О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Ума палата № 6.

  • 21.09.18, 02:38


 

Нам Бога толмачи от имени Творца

Твердят, что Человек – словесная овца.

 

А чтобы это имя не звучало бранно,

Внедряют нам сознание баранье.

 

Учёные от имени Природы нам твердят,

Что Древний Предок наш – простой Примат.

 

И чтобы это было нам приятно

Внедряют нам менталитет приматов.

 

Нам практикой Духовных обрезаний

Учёным Мненьем подменили знанья.

 

В Душе у нас к Дарам Небес с презреньем

Блокировали с детства УМо-Зренье.

 

И потому, как это ни печально,

В нас скудоумие всё более крепчало.

 

Об  этом  Пушкин написал такую строчку:

«Учёных много, умных мало» – прямо в точку!

 

К чему привёл нас умственный «прогресс»? –

В мозгах учёных ум совсем исчез,

 

Взамен ума, чей свет в Душе поблек,

Там правит бал разумный интеллект.

 

А в обществе, где ум и честь забыты,

Определяет всё Дебильная элита,

 

Ведь для заботы о своём народе

Штампует власть «полезных идиотов»!

 

В итоге Нам кричит Природа-Мать Сама:

«Ваш мир Людской давно сошёл с ума!»

 

В Дурдоме нашем Суть не видят, видят – Форму,

Здесь Здравомыслие – Безумье, а Безумье – Норма.

 

За главных сумасшедших – за Науку с Верой –

Творец-Отец воздаст нам – самой Высшей Мерой!

 

Но не возьмём мы в толк, за что нам эта Месть,

Хотя у нас Ума палата,

Но палата № 6.

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644p25-topic#2039

Про Борю. Разрушитель.

  Это было лет много лет назад, с любезного согласия всех участников излагаю,  имена не изменены. Боря встречался с молодой интересной женщиной, редко так случается, но их интересы- совпали. В сексе, вы жизненых вопросах и даже в деньгах. Ну что дураку надо? Дураку надо всё и побольше. Страстный роман они выдержали полгода (крепкие люди, сейчас таких нет), подруга настаивала на браке-  Боря в отказ,мол не прошёл шок от первого брака.( Если честно , то этот подлец пришёл ко мне, когда мы выпивали с Изей и ублажив нас коньяком, попросил краткую и убедительную формулировку, чтобы пресекать поползновения женщин на брак. А мы же были уже хорошие и бдительность уснула, мы не только натаскали дитя порока, чтобы он говорил "о травматических воспоминаниях от первого брака, но и много ещё чего. Ещё репетировали и говорили, где этот негодяй переигрывает, а где надо добавить нотки трагизма. Короче Тарантино плакал бы за нашим столом от творческой немощи. Но я бы ему налил, нормальный он мужик.) Натренировали Борюсю и он в отказ.
  Подруга погоревала и замуж.Через год встречаются, а не  дитя порока;"Старая любовь не сохнет! Встретимся!"Ага и понеслось:через месяц Боря приходит на пьянку с синяком и содранными ладонями.Мы подлецы встречаем его аплодисментами, он молча поднимает штанины- на ногах ужасные синяки. Мы перестаём хлопать: мы- сволочи, но сострадание нам не чуждо! Боря после шестой рюмки начинает исповедоваться.
- Я только увидел фото её мужа- у меня возникли проблемы с потенцией, у него кулаки в пол моей головы! Я ходил, хорошая она очень.Тогда она мне звонит в среду, а не в четверг:"Приходи!"
- Так сегодня не среда!
- Мой первую иномарку покупает, его сегодня не будет явно! Борь- приходи, хочу любви и разврата.
  Боря пришёл, они ещё пили водку, а она подхватывается, смотрит в окно:"Муж приехал! В подъезд- поздно!Прыгай в окно!" Боря прыгает в темноту и неизвестность. Вот ведь- в армии был гранатомётчиком (поднатаскал меня стрелять из РПГ, может когда и осуществлю детскую мечту и подобью танк!)" Я не думал так скоро приземлится, попал на крышу машины. Она- изогнулась и взвигнула, но не подвела .А что лобовое стекло выскочило и разлетелось, не виноват, претензии к производителю .Б
оковое- устояли.Я со второго прыжка- на земле и бегу.
   Городские власти Николаева- суки, ставят везде скамейки, на одну я и налетел! (Тут он не прав- скамеек мало у нас в городе!) Убежал и думал:подруге сегодня повезёт- умрёт быстро .Муж-з а любовника и,за машину точно убьёт! Утром звонит "покойница"; "Ой столько всего было!" А дело разворачивалось так:
  Петя пришёл домой и его встретила спокойная и любящая жена, он её похвалился удачной покупкой авто и они начали обмывать. Но перед этим на шум просыпается бабушка с первого этажа,смотрит в окно, одевает халат и поднявшись звонит в дверь;"Петя,твою машину грабят!"
   Петя несётся вниз, огибает дом и видит 4 наркоманов курочащих его машину. Они пришли на шум, но нет для них счастья;вместо магнитолы и сумок из салона, возник злой демон. Четыре избитых трупа уже лежат у машины и стонут, приезжает милиция. После опроса старший говорит:"Забрать я их могу, но в протоколе ты будешь. Они охренели- не просто машины берут-они на них пляшут. Что они курят или чем колются? Я отвернусь, а ты их две минуты бей.  Но не так как мы ,а основательно!"
-А ногами можно?
-Только с душой! Не так как мы на работе людей бьём, душу- то вкладывай!

   Через две минуты они повернулись и убедились- жертвы ещё живы. Палач и милиция ушли одновременно.
Мы умилились от такого душевного рассказа, но Изя сказал; "боря вы не должны жениться!"

- Ну почему?

-Вы хотите лишить своих друзей хороших историй , а женщин счастья?

Привет!

  • 20.09.18, 15:47
smoke На мою прежнюю аватарку все кому интересно уже насмотрелись, пора сменить на более актуальную cat
Не было меня некоторое время, не заходил почти. Вооот. Но, тем не менее нарыл кой-чего интиресного.
umnik Дето, кажись на Фейсбуке, подружка жаловалась, что достаёт РЕКЛАМА на телефоне, когда она в тырнетах. Типо, занимает место на дисплее. Сразу говорю, мне это по бубну и по цимбалам. Я не пользуюсь смартфоном, от слова АПЩЕ! Позвонить могу и со старенькой Нокиа. А для тырнета у меня ноутбуки. Ну, то мои проблемы, да.
Так вот, реклама в телефоне...

Полезная функция мобильной версии браузера, о которой мало кто знает.

Без рекламы в настоящее время не может обойтись ни один сайт, потому что это необходимо для оплаты хостинга и работы авторов. Но некоторые издатели настолько увлекаются размещением баннеров и всплывающих окон, что из-за них становится трудно добраться до содержимого страницы. Особенно грустно, когда это происходит при использовании мобильного устройства.

Если вам надоело каждый раз попадать в миниатюрные крестики, закрывающие рекламные объявления, если вы не хотите воевать со встроенными видео и флеш-анимациями, то воспользуйтесь специальным режимом мобильной версии Chrome под названием «Упрощённый просмотр».



Для активации этого режима необходимо открыть настройки браузера и перейти в раздел «Специальные возможности». В следующем окне отметьте пункт «Упрощённый просмотр».

Теперь при открытии статей в нижней части браузера будет появляться уведомление, предлагающее перейти в режим чтения. После нажатия на это уведомление страница будет очищена от всех посторонних элементов, в том числе от рекламы, анимации и встроенных интерактивных элементов. Останутся только иллюстрации и текст, который, кстати, теперь можно масштабировать.



Обратите внимание, что «Упрощённый просмотр» работает пока не на всех сайтах. Однако в большинстве случаев это позволяет спастись от слишком назойливой рекламы, поэтому рекомендуем взять данную функцию на заметку.

Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)

Анализ места происшествия.

Товарищ скинул мне это фото из интернета;

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?
- Да.
- Говори.
- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 
- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...
- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.
- Пъянь!
- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.
- Прям таки во всём?
- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.
-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 
- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 
- Ну а почему он джентльмен? 
- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.
-Зачем?
- Чтобы смогла найти, если вернётся!
- Окуеть. А ещё что скажешь?
- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!
  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?


Двадцать пятый кадр.

  • 18.09.18, 21:30

 

Я знаю, что бывает осень ранней,
Что всё сгорает, превратившись в медь.
Что «бабьим летом» осень душу ранит,
Начав так быстро золотом гореть.

Диктует правила неведомая сила.
Уже написан осени сюжет.
Уходит лето, тихо и красиво,
Переодевшись в золото уже.

Мне символ вечности багрянцем осень чертит.
Несбыточность в дрожании свечи.
Крушение корабль бумажный терпит,
Разбившийся о тысячи причин.

С теплом уносит осень жизни дар.
На западе сгорая равнодушно.
И вот последний, двадцать пятый кадр,
Всё то, что мне теперь уже не нужно.

bayok

© Copyright: 2018
Свидетельство о публикации №118091808637

Секс втроём.

  Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что тот стал ей мало уделять внимания в постели. Врач;
- А сколько лет вы женаты?
- Пятнадцать.
- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.
- А что надо делать?
- Попробуйте секс втроём.
- Хорошо.
   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:
- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 

сомнения

  • 17.09.18, 08:56
"Героям Слава!" звучит хорошо, но возникают вопросы. Вот древнегреческие герои Геракл, Одиссей, Ахилл, ну, и т.д. они из нашего списка? А Герои Советского Союза? ведь и Сталин был герой, а Брежнев - четыре раза? С Героями соцтруда, что делать? Надо бы определиться кому поем оссану.