Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Шукати в архіві

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

_advisor_

_advisor_

Не хочется с утра на работу?

*** 
Понедельник.
Не хочется с утра на работу? Нет проблем.
Откройте журнал "ФОРБС" и ищите там свою фамилию.
Не нашли? Одевайтесь и пиз...те на работу!
*** 
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».
*** 
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених
*** 
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
*** 
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*** 
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
*** 
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
*** 
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
*** 
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

В вашей доброте обнаружен алкоголь.

Опять мои весы спешат.

Хочу похудеть, а похудеть меня не хочет.

Обожаю читать гороскопы. 
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
60


16

Богдан Ляшко

Богдан Ляшко

Хочешь ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ? ==>> ПОЕШЬ!!!

  • 24.09.18, 14:28


"Не ешь после 18:00 на ночь – ЭТО СМЕРТЬ!" – впаривает нам вездесущая реклама...
Но знаешь ли ты, что многие продукты положитеьно влияют на качество сна?
Австралийский диетолог Сьюзи Баррелл рассказала об этих продуктах. 
Хочешь спокойный сон? – ПОЕШЬ ПЕРЕД СНОМ! 

БАНАНЫ. 

КАЛИЙ и МАГНИЙ, содержащийся в них, расслабляют мышцы. А естественные УГЛЕВОДЫ СНИЖАЮТ Уровень Сахара в крови. 
Съев всего один банан, можно быстро и спокойно заснуть.
 
МОЛОКО. 


Перед сном желательно выпить стакан теплого молока.
В молоке есть ТРИПТОФАН, который вырабатывает в организме СЕРОТОНИН. 
Серотонин действует как УСПОКОИТЕЛЬНОЕ – и ты быстро засыпаешь.
 

ОРЕХИ. 


Орехи лучше всех улучшают качество сна. 
Жиры и аминокислоты, содержащиеся в них, помогают мозгу использовать ТРИПТОФАН для производства МЕЛАТОНИНА, который расслабляет, успокаивает и усыпляет мозг.




67%, 6 голосів

33%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
9

_advisor_

_advisor_

Про Борю. Не кидайтесь, если стоит...

 Нет, заметка не про то, как Боря шлялся по женщинам, а высокоморальная и речь пойдёт о крысе. Не подумайте, что у Бори было с крысой, нет.
   История совсем о другом. Перед армией он закончил ПТУ, выучился на сварщика, немного поработал на заводе, строил корабли. А тут призыв в армию, светил ему конечно стройбат, но опытные ребята подсказали, что делать. Боря нагрубил офицеру и угодил в обычную пехотную часть ,где он провинился на чём-то и угодил в гранатомётчики. Таскать РПГ-7 пришлось два года, правда стрелять он научился очень хорошо (сам видел), настоящий снайпер.
   Отдали его взвод в рабство на продовольственные склады на два дня. Разгружали и заносили продукты, работа тяжёлая, но в столовой обед был куда лучше чем в части. А завскладом, тёртый и опытный прапорщик ,удовлетворённый их работой, дал каждому по жменьке сухофруктов и по папиросе. Сам закурил и сказал :"Бойцы, вот вам домашнее задание:на складе житья от крыс нету! Кто придумает до завтра как их вывести- возьму того на пять дней на склад и каждый день буду давать по БАНКЕ СГУЩЁНКИ! Варианты с применением автоматов и гранат не предлагать! Наш пёс по кличке Балбес оправдывает своё имя- крыс ловит, но в азарте сметает всё на своём пути! А если брать взаймы кота- крысолова Ваську из соседнего склада,так  надо давать полстакана спирта. Кот не пьёт спирт, но его хозяин иначе не выдаст!"
   Взвод конечно ошалел- пять банок сгущёнки! Все напрягли мозги и утром прапорщик едва успевал отбиваться от глупых идей. Настал черёд Бори и он изложил идею, прапорщик сквозь смех:" Исполняй!"Боря вбил крюк в пол,второй в потолок, на нижний зацепил сосиску,за верхний конец прицепил крючок из гвоздя, к нему верёвку, которую пропустил через отверстие в дне ведра и перекинув через верхний крюк, пропустил её в отверстие и зафиксировал гвоздём. Ведро затяжелил,но так чтоб сосиска не порвалась. Над Борей смеялись все.
   На следующей недели его на пять дней откомандировали на склад, прапорщик в первый день накормил его сосисками:" Спасибо тебе, теперь я при сосисках,командир дал добро! А крысы- дуры,я сверлю дырки в сухарях и натираю их сосиской,ловятся! Как ты додумался?" 
    Боря;"Я представил себя крысой, иду по складу, а тут стоит сосиска стоит, а ловушки нет. Вверху болтается ведро, но подвоха нет. Потрогал сосиску- ведро поболталось и всё. Ну как не съесть?"Крысы с завидным постоянством попадались на эту наживку (начинали грызть сосиску вместо наслаждения сверху падало ведро и накрывало лакомку) и передавались Балбесу на расправу. Они видимо думали:


О злых людей жестокое коварство!

Всегда так подло ваше постоянство!

А Боре завистливые сослуживцы дали прозвище-крысолов.

  


13

Индрик

Индрик

Ума палата № 6.

  • 21.09.18, 02:38


 

Нам Бога толмачи от имени Творца

Твердят, что Человек – словесная овца.

 

А чтобы это имя не звучало бранно,

Внедряют нам сознание баранье.

 

Учёные от имени Природы нам твердят,

Что Древний Предок наш – простой Примат.

 

И чтобы это было нам приятно

Внедряют нам менталитет приматов.

 

Нам практикой Духовных обрезаний

Учёным Мненьем подменили знанья.

 

В Душе у нас к Дарам Небес с презреньем

Блокировали с детства УМо-Зренье.

 

И потому, как это ни печально,

В нас скудоумие всё более крепчало.

 

Об  этом  Пушкин написал такую строчку:

«Учёных много, умных мало» – прямо в точку!

 

К чему привёл нас умственный «прогресс»? –

В мозгах учёных ум совсем исчез,

 

Взамен ума, чей свет в Душе поблек,

Там правит бал разумный интеллект.

 

А в обществе, где ум и честь забыты,

Определяет всё Дебильная элита,

 

Ведь для заботы о своём народе

Штампует власть «полезных идиотов»!

 

В итоге Нам кричит Природа-Мать Сама:

«Ваш мир Людской давно сошёл с ума!»

 

В Дурдоме нашем Суть не видят, видят – Форму,

Здесь Здравомыслие – Безумье, а Безумье – Норма.

 

За главных сумасшедших – за Науку с Верой –

Творец-Отец воздаст нам – самой Высшей Мерой!

 

Но не возьмём мы в толк, за что нам эта Месть,

Хотя у нас Ума палата,

Но палата № 6.

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644p25-topic#2039

5

_advisor_

_advisor_

Про Борю. Разрушитель.

  Это было лет много лет назад, с любезного согласия всех участников излагаю,  имена не изменены. Боря встречался с молодой интересной женщиной, редко так случается, но их интересы- совпали. В сексе, вы жизненых вопросах и даже в деньгах. Ну что дураку надо? Дураку надо всё и побольше. Страстный роман они выдержали полгода (крепкие люди, сейчас таких нет), подруга настаивала на браке-  Боря в отказ,мол не прошёл шок от первого брака.( Если честно , то этот подлец пришёл ко мне, когда мы выпивали с Изей и ублажив нас коньяком, попросил краткую и убедительную формулировку, чтобы пресекать поползновения женщин на брак. А мы же были уже хорошие и бдительность уснула, мы не только натаскали дитя порока, чтобы он говорил "о травматических воспоминаниях от первого брака, но и много ещё чего. Ещё репетировали и говорили, где этот негодяй переигрывает, а где надо добавить нотки трагизма. Короче Тарантино плакал бы за нашим столом от творческой немощи. Но я бы ему налил, нормальный он мужик.) Натренировали Борюсю и он в отказ.
  Подруга погоревала и замуж.Через год встречаются, а не  дитя порока;"Старая любовь не сохнет! Встретимся!"Ага и понеслось:через месяц Боря приходит на пьянку с синяком и содранными ладонями.Мы подлецы встречаем его аплодисментами, он молча поднимает штанины- на ногах ужасные синяки. Мы перестаём хлопать: мы- сволочи, но сострадание нам не чуждо! Боря после шестой рюмки начинает исповедоваться.
- Я только увидел фото её мужа- у меня возникли проблемы с потенцией, у него кулаки в пол моей головы! Я ходил, хорошая она очень.Тогда она мне звонит в среду, а не в четверг:"Приходи!"
- Так сегодня не среда!
- Мой первую иномарку покупает, его сегодня не будет явно! Борь- приходи, хочу любви и разврата.
  Боря пришёл, они ещё пили водку, а она подхватывается, смотрит в окно:"Муж приехал! В подъезд- поздно!Прыгай в окно!" Боря прыгает в темноту и неизвестность. Вот ведь- в армии был гранатомётчиком (поднатаскал меня стрелять из РПГ, может когда и осуществлю детскую мечту и подобью танк!)" Я не думал так скоро приземлится, попал на крышу машины. Она- изогнулась и взвигнула, но не подвела .А что лобовое стекло выскочило и разлетелось, не виноват, претензии к производителю .Боковое- устояли.Я со второго прыжка- на земле и бегу.
   Городские власти Николаева- суки, ставят везде скамейки, на одну я и налетел! (Тут он не прав- скамеек мало у нас в городе!) Убежал и думал:подруге сегодня повезёт- умрёт быстро .Муж-з а любовника и,за машину точно убьёт! Утром звонит "покойница"; "Ой столько всего было!" А дело разворачивалось так:
  Петя пришёл домой и его встретила спокойная и любящая жена, он её похвалился удачной покупкой авто и они начали обмывать. Но перед этим на шум просыпается бабушка с первого этажа,смотрит в окно, одевает халат и поднявшись звонит в дверь;"Петя,твою машину грабят!"
   Петя несётся вниз, огибает дом и видит 4 наркоманов курочащих его машину. Они пришли на шум, но нет для них счастья;вместо магнитолы и сумок из салона, возник злой демон. Четыре избитых трупа уже лежат у машины и стонут, приезжает милиция. После опроса старший говорит:"Забрать я их могу, но в протоколе ты будешь. Они охренели- не просто машины берут-они на них пляшут. Что они курят или чем колются? Я отвернусь, а ты их две минуты бей.  Но не так как мы ,а основательно!"
-А ногами можно?
-Только с душой! Не так как мы на работе людей бьём, душу- то вкладывай!

   Через две минуты они повернулись и убедились- жертвы ещё живы. Палач и милиция ушли одновременно.
Мы умилились от такого душевного рассказа, но Изя сказал; "боря вы не должны жениться!"

- Ну почему?

-Вы хотите лишить своих друзей хороших историй , а женщин счастья?

12

_advisor_

_advisor_

Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)
18

_advisor_

_advisor_

Анализ места происшествия.

Товарищ скинул мне это фото из интернета;

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?
- Да.
- Говори.
- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 
- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...
- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.
- Пъянь!
- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.
- Прям таки во всём?
- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.
-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 
- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 
- Ну а почему он джентльмен? 
- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.
-Зачем?
- Чтобы смогла найти, если вернётся!
- Окуеть. А ещё что скажешь?
- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!
  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?


8

_advisor_

_advisor_

Секс втроём.

  Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что тот стал ей мало уделять внимания в постели. Врач;
- А сколько лет вы женаты?
- Пятнадцать.
- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.
- А что надо делать?
- Попробуйте секс втроём.
- Хорошо.
   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:
- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 
11

ПИТОН1125

ПИТОН1125

сомнения

  • 17.09.18, 08:56
"Героям Слава!" звучит хорошо, но возникают вопросы. Вот древнегреческие герои Геракл, Одиссей, Ахилл, ну, и т.д. они из нашего списка? А Герои Советского Союза? ведь и Сталин был герой, а Брежнев - четыре раза? С Героями соцтруда, что делать? Надо бы определиться кому поем оссану.
8

_advisor_

_advisor_

Лучшее средство от женщин

Жадность — лучшее средство от женщин.

— "Ягуар", будьте добры.
— Девочка, тебе еще четырнадцати нет!
— Я прошла тест. Мой внутренний возраст 32 года.

В Индии ты была бы священной.

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Госпади, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Так мне и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя а душиться императрицей и прочими тошнотными духами можно.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать "больше, чем я планировал"

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Встречаются два друга.
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

56
17
Сторінки:
1
…
194
195
196
197
198
199
…
479
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more