- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.

- До добра это не доведёт!

- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.

- Не легко.

- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.

- Сложно. А пример?

- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.

  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"

- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.

- Цветы рядом посадишь, будет красиво.

- Нет, да и интерьер она испортит!

- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.

- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!

- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.

- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.

-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!

- Почему вредная?

- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.

- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!

- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!

  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.

   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.

- Как жизнь?

- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?

- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?

- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.

- Продолжай, я заинтригован.

- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.

- Точно.

- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.

- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

Папа Карло строгает полено:

— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.

Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.

О, брелочек для ключей!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.

- А с питоном что?

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?

— Это мнение тех, кого не спрашивали.

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.

— Ясно, доктор, это до или после еды?        

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?    

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке

 соседка и говорит: 

- Как ты можешь этот храп выносить? 

- А что делать? 

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты

 понимаешь где. Сразу перестанет. 

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. 

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.

 Жена и ему бантик - и все тихо. 

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит 

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. 

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, 

как видишь, первое место все-таки взяли.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...  

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр*хнешь,

то я расскажу твоей жене, что ты меня тр*хал.

  Сидим , общаемся, а Витя грустит, да почему? Майор на полковничьей должности, аттестацию прошёл, хул  где причины грустить? Не правильный он полицейский, нет у него аваковской искорки в глазах. По жизни он премудрый пескарь, умничать любит и критикан, да к начальству подход всегда найти умеет.

- Витя, что грустный такой?

- Да иди ты!

- И тебе того же. Что такой надутый? Ты поговори, душу облегчи, камень с души и упадёт. И тебе легче и время скоротаем!

- На чистосердечное меня клонишь?

- Ты коньяк пей, он людей добрее и лучше делает. От водки всё зло, от неё окоянной!

 Витя добрый и принял нужное количество эликсира доброты и сказал за перекуром;" Жена меня уже в край достала, жизни нет, что посоветуешь? Ты ж человек по этому делу опытный, несколько ходок сделал. Что посоветуешь?" Все притихли. Ага, типа сами не знаю. Я задумался и доверительно.

- Из табельного оружия нельзя!

 Все заржали, а Витя с обидой;"Тебе бы лишь бы поглумица! Злодей ты и только притворяешься хорошим. Вот я ситуацию обдумываю, анализирую и вызрело у меня интересное и глубокое предложение!" Однако. Я конечно заинтересовался.

- Витя, я посыпаю голову пеплом. Ты человек тщательный и нудный до тошноты, но вот аналитику твою послушать хочу. Выпей ещё. Молодец. А теперь выкладывай результат и в глаза мне смотреть!

- Предложение обдуманное но кардинальное: по достижении женой сорокапятилетнего возраста, нет, даже сорокалетнего, её надо возвращать её маме. Ну тёще. Насовсем, без права возврата и переписки!

- Сильно. Я проглядел в тебе аналитика. Обоснуй!

- После этого возраста жена приносит вреда больше чем пользы!

 Витино предложение было принято многочисленной компанией единогласно. Гуманно, законно и без загрузки судебной системы разводами. Хотя шо дочка и мама меж собой натворят, не знаю.

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 

- Другой купит мне шубу.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

— Тесть  — сволочь! 

И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 

— Теща — тварь! Ненавижу! 

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 

Мужик в ярости: 

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

  Сегодня спросил сына, что он хочет поесть. Попросил что- то восточное. Ну у меня большая часть блюд ежедневного рациона оттуда, разнообразие имеется. Сегодня у меня имелся фарш мясной и я сделал блюдо "по мотивам". Собирательный рецепт.

   Фарш покупаю готовый, ибо мелят при мне и из указанных кусков мяса, свежатина, без заморозки. 75 гривен кг. Но помол крупный. Принёс и выложил. Порезал пол яблока, луковицу, ибо лука много не бывает. Надробил два острых перца. Разбил яйцо, потом посолил, добавил эстрагона,иссопа, натолок четыре горошка чёрного перца. Кто готовый молотый перец применяет- того резать сразу! Добавить приправ для фарша. Ещё с дачи привёз помидор, доспевают в подвале хорошо и двух красавцев порезал. Потом всё забросил в измельчитель и в кашу перемолол.

  Из фарша налепил колбасок длиной в 6 сантиметров, диаметром в два. В мультискороварку на дно чаши немножко масла, только чтоб смочить, выложил колбаски, немножко набросал петрушки и лавровый лист. Ну плеснул домашнего вина две столовые ложки, я вина на приготовление трачу больше, чем на питьё.Поставил на 30 минут, режим "мясо". Сын не особо жалует тефтели, переживал. Достал- сочно, красиво и дух слюни вызывает. 

  Выложил дымящиеся колбаски на тарелки, достал домашнюю аджику и позвал сына за стол. Он одобрил и употребил двойную порцию, сказал что вкусно. Да мне и самому понравилось. Попробуйте, быстро и просто.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:

 Цветной - фиолетово. 

Геометрический - параллельно. 

Музыкальный - по барабану.

 И самый главный, анатомический -.......... как бы сказать, чтоб все поняли?

По латыни: monopenisualno