О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Попал в не туда.


 На дворе весёлые 90-е, денег нет , как в прочем и многого другого, не вылажу второй месяц из командировок, а тут телефонный звонок. Друзья они всегда выручат, если конечно проверенные и настоящие, а Юра как раз из таких:
- Костя, а хочешь выпить и хорошо закусить?
- Знаешь, второго больше даже, килька, сало и варёная картошка в командировках достала, на варёные яйца смотреть не могу, а есть приходится. А где и с кем?
- БСМП, подтягивайся к семи, с врачами посидим.
- Так злодеи они, твои кореша!
- Лёгкого пути нам никто не предагал. Будешь?
- Да. Что надо с собой взять?
- Хорошее настроение.
 В означенное время пересеклись, компания собралась и начали употреблять, без женщин, так решили устроители. Стол был богат и я ел за двоих, но соблюдал нормы приличия, только медики настаивали и пить тоже приходилось за двоих. Анекдоты, шутки и истории из жизни, время летело незаметно. А потом ко мне доебал офтальмолог, Дима: сидит, сквозь очки меня внимательно разглядывает, как на приёме, вот злодей!
- Дима, ты хочешь, чтоб у меня аппетит пропал?
- Болячку у тебя страшную вижу!
- Дима, а у офтальмологов всегда после бутылки водки обостряются диагностические способности?
- Бля, да ты излагаешь как завотделения! Сперматоксикоз у тебя, давно не шалил?
- Месяца полтора, из командировок не вылажу. Ночёвки большей части в кабине Камаза, директор 3,14дор, на гостиницу денег не даёт.
- Ну а эти, как ты говоришь служительницы приятного порока?
- Дим, денег на еду не хватает и курево!
- Про водку не забывай, это необходимо.
- Первая нормальная рекомендация от специалиста за вечер.
- Может медсестру организовать, дежурит тут одна...
- Ты ж сам говорил, что по этикету, медикам не с медиками- не кошерно.
- Чего не сделаешь для друга.
- Не говори так, это меня пугает.
 Дима выпил водки и вдруг переключился на новую тему: выволок подвесной цифровой замок и начал жаловаться, что соседский ребёнок с ним поигрался, изменил код и теперь не открывается. На сарай повесил временный, слабый замочек, так что беда и мол надо помочь. Он сунул мне его в нагрудный карман куртки, чтоб я не забыл, да собрал мне торбу с выпивкой и едой, чтоб я мог рассчитаться с умельцем. Время уже было позднее и мы выбрались с Юрой на проспект и сели в разные маршрутки, не для конспирации: в разных районах жили. А тут расслабился и сыграл навык командировок; ходить в туалет, есть и спать надо не тогда когда хочется, а когда выпадает первая возможность. Я банально уснул и не заметил, что сел в маршрутку с другим номером.
  Проснулся я от того, что водитель меня потеребил и вежливо объявил, что мы на конечной и надо освободить салон. Огляделся, а ни одного знакомого ориентира не заметил, спросил водителя, где мы. Тот сообщил что в Октябрьском, а так же что живёт здесь и никуда не поедет. Масштаб моей ошибки зашкаливал, оказаться ночью в такой глухомани- пипец. Я вышел в дождь и на остановку, понимая, что в такое время шансов выбраться нет.
  Недалеко стояла девушка, которая видимо тоже начала терять надежду на благоприятный исход, но я на неё не отреагировал- выбираться надо, а тут появились два существа, в которых сразу угадались гопники. Я сразу понял, что мне 3,14здец, но в левом кармане куртки была приятная тяжесть, расстегнул и сунул руку, но вместо вожделенного пистолета оказался цифровой замок Димы. Ну хоть так, опустил торбу на землю, повернулся боком и согнув руку начал чухать щеку. Это только кажется ерундой- рука прикрывает сердце от ножа и отбивать удар удобно, а правой рукой начал елозить колёсики замка.
- Слышь, а закурить не найдётся?
- Нету, на мели.
- Врёшь?- с угрозой спросил тот, что по- старше и тут Всевышний дал мне шанс: при повороте колёсика замок вдруг громко клацнул и дужка открылась. Звук был громкий и оба гопника притормозили, озадачившись, я же не вынимая руки пристально смотрел на них. Энтузиазм их погас и старший спросил:"Что у тебя там?"
- Не сигареты. Нет курить, уважаемые.
- Ну ладно!- они хотели было направиться к девушке, но я опередил:"Ребята, это моя девушка, просто мы сейчас поссорились, она на меня дуется и не хочет говорить!" Гопники расстроились, вторая жертва ускользает и тот спросил;" А что поссорились?" Ну врать ради спасения девушки- не грех! 
- Мы решили пожениться, а она в церкви венчаться хочет, а я атеист, вот и нашла коса на камень.
- Девке спуска не давай, на шею сядет! Счастья вам!- уныло пожелал гопник и они с подельником ушли в дождь. Повезло, девушка оживилась, неужели и правда замуж за меня решилась? Но пока я был настроен любым способом выбраться из глухомани. Она сама подошла и робко спросила;" А мы выберемся отсюда?" Меня обрадовало, что она сказала "мы", хотя её не разглядел: она была в куртке из меха убитых плюшевых мишек (почему их гринпису не жаль? Суки!), вся закутанная , мокрая и обречённая. Пока я искал ответ и мне показалось, что на этой остановке нам куковать до утра.
- Сколько у вас денег?
- Вот.
- Не густо!- я добавил все свои и вышло совсем не много, но шанс. И вдруг от завода "Океан" едет Москвич и я отчаянно проголосовал. Надежды нет, какой идиот остановится и рискнёт взять пассажиров в такое время и в таком месте? На удивление машина тормознула, водитель приспустил стекло и сразу услышал от меня:
- В город!
 А тут он задал мне вопрос, который меня просто озадачил и свернул мозги.
- Какую книгу сейчас читаешь?
- Вильсон. "Линейные корабли в бою."
- Издание?
- Довоенное.
- Садитесь.
 Мокрая подруга в мехах плюшевых мишек счастливо забилась на заднее сидение, а водитель сразу спросил меня:"Что у тебя в нагрудном кармане?" Я выглядел дураком, но ответил что замок, достал. По дороге он мне рассказал как кодировать и я научился. Естественно всюдорогу до Комсомольской мы с ним говорили про корабли и сражения, Денег как раз хватило и он нас высадил на остановке.
- Тебе куда ехать надо?
- На Намыв!
- Ух!
 Понятно не все понимают наши реалии, но давайте я изображу аналогию на карте Украины. Пили мы в БСМП, это если что Сумы. Только всесто Николаева я приехалв Луцк. Потом мы доехали до Черкасс. Но ей надо в Харьков. А денег и энтузиазма нет. Простояли пять минут, а я как трезвый- скромный и воспитанный, а как выпил- загораются глаза, появляется красноречие и дар убеждения. Я не стал сдерживать себя и через полчаса девушка согласилась, что лучше пойти ко мне, чем испытать ужасы ночного Николаева.
 В квартире было тепло и тихо, я освободил от верхней одёжки спасённую, обнаружив, что у ней сквозь обтягивающие штанишки проглядывается хорошая попка, она симпатичная рыжулька и интересная собеседница. А офтальмолог мне ж перед выходом сумку снарядил, выпивка и закуска пошла и через время я сумел убедить Вику, что нам надо оказать друг другу первую неотложную помощь. Вышло просто шикарно, а потом было и это и даже то. Но она как-то застеснялась:
- Костя, ты меня наверно считаешь слабой на передок и осуждаешь?
- Вика! Эти глупости придумывают женщин7ы с поздним зажиганием. Из зависти! Иди ко мне!
 Прижал, обнял и начал восхищаться ею, она конечно начала говорить глупости, что я вру. Мне это зачем? У ней пиалообразная грудь второго размера, упругая и идеальная. Попка круглая и упругая, целюлит ей и в 50 не грозит. Почему я должен прятать своё восхищение? Потом она просила прекратить, ибо начнёт нравится себе. Потом у нас ещё было, а потом я дострелил её качественным массажем, девушка сникла и уснула, но я был собой доволен и тоже вырубился. Всю ночь снилась война и стрельба, но то такое, где нам от этого уйти.
  Утром я проснулся и ещё находился в обители снов, но приоткрыл глаза: картина прямо сказать меня порадовала, я не художник, но женщины совершенно не соображают, как использовать этот ракурс. У меня такой низенький шахматный столик, за которым я учил младшую сестру играть в шахматы и шашки. И вот, Вика красиво выставив поку и прочее, наклонившись, что-то писала в блокноте. У меня сразу начал подниматься энтузиазм, а кто подумал иное- выйти из класса! Конечно захотелось встать и сыграть партию, но у столика раскладные ножки...
- Вика, я видимо вчера напился и выкладывал гостайны, а у тебя плёнка в диктофоне закончилась и ты по памяти записываешь?
- Ой, ну не так.
- Говори.
- Мне стыдно.
- Буржуазные предрассудки. После всего что у нас было, ты можешь мне как подружка подружке всё рассказать.
- Ты не отвяжешься. Ну я когда у меня близость, записываю в блокнотик.
- И меня записала как?
- Костя-массажист. Массаж классный. Ты обиделся?
- Почему? Кстати а какой у меня порядковый номер?
- Сорок шестой. Тебе это не нравится?
- Да главное не 45. Нет плагиата, но как-то крайний получаюсь. Фигня, иди ко мне!
 На работу не пошёл сказался больным, так и правда, мы лечились весь день и следующим утром едва разбежались. Лапы лыжню не держали, но я в обед пробежался в БСМП и сунул Диме замок. Он просиял и потом сообщил:
- Костя, а ты излечился.
- Ну да. Вот  вышло так и так.
-  Не просто тебе Всевышний четыре козыря в один вечер сдал.А теперь выйди и скажи медсёстрам, что я хороший врач и опытный офтальмотолог.
- Признаю, злодей.
  Через несколько дней и бурных встреч Вика вся такая серъёзная мне сообщила:"Костя, я должна тебе сказать. Ну у меня с новым парнем случилось, уже после тебя. Ты меня осужлаешь?"
- Ну теперь я не крайний. Не парься ерундой, всё хорошо!

С Новым годом!

С Наступающим Новым Годом!  Здровья, счастья и мирного небаbokali podarok moroz snegurka elka

Oddly satisfying.

  • 31.12.19, 14:05

 smile Нарыл вчера, ознакомился. chih Итак, все открыли конспекты, записИваем. lol
umnik Оddly satisfying - такое себе неудобопереводимое словосочетание, которое в приблезительном переводе с буржуйского на наш обозначает нечто вроде..."странные, но приносящие удовольствие". uhmylka Спросите: и с какого ляду тебя так штырит? lol Объясняю: smoke с некоторых пор в буржуйских соцсетях покатила мода на ЭТО. Люди делают всякие необычные и занятные манипуляции с живыми и не живыми веСчами, снимают на камеру и выкладывают, например в Инстаграм. smoke Там всяко-разно есть, на любой вкус. umnik Я нарезал с роликов картинки, мне показалось прикольно и красиво:











look Если шо, можете тутачки картинки глянуть, те же, что и здесь:

tost Кохаймося, громадяни...и всё такое... tost

Поздравление от алектрика.

  • 30.12.19, 17:12
uhmylka Будучи профессиональным электриком (не считая других образований не имеющих подтверждающих корочек) просто обязан вас, друзья, поздравить электрически. lol



Жизнь замечательных людей :)

В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи - найденный автомобиль принадлежал ей.
Скотленд-Ярд был поднят на ноги и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе пропавшей женщины. Но, никаких следов. Самое интересное, что все знали, что Арчибальд хочет развестись и поэтому мог… Убить!
Тем более, как стало известно, в ночь, когда пропала Агата, он провел в загородном доме со своей любовницей. Скотленд-Ярд был уверен - это для создания алиби. Одним словом, вся Британия с отвращением презирала негодяя мужа и ждала любой соломинки, любой улики, чтобы посадить его за решетку. Газеты, общество, негодовали и требовали немедленно арестовать проклятого мужа.
Любвеобильный Арчибальд получил все муки ада и всё презрение толпы по полной программе. Любовница от стыда и напастей быстро сбежала от него.
О новой свадьбе не могло быть и речи.
К следствию был привлечен сам Конан Дойль, которому вменялось по методу Шерлока Холмса найти исчезнувшую женщину. По легенде писателя дедукция и помощь медиума помогли в обнаружении. Хотя более очевидная и верная версия утверждает, что кто-то позвонил в полицию и заявил, что разыскиваемая женщина в данный момент находится в фешенебельном Swan Hydropathic Hotel. Проводит очень весело свое время на танцполе, и большей частью посещает очень дорогие спа-процедуры. Полиция нагрянула в отель и, действительно, обнаружила прекрасно выглядевшую и отдохнувшую писательницу - в добром здравии и прекрасном расположении духа.
В отеле она жила под именем “Тереза Хилл”. Позже она скажет, что у нее было временное помутнение рассудка от горя. Поэтому она не помнит, как тут оказалась и вообще ничего не помнит. Но психологи скажут, что все это уловки и никакого помутнения не было, так как дама прекрасно проводила время в ресторане, танцевала и играла на фортепиано, посещала дорогие спа-процедуры и пила великолепное дорогое вино. Что человек с помутнением в принципе делать не в состоянии.
Это была месть мужу, его полное унижение, победа над ним и абсолютный разгром грядущего его брака. Любовницы, как и крысы, всегда сбегают с тонущего корабля первыми. Все-таки добрая медсестра в ней взяла верх, а ведь могла бы просто отравить неверного Арчибальда. С ним она разведется и вскоре снова выйдет замуж за человека на пятнадцать лет младше нее, увлеченного археологией.
Арчибальд будет стерт с лица земли этим известием.
А Агата по поводу разницы в возрасте уже со вторым мужем произнесет прекрасную фразу: “Прекрасно иметь мужа археолога – с каждым годом ты для него становишься всё ценнее".


Саманта Рид Смит.

  • 28.12.19, 19:06

Об американской школьнице, возможно, предотвратившей войну между СССР и США.



Саманта Рид Смит родилась в городе Хоултон, штат Мэн, США. Будучи десятилетней школьницей, в одной из статей журнала «Таймс» Саманта прочитала, что Юрий Андропов представляет угрозу для США и под его руководством Советский Союз может начать войну против Соединенных Штатов. После чего Саманта поинтересовалась у своей мамы : «Почему все боятся господина Андропова? Почему никто не спросит у него, собирается ли он нападать на нашу страну?» Мать в шутку посоветовала Саманте спросить у него самой.

Письмо Саманты

Саманта восприняла этот совет всерьез и отправила Юрию Андропову письмо следующего содержания: : «Уважаемый господин Андропов! Меня зовут Саманта Смит. Мне десять лет. Поздравляю Вас с Вашим новым назначением. Я очень беспокоюсь, не начнется ли ядерная война между Советским Союзом и Соединенными Штатами. Вы за войну или нет? Если Вы против, пожалуйста, скажите, как Вы собираетесь не допустить войну? Вы, конечно, не обязаны отвечать на этот вопрос, но я хотела 6ы знать, почему Вы хотите завоевать весь мир или, по крайней мере, нашу страну. Господь сотворил землю, чтобы мы все вместе могли жить в мире и не воевали. Искренне Ваша, Саманта Смит».

Письмо Саманты было отправлено в СССР в ноябре 1982 года, в начале 1983-го его опубликовала советская газета «Правда», а уже весной 1983 Саманта получила ответ от Юрия Андропова. В своём письме Юрий Андропов отметил, что Саманта очень смелая и честная девочка, похожая на Бекки, подружку Тома Сойера из знаменитой книги Марка Твена, а также уверил ее, что все в Советском Союзе хотят мира для себя и для всех народов планеты. В конце своего письма Юрий Андропов пригласил Саманту в СССР, чтобы девочка смогла узнать страну, встретиться со сверстниками, побывать в интернациональном детском лагере «Артек» и убедиться, что в Советском Союзе все — за мир и дружбу между народами.

Поездка в СССР

В июле 1983 Саманта с родителями прилетела в Советский Союз, где провела две недели. Сам Юрий Андропов, будучи в то время тяжело больным, не смог встретиться с Самантой, но они разговаривали по телефону. Средства массовой информации пристально следили за визитом Саманты. Перед отлетом домой Саманта, улыбаясь, крикнула по-русски: «Будем жить!».

Поездка в СССР вдохновила Саманту на написание книги, которая так и называлась «Мое путешествие в СССР». В книге девочка описала все, что видела своими глазами и заключила : «Они такие же, как мы». Именно благодаря Саманте появилось такое понятие как «детская дипломатия».

В качестве ответного визита в 1986 году США посетила советская школьница Катя Лычёва.

Память о Саманте

К несчастью, Саманта Смит погибла совсем юной. В августе 1985 года она вместе со своим отцом возвращалась из Англии после сьемок шоу Роберта Вагнера, где Саманта играла одну из ролей. В условиях плохой видимости самолет промахнулся мимо посадочной полосы и разбился. Погибли все, кто были на борту: два пилота и шесть пассажиров. В штате Мэн (США) первый понедельник июня официально отмечается как день памяти Саманты Смит. В октябре 1985 года мать Саманты основала Фонд Саманты Смит, который занимался организацией поездок советских школьников в США. В Москве в свою очередь был основан Центр детской дипломатии имени Саманты Смит. В 1986 году в Огасте (столице штата Мэн) был открыт памятник Саманте Смит. Кроме всего прочего, имя Саманты Смит носят аллея в Артеке, горная вершина на Кавказе, начальные американские школы и улицы в бывших республиках СССР.

У меня таких - тысяча будет!

Бабушка спрашивает маленькую внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?



Был свидетелем картины. Девочка лет 7-8 ругает мальчика такого же возраста:
- Козел вонючий, бомжара, дурак, жирный... и т.д. и т.п.
Мальчик терпеливо ждал, пока девочка закончит, и в конце выдал:
- А у тебя вместо письки дырка!
Секундная тишина... Рёв девочки, бежавшей домой, слышала половина района.


 В песочнице играется Вовочка, подходит Леночка.
Леночка:
- А у меня такие туфельки!
Вовочка молчит и продолжает играть
- А у меня такой бант!
Вовочка молчит и продолжает играть
- А у меня такие серёжки!
Вовочка молчит и продолжает играть
- А у меня такая сумочка!
Вовочка встаёт, приспускает шорты
_ А у меня вот, что есть!
Леночка смотрит и с плачем убегает домой.
Вовочка продолжает играть. Выходит Леночка, подходит к песочнице. Тот же диалог. Вовочка снова приспускает шорты, на что Леночка
- Подумаешь! Мама сказала. что когда я вырасту у меня таких - тысяча будет!