Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Времена меняются 2.
- 24.12.16, 17:15
Всё хотел продолжить рассказ начатый здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1979667/ Есть много интересных моментов, над которыми мы не задумываемся или не принимаем во внимание, по мере возможности буду излагать. Сейчас попалась статья, где есть интересные факты о банковской системе и как это позволяет отслеживать граждан;Вот такое мнение, политику убрал:
Сначала Коломойский и Боголюбов несколько лет ставили по всей Украине новые терминалы и банкоматы, открывали тысячи новых отделений в каждом городе, в каждом районе, а иногда по нескольку штук на одной улице, буквально через дом… И все это - для расширения банковской сети и для удобства конечных пользователей - то есть для населения...
На самом деле благодаря всему этому «Приват-банк» охватил 6.000.000 пользователей в Украине, стал доминирующим банком на рынке и создал иллюзию мощи и стабильности.
Параллельно эти ребята активно вовлекали людей в интернет-банкинг и переводили обращение наличных денег в электронную сферу. Они запустили ох*ено удобный онлайн-сервис "Приват-24"… Помимо этого они раздавали всем налево и направо пластиковые карточки, приучая нас платить ими и оформлять платежи через интернет и сервис «Приват-24»…
Потом был один странный момент, когда во всех кассах «Приват-банка» вдруг отказались обслуживать без карточки Приват-банка. Таким образом, они дожали всех и заставили даже самых старых бабушек и дедушек открыть эти долбанные карточки.
Потом через "Приват-24" к этим карточкам были привязаны телефонные номера их владельцев, потому что операции требовали подтверждения кодом, высланным на телефон. Потом они стали привязывать к этим операциям и EMEI (уникальные коды) наших телефонов, требуя подтверждения на андроиде через свое же мобильное приложение.
Таким образом, «Приват-банк» собрал у себя колоссальную базу данных на всю деловую активную часть населения Украины, и сейчас он имеет у себя данные обо всем движении наших средств за последние годы – кто что получал, от кого, за что, кто что покупал, кто куда и сколько перечислял… И ведь никто из нас ни х*я из этих денег не декларировал… Теперь Государство будет знать все наши источники доходов и поступления, по которым мы не торопились сдавать отчеты и платить налоги…
А «Приват-банк в итоге станет частью нашего замечательного государства… И теперь наше государство, а точнее его кредиторы и хозяева будут знать о каждой вашей покупке, о каждом вашем перечислении, обо всех ваших деньгах, и больше не будет никаких транзакций и перечислений без назначения платежа, никаких не задекларированных доходов и вообще никакой коммерческой деятельности без регистрации ЧП и уплаты налогов.
И в конце года к вам придут и скажут: а почему это на твою карточку номер такой-то за этой год поступило 135 платежей на общую сумму 674.000 гривен, если ты нигде не работаешь, ничем не занимаешься и вообще бомжуешь по документам??? А заплати-ка нам теперь с этих денег, которые мы считаем незадекларированной прибылью, 10% и даже не п**ди, а то вообще заморозим все твои счета до выяснения обстоятельств и квартиру арестуем...
Так вот теперь государство будет знать:
- сколько ты накопил денег и где они лежат
- что ты покупаешь в супермаркетах и чем ты питаешься (если ты оплачиваешь покупки с карточки)
- что вообще ты покупал за последние пару лет и оплачивал через интернет (какого размера плазма стоит у тебя дома)
- какие ты имеешь доходы и чем занимаешься - кто тебе платит и за что (ибо больше не будет никаких платежей без точно указанного назначения)
- с каких видов деятельности ты не платишь налоги
- какой номер твоего мобильного телефона (привязан через Приват-24) и где ты находишься (через лепестки базовых станций)
- где стоит компьютер, с которого ты чаще всего заходишь в Приват-24, какой у него уникальный мак-адрес и через какой ай-пи адрес и через какого провайдера он ходит в сеть
- где находится конечный ай-пи (иными словами, где ты, прописан по паспорту - мы и так знаем, теперь нам интересно знать, где ты реально живешь).
(с)
10
Способ усыпания от Юрчика.
- 22.12.16, 20:54
Про Юру я вам уже рассказывал http://blog.i.ua/community/2998/1986524/ ,но этот тонкий ценитель понедельников меня ещё в одну тайну посвятил. Я тайны хранить умею и много их у меня, но чужие. А потому молчу и рассказываю если можно, Но Юра разрешил. Итак в тот же понедельник он меня спрашивает.
- А ты хорошо спишь?
- По разному. А что инт ересуешься, мой любопытный друг?
- У меня возникли возрастные нарушения сна: как я подошёл к полтийнику, в 4 встаю справить малую нужду и потом не могу уснуть. Я понимаю, что это возрастное. Короче не могу уснуть.
- Симптомы?
- Не строй из себя врача!
- Я не такой злодей.
- Ты такой как они! Таблетки не помогли. И тогда я вернулся в детство и вспомнил. Ты как лучше всего усыпал?
- Между родителей. Но тут всё просто: мы такие же животные как они и дитёныш чувствует себя в безопасности при них. И сопит сладко.
- А как ты усыпал потом, в своём детстве?
- Кот лучшее снотворное. Когда он сопит и мурлыкает рядом- не уснуть нельзя.
- У моей жены аллергия на котов!
- Избавься от жены.
- Иссссскушаешь! А без кота? ЯЫ в детстве брал в постель подушку вторую и прижимал к себе усыпал сразу. Стал пробовать сейчас, Костя, сплю как младенец!
- Суррогатное мышление, но заменитель работает. А с женой не пробовал спать?
- Ага, она храпит как трактор.
- Ты этим летом у меня на даче храпел так, шо я боялся за то, что штукатурка осыпется от твоего храпа!
- Она сильнее храпит. (Жена у него крепкая и крупная.) А ещё сопит и подпускает шептунов. А подушечка это не делает!
- Женщины чтоб ты знал подпускают только бабочек. Значит у тебя с подушками согласие. А извини секс тоже с ними?
- Нет. Секс, потом женщину в другую кровать и спать в обнимку с подушкой!
- Приспособленец и пособник подушек.
- Да. Но ты попробуй!
- Юрчик, обещаю.
Усыпание с помощью подушки опробовал на себе. Метод из детства работает лучше всякого лекарства. Проверил на себе. Применяйте. Механику воздействия я в заметке изложил.
12
Немецкие поговорки про авто.
- 21.12.16, 10:52
1) Hin mit dem Ford, zurck mit dem Zug
— Туда на "Форде", обратно на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert eines Mazda? Einfach volltanken!
— Как увеличить стоимость "Мазды" в 2 раза? Просто залить полный бак!
3) Warum haben alle Toyota-Modelle serienmaig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hnde kriegt.
— Почему все модели "Тойоты" оснащены серийным обогревом задних стёкол? Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь.
4) Was ist das kleinste Teil in einem Honda? Das Gehirn des Besitzers.
— Самая маленькая деталь в "Хонде"? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissan? 9,81 m/s2 (im freien Fall)
— Скорость максимального разгона "Ниссана"? 9,81 м/с2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlser besprhen.
— Как избавиться от "Фиата"? Нанести спреем очиститель ржавчины.
7) Wofr ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
— Для чего установлена дополнительная педаль в "Хёнде"? Накачивать воздушную подушку.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
— Что указанно на последней странице инструкции по эксплуатации "Сузуки"? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fr Arme
— Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein l — er markiert sein Territorium
— "Лэнд Ровер" не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
— Как различаются множественные переключатели ночью в "Инфинити"? Вообще не важно, всё равно ни один не работает.
12) Ein Renault-Fahrer braucht keinen Fhrerschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
— Водителю "Рено" не нужно водительское удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so groe Auenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
— Почему у "Митсубиси" такие большие наружные зеркала? Для того, что бы видеть как "Фольксваген" подаёт световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO-Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule.
— Что делают 25 водителей "Дэу" на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber 'ne Schwester im Puff als ein Bruder im ROVER.
— Лучше сестра в публичном доме чем брат в "Ровере".
16) Wie fhlt sich der Mercedes-Motor im "Ssang Yong"? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
— Как чувствует себя мерседесовский мотор в "Санг Ёнге"? Как кардиостимулятор в трупе.
10
Куда вставлять зарядку?
- 21.12.16, 09:57
Это была на редкость тупая ученица. Клюшкой для гольфа она размахивала, как ветряная мельница, но попадала куда угодно, только не по мячу. Тренеру самому пару раз приходилось демонстрировать чудеса ловкости, чтобы не получить железякой по голове. Один раз не успел... Наконец он не выдержал:
- Девушка, ну нежнее, нежнее надо держать. Представьте себе, что вы держите... что вы держите член вашего мужа.
На этот раз мяч летел далеко и метко. Тренер задумчиво посмотрел ему вслед, чуть завистливо вздохнул и сказал:
- Отлично! Вот так и надо. А теперь выньте клюшку изо рта и повторите руками.
Утро после бала, Золушка с ужасного бодунища, голова трещит. Мачеха.
- Золушка, стыдно так девушке напиваться! Ты хоть помнишь что было?
- Ну после бала мы ещё пила с крысами закусывала тыквой. (Радостно) А потом мне пьяный принц одевал на ножки хрустальные башмачки!
- Теперь понятно почему ты домой в салатницах пришла!
12
Ура, понедельник!
- 19.12.16, 09:25
И не надо сразу крутить пальцем у виска, просто не умеете видеть в плохом хорошее. Иду на работу и встречаю Юру, своего знакомого. Человек идёт себе, довольный, улыбается, просто приятно видеть столь редкую сейчас жизнерадостность.
- Юра, что такой довольный? Жена чтоли с утреца побаловала?
- Как же, отломится от неё! Нет, просто сегодня понедельник и я иду на работу.
Однако. Я посмотрел:
1. С той ли стороны встаёт солнце. С той.
2. Ущипнул себя. Не сплю.
3. Пригляделся к Юре. Он много лет умело притворялся здоровым!
- Ну работа у тебя нормальная, но вот чтоб так радоваться...
- Ну сейчас же зима.
- Зима.
- На дачу не езжу.
- Факт.
- Проторчал два дня дома, поделал всё что хотела жена, но она мне два дня мозги выносила. Плюс дочка с мужем и внучкой доставляли приятностей и грузили тоже. Короче надоело мне всё и теперь свобода! Пообщаюсь с коллегами, перевыполню план, а вечером накачу свои 250! И как не радоваться понедельнику?
- Да,действительно.
13
Супружеский долг.
- 18.12.16, 10:18
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пр@ституткой дворника.
Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 гривен. Последнее СМС: "Поздравляю! Ты станешь папой!" Не ваш?
В рамках подготовки к велогонкам наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что
имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли -
они просто перешли на сторону зла.
Тот.кто просыпается рано - жаворонок.
Кто просыпается поздно - сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами
под глазами - панда!
Человеческий мозг - как компьютер:
прибор умнейший и совершенный,
но пользователь, как правило, - дебил.
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине.
Слезы затекают в уши, и становится щекотно и смешно.
Я уже так три истерики перед мужем сорвала.
Надпись на могильном камне:
"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится и воспользоваться результатом...
Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью еще й в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто @банутая.
– Ну, слава Богу
Из протоколов суда о разводах:
"Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни."
"Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру."
"Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!"
13
