О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Троянская девушка.

Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.

   Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.

     А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.

     Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.

- Снимай штаны и показывай агрегат!

- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?

- Только писать!

- Ой!- Саша был близок к обмороку.

Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."

    Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.

   Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.

    Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.

- Ну шо опять?  Что не выдержал срок?

-  Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.

- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.

- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.

- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!

- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!

- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.

- Ой!

   Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.

·                   

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !

Холодает...


... потому харч нормальный нужен!









Народный способ.


Молодой мужчина приходит к врачу и говорит.
- Доктор, у меня с женой не ладится сексуальная жизнь, кончаю я рано.
- Попейте эти таблеточки и проблема раннего семяизвержения решится. Приходите через неделю.
Приходит через неделю и жалуется.
- Не помогли ваши таблеточки, всё плохо!
- Попейте эту микстуру и всё будет прекрасно. Приходите через неделю.
  Через неделю пациент приходит и рыдает.
- Доктор, ничего не изменилось, жена злится и я в отчаянье! Неужели нет способа решить мою проблему?!
- Медицина тут бессильна, но есть народный способ, помогает всем.
- Я согласен! Что надо?
- Купите стартовый пистолет и когда почувствуете, что извержение на подходе, стреляйте! Организм переживает микростресс, мобилизуется и всё налаживается, проверено.
- Спасибо.
  Через время доктор встречает пациента и спрашивает.
- Вы ко мне не приходите, значит народный способ помог вам?
- Не знаю, доктор, развёлся я с женой: пистолет купил, выстрелил в нужный момент! Я не кончил, но жена описалась, а любовник вышел из шкафа с поднятыми руками.

Бывает...

  • 12.10.17, 09:43
                                  Бывает снимешь с женщины всё, даже купальник, а под ним... ничего...
                                      Хотя приглядевшись, понимаешь - ЗВЕЗДА !!!
                                                                                ООО!


ИноПланетянин Когда кругом бардак, мир делят на двоих.

  • 12.10.17, 01:41


 

Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

 

А. С. Пушкин

 

Все изменилося под Знаком Зодиака,

Лев Козерогом стал, а Дева встала Раком,

 

А Рыбу изнасиловал Близнец,

А Водолея возбудил Стрелец,

 

Овен одел Тельцовские доспехи,

И стал Телец Златым – отсюда все огрехи.

 

Лишь Скорпион остался при своих.

Когда кругом бардак, мир делят на двоих.

Он ядом наделил и грустных, и кто весел,

И взяв в союз Весы, бардак уравновесил.

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t701-topic#1417