О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Метод лечения головной боли.

 В дорогую частную женскую клинику приходит мужик и в кабинет к врачу.
- Доктор, я к вам!
- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.
- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?
- А вам до этого что?
- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?
- Редкий случай!
- Вы меня пугаете!
- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.
- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!
- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.
- Доктор, ну может есть метод...
- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.
- Ну скажите!
- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Как правильно выбрать мужа.


Подслушанный разговор двух подружек:
- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была.
 Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.
Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.
- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

     У миллионера берут интервью: 
— Скажите, в чем секрет вашего успеха? 
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. 
— Например? 
— Носить воду в решете. 
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Я отказываюсь вылезать
из-под одеяла
в этот жестокий мир.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. 
Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...    

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"    

На глупый мужской вопрос : "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали,
но я бы и сама не пошла....

Я не ищу свою вторую половину.
Так уж вышло, что я родилась целой...

--Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!



Бабушку не проведёшь!

                       Цикл наблюдений в маршрутке не иссякает, предидущая история здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2004438/
 
  Еду сегодня в маршрутке, любуюсь наступившим летом, которое нахально выпихнуло весну и заняло её место. В этом транспорте конечно можно получить и негативные эмоции, люди могут поругаться, про запахи, грязь и прочие прелести я писал. Но можно получить массу информации и положительных эмоции и много интересного.
  Вошли две молодые женщины с дочками и сели напротив. Одной 26, другой 27, одеты не богато, но со вкусом, не замужем. Дело не только в отсутствии обручальных колец, но и в отсутствии спокойной определённости и в манере общения. Не сёстры, что и подтвердилось: они не громко но и не тихо переговаривались между собой и периодически успокаивали своих дочек.
  А вот на девочек внимание обратили все пассажиры, да и я не стал исключением, хотя сначала подумал, что близняшки; обе светловолосые и голубоглазые, а кроме того полные копии друг друга. Красавицы тонкой работы! Я подумал, а которая из женщин мать этих девочек? Но мелочей нет; близняшек обычно одевают одинаково, чтобы не завидовали друг другу, а эти одеты в одном стиле, но по- разному. Кроме того мне показалось, что одна на несколько месяцев старше, но меньше чем на пол года и ещё у них разная манера разговора, значит не близняшки.
  Мои подозрения подтвердились, когда каждая из красавиц назвала свою маму мамой, значит остатки наблюдательности во мне ещё есть и опыт пропит не весь. Рядом со мной сидела сухая и подтянутая бабулька,( лет хорошо за 80, скорее на подходе к девяносто, но бодрая и живенькая) которая тоже внимательно наблюдала за дочками и матерями. С соседнего сиденья одна женщина не удержалась и сказала;" Какие красивые близняшки у вас!"
- Они не близняшки!- сухо сказала одна молодая мама:" Просто похожи и ровесницы почти."
  Все промолчали , а мамы стали готовиться к выходу, ибо скоро их остановка. Но сидящая бабулька не удержалась и не громко, внятно сказала.
- Не близняшки конечно., но папка у них один. (Промолчала и добавила.) И породистый папка!
 Молодые мамы вдруг засмущались, подхватили дочерей и вышли из маршрутки. Пассажиры молчали. Я собрался выходить на следующей остановке, а бабулька спросила меня;" Я права?"
- Безусловно. Вас не проведёшь!
- Ну так долго живу!- ответила довольная собой опытная разведчица.

Не отвечайте агрессией на агрессию.

ГАИ предупреждает!
Сыграем?
Этот способ работает.

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь.

Чем пахнет настоящий мужчина.

  В одной американской книжке много лет назад вычитал;"Настоящий мужчина должен пахнуть потом, кровью, виски, табаком, порохом и деньгами." (с)
  
   По всякому у меня в жизни было, но вот с запахом пота постоянная промашка. Наверно я не настоящий! help Я потею, но запаха  нет, носки после снятия башмаков окружающую среду не отравляют. Нейтрально всё. А много лет назад повязался я с девушкой, очень она до секса была охочая,да тут наши вожделения совпали. Короче бурно и регулярно.
  После нескольких хороших заходов лежим и все такие расслабленные, курю. Она обнюхивает меня, ну прямо по- собачьи. Да фиг что не так: я перед выходом к женщине перья начищу, душ прийму и весь такой свежий. А она задумчиво морщится.
- Что не так?
- Всё нормально!
-  Ты перестала хотеть жить? Отвечай честно.
- Ну я это, не знаю как сказать.
- Пойдёшь на чистосердечное, может и будет у тебя шанс. Но я не обманываю людей малосостоятельными иллюзиями.
- Добрый ты человек! Ну мне нравится, чтоб от мужчины пахло, именно пахло, а не воняло потом. У меня прям всё опускается вниз и желание вспыхивает, я от этого возбуждаюсь.
- Продолжай.
- А ещё мне нравится, чтоб у мужчины грудь была очень волосатая! И усы!
- Милка, на вышку ты себе наговорила: теперь скажи, кем завербована и почему со мной? Я пахну потом, грудь без волос, усов нет.
- Дурак! А ты кстати котом в прошлой жизни был!
- Разверни!- сказал я и подумал:"В чём мой прокол? Как она узнала? Ничего, сейчас выясним."
- Ты зеленоглазый,  ходишь неслышно, на тебе нет запахов и тебе нравятся женщины без запаха и без парфюмерии. И ещё, ты стучишь хвостом по полу, когда зол и не согласен!
- Про женщин без запахов правильно. Я об этом трактат напишу. Но как?
- Ты сам пару слов сказал, я запомнила.
- Знаешь чем кошки лучше женщин? Им если и скажешь лишнего, промолчат и никому не скажут. Впредь буду осторожней; это у американских копов присказка, что всё что скажете, может быть использовано против вас. А у нас жёсче: всё что ты сказал, обязательно будет использовано против тебя! и у меня хвоста нет.
- Когда ты сердит, мне кажется я слышу его стук по полу. Так что ты был котом.
- Плохим котом и меня в наказание в этой жизни сослали быть человеком.
- Прикольно!
- Не радуйся- я не настолько накосячил, чтобы меня в этой жизни сослали в женщины.
- Убью!
- Иди ко мне, правильно адреналин сжигать будем.
  Наше знакомство было ярким, коротким и весёлым. Потом я укатил в долгую командировку и по приезду Мила  как провинившаяся девочка, шаркала ножкой. Мол виновата, не дождалась и завёлся парень. И такой, о котором мечтала.
- Всё нормально. Но ведь у меня не было шанса; я не пахну, грудь не волосатая и усов нет. Всё нормально.
- Честно?- просияла Мила.
- Да. И я рад, что ты нашла свою пару. счастья тебе!
- Спасибо!- она чмокнула меня в нос и умчалась, счастливая и довольная. Брак удался, очень хорошая семья получилась.

Цените каждое мгновение

  • 01.05.17, 14:47
Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на Планете, я бы сказала: «ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ» ... 

никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, 
какой упрёк больше не будет высказан, 
какой разговор больше никогда не повторится,
 с кем больше никогда не поспоришь, 
и куда больше никогда не вернёшься...
 никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду.. "

Творец не терпит … Мутоты – Духовной

  • 30.04.17, 02:25

Творец не терпит Мутоты Духовной

Того, что не в Созвучии со всей вселенской жизнью,

И потому Земной Цивилизации Греховной

Пора готовиться к своей Всепланетарной тризне.