О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Встретить женщину своей мечты несложно.


Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром. 
Жена:
- Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.

Сенсация! Убийство Путина на Ютюбе.

  • 25.02.19, 22:51
 
 look Смотрите на 1 мин 12 сек! В него пуля попала, явно видно.

 

Создать коллаж за несколько секунд.

  • 25.02.19, 16:51

 privet Когда-то давно, в староглинянные времена, я уже когда-то практиковался в коллажах. Потом завязал за ненадобностью. umnik И вот пришло мне, с ХАЛЯВНОЙ раздачи, прожка наз. CollageIt Pro 1.9.5 smoke Я канеш луканнулся. Ключ есть, файл около 8 Мб. podmig Какие такие проблемы? Установил... unsmile Одна проблема, как часто бывает, интерфейс на англ. яз. zlo Но мы тут же нашли к проге русификатор, без особых проблем.
chih Описание проги - да там и описовать нечего! До того она проста (если на рус. яз.). В двух словах: до 200 фот-картинок в коллаже, цвет фона-градиент выбирается, фоты-картинки подгоняются под размер и т.д. и т.п.
podmig Не мудрствуя лукаво, надёргал фот катов и всунул в коллаж, шоб испытать...побыстрячку. Вот шо вышло >



smoke Вся операция заняла не больше пары минут!
podmig Дефачкам понравится!
umnik Повторяю, русик для проги есть.

Узнала особую диету?

Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?
— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.
— А как готовила: жарила, запекала или варила?
— Выкапывала!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...
На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.
Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Британские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо дольше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да...задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

- Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?
— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?
— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Обращается мужчина с полным весом к диетологу:
— Что вы мне можете посоветовать для похудения?
— Для вас могу порекомендовать уголь.
— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?
— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.


— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.


Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!


Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Ответ администрации магазина на жалобу клиента.
Жалоба не может быть признана объективной, ибо - администратор торгового зала, характеризуемая Вами, в переводе на литературный язык, как старая женщина, оказывающая услуги сексуального характера за деньги, на самом деле скорее относится к средней возрастной категории и, по отзывам сотрудников, оказывает данные услуги совершенно бесплатно.


Секс по телефону:

- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...

- Ты что, с Чернобыля?

- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, 
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Женщина на приёме у психотерапевта: 
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. 
- А почему вы в этом сомневаетесь? 
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. 
- А о ком? 
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Лучше я помолчу...пока мысли не станут цензурными.

Вспомните об армии! :-)))

  • 23.02.19, 12:42
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы – и заражаю территорию противника!


- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?! - кричит прапорщик перед ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Последний раз спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик…
- Напра-у! Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нале-у – шагом арш в казарму!



Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором – и тут ему на глаза попадается солдат, который возвращается из самоволки... Он хочет проскочить мимо, делает вид, что не замечает генерала.
Генерал:  - Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали!!!
Солдат:  - Согласно 147 пункту Устава – честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул – и сразу домой. Листает Устав, находит нужный пункт и читает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел!".



Призвали как-то одного очччень умного Админа в армию, на границу. 
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...  
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты: - Владивосток!
- А ЛОГИН?!!


 Профессор студенту:
– Вы в армии когда-нибудь были?
– Нет. А что?
– Да так. Могу устроить.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. 
Мимо идет солдат, думает:  - Чего надрывается... возьму трубку, хоть спрошу чего надо?!
- Але…
Из трубки:
- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.
- А кто это такой Филиппов?
- А, дык это наш командир части – полковник Филиппов.
- И чё, му@ак он, что-ли?
- Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к из муд@ков!
- Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да? Опачки... А Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда пошел НАХ.., старый муд@к Филиппов!


 
Военком призывнику: - То, что у вас врожденное плоскостопие – меня не убедило! 
Некоторые, чтобы не служить в армии – дык вообще рождаются девочками!
 
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата – 
сделать так, чтобы ВРАГИ УМЕРЛИ ЗА СВОЮ РОДИНУ.
 

Всех потерявших с Совестью союз

  • 23.02.19, 00:40

Всех потерявших с Совестью союз,

Всех, кто не может с Головой дружить,

Земная Власть карает за Фейк-Ньюс.

Власть Горняя карает за Фейк-Жизнь.

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1153p25-topic#2388

Мой сон. Третий патрон.

 Мы вступили в городок, который долго не был под нами и не под ними. Как обычно там случается беспредел обыватели воют и жалуются на судьбу. А что плакаться, Вам ве\дь дали то, о чём Вы просили.
  Идём по рынку, автоматы в руках ,от наших взглядов и они свои прячут куда-то далеко. Вид у меня совершенно не кошерный; я уже из своего малого веса потерял 10. Хорошо хоть нос остался. Дух от нас идёт, извините недельку в полях покататься, не благоухаем мы. Автоматчица идёт впереди и своими красивыми глазами просеивает всех. Чтобы я без неё делал?
 К ней подбегают и быстро излагапют, что поймали воров. Короткий разбор и выясняется, что двое подростков и правда украли. Сумма украденого не велика, но и столь мала, что они могли это заработать легко. Это меньше суммы за работу в течение дня, поработать на поле. Приходим, в углу затравленно стоят двое подростков, старшему хорошо если 16. Второй наверно лет 15 и у него уже при нашем появлении шок и понимание, что пришёл конец его короткой жизни. Мы подошли только, а он описался. Не для того , чтобы его пожалели- он всё понял. Кончилась его удача.
  Автоматчица подошла и коротко и быстро с ними переговорила, она мне всегда нравилась принятием быстрых и правильных решений. А у нас так: женщин и подростков трогать даже пальцем  нельзя. Только женщины могут это делать. Они приносят жизнь и только они могут нести смерть этим категориям, что получается лучше? Жизнь. И пусть они совершают чудо и приносят нам новые жизни, нельзя женщин пускать на войну.
  Она приняла решения, я вытащил пистолет из кабуры, ой она у меня не по-европейски подвешена, а с правого бока, но за спиной. Тайком вынимаю обойму и  вычленяю четыре патрона в карман. Вставляю три других и один из кармана. Успел. Автоматчица поворачтивается ко мне и просит;"Пистолет!" А тут будьте внимательны: во многих странах очень щепетильно к этому относятся, потому помни те; инструмент подаётся рукояткой, нож тоже, оружие снимается с предохранителя и рукой за ствол. Тоесть довериеи к принимающему, иначе в некоторых странах вас убьют.
  Подал и она его вскинув, выстрелила. Как гаснут глаза я много могу написать, старший падает и она тут же  наводит пистолет на второго и нажимает. Осечка. Приговоренный испуганно смотрит на неё и снова описался. Она бормочет и снова вскидывает, но снова осечка. Жители до того молчащие, признают, что это знак и просят простить этого.
  Я подхожу и шепчу ему, что это его шанс, он теперь может жить. Жители удовлетворены и уводят его кормить, хотя час назад желали его смерти. Я понял женщин, но людей нет. Автоматчица сузила глаза и сказала;"Ты подменил патроны?"
- Ты думаешь я в своём пистолете  такое делаю? 
- Извини. А теперь мне честно- зачем тебе его жизнь? Только не ври мне!- а мой  пистолет в её руках и правда на её стороне. А сказать мне не чего, оправданий сохранения жизни этого подростка у меня нет.
- Мне показалось он изменится. Один шанс ему надо дать. Прости, я подменил патроны.
- Больше так не делай. Между нами доверие или нет? Если тебе что показалось- говори мне сразу.
- Ты точно женщина?
- Иногда мне тебя хочется пристрелить.
- Держи себя в руках.

Пятница!

  • 22.02.19, 11:29

 

zlo О ненавязчивой рекламе:



podzatylnik Вчимо рідну мову! beat