Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Кулинарное

Приятного аппетитаpodmig




Ротвейлер и ШАРИК! :-)

Иду с рыбалки... Поля. Перелески... Места безлюдные. Дикие даже. 
Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал. 


Иду, значит, весь в себе... 
Тропочка-то – и не тропочка... – ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ...РОТВЕЙЛЕР!!! 
Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит... 
А в этих местах ротвейлеры встречаются в 4 раза реже людей. Я засекал. 
И в 8 раз реже лосей. 
Короче, на восемь увиденных в этих местах лосей это был первый ротвейлер. 
Да... 
Вы БЕГУЩЕГО ротвейлера когда-нибудь видели? 
А БЕГУЩЕГО ПРЯМО НА ВАС?

Я застыл... – наблюдаю. А что еще мне остается делать? 
Красиво, гад, бежит!!! И ПРЯМО НА МЕНЯ! 
Смотрит, правда, неестественно – не вперед перед собой – а куда-то мимо меня – ВВЕРХ. Так и скачет, башку задравши к небу! 
Ну я так, на всякий случай, весь напрягся и подобрался слегка... 
Вообще-то, я собак не боюсь, кроме неадекватных пекинесов. 
И то больше – из-за долбанутых на всю голову хозяек. 

Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как НА ОБЕД МНОЙ?!
Только я так успел подумать... а он мимо меня шшшуххх! 
Красивую такую "переставку" сделал, огибая меня!
И дальше попер, как паровоз – только трава полегла... 
И, пардон, моя мошонка на место вернулась.., в пятках перестало свербеть.., и ноги перестали дрожать... 
Я обернулся, вслед посмотрел – а он уже за кустами. 
А ведь там дальше нет ничего – там река и болото! И все... 
И луга на той стороне реки. 
Загадка...
Только я снова тронулся – а тут из тех же кустов, откуда только что псина выскочила, навстречу мне мчится мужик. 
И бежит ошалевший – ну точно так же, как этот ротвейлер!!! 
Ухоженный, лоснится, язык на сторону – и башка тоже куда-то ВВЕРХ ЗАДРАНА.
Подумал еще - да что они все мне навстречу какие-то "зомбанутые" летят?!! 
Мужик до меня добегает – останавливается... 
Согнулся, руки в коленки упер, еле дышит, хрипит, бедолага... 
Видно по всему – редко бегает... 
Сдох, марафонец....

- Мужик! Пых-пых! Бля! Пых-пых! Ты здесь собаку - пых-пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Ага! Пых-пых! Хрррр! 
- А вон туда побежал! – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот зараза! Хрррр-пых-пых! Ооххх! Ну все! Не могу больше! – и упал жопой в траву.
-  Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А хер его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как пить дать!!!
- Дай закурить, а?! – мужик потихоньку приходил в себя...
Я протянул сигарету... - А чего он ломанулся-то?
- Блин! – ДЫК ВЕДЬ ЗА ШАРИКОМ!
- За каким Шариком?
- Понимаешь, мы просто мимо ехали. Остановились поссать. 
Ну а этому дуролому же размяться надо? Шесть часов в машине... 
Ну я ему шарик и надул. Для него шарик – лучше ничего не надо! 
Будет его пендюрить, пока не лопнет!!! Я его к этим шарикам со щенка приучил. 
Специально – ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. 
Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот БАБАХ – и лопнет! 
У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно... 
Шарик ветром подхватило – а пес рванул за ним....
- Ну, я стекла машины пока протираю – а этот олух резвится с шариком. 
Он шарик-то носом поддел – а тот на кусты. БАХ! И лопнул... 
Ну и звиздец... Шарик лопнул – можно ехать!

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг – смотрю. Бля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул, только ДАЛЕКО – выплывает этот гребаный ДИРИЖАБЛЬ! КРАСНЫЙ сука! – ТОЧНО КАК НАШ ШАРИК. 
Пес как его увидал...– у него видно в мозгу чего-то переконтачило – и он кааааак гребанет – за этим стратостатом!!! Я – за ним... Даже машину не закрыл!
- Да не тронут твою машину тут нет никого... Только лоси, – успокоил я. - А где этот стратостат-дирижопель?
- Ну ты че, мужик? Как мог не увидеть?!! Вон же! – ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий! Большой!! Взрослый!!! 
И визуально, если прикинуть – он точно соответствовал размерам обычному надувному шарику, если смотреть на него метров с десяти!!! 
Я аж присвистнул. Откуда? И почему я его раньше не заметил?

- Ну все... теперь жопа! – сказал мужик. - А ты говоришь – не гребанет за речку... Да для него это – как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет!  Слышь? А ведь если на ту сторону гребанет – сам обратно не вернется. 
- Не-а, не поплывет...
- Точно? 
Я кивнул. - Точно! 
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно!
- Слушай! А машина? 
- Что за машина?
- Джип. "Паджера". Может я сбегаю...?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сам сплаваешь. Речка неширокая. 
А я к машине пойду – покараулю. Или наоборот... Только он же меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. 
- Брат, слушай, спасибо тебе! Я же без собаки отсюда не уеду. Год жить буду!!!
- Найдем! Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. 
И вдруг дико заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, ах ты ж засранец!

Я оглянулся  – от кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост – мокрый и взмыленный понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди ко мне, сучонок! – радостно орал мужик, притопывая от счастья. - Ща те папка знатных звиздюлей вваливать будет, зараза!!!

Не дойдя до нас метров десять, пес вдруг остановился. 
Повернулся к реке, задрал башку – и зло и обиженно гавкнул с подвыванием... 
Потом присел на задницу, глянул на нас – И НАТУРАЛЬНО В ГОЛОС ЗАРЫДАЛ!



А высоко в небе за рекой, непонятно какими ветрами к нам занесенный, парил огромный красный воздушный шар. 

Любовница .

  Люди добрые, помогите, кто чем может. Я по причине компьютерной тёмности не знаю как отписать администрации сайта. А есть вопросы: у нас отсутствует очень важный смайлик, просто необходимый. И внедрив его И.ЮА. несомненно опередит многие сайты всего мира и завоюет сердца пользователей. Второй; надо внедрить блокировку, с сортировкой по половому признаку, ибо есть у меня что рассказать, но молчу. Ибо знаю, что здешние добрые девушки побьют и бить будут сильно, но аккуратно, а мне не нравится, когда меня колотят. Так что подскажите, куда и как писать. Хотя не панацея это, вспомним Высоцкого;"Шасть в купе и притворится мужиком!"
  Пока нет такого фильтра, женщинам просьба не читать. А если читать, дать мне 100 метров форы, огородами уйду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли жевёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.
- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- Тоесть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
  Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил1 Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён1
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ряд деталей из соображений конспирации  не изложены, это ведь заметка а не пособие.podmig

Пасха и фаллические символы

  • 11.06.17, 16:58
ЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА
КАСАЮЩАЯСЯ ЛИЧНО НАС
Представим себе такую ситуацию: идем мы по улице, такие гламурные, радуемся жизни, отвечаем улыбкой на загадочные улыбки прохожих...
А тут вдруг подходит какой-то человек и тихонько так говорит нам на ушко, что та самая надпись крупным шрифтом на нашей модной буржуйской футболке, которая является ее главным украшением, имеет неприличный смысл.
Наши действия:
а) продолжить движение как ни в чем не бывало;
б) порвать футболку и продолжить движение в нужном направлении топлесс;
в) порвать всех, кто попадется под руку;
г) прикрывшись чем-нибудь, приобрести в ближайшем магазине другую вещь;
д) сказать этому человеку, что он сам такое слово;
е) хаму, посягнувшему на наш гламур, без слов дать в рыло;
ж) проверить, на самом ли деле эта надпись имеет такое значение и принять решение;
з) свой вариант. 
 
Так вот, чтобы долго не томить, смею сообщить вам, что приближающийся праздник Светлого Воскресения Христового, который любят и взрослые и дети, в том виде, в котором его отмечают у нас, имеет неправильную и в чем-то даже крайне неприличную атрибутику... 
 
Да, это не совсем приятно, ведь мы к нему так привыкли, но это факт. Что, будем делать, узнав об этом? Перебирать варианты: а), б), в); или сразу в рыло?
_____________
Но, все же, если вы проявите терпение и вам хоть чуточку интересно, то я продолжу. Подозреваю, что могу  затронуть, в смысле - обидеть, чувства людей в сердце которых эти традиции глубоко пустили корни, но давайте подумаем, что лучше: знать не всегда приятную правду или пребывать в плену иллюзий? Итак, как говорил персонаж по имени Вий: "Поднимите мне веки!"
Постараюсь все выводы основывать на мнениях авторитетных людей из среды самих христиан.
_________________
СИМВОЛ ПЕРВЫЙ - ЯЙЦА
Яйца - это один из главных пасхальных атрибутов.
Есть легенда, что первое яйцо преподнесла императору Тиберию Магдалина...
Не очень верится. Не верится даже не потому, что Магдалина, как христианка, не должна была идти к языческому императору со своим скромным подарком, а потому, что сомнительной представляется такая легкая доступность императоров. Не верите? Можете попробовать в пасхальные дни (или в любые другие) приблизиться с яйцом в руке к нашему императору. Охрана объяснит... 
 

[ Читать дальше ]

 https://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/9428.phtml

Лучше горькая правда...

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7

Из легких виноградных вин я предпочитаю коньяк.

Что делать, если хотел вытереть своей
девушке слезы, но случайно стер брови!?

Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнет кран.

Объявление: -Продам костюм и мужа. Оба синие.-

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Вчера впервые воспользовалась селфи - палкой.
Полезная вещь в хозяйстве - я достала ею
лифчик, упавший за стиральную машину.

Бесит, когда утро настало раньше,
чем ты выспался.

Хорошею... Сегодня зеркало
пришлось повесить поперек!

Каждое утро у меня начинается с акции -
Покорми кота и получи еще час сна в подарок.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

  Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...    

Движение это жизнь!
Поэтому, лежа на диване,
слегка подергивай ножкой...  
(Так мой кот делает, спит безмятежно по 18 часов, но лапкой во сне периодически подергивает.)

Бабушке понравился мой SKYPE:
- Ты смотри, какая вещь хорошая.
Вроде, как гости у нас, а кормить их не надо.

У нас на работе очень крутой принтер, судя
по звукам, он сам перемалывает древесину 
и изготовляет бумагу.

Э...


Я становлюсь однообразным.

Душа самолёта.

           Самолёты и люди имеют много общего, больше чем кажется на первый взгляд. Известно разные самолёты есть, но за некоторыми приклеивается определение не везучего. А потом так и идёт по жизни самолёта, живёт и летает он с этим клеймом. 50е годы, Дальний Восток, мой отец служил в тяжёлобомбардировочной авиадивизии. Ту- 4 не подарок, удобен в организации обслуживании, но хлопотно всё. Мотористысетовали на сложность двигателя и обилие "горшков", да на не столь крепкие лопасти, РЭО не всегда подчинялось экипажам, но лечили и доводили. Отец часто говорил мне.
- С появлением Ту-4 и Ил-28 наша бомбардировочная авиация стала силой , с которой противник стал считаться. Школа и база- исключительные. Мы на них выросли и стали основательными.
  В полку одна из машин имела скверную репутацию: сначала оборвало лопасть, но двигатель успели выключить. Оборвало через месяц вторую, она угодила в самолёт, но живучесть исключительная и он вернулся. Прошёл ремонт. Потом на посадке шасси выпустилось с третьей попытки. Далее через год запёкся один движок. Самолёт всё чаще стоял и стал Светланой. Так называли не летающий самолёт в части. Снимали и переставляли узлы, но скрыть, что не летает- не выйдет.
  Командир полка собрал офицеров и после внушительного молчания изрёк;" Товарищи офицеры! Я собрал вас, чтобы решить проблему с Светланой. Его избегают экипажи, а между тем он должен быть в строю. Прошу дать предложения. Отправить на завод и списать- лучший способ не увидеть сегодняшний закат. Высказывайтесь!" Идей было много, но комполка объективно и аргументированно отсекал их, хотя над вариантами, предложенными тогда, задумались бы и маститые учёные. Но мозговой штурм не привёл к успеху. Старший лейтенант из наземного экипажа пошёл дальше всех.
- А может батюшку пригласить, пусть самолёт освятит!
  В воздухе повисла тревожная тишина и даже Ту-4 летевшие в небе над аэродромом приглушили двигатели. Комполка внимательно посмотрел на лейтенанта, будто изучал рентгеновский снимок.
- Мне больно слышать от члена партии предложение обратиться к служителю культа, который врядли более разбирается в самолёте, чем личный состав вверенной мне части. Но я правильно понял Вас, товарищ старший лейтенант, что Вы предлагаете привести в расположение части гражданского? Я не так понял? Прошу извинить. Товарищи офицеры, решения пока не услышал!
  Поднялся безлошадник, только что прибывший в полк командир корабля, по перевода;"Прошу на этот самолёт назначить меня!"
- Товарищ капитан, не думайте, что так плохо у нас, у меня есть для Вас другой аппарат.
- Я хочу этот.
- Мотивация?
- Ну как экипаж думает, так самолёт и делает.
- Вы считаете самолёт одушевлённым предметом?
- Я считаю, что наши самолётостроители вложили в его часть своей души и мы не можем обмануть их ожидания. Готов взять на себя ответственность! И молния в одно место дважды не бьёт.
- Светлана Ваша.
  Все были довольны, кроме наземного и основного экипажа, ибо новый командир в каждом месте влез под обшивку, всё прощупал сам и вывернул всех наизнанку. Выли все. Самолёт стал летать и с каждым полётом крепче становился на крыло. Дело не в том, что по наблюдениям отца лётчик с бомбардировщиком шептался и дружил, а то, что внушал экипажу уверенность. Да отказы и поломки были, но с каждым месяцем меньше и скоро самолёт стал один из лучших в полку. Его перестали бояться ,боялись и уважали командира его, ибо очень тщателен был. по происшествию времени ушёл на комэска, а потом выше. Всё что делаешь с душой и любовью- получается. Но его машина стала одной из лучшей в полку. Через год после его перевода попал он на этот аэродром и пришёл проведать своего друга. Техник наземного экипажа отрапортовал;" Товарищ майор, за время Вашего отсутствия отказов материальной части не было и всё идёт как при  вас!" Этот бомбардировщик отлетал до списания достойно и без происшествий, а когда его пришло его время, то у всех слёзы на глазах были. 
   Надеюсь где- там, высоко, этот самолёт и его экипаж встретились и продолжают и сейчас нести службу.
  


Интересный легион

Наёмники 

Французский Иностранный легион был создан в 1831 г. королем Луи Филиппом. За 165 лет его существования и активного участия в военных операциях он потерял убитыми 35 тыс. человек (это данные статистики легиона). Он имеет свой Генеральный штаб, учебные и войсковые части, в том числе воздушно-десантный полк. Формируется из иностранцев (не французов) на контрактной основе. Легионеров посылают в самые «горячие» точки. Франции и ее прессе приятно сознавать, что в военных конфликтах с ее участием гибнут не французы, а латиноамериканцы, африканцы, славяне, т. е. наемные солдаты французской армии. Французы знают, но не интересуются тем, что в легионе есть и французы. Условием их зачисления в легион является изменение имени и национальной принадлежности. Если такой француз погибает, то объявляют не о его гибели, а о гибели псевдонима (это ложь во спасение душевного покоя). Но таких мало и поэтому французы практически не гибнут. Многие крупные государственные мужи Франции служили в Иностранном легионе, Де Голль, например.

120 национальностей в легионе. Девиз: «Легион – наша Родина». Этот девиз большинство легионеров по-солдатски понимают буквально и готовы бескомпромиссно вести войну на любой территории, в том числе на своей истинной родине. Все легионеры, включая высших командиров, обязательно отмечают праздник Рождества Христова не с семьями, а в легионе. Расизма в легионе нет: у них – свое военное братство, у них – одна родина – легион.

С 1870 по 1945 год в легионе всегда были и русские. Число их стало расти после 1917 года. Особенно много было в 1921-1922 гг. Белогвардейцы, граф Воронцов-Дашков (какие фамилии!), Зиновий Пешков (приемный сын Горького) был генералом! Зиновий Алексеевич Пешков, фр. Zinovi Pechkoff — генерал французской армии, кавалер пятидесяти правительственных наград, старший брат Я. М. Свердлова и крестник Максима Горького. Владел семью иностранными языками, в том числе арабским, китайским и японским. Родился в еврейской семье. О нём есть статья в Википедии. 
В 1945 г. была заключена франко-советская конвенция о взаимном возвращении «подданных» на родину. Русских перестали брать в легион. Точнее их продолжали брать, но оформляли чехами, поляками... (это ложь во спасение престижа). Сейчас 40-45 % контингента составляют выходцы из восточных стран. В их числе и Россия, и Украина. Один из великих наших современников, определяющих интеллектуальное лицо и душу России, кинорежиссер Эльдар Рязанов пробился в этот легион и беседовал с капралом Пироганом из украинского города Черновцы. Оба при этом были печальны, будто стеснялись друг друга.