" Директор у нас сука редкостная, мало того, что унижал и обманывал на деньги. Так выпить любил и лез с приставаниями к сотрудницам. Проходу им не давал и грузил увольнением, а с работой тогда туго было. И понятное дело по поводу и без устраивал корпаративы, но за счёт сотрудников. Короче после работы собрались в баре и решаем, как дальше жить. А Витя, новый сотрудник, говорит вдруг.

- Я знаю как его отучить.

- Что для этого надо?

- Такая сумма.

- Скинемся. А сработает?

- Да. Есть у меня человек знакомый, так он пока к женщине с чёрного хода не достучится, больной ходит. А потом и по мужчинам ударять стал.

- Активный гомосексуалист?

- Да. и мы с ним директора познакомим.

- Так не захочет!

- Одна таблетка и он в отключке. Мой знакомый над ним надругается за означенную сумму. Потом завозим потерпевшего домой и оставляем. Утром ему будет не просто.

 Коллектив был дружный и скинулись все, включая уборщицу. Прошло несколько дней и мероприятие случилось. Директор хорохорился, млел от комплиментов и не заметил ,как таблетка попала в бокал. Выпил и очень скоро мирно затих. Коллеги подхватили тело и заволокли его в спешно вызванное такси. Привезли. Занесли. Витин знакомый оглядел и довольно хмыкнул;" Через пару часиков приезжайте!"

 Довольные сотрудники унеслись и пьянка продолжилась без директора весело. Хватились через 2,5 часа и перепугано примчались к палачу. Тот встретил их рассеяно и оттолкнул Витину руку с деньгами.

- Ты чего?

- Да не надо денег! Он мне так понравился! Может ещё часик?

- Нет, забираем.

- Так я его в порядок не привёл!

- А вот этого и не надо!- довольные сотрудники подогреваемые жаждой мщения выволокли тело директора и привезли на его квартиру. Достали ключи, открыли дверь и забросили его на кровать. Ушли. Всё соглосовали.

 На следующий день директор пришёл на работу с опозданием. В офисе жужали принтеры, звонили телефоны и метались сотрудники. У всех на морде лица была написана обычная рабочая обстановка. Директор покрутился и через время начал задавать не винные вопросы.

- А как, праздник понравился?

- Очень. весело было.

- А я уехал что ли?

- Ну Вам кто-то позвонил и уехали сразу.

- А куда?

- Вы сказали поговорить.

- Да всё нормально!- пробежавшись по сотрудникам директор помрачнел и затих. После этого корпаративов на фирме не было и все вздохнули с облегчением." (с)

Этого директора знаю, редкий...

Старые добрые английские и пиратские мотивы.

- Изя, шо вы думаете за зарплату в конвертах?

- Марик, я против зарплаты в конвертах!

- Но почему?

- Я за зарплату в мешках!

 Моя вторая жена не поехала с нами на дачу. Не знаю почему. Не было угрозы в внимательном взгляде моего йеменского друга, но он очень разбирался в людях. Очень.Может по этому? Но она боялась моих очень разных друзей с Востока. Хотя таких учтивых и вежливых людей не сыскать! Мы были предоставлены себе и не скучали.

 Мясо он промыл и мягко и нежно переворачивал, а потом начал резать, но не поперёк или вдоль, наискосок волокон. Куски толщиной 1,5 сантиметра, а потом обсыпал их специями, травами и солью, а потом крупной рифлёнкой молотка отбил с одной стороны, перевернул и отбил мелкой стороной. Специи и травы были вбиты в свежее мясо. Оно было поставлено напитываться, а мы сходили на пляж, покупались и поговорили за жизнь.

 Потом лук был мелко нарублен, в ход пошла и морковка, цветы кабачка, немножко яблока и всё это на небольшом количестве масла притомилось и было откинуто в миску. Потом на многострадальную сковородку мы добавили немного масла, кинули пару ложек муки и немножко пожарили, доведя смесь до нужной консистенции, да и снова откинули в ту миску.

 Мясо было извлечено и я хотел было тоже его на сковородку, но мой друг возмутился;" Ты хочешь убить все специи и вкус как делают женщины?!" Он схватил мясо и аккуратно соскрёб слой специй и трав с поверхности и кинул в миску, где как мы помним запассированный лук, моркови и яблок не много и прожаренная мука. Они мне подарили каменную сковородку или казанок (позже воры у меня эту вещь спёрли), и мы поставили её на плитку и прогрели сильно, потом залили масло. Когда закипело, он заложил мясо и быстро обвалял его до серого цвета. А уж потом он щедро вывалил сверху содержимое миски, распределил всё ложкой и убавил нагрев. Содержимое очень долго томилось на очень медленном огне и распостраняло нежный, пьянящий запах!

  Надо заметить местные коты и кошки не выказали противления к йеменской кухне и почему- то браво прибежали помогать! Мой друг приветствовал их по- арабски и я понял, что они вполне понимают этот язык. Полиглоты! Прошло время и шипящее, сочное и душистое мясо легло в наши тарелки и мы поблагодарив Всевышнего с азартом принялись за еду. Коты забыты не были и получили свою долю. Лакомясь вкусным блюдом я едва сдерживал, чтоб не замурчать от удовольствия самому!

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.

 Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.

Первый спрашивает:

- И шо, это вы Папа Рымский?

- Да, я.

- Сема, покажи! - Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".

- Ну шо, это ваши люди?

- Да, мои.

- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!