Бесконтактный секс.

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший cекc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Просыпается один мужик с офигительного бодуна после трехнедельного запоя.

Открывает с трудом затекшие глаза и осматривается вокруг. Вдруг как ошпаренный вскакивает с кровати и начинает бегать по комнатам, крутя головой во все стороны!

Помнит, что вроде бы вчера засыпал на лавочке на привокзальной площади!

А сейчас вокруг него красивые апартаменты, все комнаты украшены картинами и обставлены дорогой мебелью.

Схватился за голову мужик ничего понять не может!

Вдруг смотрит на заставленном разными закусками и дорогим алкоголем столе - лежит записка. Подошел он к столу взял листок и стал читать:

" Дорогой друг! Все, что ты видишь перед собой - теперь твое: и эти шикарные апартаменты, и вкусная еда и выпивка на столе, и большой черный джип возле дома, и сейф полный денег в подвале - все это твое, живи дорогой друг - наслаждайся, ну а я поехала!

Твоя белая горячка!"

Жена пилит мужа:

- Ну, что, прикупил себе штанишки? Даже не штанишки, а – штанинища!

- Но я же их примерял в магазине!..

- Ты не их примерял, а на грудь и ноги продавщицы пялился, кобель!

- Ну, ничего страшного! Я сейчас пойду опять в магазин и обменяю их на мой размер.

- Щас! Разбежался! А потом ни тебя, не брюк, ни этой грудастой кобылы я не увижу? Сымай сейчас же штаны, я их сама обменяю!

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встречаются две девушки. Одна говорит:

– Я хотела бы встретить парня, который бы мог купить десять тракторов.

– А зачем тебе столько тракторов?

– Да незачем. Просто я хочу встретить парня, у которого столько денег.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

90-е года. На одного предпринимателя наехали:

– Плати или мы кое-кого шлёпнем.

– Пусть шлёпнут меня. Мне не привыкать, – успокаивает своего шефа секретарша.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Секретарша сказала шефу:

– Если вы не повысите мне зарплату, я уволюсь по собственному желанию.

И она уволилась. Через пять лет.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встретились две пациентки у кабинета врача. Одна спрашивает:

– Ну, как у тебя анализы?

– К сожалению, плохие.

– А что показывает УЗИ? – снова спрашивает первая.

– Тоже ничего хорошего.

– Так это ладно. А дела-то, вообще, у тебя как?

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Две коллеги сладкоежки работают в одном кабинете. У обоих в сумочках по плитке шоколада. Но и та, и другая весь рабочий день проводят без сладкого. Обе женщины думают, что у другой нет шоколада и придётся её угощать.

Крайнее фото: любителям котиков не переживать, это такой магнитик.

Коментарі

Богдан Ляшко

19.09.19, 14:23

Магнитик прикольненький!
---
Если вы не повысите мне зарплату, я уволюсь по собственному желанию.
И она уволилась. Через пять лет.
Неправильный какой-то шеф!!!
Секретарше надо было таки ПОВЫСИТЬ зарплату - но за ДОП.УСЛУГИ!
И через 9 месяцев выгнать в кредит... ой, в ДЕКРЕТ на 3 года!