О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Про шоколад.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Шеф на собрании: Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. 
— Шеф, нам бы зарплату...
 — Так, начинается! Я уже купил шоколадки! 

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
 — Партизаны — вон там. 

— Почему негры не едят шоколадки?
 — А они пальцы боятся откусить...

— На чужом несчастье счастья не построишь! 
 — Да не ел я твою шоколадку!

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?  
— Она с орешками.  
— Хорошо, идем!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Маленькая девочка в магазине.  
— Дайте мне шоколадного человечка.  
— А тебе мальчика или девочку?  
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

— Изя, когда ты понял что хочешь на Розочке жениться?  
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Приходит мама домой с работы:  
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?  Первый:
  — Я... посуду мыл!  — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.  Второй:
  — А я... посуду вытирал!!!  
— Умница! — дает ему печенье.  Третий:  
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... 

Зимняя война.

Одел я куртку,но не брежно

И телогрейку как-нибудь.

Тебя я вспомнил нежно,

Теперь скорей меня забудь.

Одену шапку и не грозен,

Я отыщу кого-нибудь.

Не весел и опять серьёзен,

Найду себе какой-то путь.

В подсумок загрузил обоймы,

Я истопчу тропу войны!

Мы не пусты и злобой полны

Во всём и часто не правы.

Но ноги сунуты в унты,

И автомат без всякой смазки.

Тут разговоры не нужны,

И не рассказывайте сказки.

Морозный наступил рассвет,

И отыщу себе я цели,

Ответа не было и нет,

А вы всё нежитесь в постели.

И обхожу простор равнин,

И ветры хладные запели.

С морозной степью я един,

Друг другу мы не надоели.

Расчёт замёрз,сидит у пушки.

В глазах стеклянных пустота.

Вороны ждут своей пирушки,

Нас всех прокляли небеса!

Замёрзших стон  не слышен,

Но я смотрю и их глаза,

Мне подсказали что повыше

Есть рай и вечная весна.

Они уж там слагают саги,

Им хорошо уже теперь.

И наплевать на свои флаги,

И этим сказкам ты не верь.

Иду ступая по равнине,

Уснул в окопе весь расчёт.

Они вчера пускали мины,

Сегодня небо их зовёт.

А позабытый автоматчик.

В худой одежде замерзал.

Я не судьбы его приказчик.

Смерть облегчить ему желал.

И подошёл и ствол направил,

И передёрнут уж затвор.

Пусть он умрёт,тут нету правил

Тут милосердья приговор.

Но за рукав меня схватили,

И не начал в него стрелять.

Неужто боги подостыли,

Меня вдруг начали прощать.

Не мне прервать унылость дум

Я быстро очень оглянулся.

А рядом грозный Карачун,

И посохом меня коснулся.

Что ты желаешь,грозный бог,

И почему пришёл за мною?

Я твой должник или не смог

Собой остаться пред тобою?

Мой мальчик,ты излишне жив,

Себя не ценишь изначально.

Судьбы мне ясен-то мотив,

И для меня в тебе нет тайны.

Ты от солдата отойди,

Не заслужил он пули тоже.

Его ты понял и простил,

Но я веду на смерти ложе!

Дыханьем хладным усыплю,

А смерти сон увы приятен,

И верно всех я погублю,

Такой подход,всем понятен.

Но Карачун,а где же я,

Где моя правда и надежда?

Зачем пришёл-то ведь сюда

И я не тот,каким был прежде.

Но ухмыльнулся грозный бог,

Я здесь хожу и точно знаю.

Никто друг-другу не помог,

Ступай,а их всех забираю!

Искрится снег и храбрецы,

В дыму морозном замерзают.

Тут праздник вечной пустоты,

Для тех,кто истины не знает.

Как женщина мужа спасала.

Разумеется 18+
Попал мужик в серьёзную автомобильную аварию, получил травмы и переломы, его всего загипсовали и забинтовали. Жена его переживает, бегает в больницу, а её в реанимацию не пускают. На третий день спрашивает врача;
- Доктор, ну как мой муж?
- Стало лучше, пришёл в сознание и даже говорить стал.
- Может покушать ему принести?
- Нет, у нас всё есть.
- А может просил чего?
- Да. Сказал что хочет секса.
- Доктор, ну вы ж говорили, что там сплошные переломы!
- Слава богу то место не пострадало.
- Но секс его добьёт!
- Не скажите: оральный секс не вызовет болей в переломах, а организм получит благоприятный толчок и муж скорее выздоровеет.
- Я готова помочь.
- Замечательно. Приходите завтра утром.
  Приходит жена, медсестра провела в палату и вышла. Муж весь в гипсе и бинтах, только глаза блестят. Ну женщина осторожно принялась спасать мужа, дело пошло, довела его почти до финала, а тут заскакивает медсестра.
- Ой, извините! Я забыла, что вашего мужа вчера в палату напротив перевели!
  Женщина останавливает процесс, а пациент зло говорит медсестре:
- Встану на ноги- убью!

Было так всегда.

  • 28.02.19, 14:50

 

Заплатит серебром своим Луна,
Из звёздной вечности явившись снова.
За тот, не выпитый вчера бокал вина,
За каждое не сказанное слово.

Но снова мы рождаемся чуть свет,
Чтоб смыслом день сегодняшний наполнить.
А вечер прячется туда, где нас уж нет
И ничего из прошлого не вспомнить.

Мы оба знаем, было так всегда.
Зима унылая уходит непременно.
Со снегом сплин исчезнет без следа.
И март уже готовит перемены.

bayok

© Copyright: Сергей Байок, 2019
Свидетельство о публикации №119022807115

Здравый Смысл утрачен

  • 28.02.19, 00:19

Наш Мир Людской готов отдать концы,

Поскольку даже Здравый Смысл утрачен.

В Безумном мире – там, где все – Слепцы,

Считается безумцем – ставший Зрячим.

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1153p25-topic#2395

Сегодня ко мне пришла агитатор.

Перечитал правила;
"Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!"
Если нарушил- выносите. Но тут как бы дувение другого ветра. Весеннего.
  Пришёл домой и через время звонок. Если честно большинство моих знакомых не открывают и правильно делаю. Я приготовился и резко открываю дверь, одновременно выпустив карточку из рук. Это карточка не благословееного приватбанка, а та что сунули на переходе, типа бесплатный кредит.
  Но при правильном запуске, пока она летит, 9 из 10 в первый момент смотрят. Это работает. На площадке интересная женщина, такая миниатюрная и карегдлазая,0 ничего. Мне нравятся зелено и сероглазые, но где я занимаюсь сегрегацией? 
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. А можно мне дать вам буклет кандидата в президенты?
- Кого?
- Такого.(Это не наш любимый Президент и не Путин.  Так почему нет?)
- Я не поклонник этого кандидата, но давайте. Обещаю вунимательно прочесть!
  Ну ведь нельзя пускать дело на самотёк! При получении буклета я его уронил, но как джентльмен сам и поднял, случайно посмотрев на агитаторшу сбоку и сзади. Там всё хорошо! Я сделал весенне- невинные глазки и таким бархатным голосом (блин, моя вторая жена ревновала, когда её подруги говорили, что мне надо работать в сексе по телефону, мол хорошо звучу. Вот какие странные существа женщины- мне мой тембр не нравится.)предложил:
- А может быть выпьем хорошего кофе и Вы расскажете мне о политической программе кандидата просто и доступно?
- Нет!(Засерьёзничала.) Это нарушением будет.
- Поговорить с хорошим человеком? Я Вас не подведу. И никому не скажу.
- Неет.
- Очень жаль. Я открыт к Вашей агитации. Буду рад посещению.
- Хорошо!- убегает. Вот как оно бывает: блин, меня сексуально не уговаривали за кандидата и 1000 гривен не давали! Не, у меня что, не благополучный район?

MARUV. Чо там за сыр-бор?

  • 27.02.19, 12:29

 MARUV – Siren Song (Bang!) – Финал Национального отбора на Евровидение-2019.



smoke Лента новостей сайта I.Ua
Группа Kazka (занявшая третье место в национальном отборе) тоже отказалась ехать на Евровидение в Израиль.


Тут соловьём запоёшь!

Парень с девушкой сидят на лавочке, он нежно так её обнимает и шепчет:
- Я так тебя люблю! Хочешь я для тебя звезду с неба принесу или пригоршню серебристого лунного света? А потом мы подойдём к реке и будем ею любоваться, под нежный шёпот волн. А утром я напою тебя капельками росы, искрящимися под первыми лучами солнца!
- Ой!- Девушка смахивая слезу умиления, удивлённо;"Коля , а не знала, что ты такой чуткий и нежный романтик!"
- А как же; три месяца не тра@ался , тут соловьём запоёшь!

Хочешь ПОХУДЕТЬ? - пей ХОЛОДНОЕ пиво!!!

  • 26.02.19, 23:02
О пользе Холодного Пива для ПОХУДЕНИЯ!

 
1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
И если выпить 1 литр ХОЛОДНОГО пива \температурой 4 градуса по Цельсию\, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 
1000 грамм  х (37С – 4С) = 1000 х 33 = 33.000 калорий!!!
Энергетическая ценность самого литра пива = около 10.000 калорий. 
Получается: 
33.000 – 10.000 = 23.000  КАЛОРИЙ ЧИСТОГО ХУДЕНИЯ!!! 
Это приравнивается к 30 минутам бега трусцой!!! 
ВЫВОД: ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ? – ПЕЙТЕ БОЛЬШЕ ХОЛОДНОГО ПИВА!
И при этом – никакой физкультуры!!!lol