О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Растения алкоголики.

 Что- то не очень в этом году урожай, болеют помидоры и я решил их опрыскать. Обычно делаю сахарно- дрожжевую бражку, эта среда давит все бактерии и болячки. Ну мы с сыном у себя в погребе обнаружили несколько бутылок пива просроченного, а потому решил употребить в дело . Зарядил, опрыскиваю помидоры, перец и огурцы. Над тёплой почвой плывёт зыбкий и обволакивающий аромат пива.
  На это благоухание из домика выскакивает сосед, у его вчера праздник был, жена не приехала и он изрядно принял с соседом. Водит носом и смотрит на меня с сомнением, видимо с бодуна не верит в злодеяние. Спрашивает.
- Костя, а чем прыскаешь?
- Пивом, Николай Николаич.
- Бля! Так дай мне подлечиться, изверг! Ты где такому святотатству выучился?
- Пива не дам, оно просроченное, потому и утилизирую.
- А погубить соседа тебе легко? Смотреть на это больно, а нюхать убийственно! А ты не боишься, что растения алкоголиками станут?
- ой.
- И нравственно их спаивать?
- Всё, мне стыдно! А можно настойки поднести?
- Я всегда говорил, что о таком соседе можно только мечтать! Можно.
 Я прометнулся, на подносике запотевшая рюмка с настойкой, пол перчины с грядке и тостик. Протянул через забор, сосед поднял рюмку и сказал;" За здоровье и счастье всего сущего!" Употребил, закусил и как попустило, поехал домой. А я стал поглядывать на помидоры с опаской6 бузить и пьяные драки они точно устраивать не начнут?

Беда не приходит одна.


Интересно кто сколько увидит в этом коллаже картин ? За художников я уж не говорю..

Навскидку: "Опять двойка!", "Сватовство майора", "Иван Грозный и его сын Иван", "Не ждали", "Последний день Помпеи". Я кого-то пропустил? 

Ингредиенты: Решетников, Брюллов, Репин, Федотов.

Как я завёл любовницу.

                                                                                                                                                            Имена и детали несколько изменены.
  Давненько это было, в коллективе у нас была Инга, миниатюрная очень скромная девушка. Тихоня, вежливая и работящая,  о себе не распространялась, даже на корпоративах не выделялась. Симпатичная, но попытки коллег мужского пола затралить её, были безуспешны. Как сказал зам директора ( развратник, пьяница, в общем хороший человек) ;" Легче взять железобетонный дот с опытным гарнизоном, чем Ингу!"
  Ну а на этаже располагалась малое предприятия, где был директором весьма своеобразный кадр, назовём его Вадиком. Мелкое, пузатое, лысое и высокого о себе мнения, очень он любил набрасываться на женщин в коридорах и офисах, обнимать, целовать, делать не пристойные предложения и лапать их. Не сексуальный маньяк, а просто придурок. Понятно жертв он подбирал таких, чтобы не могли дать отпор. Естественно Инга не могла пройти мимо его и пару раз я был свидетелем его назойливых приставаний. В этот раз зашёл в кабинет, а она прижата им к стенке.
- Я не помешал?- деловито спросил я. Инга пискнула, маньяк расстроено хмыкнул, пообещал ей продолжить и уплыл довольный собой. Растрёпанная девушка начала чистить перья и расстроено попросила.
- Костя, помоги мне! Достал меня этот придурок, совсем достал!
- Я полагал он тебе нравится.
- Я думала ты добрый!
- Это хорошо, что ты поверила в это. Слушай, да он не маньяк, а чмошник. Пристаёт- предложи ему переспать.
- Как?- покраснела Инга. Краснеющие девушки- редкость большая, уже исчезающая.
- Прямо. Он судя по всему подкаблучник и жена об него ноги вытирает, а эти спектакли устраивает для самоутверждения. Предложишь- отстанет.
- Я не могу! Ну помоги пожалуйста! Ты ведь опытный, придумай что- нибудь.
- Доброта меня погубит. Хорошо.
  На следующий день история повторилась и Вадимка снова мял бедную девушку, которая уже была в отчаянье. Я перехватил её взгляд и тут у меня мелькнуло решение! Я кашлянул и сказал;" Бог в помощь, коллега!" Вадик расстроено оставил жертву и глянул на меня, как  Ленин на буржуазию, мол какого хрена ты под ногами мечешься! И посеменил к выходу, но на этот раз его восторг от очередного "подвига" обещал быть не долгим, хотелось дать ему пинка, но я выше искушений!
- Вадик, разговор к тебе есть!
- Ты что себе позволяешь! На вы и обращаться по имени отчеству!- побагровел и возмутился Вадим Дмитриевич, пытаясь изобразить грозного мужика, но видно в школьном театре он уроки актёрского мастерства не брал. И сообразив о чём будет разговор, пошёл на опережение;" И не твоё дело, что у меня с Ингой! Она не жена тебе!"
- Ты правильно заметил, Вадичек, она моя любовница.
- Врёшь!
- Зачем мне врать? Я с ней уже пол года кувыркаюсь!
- Ты же женат!- возмутился моралист и поборник нравственности.
- Ты тоже!
- Это моё дело! У тебя же молодая и симпатичная жена!- не сдавался Вадик, у его же жена тоже не старая, правда на две головы выше и крепкого сложения.
- Так что тут такого? Это ты развратничаешь, а я для жены стараюсь, ибо люблю её!- улыбнулся я и изнутри черепной коробки Вадика послышался треск рвущихся шаблонов, а маленькие свинные глазки оцепенели.
- Это как?
- Ты что не слышал, что у супругов в браке возникает привыкание и сексуальное влечение притупляется? Поэтому решил не ждать наступления проблемы, а в целях сбережения семьи, внёс некоторое сексуальное разнообразие.
- Ты псих!- возмутился Вадик и всё- таки вскрикнул:" Да врёшь ты всё!"
- Зачем? Мне с ней хорошо и удобно: когда чуть раньше с работы убежали и заскочили к ней, когда и притормозили на работе. На столе не слишком удобно, но я эту позу одобряю. И ещё, Вадичек; жениться я на ней не собираюсь, но это моя подружка и делиться я ни с кем не собираюсь! Поэтому держись от неё подальше.
- Ты ревнивый?
- Очень. 
- И что , ты меня побьёшь?- усмехнулся казанова, но я загадочно посмотрел на его и покачал головой;"Бьют мужиков, а об такую тряпку и размазню и руки марать не охота. Да и директор с синяками на морде будет выглядеть не представительно. Надо ведь разбираться с проблемой, а не с последствиями."
- Не понял!- озадачился Вадик и тут я зарядил то, что он ожидал меньше всего.
- Я поговорю с твоей женой, это ведь не правильно, что она такого мачо как ты не может удовлетворить! Может она пропускает утренний секс и ты ходишь намагниченный или у вас случаются безминетные дни? Люди взрослые, поговорим и красиво решим проблему! Я может чего ей присоветую.
 Вадика бросило в пот и он побелел как стена, стало понятно, что жену он боится больше всего на свете. И выражение лица у его было такое, как у хулигана, совершившего мелкий проступок, а судья огласил высшую меру наказания! Я же внимательно и заботливо смотрел на зависшего чмошника, тот долго не мог выйти из ступора. Наконец дошло, что надо заканчивать и он возмутился;" Да не лезь ко мне, псих ты ревнивый! Иди со своей любовницей (замялся и решил не дерзить) и ещё раз иди!" Потом пончик вдруг открыл дверь в кабинет и засунув голову, крикнул не состоявшейся жертве;" Серая, двуличная мышь!" Хлопнул дверью и посеменил по коридору, гордо изображая из себя победителя. Выглядело комично.
 Я вернулся в кабинет и застал Ингу совершенно озадаченной, она уже привела себя в порядок, но не могла понять, что же произошло.
- Всё в порядке. Вадик не будет к тебе приставать.
- А что ты ему сказал?
- Что у нас роман и ты моя любовница! (Она снова покраснела).По другому до этого придурка не дошло бы.
- Но это ведь не так.
- Да. Но надёжно.
- А что же теперь делать?- спросила ещё не пришедшая в себя девушка и тем самым подписала и себе приговор, я ведь ещё не остыл и не вышел из роли. Я присел напротив и глядя в глаза, сказал твёрдо и отчётливо;" Ну как что? Сегодня после работы мотанём к тебе, ты ведь одна живёшь, ну и воплотим легенду прикрытия в жизнь!" Её глаза расширились моментально.
- Нет! Я не хочу!
- Инга, наш мир жесток, циничен и выбор не велик; или Вадик или я. По крайней мере я тебе буду подсказывать по работе и прикрывать по жизни.
- Но ты не такой ведь!
- Инга, тебе разве не говорили, что все мужики козлы? Теперь ты это увидела в реальности!- девушка побледнела и мне стало её жалко, засмеялся;" Шучу. Всё нормально и не переживай. Только изредка при Вадике улыбайся и строй мне влюблённые глазки! Пусть гад помучится."
- Фух! Ну и шуточки у тебя!- выдохнула Инга;" Как это называется?"
- Этот приём называется "качели" и его используют, когда человек считает, что всё худшее позади и он стоит на земле твёрдо. Но тут качель уходит вверх и ноги отрываются от земли, хорошо работает при проведении допроса. Я дал тебе его бесплатно, можешь не благодарить.
- А я поверила!- честно сказала Инга;" Тебе актёром надо было стать!"
- Я играл в школьном театре, как видишь толк есть!
- Есть. Спасибо тебе!
  А Вадик больше к Инге не приставал и воротил рыло в сторону, мачо они такие обидчивые!

Это лучшее собеседование – ОНИ НАШЛИ ГЕНИЯ!

В жизни нет простых ответов и решений, поэтому мы часто сталкиваемся с различного рода дилеммами. Некоторые из них нам удается решить, другие – нет. 
То, как мы справляемся со сложными жизненными задачами, определяет нас, проявляет наш характер. Не зря ведущие мировые фирмы на своих собеседованиях не задают стандартных вопросов о жизненных целях, достоинствах и недостатках характера – а ставят перед кандидатом трудную задачу.
 
На собеседовании одному мужчине предложили решить такую задачу. 
Представьте, что вы едете на машине в мороз и метель... 



Вы проезжаете мимо автобусной остановки, на которой стоят три человека:
- Старушка, которая выглядит так, как будто вот-вот потеряет сознание.
- Ваш старый друг, который однажды спас вам жизнь.
- Прекрасная незнакомка, которая могла бы стать вашей Второй Половинкой.
КОМУ ИЗ ТРОИХ вы бы предложили сесть в машину?
*** При условии, что машина загружена, и ВЫБРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ОДНОГО?

Подумайте над ответом...– это действительно сложный выбор! 
Вы могли бы взять в машину старушку – и тем самым спасти ей жизнь... 
Вы могли бы подвезти друга, которому вы обязаны своей жизнью... 
Но где гарантия, что вы снова встретите девушку, которая словно послана вам судьбой?

На место в компании претендовали 200 человек! 
Но ответ этого мужчины поразил всех – и его без раздумий приняли на работу.
- "Я отдам ключи от машины моему другу – и попрошу его отвезти старушку до больницы. 
А сам останусь наедине с Девушкой Моей Мечты на остановке, ждать автобуса!", – ответил хитрец.

Эта история – напоминание, как важно МЫСЛИТЬ НЕСТАНДАРТНО, и УМЕТЬ ВЫХОДИТЬ ЗА РАМКИ!
===
PS. 
Однажды мне пришлось везти с работы на моем 5-местном "Опель-Коммодоре" 11 человек моей смены! 
При этом ДВОЕ уселись на месте правого пасажира \девушку посадил на колени\, ОДИН посередине спереди, ЧЕТВЕРО уселись на заднем сиденье, и взяли на руки ТРОИХ, и еще ОДИН устроился с комфортом в багажнике! 
А что…– тоже образец нестандартного мышления! :-)

Прикол от рейнджеров

Иногда компьютерные игры сильно удивляют и веселят, вот один из таких случаев.
Давеча играл в Космические рейнджерыпосле серьёзного сражения с доминаторами и отвоевания у этих падлюк планетной системы, залетел на одну из освобождённых планет за наградой и почестями, попутно заглянув в магазин оборудования, на предмет "прикупить чего нового" для своей посудины и увидел вот такой прикол:



ННП-корпус серии "Кацап"
КАЦАП БЛИН ?! hypnosis
Епта! Кацап карл!! rofl




Долго смеялся, потом заскринил сей шедевр пеленгского космостроительства, для будущих поколений и решил поделиться своей находкой с остальным миром.

ПС. Стоит сказать, что игра эта 2004 года, создана российской компанией Elemental Games и содержит просто огромадное количество юмора, отсылок к культовым фильмам, реальным событиям, всевозможным историческим личностям и предметам культуры разных народов.

В операционной.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз вы не спите,
придержите зажимом вот здесь.