность планеты, имел длину всего около пяти метров и оставил небольшой кратер. Поскольку метеорит упал на склоне, он дестабилизировал его и вызвал лавину грязи и пыли.

Отметим, что планета Марс является спутником Солнца и находится в солнечной системе на четвертом месте. По величине среди них Марс находится на 7 месте. Красный спутник вращается вокруг Солнца по вытянутой орбите в течение 687 земных суток - год на Марсе больше года на Земле. По этой причине Марс находится на разном расстоянии от солнца в разные периоды времени. Если посчитать среднее расстояние от Марса до Солнца, то оно будет примерно http://.https://apostrophe.ua/news/society/2019-09-06/v-nasa-pokazali-foto-marsa/173680

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь заветная мечта?

Жена устремляет взор вдаль и говорит:

- Да, есть… Я лежу под пальмами где-нибудь на Багамах и слушаю шелест волн…

- О, начало хорошее!

- ...Рядом со мной самый красивый мужчина на свете…

Муж кокетничает:

- Ну, скажешь тоже… Я, конечно же, не урод, но и не самый красивый на свете. Скорее – очень мужественный!

Жена, как будто, его не слышит:

-…Он угощает меня изысканными фруктами, наливает в золотые фужеры дорогое вино, и целует, целует так, что я схожу с ума! Тропический ветер развивает его золотые волосы… От его усов исходит аромат нектара… А его губы, словно…

Муж возмущается:

- Какие еще усы?! Какие «золотые волосы»? Я же – лысый, как коленка! А усов я отродясь не носил!

Жена тут же возвращается в серую реальность «хрущевки»:

- А при чем тут ты?

- Но ты же говорила про нас? Багамы, пальмы там всякие, усы…

- Нет, я говорила о себе. А ты – дома остался!

Жена на рынке:

- Ой, какие сапожки! Я давно о таких мечтала! Сколько?

Продавец мрачного вида:

- Тыщу…

- Что так дешево?

- …за примерку…

Женщина отдает деньги и долго меряет сапоги. Они ей, действительно, в пору.

- Хорошие сапожки! Беру. Сколько?

- Сапоги не продаются… А только меряются…

(с)

Девушка увидев объявление в интернете, звонит своей подруге:

- Катюха, привет! Я здесь  наткнулась на объявление «Жена на час. Не дорого!», а в контактах указан твой номер телефона. Это как? Или просто кто-то пошутил?

- Привет, Танюш. Да нет, не пошутил. Это я дала такое объявление.

- Как? Зачем?

- Ну, понимаешь, я подумала: так много объявлений «Муж на час», а почему бы мне не поработать «Женой на час»? Я и уберусь, и постираю, и поглажу, и посуду помою. Могу и наорать, и из дома выгнать, и зарплату отобрать… В общем дам возможность почувствовать все прелести семейной жизни. Причем не дорого!

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Муж говорит:

- Не встречай меня дурными вестями. Начинай с хороших.

Жена отвечает:

- Хорошо. У нас пятеро детей. Так вот, четверо из них

не сломали сегодня ни рук , ни ног.

- Что у тебя было с Сережкой?

- Ничего, кроме двоих детей.

****

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

****

Дорогая, пошли в цирк!

- Зачем?

- Посмотришь на наши отношения со стороны...

****

Встретились две подруги:

- Как ты похудела!

- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

****

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Настенька оказалась чудесной, доброй девочкой, мы сразу подружились, но поначалу она как-то стеснялась такого уже опытного пацана, которому было что рассказать, да не из книжек. Ну понятно, мне уже почти шесть, а ей четыре с хвостиком, её братья как-то не оценили мой душевный порыв, да обещали побить, но у нас в роду все мужчины упрямые и стойкие, не сдаёмся.

  Мы с ней много гуляли, шли под ручку, а надо сказать смеяться над парочкой или набить морду кавалеру в присутствии его дамы- табу было. Она стала приходить в гости, я ей читал сказки, много рассказывал и она прижималась ко мне и ложила голову на плечо, я от этого балдел. Включал приёмник, находил ей то что нравится, пульсировал зелёный глаз и мы сидели и слушали. Скажу больше: после двух месяцев ухаживания, мы начали целоваться!

  Читать и писать меня бабушка стала учить с четырёх лет, я конечно сопротивлялся и устраивал бунты, упирал на то, что воруют моё счастливое детство. Ремень часто гулял по моей попе, да и один букварь тоже распался на ней, но я понял, что учения не избежать, в пять и читал и писал хорошо. Первые три класса вообще скучал, знал всё. Но и пользу рано увидел: Настенька читать не умела, поэтому моё чтение слушала в захлёб, говорила что я умный и хороший, было тепло и приятно.

  Мне уже семь и подкатила эта дата, первое сентября, меня собирали и готовили, но я значения этому не придавал, дум ал: пойду гляну, не понравится, ходить не буду. Вечером конечно отправился к Настеньке, встретились, а она печальная, не была она никогда такой раньше! Присели на лавочку, стал распрашивать, а она расплакалась;

- Костя, не иди ты в школу!

- Не могу. А что такого?

- Ну ты меня бросишь, я читать и писать не умею, а ты грамотный и самостоятельный, да в школе девчонки взрослые, охмурят тебя! Бросишь меня! Пропусти два года, вместе в школу пойдём.

  Да, я конечно оторопел, потом спохватился, гладил горемыку, целовал её ушки, шею, достал платочек, заставил высморкаться, утешил. Сказал что у нас серьёзно, любовь, а потому пигалицы не для меня, а Настёну читать и писать научу. Успокоил и утром двинул в школу, увы, мне там не понравилось, пришёл домой и заявил дедушке и бабушке:

- Школа мне не понравилась, ходить туда не буду! Дома всё в два раза больше делать буду, учиться буду дома, вот так я решил!

  Ну вечером на свидание с Настенькой мы ходили, на лавку и не присели, попа у меня после ремня болела. Воспитывали меня строго, да и правильно делали, толк из меня вышел. В занятия и школьную жизнь втянулся, Настю читать и писать научил, так что всё наладилось. Ну как бы счастье, да меня жизнь с ранних лет испытывать любила на прочность, да и пусть, скорее она устанет, чем я сдамся.

  Во втором классе переезд в Николаев и расставание с симпатией, трагедия однако, но куда деться. Тут оказалось совсем иначе, нравы суровые, город стремительно рос и я то и дело переводился из школы в школу. Крайняя оказалась рядом с домом, но учеников из микрорайона не хватило и часть перевели из ближайших школ, сами понимаете, кого сплавляли. Публика однако суровая, как часто говорила наша классная;"Вы не ученики, вы вышкребки!" 

  Я был закоренелым троечником, роста не большого и меня норовили обидеть, но это не пугало, драться любил, синяки бывали часто. Потом конечно начали мы пробовать спиртное, курить, первый секс у меня случился в 9 классе, бухали мы крепко, но мне это надоело. Нашлись новые друзья, постарше, другой круг интересов и я ушёл в самостоятельное плаванье, тем более многие одноклассники стали пробовать траву и колёса. Но секса с одноклассницами я не избегал, просто повезло, что не стал папой ещё в 9 или 10 классе.Наш город пожалуй самый наркоманский в Союзе был, а мне это не интересно было. Так что в 10 классе я уже меньше общался с одногодками и мне было скучно, да и вполне тогда представлял, что из кого выйдет. Не ошибся в прогнозе.

  В школе на учёбу не налегал, спорт тоже не моё, уклонялся по возможности. На субботники ходил без огорчения, работы не боялся, а вот внеклассные мероприятия и комсомольские собрания- та ещё тошнотина, не заводило меня это. Прозвучал последний звнок, я без сожаления и зла, по- доброму простился с соучениками и школой, поблагодарил учителей и покинул учебное заведение, перерос я его до окончания. Выйдя сам себе сказал :" Спасибо за всё, но ноги моей тут больше не будет!" Сказал, да так и сделал, началась новая, интересная, взрослая жизнь, которая мне быстро понравилась, хотя не легко было.

  И да, я постоянно влюблялся в одноклассниц, ну влюбчивый ещё долго был, но это другая история...

 

Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;

- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.

- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!

- Ну ну.

  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;

- Случилось чего?

- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!

- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?

- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.

- А что с подругой?

- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.

- Почему не продолжил?

- Издеваешься?

- Ты не джентльмен. 

- Иди ты. Так что может быть?

- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.

- Пошли со мной!

- Тима, тебе сколько лет?

- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!

- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.

   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:

- Я локтем сильно ударился!

- Хорошо, а вы зачем сдесь?

- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.

- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:

- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"

- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!

- А что с девушкой?

- А что ей будет? Слетела на пол.

- Почему не привели?

- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?

- Идите делайте рентген!

  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:

- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?

- Да.

- Достанется какой-то девушке счастье.

- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"

- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.

  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"

- Так что там?

- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.

- А что ещё делать нужно?

- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!

- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 

  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;

- Я расстался с этой сучкой!

- Что случилось?

- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.

- Радикально.

- Да я такой!