О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Из всех женщин ему нравились новые.


Смеющаяся и улыбающаяся женщина в миллиард раз красивее накрашенной.


Наказанная дочка - ей семь лет, спрашивает из за угла:
Мама, тебе не кажется, что ты меня как - то неправильно наказываешь ?
Нет ! Не кажется !
А зря ! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о своих родителях..... Тебе это надо ?


Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ?
А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....


- Мама, а почему у нас на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?


Хотел было взяться за ум,
но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.


Сидя на классном собрании, мама
заколкой нацарапала на парте сына:
"Коля, тебе хана!"


Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы,
 а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»



Самая популярная первая фраза в любом походе: " А знаете, что мы забыли ? ! "


Хорошо там где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


Какая хорошая погода ! Сейчас компьютер к окну передвину.....


Муж и жена останавливаются в музее перед Венерой. Муж галантно произносит:
Дорогая, сходство с тобой поразительное !
Наконец - то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть !


Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.


Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь !


Семилетний мальчик на вопрос: " Кем ты хочешь стать, когда вырастешь ? " отвечал честно: " Холостяком, как дядя Коля ". 
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Коли.


Единственный способ сделать утро хорошим - его проспать.


На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.


Из всех женщин ему нравились новые.


Те, кто не выбросил елку, могут уже ее оставить...



Нет, надо садиться за диссертацию и назвать так:"Влияние размера  грудных желез на точность стрельбы женщин- военнослужащих."

РАЗБОР Антисоветской сказки "ВРЕМЯ ПЕРВЫХ".

  • 30.09.19, 18:29
Это тот случай, когда Разбор Фильма – ИНТЕРЕСНЕЕ САМОГО ФИЛЬМА!!!
Авторы скажут, что снимали не документалку, а "импровизацию на тему"... Но с Леонова – спрос особый! – ОН САМ ОБГАДИЛСЯ по полной, попытавшись оболгать мёртвых соратников...
Бабло и самолюбование БАНКИРА Леонова, 
уничтожили Советского Космонавта Леонова...

Безумная правда! Ложь чувствуешь сердцем. 
А Леонов – ЧУДОВИЩЕ!
Он даже к старости стал похож на ЧЁРТА ЛЫСОГО! 



"По делам их – узнаете вы их!". 
Умение переобуться в полёте высоко ценится в мире чистогана. 
Был одним из первых – а стал РУЧНЫМ ПСОМ БАНКА "Альфа-Капитал"...

https://www.youtube.com/watch?v=P_gdqxo6JTo = Антисоветская сказка "ВРЕМЯ ПЕРВЫХ". 
Время первых – разбор идеологической составляющей фильма. 
В обзоре есть фрагменты интервью с Леоновым из программы "В гостях у Гордона". Посмотреть полностью интервью можно здесь = https://www.youtube.com/watch?v=OW6bwA813SU&list=PLrfTcf-vdDrAANTYL3ep6fqRlTnSwBI71



Я подозревал, что этот фильм антисоветский. 
Но чтоб Леонов ещё оказался таким шкурным гадом!!! 
ЛЕОНОВ ПРЕДАЛ ВСЕХ КТО ЕГО СОЗДАЛ...

Под блестящей обложкой фильма "Время Первых" скрывается Ложь, Ненависть и Страх. Советский Союз! Ты так напугал своих врагов, что и после твоей гибели – они продолжают стрелять в тебя и обгаживать!

Тяжким грузом ложится на совесть начальника гибель подчиненных по его вине. Но настоящий начальник никогда не перекладывает свои промахи и ошибки на подчиненных, на то он и поставлен. Если, конечно, он НАСТОЯЩИЙ. 
Настоящим наказанием становиться ЖИЗНЬ, а не срок или расстрел. 
Бессовестный и трусливый человек будет искать оправдания – и валить вину на других... На то он и трус, что он и живет без совести. Вот что обиднее и ужаснее всего... 
Каманин, Черток, Королев и многие другие – вот настоящие герои этого полета! Горько становится и обидно за них. 
Даже обезъяна летала в космос. Поправьте, если ошибусь, но где-то читал, что обезьян учили выполнять простейшие действия в корабле. И они справлялись. 
Есть одно отличие – ОБЕЗЬЯНЫ НЕ ПРЕДАВАЛИ ПОТОМ СВОИХ КОМАНДИРОВ. 
Леонов этим фильмом доказал, что он, хотя и человек – но намного хуже обезьян! 
ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО – привилегия его разума... 
Так что, товарищи, это фильм не про космонавтику вовсе, и не столько пропаганда антисоветчины – ЭТО ФИЛЬМ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ И ЛЖИ ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. Живого и здорового! 
Были раньше хлесткие и емкие слова – Подлец, Лжец, Предатель... 
Я бы назвал этот фильм не "Время первых", а "Звездный Час Подлеца"!!!

Гнусная историйка получается... 
Обидно за наших предков, которые такое смогли сотворить – а их опустили, кинули и стерли... 
Вот даже и актеров подобрали – мелких и гниловатых...– чтобы люди думали, что такое дерьмо реально творило историю... 
Никак не поверю, что такие рохли и слабаки в космос могли слетать!!! Этих педиков соплёй перешибешь... 
ЭТО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НЕВЕРБАЛЬНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ!

Меня удивило: ЗАЧЕМ ЗАМЕРЗАТЬ?! – если горит костер, а дрова над головой свисают, и вокруг валяются!!!

Прекрасный Разбор Полетов!!! 
Смотрю и плачу, думая КАКИМ ДЕРЬМОМ ПРОМЫВАЮТ МОЗГИ МОЛОДЕЖИ!

Леонов нашёл своё Тёплое Место в нынешнем Пост-Апокалиптическом обществе!
Леонов: путь от героя-космонавта – до Обезумевшей Крысы!!!

Обалдеть.. А я смотрел, и фильм даже понравился...
Нет, были некоторые моменты сомнения, но это как-то пропускаешь, что называется "замнём для ясности". 
ВОТ ТАК МЯГКО И НЕЗАМЕТНО ЗАХОДИТ ЛОЖЬ!!! 
Спасибо Автору за труд! Очень важное дело делаете! 
Все эти интервью с Леоновым раньше не видел – а какой, оказывается, низкий и подлый человек, который готов предавать свою страну за то, что его по жирной холке потреплют... 
Ну да, его и прикормили.. Настоящий враг.. Его бы наград лишить.. 
Такие видео не позволяют нас совсем одурачить и уничтожить! 
Спасибо!

АГА! В доме "радиолюбителя с Сахалина", оказывается, есть телефон!!! Да к тому же подключённый к АТС! В те годы не в каждой городской квартире была такая роскошь, а в маленьких городках и посёлках вызвать абонента можно было только через телефонистку. Про междугороднюю связь вообще молчу!!! 
А тут абонент из глухой деревни по "вертушке" дозванивается до "комитета" понятно какого! Кстати, откуда он узнал нужный номер? Да, и при наборе он, повернув диск, "зависает" почти на минуту...– да междугородная АТС уже через 5 секунд разорвёт связь!!! 

Да... Фильм мерзкий. Просто ужасный! 
Я и до этого был не лучшего мнения о Леонове, но он умудрился это мнение ещё ухудшить...

Да-а.., Алексей Архипович, так смачно плюнуть в свое прошлое – это нужно талантище иметь! 
Теперь ждем, когда будущее плюнет в Вас! 
Оказывается, даже среди Великих находятся ГНУСНЫЕ и МЕЛКИЕ!


25%, 1 голос

0%, 0 голосов

75%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Ничего тут не поделаешь

  • 30.09.19, 16:01


– Ну как тебе объяснить… – Папа по своей привычке начинал мерить шагами комнату. – Вот если я начну всем рассказывать, что ты никакая не маленькая девочка, а большой зеленый крокодил…

Тут я начинала смеяться, а папа продолжал:
– Вот-вот, на первый раз меня поднимут на смех. На второй задумаются, а на третий начнут к тебе присматриваться и говорить, что да, какая-то ты зеленоватая, и слишком много времени проводишь на болоте, и наверняка ешь других детей.
– Неужели люди такие глупые? – не могла поверить я.
– Люди всякие, – вздыхал папа, – и, к сожалению, довольно часто позволяют себе не думать, а только повторять чужие мысли – пусть и дурацкие.
– И что же делать?
– Ничего тут не поделаешь, – папа разводил руками, – против клеветы и мелочных придирок оружия еще не придумали.
– А если я всем скажу, что никакой я не зеленый крокодил?
– Сама подумай, как выглядит человек, который ходит и бормочет, что никакой он не крокодил?
– Как дурак? – поразмыслив, говорила я.
– Ну да.

(Глория Му «Вернуться по следам)

Сашенька.

 Ну отправили нас в колхоз собирать помидоры, во мне здоровый покуизм, делов то, работы никогда не боялся, так что поехал без сожаления. А вот Саша страдать начал с самого отъезда, ну есть такие люди, которые ноют всегда и везде, ну почему мне их исполнить сразу хочется? Не даром мой родственник, врач и злодей (эти две сущности неотделимы) , говорил нытикам из больных:"Умри молча!"
 Саша типа махровый интиллигент, но так ли это однозначно, если мама учитель литературы, а папа учитель музыки, а дитя начитавшись классики возомнило и себя великим? И это утончённое существо поместили в ад, сиречь колхоз. Злые они, Саша протирая очки стонал, что без игры на пианино день пропал, на что я ему посоветовал сходить в клуб сельский, пианино там есть. Выяснилось, что я необразованный мужлан и не понимаю, что инструмент там убитый и расстроенный , а потому только увеличит боль души. А кроме того Саша страдал от отсутствия классической литературы, на что я его послал в сельскую библиотеку, но этот тонкий ценитель не нашёл там Стендаля, Хемингуэя и Толстого, что сразу поставил мне в вину. Заметьте, книги этих писателей из библиотеки я не изымал.страдал категорически. 
 А ещё Саша имел язву, переодически умирал, но лелеял её родимую, то не ел или ел то что противопоказано, но откосить от колхоза не смог. А там и другая беда- сотр типа МЖО, а ведь для эстета полюбившего унитаз и при справлении нужды, погружаещегося в творчество Льва Толстого- смерть. Ему не доставало комфорта и он страдал нечеловечески. Плюс общий летний душ, он стеснялся своей наготы, хотя ничего не было в нём грустного и смешного, но он часами кайфовал дома в ванне, а тут такой облом...
 Ужас и в том, что на поле надо было работать, солнце палило его нежную кожу и он потом страдал от ожогов, но другие не фантомные боли донимали его. Ну еда вопрос отдельный, кормили в столовой хорошо, свежатина, да и приготовлено не плохо. Но Саша вскидывался:"Тут жирное, тут с жилками, а тут ресница коровы!" И убегал опорожнять желудок через рот. Ему не нравились алюминиевые ложки, а увидев муху в борьще, убегал тут же блевать. А потом лежал на кровати весь нещастный и бедный. Хотелось его спасти, избавить от страданий, но товарищи мне его убить не разрешили, чёрствые и злые люди.
  Сентябрь нежный и тёплый иссяк, ночи стали октябрьскими и бодрыми, а душ у нас летний был, но к вечеру нагревался. Но как-то я заметил, что Саша неумытый и зачуханный ходит, да и духан от него стал фиксироваться, но то такое, когда в комнате спят 18 человек, теряется. Кстати вредных женщин на перевоспитание надо отправлять спать в казарму, если храп мужа неженке мешает спать.
  Серёга злодей и любитель подраться заметил изменение внешнего вида Сашеньки и сказал:" Саша, что ты такой закисший? Иди умойся." Грубо это, потому наш герой вскинулся и прокричал:" Пусть умывается мой классовый враг!" Сразу стало тихо, не, ну это радикальный протест! Стало тихо и даже последние мухи охренели и любовались храбрецом и блеском его глаз, умножаемым линзами очков. Серж спросил:
- А почему не умываешься?
- Так нет горячей воды! Я что, должен в этой лядяной воде умываться?
- Однако. Ну подожди, так ты и мыться перестал?
- Так холодно.
- Ну вода за день нагревается, мы ходим, а ты нет?
- Я не могу мыться в таких ужастных условиях!
- Саш, сейчас ты идёшь купаться сам, или я тебе врежу, но купание не отменится, мой блогоуханный друг. Что ты выбрал?
- Я пойду, но если заболею и простужусь, в моей смерти ты виноват будешь!
- Добро. Шевелись.
 Саша обречённо всхлипывал, взял принадлежности и пошёл, тем быстрым и уверенным шагом, которым идут осуждённые на эшафот. Но его скулёж никто не слушал, конвой шёл чуть сзади, чтоб не подумали, что чистюля идёт купаться под принуждением. Он шёл и умирал, поворачивался и молил пощады, но классовые враги были неумолимы. А у общаги плац, потом летний кинотеатр, столовка, стоянка машин и только потом душ, потому топать метров 150, а тут идёт на встречу доярка. Старая очень- лет 32-33, короче пора на пенсию по понятиям нашим того времени, но такая налитая пышечька, излучающая добро, свежесть и здоровье, ну кровь с молоком! За её большим бюстом пряталось большое и доброе сердце, она моментально въехала в ситуацию и не смогла пройти мимо, неравнодушная!
- Куда парня ведёте?- спросила она, Саша всхлипнул:"На расстрел!" Она удивиласьи сразу пошла в атаку;" Я не знаю что он сделал, но не надо его расстреливать или бить. Дайте его мне, ну у меня мужика 13 месяцев уже как в постели не было, я ж скоро коров доить не смогу!"
- У вас  ассоциации возникают?- поправив очки спросил Саша. Доярка посмотрела на него, как кошка опытная на мышука и показала пальцем:"Это мой дом. Меня Галей звать.К восьми приходи. Прийдёшь?" Саша оторопел и испугался потерять девственность, но Сергей решил за него;"Галина, Саша будет, не сомневайтесь!"На том и расстались.
  Вы резали когда нибудь поросёнка? Неумело тыкая в него нож? Так вот, Саша испускал такие же звуки, моясь в душе, да, мученник из него бы вышел, но не такая уж вода была холодная, просто сашик был таким. По приходу в общагу он согнулся и после вселенских мук решил прикорнуть. Но счастье было не долгим...
- Всавай, Саша?
- Это зачем, Сергей?
- Свидание у тебя, вставай и одевайся.
- Не пойду. У меня не было с женщинами, я не так всё себе представлял!
- Ты хочешь нас опозорить? Вставай и одевайся, женщина существо доброе, поможет и направит! Кроме того ты покушаешь домашней еды.
 Сашу заставили приодеться и вывели на улицу, мы как бы шли в бар, но и попутно конвоировали жениха, чтоб не сбежал. В двор вошёл и был радостно встречен дояркой,0 а мы ушли не мешать его счастью. Посидели в баре, кто- нибудь объяснит мне, зачем в промежутке между водками Илья взял пиво? Под утро мы сочно храпели, но кто-то налетел на тазик и побудил всех, конечно это был Саша.
 Ноги его дрожали и не держали лыжню, губы распухли от поцелуев, а глаза потерянно- безумные, короче зрелищно. Серёга конечно не смолчал и как комсорг объявил повестку собрания;"Товарищи, выскажем мнени я по поводу происшедшего с Александром!"
- Эх, объездили нашего жеребца!
- Он не сохранил девственность до брака.
- Вот так пропал ещё один последователь онанизма.
- Жертва женского произвола.
- Не будет, Саша, в твоих глазах больше наивности.
- Поэт и классик повязался с крестьянкой.
- Начал умываться и докатился до секса с женщиной!
- Поведение Александра нельзя назвать образцом для подражания.
-За колебания на пути к разврату предлагаю лишть его каждой второй чарки!
- В благословенной Трудолюбовке теперь возрастут надои молока. (Село и правда так называется.)
- Саш, а что ты такое губами делал?
- Я без подсказок понял, кто кого трахнул.
- Не трогайте орла, он проставится должен.
- Да что вы на него набросились?
- Пусть часок поспит.
- Да пусть скажет, краснеть нам за него завтра или как?
- Костя, а чё молчишь? Скажи что думаешь?
- Смычка интеллигенции с крестьянством удалась.
 Сашана потом дама выдёргивала каждый вечер и любила разнообразно, он приходил замученный и очумелый, без способности связно отвечать на простые вопросы. Он быстро научился пить самогон, есть сало и материться.Как жаль, что за месяц после возвращения в город эта харизма ушла из него...

Как уничтожить системную папку Windows?

  • 26.09.19, 15:59
uhmylka Вечно нахожу себе развлечения. smile Тоисть, чаще они меня находят. 
chih Дело вот в чем: попросили меня УДАЛИТЬ (диинсталировать и т.п.) системную папку с жесткого диска. Некоторое время она никому не мешала. С ней жили...уживались. Но потом жаба задавила beat  На кой на компе папка около 4 Гигабайт, которой невозможно пользоваться и которая не фунциклирует, но она просто есть. И удалить её с компа не представляется возможным. Сама система не даёт этого сделать. 
podmig  Предчувствую некие вопросы. И по этому спешу объяснить сразу.
smoke Некий человек...назовём его девачкой-блонди, решился переустановить систему Виндоус с ХР на 7. smile  Обычно там, где вы скачиваете установочные файлы системы должно писаться о способе установки и чаще всего пишут: установка с BIOS на "чистый диск". Это обозначает, сначала полностью удаляется старая Виндоус, а потом с BIOS на фактически "пустой" комп устанавливается другая система. nini Иначе "загрузчик" просто не сработает, ничего не будет грузиться.
umnik Эта девачка додумалась на рабочей системе открыть файлы установки скачанной Винды и тыкнуть загрузчик. shock  И он сработал! Но на диск С, где уже есть рабочая Винда не захотел устанавливаться, а вот на диск D, где Винды нет, а только всякие файлики, кошечки-сиски, установка пошла. dada
lol Именно таким образом и получилось на компе две системы, ХР и 7. smoke  В начале загрузки компа выпадает экран "варианты загрузки", там можно выбрать, какую систему из двух щас запустить. Но она начала пользоваться Виндоус 7, а ХРюшку похерила. call  И вот попросила ХРюшку удалить. Но это не просто! dada Нидаётся она никаким образом, выпадает акошка "вы не имеете прав, обратитесь к производителю"...или шота вроде.
burumburum Ну да, хтота скажет: есть специальные утилиты для этого, предложит ещё несколько разных способов которые могут и угробить систему, а ведь всё намного проще. 

devil Если вкратце, нужно назначить СЕБЯ владельцем этой системной папки Виндоус и прописать (птички поставить) разрешения ИЗМЕНЯТЬ эту папку. Это означает, что её не только можно УДАЛИТЬ, но и переписать служебные файлы...если понадобится. 
boyan Кароч, поковырявшись с акошками-птичками при назначении себя хозяином папки я потратил...минут 10-20 (там все файлы системы переписываются автоматически...типо, как обычная загрузка в окошке, или удаление). Потом тыкнул на папку Windows и "удалить". Тока спросило: файл очень большой, удалить его минуя корзину? Я милостиво разрешил и вся эта папка весом в Гигабайты улетучилась минут за 10-20.

tost Не знаю, будет ли кому-то интересна такая инфа?! Так, от нечего делать написал. lol  Чисто истерику на сайте поддержать.

Новый аэропорт.

  • 26.09.19, 10:21
Аэропорт Пекин Дасин.



Дата открытия 25 сентября 2019 года.



Самый большой В МИРЕ! Площадь МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ крыши около 25 футбольных полей!



Расстояние до центра Пекина, площади Тяньаньмэнь составляет 46 километров. Площадь аэропорта - 700 000 м. Строительство длилось 5 лет.



Источник: Википедия.


Коты всё понимают!


Мужик идет ночью по улице, поддатый. Видит, кот сидит, замерзает. Ну он его подхватил на руки и понес по улице.

- Смотри! – показывает он коту – Это вот наш дом. Там тепло и сухо. Хочешь там жить?

- Тр-тр-тр!- довольно урчит кот.

Заходит в подъезд, поднимается по лестнице.

- Вот смотри, это дверь дома, где ты будешь жить!

После этого нажимает на звонок, дверь открывается, и на пороге возникает жена.

- Кого это ты к нам притащил?

- Это ужасная, опасная обезьяна из диких джунглей! – восклицает мужик.

- Ты совсем дурак что ли? – возмущается жена – Это же кот какой-то ободраный!

- Я коту и объясняю, а не тебе! – отвечает мужик.