О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Хихоньки

    Когда-то был обычай - воров, грабителей и чернокнижников сажать на кол. Потом о нем забыли...  и  все у нас пошло через жопу...    

  Плакат с красочными портретами на входе пенсионного фонда гласил:
     Лермонтов М.Ю. умер в 27 лет,
     Грибоедов А.С.  умер в 34 года,
     Пушкин А.С. умер  в  38 лет, 
     - а что сделал ты для своей страны?

  Девушка призналась гинекологу:
      Когда мне попадается текст без ошибок и лишних слов я испытываю бурный оргазм... орфографический...
 
  Всем лежать!  - гневался  не очень трезвый патологоанатом.

  Доктор сокрушенно молвил:
   
   - Тяжелый случай... медицина бессильна... 


  В каждом доме должен быть уют, радость и штопор...

   

 

Знай, ЛЮДИН, твоя цель – ЧЕЛОВЕК

Нам Творец много сотен столетий

Ставил цель одну за веком век,

Начертав в Небесах надпись эту:

«Знай, людин, твоя цель – человек

 

Человекообразные люди

Чело-веками стать не смогли,

Значит, в Будущем места не будет

Им на теле Живой Мать-Земли.

 

 http://mirovid.profiforum.ru/t644-topic#1244

Затмение Луны 07.08.2017 снято в Луганске!

Затмение Луны 07.08.2017 снято в Луганске - 
фотоаппарат  SONY DSC HX20V 18 Мп, Zoom 107

А вот так нас ПОДЖАРИВАЕТ уже неделю...




Куда потратить деньги.

 Я рассказывал давно, что подёргали мы компанией девушку друга, которая умела видеть будущее, да будучи самонадеянными, заставили рассказать.Так многое и узнали, да не надо туда заглядывать- из восьми человек я один остался. в живых. Она мне многое рассказала, да отметила;" Многое в твоей жизни будет меняться, когда будет замыкаться круг."
- А что это?
- Ты потом поймёшь.
 Да понял, не дурак. Когда какие- то события проходят и полностью заканчиваются, тогда всё, круг замыкается. Первое время я пропускал, а потом стал подмечать, что это есть и работает, а уж потом дошло, что это то, про что она мне говорила. В своё время заболела у меня мама и я весь был с ней и всё делал, даже подумать боялся, что может умереть. Да всё к тому и понял, что шансы малы. А тут сваливаются на меня деньги. Я понял, что круг замкнулся и не обрадовался. Не стало мамы , но на эти деньги справился, хотя после осталось денег на один проезд в маршрутке. Без этого не знаю как всё бы вышло.
 А третьего числа вдруг вернули мне долг, да такой, что я уже лет 12 назад записал в безнадёжный! И не большой, но по эквиваленту сегодняшнему ощутимый, ибо человек вернул как и брал в баксах. Очень меня это озадачило и я понимая, что замкнулся очередной круг, пытался понять: а к чему это? А на даче был и надоели мне эти мысли, да задумался: а что себе купить и на что потратить эту сумму? Помните анекдот:
  Судья спрашивает;" Подсудимый, расскажите, как вы промотали деньги!"
- Ваша честь! 90% денег я потратил на женщин, дорогие машины и вечеринки. А остальные я действительно промотал!
  Из раздумий меня вывел странный звук из кухни: сначала БББРРР, потом КЛАЦ, а потом Блыммммм! Прибежал- всё нормально, но скоро звук повторился и я понял, что это предсмертный стон холодильника. "Снайге" 1978, ну отработал старик, но увы. С сыном меняли реле, дёргали, да компрессор умер, так что всё. Сегодня разобрали холодильник, часть деталей применим в дело.
 Ну и хорошо, значит так было решено и мне теперь не надо ломать голову, на что потратить вернувшиеся деньги, погребу покупать холодильник. Одной проблемой меньше. А остальное видимо надо потратить на женщин и хорошее настроение.

Острый шашлык.

 Накрылся у меня холодильник на даче, но про это будет в отдельной заметке. Собрались мы вчера ехать с сыном, решил сделать такое, что не пропадёт на жаре. Купил свинины, кострец, приволок и помыл, а потом порезал кусочками. Потом скупо притрусил сахаром, да это делать надо! Мало того что при приготовлении сахар карамелизируется, добавляет вкус и сочность, а ещё после этого  при жарке запах такой, что в округе завистливо воют собаки! Далее немножко местных травок сушёных; иссопа и ээстрагона, да готовой приправы для мяса, ибо спешил. И ни какой соли! Сушёного укропа наломал немножко и тоже туда.
  Отложил в сторону и мелко- мелко нарубил лук и петрушку, достал парочку острых перчиков и тоже измельчил. А потом тщательно промял руками, как учили меня арабские братья, помните; много лука не бывает! И эта жидкость бело- зелёного цвета самое то, я каждый кусочек мяса окунал и складывал в ёмкость Конечно с любовью. А потом не стал лить кефир, ибо молока в нём нет, не знаю из чего его делают сыновья мулов! Мясо не такое, как должно быть, потому перестал применять. Мы их конечно убьём, но не сегодня- вчера я снова впитывал в себя реку, добр, тих и спокоен.
 Вернёмся к мясу: я залил его минералкой, причём обычной и дешёвой. Не вздумайте применять с лимонным вкусом- химия, или дорогую- не стоит. Обычная лучше всего. До вечера постояло, замариновалось. В мангале разожгли огонь, само собой только фруктовые ветки, а когда угли стали серыми, нанизал мясо на шампуры и стал готовить. Запах щекотал ноздри, параллельно отварил картошки и сделал салат из янтарных помидор и изумрудных огурцов и лука, только всё с грядки. Добавил масла и самодельного ароматического винного уксуса.
 Мясо стало доходить, вот тогда я его и посолил, раньше- нельзя! Миску с салатом выставил, картошечку по тарелкам и в центре дымящийся шашлык. Я не идеален: мало того что шашлык из свинины, так я и настойку из подвала достал. Принял рюмочку, подношу кусочек шашлыка, а мясо сочное, нежное и острое, как поцелуй молоденькой девушки! Наесться трудно, красный перец не глушит вкус мяса, но шашлык выходит очень пикантный!
 Долго мы говорили с сыном, не спеша ели, а потом сидели на лавочке и впитывали в себя реку. Сегодня и поработали и покупались, выходные удались. Рецепт простой и бесхитростный, но результат приятно удивит. Пробуйте.

Мышь на водопое.

  Вот как интересно круг сегодня замкнулся очередной и я снова вспомнил один из давних уроков. Я тогда почти стариком был, мне уже почти шесть и мы всей семьёй поехали в горы. Заилийский Алатау- горы подходящие к Алма- Ате, мы махнули и на Медео, да и так изрядно покатались, а потом родители отпустили нас побегать. Бездонное небо, красивые старые горы, будто крошащиеся зубы старика, пряный запах трав. Старшая сестра рядом и она меня напрягает, блин, я мужчина, а эта пигалица, которая всего на пять лет старше, меня строит и считает себя главной! За что Всевышний послал мне такое? Видимо за дело! Ветер надул её платице и я машинально сказал ей:" Ой! Да ты не девочка! Ты настоящая горная подушка!" Меня свалило от смеха, но сестра рванула ко мне и я рванул с места, лихо огибая холм. Местность открытая, шансов уйти было мало, но свернув за холм, я увидел сидящего на берегу реки пастуха. Я подбежал и остановился, следом тормознула сестра, досадно покусывая губки: расправиться с младшим братом при свидетеле нельзя!
  Мы хором поздоровались и аксакал разрешил присесть рядом. Его овцы жадно пили студёную воду из речушки, а он покуривал трубку и рассматривал нас. В его руках было древнее, фитильное ружьё, которое было антиквариатом ещё в эпоху Наполеона. Но по внешнему виду было сразу понятно, что ухожено и готово к действию.
- Нравится?
- Очень!- честно сказал я;" А далеко бьёт?"
- Не хуже охотничьих ружей сегодняшних. Только глаза беречь надо, когда порох на полке вспыхивает.
- А почему не купите новое?
- Зачем? Я не стану стрелять лучше, а к этому не надо гильзы, пули и дробь лью сам.
- И правда! А смотрите, там !- в стороне на берег выбежали антилопы и стали пить. К моему удивлению аксакал не шелохнулся! Сестра не удержалась, женщина!
- Вы не дострелите или боитесь промахнуться? (Вопиющая бестактность!)
- Нет, я вполне попаду. Но нельзя.
- Почему?- удивилась сестра.
- Харам. Нельзя стрелять в животное на водопое, хищники не трогают в этот момент. Не достойно добыть так, воспользовавшись жаждой. Нельзя так честь терять. 
- Но ведь никто не увидит!- удивилась сестра;" А мы не расскажем?"
- Причём тут рассказ чей- то? Я увижу себя и потеряю к себе уважение. Честь, девочка, даётся одна на всю жизнь, она дороже любой добычи. Ты поняла?
- Да. Мы пойдём.
- Да пребудет с вами Аллах!
- Пусть он испытает вас своей щедростью!- поклонился я и мы пошли к родителям. Я был с ердит на сестру, но она чувствовала, что не права и мы даже не подрались...
  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Сегодня я был на даче, сын ещё спал, солнце уже палит нещадно, +41 градус, ветра нет. Открыл воду, а сам подметаю дорожку. Струя наполнила ведро и вода побежала через край и к искрящемуся ручейку молнией из зарослей выскочила крупная мышь , жадно припала к живительной влаге. Вредное существо! Они надели красивый жёлтый помидор и я перехватил метлу, но вспомнил мудрого старика и замер. Мышь глянула на меня и продолжила пить.
- Пей, но не попадайся, брюнетка!
 А мышь крупная и в правду почти чёрная! Быстро попила и скользнула обратно в заросли. Я улыбнулся и снова прокрутил в голове ту давнюю историю и понял, что поступил правильно.

Пункт 3,6.

Вот никогда не жалел денег на пункт 3,6 хорошее это вложение.

Вы толстокожий, глупый докторишка!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . 


— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придётся отрезать.


Из показаний следователю:

Он пришел сообщить мне две новости - плохую и хорошую.

Хорошую не успел...


На исповеди:

- Сын мой, ты отрекаешся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...


Настроение сегодня удивительно сказочное.

Хочется послать всех  за тридевять земель.


Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.


Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не малой.

Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?

Муж: — Теперь уже да.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."


В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?


Муж голый у зеркала: 

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! 

Жена глядя на него: 

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон потягивают виски сидя у камина. Доктор задумчиво:

- Шерлок, а я ведь много лет наблюдаю за вашей работой и полагаю, что она много проще моей медицинской практики. Быть сыщиком куда легче, чем врачом!

- Это не так. Есть простой тест, если отгадаете, то признаю вашу правоту!

- Извольте.

- Идет джентельмен по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"

Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил портье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.

На утро его разбудили, он и пошел дальше.

Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".

Он думает: "Не вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"

Подошел к фонтану, трет–трет —  отмыть не может. Почему?

- Патентованный гуталин?

- Вы толстокожий, глупый докторишка!

- Ну почему?

- Это элементарно, Ватсон! Портье разбудил не того негра.