О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Новый аэропорт.

  • 26.09.19, 10:21
Аэропорт Пекин Дасин.



Дата открытия 25 сентября 2019 года.



Самый большой В МИРЕ! Площадь МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ крыши около 25 футбольных полей!



Расстояние до центра Пекина, площади Тяньаньмэнь составляет 46 километров. Площадь аэропорта - 700 000 м. Строительство длилось 5 лет.



Источник: Википедия.


Коты всё понимают!


Мужик идет ночью по улице, поддатый. Видит, кот сидит, замерзает. Ну он его подхватил на руки и понес по улице.

- Смотри! – показывает он коту – Это вот наш дом. Там тепло и сухо. Хочешь там жить?

- Тр-тр-тр!- довольно урчит кот.

Заходит в подъезд, поднимается по лестнице.

- Вот смотри, это дверь дома, где ты будешь жить!

После этого нажимает на звонок, дверь открывается, и на пороге возникает жена.

- Кого это ты к нам притащил?

- Это ужасная, опасная обезьяна из диких джунглей! – восклицает мужик.

- Ты совсем дурак что ли? – возмущается жена – Это же кот какой-то ободраный!

- Я коту и объясняю, а не тебе! – отвечает мужик.

Непременно жарить живьём.

Жена уехала в командировку на несколько дней, мужа одного на хозяйстве оставила.

Вернулась в положенное время, входит в квартиру и думает: «Муж, как всегда, бардак и грязь развел за те дни, что меня не было. Посуда немытая, стол чем-нибудь заляпан. Мне бы отдохнуть с дороги, да придется чистоту наводить».

А муж ее встречает у порога, ласково так: устала, моя милая, отдохни. Она отмахнулась, входит в кухню, вдруг видит – там все чистотой сияет, стерильно как в больнице. И особенно стол: весь отмытый, белизной сверкает, словно новенький.

– Ах, дорогой, какая чистота! Ты все вымыл и прибрал к моему приезду, так приятно! А стол обеденный, будто из магазина, ни пятнышка. Ты что, не ел ничего, в кафе питался?

И тут попугай из клетки как заорёт:

– Людочка, кошечка! Еще раз прошу, не отмывай стол так чисто, а то моя мегера из командировки вернется, не поверит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И тут я подумал; попугая непременно жарить живьём, на медленном огне.



В суд пригласили Розу Марковну.
Адвокат вызывает её, задаёт положенный по протоколу вопрос:
-- Гражданка Вайштейн, знаете ли вы, где вы находитесь?
-- Да, я в суде.
-- Знаете ли вы, кто я такой?
-- Конечно, вы адвокат Шапиро, в детстве маме лечила вас от рукоблудия электрошоком, от чего у вас залысины на затылке остались. Жена ваша спит с аптекарем, поэтому всю еду в своей тарелке вы сначала даёте пробовать её собаке. В этом году в узких кругах вас окрестили - худший адвокат Одессы.
Адвокат в шоке, но делать нечего, он задаёт вопросы далее.
-- Мадам, а вы знаете, кто этот человек? - и указывает на прокурора.
-- Ещё бы не знать! Вся Одесса о нем говорит, что он самый коррумпированный прокурор на этой стороне Черного моря. Он лечит геморрой мёдом, отчего за ним на даче постоянно увязывается целый рой пчёл. У его жены черное белье, как у стыдных девок в Париже, но любовью они всё равно занимаются раз в пятилетку, потому что большую часть времени он накладывает на жену какие-нибудь запреты в качестве наказания.
Адвокат совершенно поражен, у прокурора повалил из ушей пар.
-- Адвокат, прокурор, ко мне! - вскрикивает судья. - Слушайте здесь! Если хоть кто-то из вас спросит, знает ли она меня, то я вас обоих упрячу в тюрьму!


Жена чистит пиджак мужа и находит заначку мужа. Тот тут же подскакивает и визжит от негодования:

- Отдай сейчас же, это мое!

Жена легонько отстраняет его в сторону и говорит:

- Ах, ты жлобяра! Прятал от жены столько деньжищ! Такую кучу денег!..

- Дорогая, я откладывал каждую копеечку, каждый рублик, копил, чтобы сделать тебе роскошный подарок!..

Жена пересчитывает деньги и кривится:

- Ха, «на подарок»!.. А чо тогда так мало накопил?


Жена говорит мужу:  Мне так много денег надо! Вот посчитай: эпиляция, косметика, маникюр, педикюр, мелирование...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Две женщины в бане: Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!



— Ты такая красивая! 
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. 
— И умная тоже!



У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...



Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.



Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!



Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?



— Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. 
— Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.



Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.



— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться


;"Расстреливать два раза уставы не велят!"

 Нас готовили на морских офицеров, но первый год конечно общевойсковая подготовка, качественная и конкретная. Даже по прошествию лет глядя на войну на Донбассе не увидел ни на одном фото или видео правильно отрытого окопа, да не про то разговор. Занятий по рукопашному бою было мало, видно по тогдашним доктринам такой итог считался маловероятным. 
  Наш взвод он осмотрел и задал вопрос:
- Как вы думаете, чему я вас стану учить?
- Как убивать.
- Убивают убийцы, мы же уничтожаем живую силу противника. Это зарубите себе на носу, главное не уничтожить, а остаться после этого человеком. А я вас буду учить, как в этом деле выжить.
Но инструктор опытный и в ВОВ одолел не одного противника, потому стал я ходить на факультатив и учиться, хотя не воспринял он меня:
- Костя, тебе это зачем?
- Ну мои предки на все войны успевали, хочу грамотным на неё прийти.
- Не ходи.
- Так она сама приходит.
- Убьют тебя на войне скоро. Медленный ты.
 Блин, ну эту фразу мне все инструктора повторяли, Да, я не слишком быстрый , думаю прежде чем сделать, а тут да, противник с навыком может и успеть, но судьба женщина с юмором-  пока жив, в отличии от многих быстрых и ловких. Инструктор научил многому, в том числе и тому, что не пишется в учебниках и рассказал, как и почему погибают в рукопашной, а как выживают, рецепты на удивление просты. Тогда же он объяснил и доказал, почему Рэмбо не переживёт и трёх рукопашных и в чём правильная организация британской пехоты в период до ПМВ.Многому научил, райских садов ему.
  Да и потом с инструкторами мне везло, например научил меня паре ударов белогвардеец, родственник моего друга, маленькие детали, где и как держать, а где отпускать руку, да и довёл, почему раненных врагов у них не было. Мастер. Крайняя моя инструктор- худенькая и шустрая женщина, быстрая и ловкая, она как танец пляшет, но всегда успевала мне штык в бок загнать, хорошо с насадкой, тно синяки знатные выходят. Сейчас она в далёкой стране пополняет свой счёт, на побывку в октябре при едет, уж пообщаемся в волю.
  Как бы учителя разные, а итог один- правильно выученный подопечный выживет, но вот при всей науке есть такое маленькое но: есть ряд приёмов, которыми ребёнок десяти лет дядбку вырубит. В рукопашной нет джентльменству места и удар в кадык многие проблемы решает, это вам не удар в пах, надёжнее. И после него противник теряет устойчиость сразу. Удар правильно сложенными пальцами в глаза зрения не лишает, но человек после него минут пять в сомнениях и боли, жестоко, но работает. Лёгкий удар в середину бедра лишает противника подвижности минуты точно на три, опробовал неоднократно, работает это. Есть и более простой приём.
  Приехал мой друг с войны и мы хорошо посидели, вышел и сижу на остановке, никого не трогаю. Мне вообще пить низя- трезвчый спокойный  и миролюбивый, а после 150 вообще тише становлюсь и меня тянет на полюбить женскую часть эт ого мира. Вот такой я странный зверёк.
  Сижу на остановке, та два парня 25ти лет бодро чешут, бдительность притупилась, а они разделились, один за, другой перед пошли, первый за спины хватает  меня за горло и хорошо душит. Второй прижал ноги и толкнул, валюсь, с лавки, а ждушат качественно. Красные круги мерещаться, да и понимаю, что мне 3,14здец, обидно, а выхода нет. И тут вспоминается приём, набрать земли в ладошку да противнику в лицо кинуть.
  Этот приём был на заре этого мира; каждый интуитивно боится потерять зрение и стать обузой племени.Сознание почти уходило, но собрал пыль и швырнул душителю в глаза, о чудо, он меня отпусил! Я правда на земле, но козлу держащему ноги, землёй в глаза угодил. Тот тоже отпустил, вскакиваю и загоняю пальцы в глаза первому, ударил сильно, иногда суставы болят, но он упал и начал извиваться, второму врезал в кадык, да всю душу вложил. Тот курлыкнул как птица и свалился. А я дал ноги, хотя мне их хотелось отпинать и покалечить, но нельзя своих демонов выпускать. Я бежал быстро и качественно, сел в маршрутку и поехал домой. Честно говоря рад был, что уцелел, хотя знакомые менты сказали пототм, вчто эти уроды просто придушивали и грабили жертву. Но я не знал...
  Вы думаете это писец? Нет. Я пришёл домой и жена решила, что десять синяков от пальцев душителя засосы от страстной любовницы. Я в охуе и сказал;"Расстреливать два раза уставы не велят!" Нет, дома оказалось трудней, чем на остановке.

Сентябрь.

  • 22.09.19, 21:32

 


Жёлтый листик, промокший, ты в руки возьмёшь,
Опоздав на прощание с летом.
На плече у тебя разрыдается дождь,
Поделившись заветным секретом.

Завтра утром осенних цветов принесу.
Склеив то, что разбилось на части.
Но от осени поздней тебя не спасу,
От нечаянной этой напасти.

Этот август растаял, словно в бреду.
Сиротливо рябины алеют.
Я сегодня у ночи тебя украду,
Даже если потом пожалею.

Уходя, как когда-то скажу невпопад
То, что ты так хотела услышать.
И, простясь, с головой окунусь в листопад
У берёз по сентябрьски рыжих.

© Copyright: Сергей Байок, 2019
Свидетельство о публикации №119092208513

Утерянная серия "Ну, ПОГОДИ!" о КИНОКАМЕРЕ "Кварц"!

  • 21.09.19, 20:03
Вспоминаем детство вместе в Волком и Зайцем.
Все мы знаем и любим советский мультсериал "Ну, погоди!" про неудачливого Волка и неугомонного Зайца. 
Среди 18 классических серий и нескольких дополнительных, снятых уже в 2000-х...- затерялся ранее никогда нигде никому не показанный мультик "Ну, погоди! Волшебная камера" 1976 года. 

 
 
5-минутная серия – это фактически реклама кинокамеры "Кварц 18 С-2", снятая в рамках пропаганды кинолюбительства. 
В видео Заяц подсматривает за Волком через видеокамеру – и снимает небольшой ролик о классической для "Ну, погоди!" погоне.

Смотрите, вспоминайте детство, вспоминайте, как вы снимали на самую популярную в СССР кинокамеру, и показывали кино друзьям! 
У меня тоже такая была аж два месяца...- а потом "спёрли"... :-(

100%, 6 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.