О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

To smoke or not to smoke

   Школа, около 8. Каждое утро авто привозит двух девчушек.
   У них разные мамы, которые провожают их в классы.
   Потом мамы возвращаются к авто и закуривают.
   Курят не торопливо, по две а то и по три сигареты.
   Затем садятся в авто и уезжают. И вот подумалось...   


       Известно, что курение вредно, но мы курим. Так зачем? 
       Ныне появилась масса стимулов покончить с этим.
       Во первых цена на сигареты все время растет.  
       Во вторых  оказалось, что табака в них почти нет.
       Зато есть аммоний, селитра, аммиак, труха и тому подобное.
       В третьих не стоит портить воздух, ближние ругаются.

       
       Даже если отдельные сцены вызывают положительные эмоции.


17%, 6 голосов

9%, 3 голоса

74%, 26 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Все думают, что девушки с огромной грудью...


 Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Страшный - это когда смерть, глядя на вас, начинает судорожно косить траву..

Я, наверное, сначала напишу автобиографию, а потом буду под нее подстраиваться.

А я уйду, обид не замечая, 
конфетку шоколадную жуя,
и пусть тебя полюбит лошадь злая
а не такое солнышко как я.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

-Фима куда ты собрался в новом костюме?
- Я таки хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
- Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.

— Роза, нас Сёма приглашает на пикник! Обещает к пиву красную рыбу!
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я сёмину «красную рыбу»… В прошлый раз это была килька в томате.

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж — не воробей.
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо вы намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, таки считая вас?
62


Барахолка.

  • 01.10.18, 20:51
 smile Приветы! Вот, решил...повыёживатся. uhmylka
umnik Вот бывает, приносят люди (которым ты не можешь отказать) всякий хлам. То настроить, то отремонтировать. А так как я человек увлекающийся (увлечённый angel ), стоит мне только загореться sila . А вот всяких деталюшек, мелких попинькунек, иногда просто нет. prostite  И тут меня выручает БАРАХОЛКА - OLX
Я там частенько ковыряюсь, зареганый на сайте. А иногда бывает продаю-покупаю. podmig Это была присказка!
smoke Вооот, залез я значить на OLX прошвырнулся по разделам, ну и, каГ же без этого, залез в разделы и мобилок, и ноутов.
lol Везде можно найти позитив и поржать.
Сначала позитивчик. А вы знаете за сколько можно купить не сильно навороченный телефон...скажем, для старенькой мамы, или бабушки?





look Надеюсь вы прочитали и поняли - на выбор, 1 штука 200 гривен (бутылка водки).
podmig Ну и по ноутам. Некоторые чудят неподецки!


lol Не удивляйтесь! Это не я монитор закрасил. Пишет, что при закрытии крышки внутри оказался фломастер. lol  И всегой-то 1500! чудик, однозначно.
hypnosisshock А это апче какой-то сюр! Чувак наверное не в себе. (обратите внимание для начало на мебель, стул, шифоньер, пол).




sila Но есть и повод для гордости! Раньше не знал.Очень удивился такому - 



burumburum Правда сам ноут, как-то не особо впечатлил.



Подытожу: путешествовать по барахолке OLX полезно и поучительно...и прикольно. tost

Случайностей не бывает.

Из интернета:
"В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает..."(с)

«Волшебник Изумрудного города». (с)

Это очень страшная история, разбор одной сказки, много крови и убийств. Людей с ранимой психикой и тонкой душевной организацией прошу не читать. Из интернета:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему.
Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элли и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин. Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий». Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой."(с)

Мировоззренческие яйца не пускают

  • 30.09.18, 02:35

«Хотели как лучшеа получилось как всегда»

 

В. С. Черномырдин 

 

Весь мир — театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры.

 

В.Шекспир

 

И тут раздаётся из-за стены голос соседа:

«А дальше яйца не пускают»

 

(из анекдота)

 

Мы, навостривши свой Духовный фаллос,

Пытаемся войти в соитие с Природой и Творцом,

Но из попыток наших философских ничего не получалось –

Так и осталось тайной Мироздания Яйцо!

 

Хотя нам кажется, что всё уже понятно,

Что наша Жизнь – Театр, что есть Правила Игры,

А Игроки толкуют нам авторитетно и научно внятно

Про Бога – Богословы, Атеисты – про Бо-о-ольшущий Взрыв.

 

Так почему же, сколько б наш Потенциал не рос,

Напрасно тщится в Суть Вещей поникнуть Мысль Людская?

Ответ на сей вопрос предельно прост –

Мировоззренческие яйца не пускают!

 

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1045-topic#2053

Запланированное старение техники: что это такое?

  • 29.09.18, 17:29

Преднамеренное сокращение срока службы изделий задумано непосредственно производителями и называется «запланированным старением». По понятным причинам компании стараются не разглашать информацию об этом.

Но ни этот термин, ни само явление вовсе не являются изобретениями недавнего времени. Еще в 1932 году американский бизнесмен Бернард Лондон опубликовал брошюру «Конец депрессии через запланированное старение» (в ориг. «Ending the Depression Through Planned Obsolescence»).

Плановое старение ­ это промышленная стратегия, руководствуясь которой производитель сознательно «встраивает» в технический продукт определенный дефект. Цель такой манипуляции в том, чтобы вещь через определенное время сломалась или возникла проблема, не позволяющая пользоваться всеми функциями устройства. Тем самым, покупателя заставляют покупать новую вещь, а это означает поддержку товарооборота в промышленности.

Опознать наличие встроенного дефекта в новом устройстве, к сожалению, не возможно. Схемы настолько гениально выверены и столь запутаны, что вы не сможете провести границу между этим явлением и обычным износом.

Первые лампочки, поступившие в продажу имели срок службы около 1500 часов, 30 лет спустя стали продавать лампочки, которые имели продолжительность жизни до 2500 часов. Вскоре, после того, как все поняли, что с такими лампами, которые долго светят снижаются продажи, начали продавать лампы, которые имеют срок службы около 1000 часов, и меньше.



Хитрости планового старения
Если раньше стиральная машина могла работать десятилетиями, то от современной техники такого ожидать не приходится. Теоретически почти любое неисправное устройство можно отремонтировать, не обязательно сразу покупать дорогой новый продукт. Но из-за планового старения прибор не просто ломается. Он специально сконструирован так, чтобы отремонтировать его было очень трудно.

Например, корпус многих устройств теперь держится не на винтах, а на клею, так что не только открыть, но и закрыть прибор оказывается очень сложной задачей. Типичный пример вам и без того известен: встроенные аккумуляторы в смартфонах вряд ли можно поменять в домашних условиях, а ремонт влетит в копеечку. Следовательно, пользователю, когда аккумулятор его телефона садится окончательно, приходится покупать новый телефон.

Еще один трюк, тоже наверняка вам известный, касается принтеров и их картриджей: в них производители часто устанавливают чипы, учитывающие расход чернил. Также они фиксируют и время службы устройства. Производитель при этом изначально закладывает определенный промежуток времени, по истечению которого техника сообщает, что она больше не может функционировать. Но на самом деле принтер может по-прежнему прекрасно работать.

Примеры:
Несовместимость новых разъемов со старыми устройствами вынуждает потребителей приобретать ненужные им комплектующие и технику даже в том случае, если старые полностью исправны. Например разъем на материнской плате для установки процессоров Intel Core первого поколения имеет 1156 контактов (LGA 1156), а процессоров Intel Core второго поколения – 1155 (LGA 1155). В результате владельцы системных блоков со старыми материнскими платами, пожелавшие заменить процессор будут вынуждены приобрести новую системную плату, хотя физически разъемы для установки процессора почти не отличаются.

Микросхемы-счетчики, ведущие статистику операций печати, блокируют работу принтера по достижении заданного производителем числа отпечатанных страниц. Для борьбы с этими компонентами энтузиастами выпущены специальные утилиты.

Дешевые силовые компоненты в электронных устройствах нередко становятся причиной поломки. Например, электролитический конденсатор, установленный в цепях питания процессора на материнской плате, со временем может утратить свои свойства и "вздуться" под воздействием высоких температур. В этом случае придется заменить его самостоятельно или обратиться в сервисный центр.

Несъемные аккумуляторы через 500-800 циклов перезарядки начинают деградировать и теряют большую часть емкости, в результате приходится либо менять гаджет, либо всегда брать с собой зарядное устройство.

Неразборная конструкция корпуса делает даже самый простой ремонт затруднительным. Достаточно склеить или сварить две части корпуса – и разобрать смартфон для замены треснувшего сенсорного или жидкокристаллического дисплея будет невозможно.

Щадящие алгоритмы работы микросхем, контролирующих заряд батарей, становятся причиной того, что ближе к концу жизненного цикла аккумулятора он может существенно недозаряжаться.

Замена аккумулятора iPad. У планшета iPad от компании Apple корпус склеен так крепко, что не каждый профессионал сможет его открыть, в результате недорогой ремонт невозможен

Есть еще множество хитростей на тему того, как быстро привести к поломке устройства. Так, например, чувствительные к высоким температурам конденсаторы производитель может устанавливать в той части прибора, которая особенного сильно нагревается.

Проверка возможности ремонта перед покупкой. Веб-сайт ifixit публикует подробные пособия по ремонту и рейтинги устройств — даже для новейшей техники.

Директор бухгалтера...

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- Ой!
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!