О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

200 лет тому назад

200 лет тому назад английский поэт Перси Биши Шелли  написал бессмертное стихотворение "Англия в 1819 году" переведенное на все языки мира. Вот 4 перевода на русский язык, авторов которых я не знаю, а переводы сильно отличаются. Мне больше всего нравится первый перевод в красной рамке:  1.                                               

                                                                   3.

Слепой старик и вечно в дураках -

Король. Ублюдки-принцы - даже этой

Семейки срам, чей Кембридж - в кабаках, -

Грязнее грязи, сволочь, сброд отпетый.

Пиявки щеголяют в париках,

Убийцы нацепляют эполеты,

Народ стращая - загнанный в правах,

Голодный, босоногий и раздетый.

Незыблемый Закон, нагнавший страх

На всех, кто не златит его кареты,

Продажная религия в церквах,

Продажных депутатов пируэты -

Вот Англия! Вот кладбище! - О, где ты,

Кровавый призрак с пламенем в очах?


 4. 

Король, старик, презренный и слепой, — 
Подонки расы отупело-праздной,
Обжоры-принцы, грязь из лужи грязной, —
Правители с пустою головой, —

К родной стране прильнул из них любой
Бесчувственно, пиявкой безобразной, —
Войска, смерть Воли, омут непролазный, —
Народ, голодный, загнанный, немой, —
Свирепые подкупные законы,
Что в петлю завлекают и казнят, —
Святоши, что везде рождают стоны, —
Гнуснейший хлев, бессмысленный Сенат, —
То черные могилы, из которых
Да встанет Призрак, с пламенем во взорах!

Вопросы: 

1. Какой перевод Вам больше нравится? 2. Знаете ли Вы авторов переводов?


С Праздником весны!

Поздравляю всех милых дам этого сайта с Праздником. Желаю здоровья, счастья и любви! Вы украшение этого мира и мы без вас никак.cvetok podarok bokali

Ну и анекдот, такой анти:

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем. 
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Дамы, УЛЫБНИТЕСЬ!!! :-)))

  • 08.03.19, 01:12
ГАРИКИ  ЖЕНСКИЕ 

Ключ к женщине – восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо!
И стоит нам упасть к ее ногам –
Как женщина, вздохнув, ложится рядом...

Хвалите, бабы, мужиков!
Мужик за похвалу –
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.



Всегда ланиты, перси и уста
Описывали страстные поэты...
Но как же восхитительны места,
Которые доселе не воспеты!!!



Мужик тугим узлом совьется,
Но если пламя в нем клокочет –
Всегда от женщины добьется
Того, что ЖЕНЩИНА ЗАХОЧЕТ.



Мужчина – хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица!!!
Чтоб это стало всем известно –
Нам просто следует жениться.

Вполне владеть своей женой
И управлять своим семейством –
Куда труднее, чем страной,
Хотя и мельче по злодействам.



Разгул наук сейчас таков,
Что зуд ученого азарта
Вот-вот наладит мужиков
Рожать детей Восьмого марта.

Мы дарим женщине цветы,
Звезду с небес, круженье бала...
И переходим с ней на "ты" –
А после дарим очень мало.

Идея найдена не мной,
Но это ценное напутствие:
Чтоб жить в согласии с женой –
Я СПОРЮ С НЕЙ В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ.



Мужчина должен жить не суетясь...
А мудрому предавшись разгильдяйству,
Чтоб женщина, с работы возвратясь,
Спокойно ОТДЫХАЛА ПО ХОЗЯЙСТВУ.

Какие дамы нам не раз шептали: 
"Ах, дорогой! Конечно, да! 
Но не сейчас.., не здесь.., и не с тобой...".



Возвратом нежности маня,
Не искушай меня без нужды...
Всё, что осталось от меня –
Сгодится максимум для дружбы... 

Что с людьми делает ВЕСНА....crazy

Про Борю. Вдова прапорщика.



Давно это было, как- то звонит Боря. Мол встретимся,душа болит! Ну как не помочь другу? Он с свадьбы у двоюродной сестры приехал. Встретились, спрашиваю:
- Почему без синяков?
- Издеваешься?
- Есть такое. Говори!
- Стол богатейший, 80 человек. Гуляем. А женщины со стороны жениха- знатные!
- Поясни. Дурак я.
- Ну почти все грудастые и 80% блондинки! Просто мечта! Одна лучше другой.
- Ну и?
- Танцевал и предлагал себя. А потом вдруг запал на чернявой девушке, это ты на меня дурно повлиял: она стройная, тонкая, модельной внешности. Танцевала так, что я завёлся. Но жених сказал, что сам пробовал завязать с ней близкое знакомство, но не будет результата: девушка испорчена вниманием мужчин и неприступна, как дот. И предложил уделить внимание тёте, она вдова, её муж-прапорщик недавно покинул её.
- А ты?
- Не,я пил, ел и танцевал. Вроде кого-то любил. Не уверен.
- Когда будем общаться в компании- лучше помолчи. Мы ж душу из тебя выймем!
- Спасибо.А утром я поперёк кровати, мир ещё вертится. А тут ко мне женщина прижалась! Я не помню, с кем же получилось, а сам глаз открыть не могу.
- Хорошо. Я надеюсь ты поговорил с ней о смысле жизни?
- Я никакой, она гладит, а я глаза открыть не могу!- жалуется Боря:"А тут она кричит!"
- Именно что?
- Танки справа!- Боря переводит дух;"Я вскакиваю и начинаю судорожно искать РПГ. А натыкаюсь на женщину. Понимаю- танков нет, а похмелье- маленькая смерть. Видимо умирая мы хотим передать жизнь, ну и настроился на секс. Ну я  начал передавать. А потом оказалось, что это та самая тётя жениха. Это плохо?"
- Уделить внимание родне с той стороны- правильно. Телефон дал? Угу, жди гостью и не подводи родственников!
  Знакомство состоялось, правда концовка была нетипичная, но это другая история.

Оргазм 30 минут.


Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать!

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Дэвид Гилмор.

  • 06.03.19, 15:44

 Сегодня свой День Рождения отмечает Дэвид Гилмор – участник классического состава группы «Pink Floyd» и один из самых именитых гитаристов в истории мирового рока. В связи с этим, предлагаю вашему вниманию легендарную гитарную партию Дэвида из композиции «Comfortably Numb». Она по сей день держится в топе хит-парадов лучших гитарных соло всех времен.



Буратино посадили ...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: Наконец—то я посадил дерево!

— Папа, я решил учиться на адвоката.  
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. 
— А кто в нашей семье прокурор?  
— Как кто? Твоя мама.

Задержали  прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: 
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? 
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: 
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: 
— Кто бабушку убил, тот и пришел... 

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: 
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу. 
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. 
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. 
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. 
   Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: 
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. 
Судья оборачивается и тихонько говорит: Придурок! А если бы и мою убил, то получил бы год условно!

Прокурор  построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели и статья.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! 

Прокурор: 
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. 
Обвиняемый: 
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! 

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. 
- Вы бизнесмен? 
- Нет, я прокурор.

Юмор.

  • 05.03.19, 21:44

 



















Вы не знаете, кто такой Гай Фокс? Щаз расскажу!

  • 05.03.19, 19:58


Ты спрашиваешь меня, кто такой Гай Фокс?

Малыш, ты что, не можешь посмотреть в интернете? Ну, скажем, в Википедии? Там наверняка всё написано. Ну ладно, ладно, слушай.

Давным-давно, лет четыреста назад был в Англии один король. Звался он Яков I. Вообще-то он был не англичанин, а шотландец, да и звали его в Шотландии чуть иначе, но приехав короноваться в Англию, он взял себе имя «Яков I». Вроде Порошенко, который когда-то звался Вальцманом, но придя в большую политику, сменил имя.

Так вот, удалось ему, шотландцу, стать королём Англии. Чтобы укрепиться на троне и понравиться электорату, решил Яков создать в Англии свою автокефальную незалежную англиканскую церковь. Дело в том, что Англия тогда была в основном католической страной, и в церквях служили священники-католики римского патриархата. Ну, церковь-то была английской, но признавала духовным отцом Папу Римского.

Справжние английские патриоты от нового короля были в восторге. Вот, дескать, теперь запануем! Геть римских попов! Запамьятай, иностранец — здесь господарь англичанец! Слава нации, смерть ворогам! Макаронников на ножи!

Яков при помощи активистов из народа ликвидировал католицизм, особенно досталось епископам — их в Англии не осталось совсем. Но остались сотни тысяч или даже миллионы рядовых католиков, решивших бороться с нечестивым королём.

Одним из них был некто Гай Фокс — мелкий дворянин, который вместе с несколькими единомышленниками решил уничтожить короля Якова, а заодно и его ближайших приспешников. Для этого они разработали секретный план. По традиции, каждый год 5 ноября король выступает в британском парламенте с речью перед депутатами. Гай Фокс с товарищами решили в этот день, когда король и все депутаты соберутся в Раде, бахнуть из гранатомёта по люстре, да так, чтобы ни один живым не ушёл. Гранатомёта им раздобыть не удалось, но от идеи не они отказались.

Они сняли в здании парламента подвальное помещение под склад. Да, арендовали подвал Рады. Не знаю, согласится ли Парубий сдать подвал под склад, если его попросить. Думаю, если дать достаточно денег, то согласится. Заговорщики загодя снесли в арендуемый подвал тридцать шесть бочек с порохом и стали ждать 5 ноября.

Как говорит старинная английская пословица, если соберутся семь англичан, то среди них обязательно окажутся шесть гетманов и один зрадник. Кто-то из компании донёс королю о готовящемся теракте. Гая Фокса схватили, когда он в подвале парламента с часами и зажжённой спичкой готовился подпалить фитиль.

Фокса казнили, король повелел ежегодно 5 ноября праздновать «День чудесного избавления короля и старой доброй Англии». Но такое длинное название было неудобно, и народ переименовал торжество в «Праздник Гая Фокса». Его до сих пор празднуют — с фейерверками и народными гуляниями. А имя несчастного заговорщика стало символом сопротивления деспотичной власти.

Сергей Раскосовский.