Применение бочковой бомбы сирийскими авиаторами.

https://www.youtube.com/watch?v=ieFEzU-faqg Вот идиотов снимающих это мне видеть странно.Их не учили,что надо делать при налёте?

Манпар.

До определённого времени я и макарон правильно сварить не мог,но жизнь потом на хвост наступила,готовить быстро выучился.Сейчас на работе нагрузки и нервы большие,так хоть ем да не толстею.Польза.Хотя и голод знаю не по наслышкам,не знаю,кажется он во мне не так много затронул.Но я слышал звон его серебрянного колокольчика.Так что где-то далеко это во мне сидит.Но что я о грустном?
 Готовлю многое,но с тестом точно не дружу.Но если надо идти в атаку,но надо.Берёте 400 гр муки,не обязательно лучшей.Соль на кончике ножа и стакан воды.Смешиваем и выдерживаем часа три,чтоб набухло.Перемешиваем,раскатываем и режем не как клёцки,а такими червяками и кидаим их бедных,в кипящую солёную воду.Варим 10 минут.Если вы думали ,что всё это время,пока тесто набухает,лежите у ноута-расстрел.Берёте грамм 600-700 говядины и провариваете минут 50.Можно и сорок.Мясо вынули,порезали мелкими кубиками,добавили масла подсолнечного и обжариваете.Не сильно.Добавляете две головки лука мелко шинкованного (а его много не бывает!),а ещё редьку одну не крупную рубите соломкой и тоже туда.Добавляете чуть погодя столовую ложку томата,чёрный только помолотый перец,столовую ложку уксуса.Мешаете.Вскоре добавляете лаврушку,всё в таком сочно-соусном состоянии.Пока оно шкварчит и пахнет,сдержите слюну и почистите две дольки чеснока и порубите мелко.Вы скажете мне что это плохо и жена откажет вам в сексе?Я вам скажу ,что жена после кушанья манпара приятно вас удивит.Это блюдо будит в женщинах совесть и доброту!
 И так мясо в соусе готово,доливаете бульона стаканчика четыре,кидаете туда "червячки" из теста,кидаете чеснок и доводите до кипения.Далее делаете достреливание тех,кто будет есть:режете 10-15 грамм петрушки мелко-мелко и кидаете за минуту до конца варки.Она становится мягкой и нежной,как женщина,кторой пообещали норковую шубу и она постарается быть вкусной.
  Теперь берём и раскладываем манпар порционно,в общем сосуде его не подают.Едят как и лагман,без хлеба,вилка в правой руке,ложка в левой.Цепляете вилочкой мясо,клёцки,аппетитную зелень и поглощаете её,а тут же подносите ложечку с ароматным бульёном и наслаждаетесь композицией.
 Вот такому блюду научили меня мои казахские братья.Вкусно.И не забудте поблагодарить Всевышнего за его щедрость и милосердие.

Светятся ли глаза у брачующихся.

Я про Васю и ситуацию в его семье рассказывал:http:///blog.i.ua/community/2998/1740320/ А в понедельник он мне звонит,мол нельзя ли в гости прийти,посоветоваться.История случилась необыкновенная.Совет нужен!
 Пришёл.Руки дрожат,переживает:"Я посоветоваться пришёл.Случай не ординарный!"
-Ты пришёл не по адресу:зачем у дурака совет брать?Я если б умным был четыре раза в браке бы был?
-Мне как раз и нужен твой опыт.Наливай.Только мензурки у тебя маловаты!
-Стакан дать?
-Обижаешь!
 Стограмовку осушил и спросил:"А ты что думаешь о моей племяннице?Ну о дочке моей сестры?"
-Ну если внешне:девочка умная и не избалованная.Хозяйственная для своих 16 лет.Красивая очень,а фигура вообще модельная-такие ноги и всё прочее редко бывают.
-Сестра с мужем очень за ней следили,чтоб ни какого секса до 16 лет не было.А потом типа как сама решит.Додержали.Девочка летом отпраздновала 16тилетие.
-Родителям памятник при жизни!
-Ну а потом нашла парня и лишилась девственности.
-Открою тебе страшную тайну:большая часть женщин лишается девственности.Правда.
-Ты ёрничать перестанешь?Вопрос не в этом.Она сообщила,что хочет с парнем жить гражданским браком!
-Если честно-маловата возрастом.Ну дитя ещё.Тут конечно и ещё вопрос в том,что за парень?
-25ти лет.
-Не старый.
-Это мой старший сын.А она ему приходится двоюродной сестрой.Они нас в воскресенье просто огорошили.Костя,что делать?
-Я зарёкся давать советы,потом меня и обвинишь!
-Нет.Она сказала,что это была её инициатива и свою любовь она пронесла через много лет и выдержала проверку временем.И жить без него не может.У сына девок было не меряно,а тут такое!
-Он у тебя с головой и руками.И зарабатывает больше тебя.Есть жильё.
-Это так.
-Племянница тоже правильная.Может и правда им пожить?Может за год блажь пройдёт и разбегутся?Главное чтоб предохранялись.
-А если нет?
-Тогда может и судьба.
-Трудные советы даёшь!
-Я не дал совета.А сказал об варианте.И ссорится с родителями невестки точно не будешь.Вы с сестрой одно целое!
-В роду у нас такого не было!Так скажи,что надо делать?Внутри у меня всё рвётся,а у них глаза светятся!
-Скажу.Но тебе не понравится.
-Не умничай.Скажи,что надо сделать?
-Пойди под закс,пошатаяся там и посмотри светятся ли глаза у брачующихся.После этого ты САМ приймешь решение.
-Спасибо!
Сегодня зашёл на работу и сказал,что решили.Что характерно,его жена ныняшняя узнав об этом,сказала:"Ну твой сын и извращенец!"А её сын-педик значит святой!

Ой, не могу, красотища то какая!!!!

Муж с женой сходили в гости,просыпаются утром,а жена перебрала,умирает.Супруг рюмочку коньяка поднёс,кружку рассола.Жену начало попускать.
-Слушай,а какой был вчера стол,как мы здорово танцевали,как веселились.А секс на балконе вообще супер!
-Какой секс?!

- Мама, муж меня обидел, я выезжаю к тебе!
- Доча, зло должно быть наказано - я выезжаю к вам!

— Дорогой, хватит пороть херню! 
— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 
- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.[quote=вит81]

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Муж сказал,что зимой на шипованную резину перейдёт!

 Изобрели медикаментозное средство для достижения супругами одновременного оргазма, опробовали на супружеской паре. Всё великолепно работает, муж доволен, жена расцвела... Через месяц поехал мужик на рыбалку, приехали-сели-разлили-накатили как водится. Вдруг мужик поперхнулся и со стоном с пенька свалился. Друзья к нему:
   - Что случилось? Не в то горло пошло?
   - Да нет, мужики... Пока выпивал, три раза кончить успел.

    Изобрели подобное средство для родов, чтобы половину боли при родовых схватках отец ребёнка на себя принимал, облегчая страдания роженице. Опробовали на супружеской паре. Увезли будущую маму в роддом, наблюдают за процессом, анализируют, с мужем по телефону связь поддерживают:
     - Как ваши дела, папаша? Ничего не болит?
     - Да нет пока, всё нормально.
     - Гм, весьма странно... Схватки уже третий час идут! Неужели не действует средство?..  Вас точно ничего не беспокоит?
     - Да в принципе нет. Ну разве что сосед за стенкой похоже рехнулся, сосредоточиться не даёт, волком воет да мебель крушит, а так всё нормально.


- Коль, ты в Париже был, расскажи как там? 
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - оху@ть, смотрю налево - еба@уться, смотрю - прямо - ну пиз@ец. Тоня, что ты плачешь то? 
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-А я тебе говорил:на мою кормушку клюв не раззевай!

Охотники за душами -2.

Продолжение этого:http://blog.i.ua/user/2189471/1742520/
 У меня один только дар с рождения-я смотрю человеку в глаза и сразу определяю уровень его психического здоровья.Моментально.Мой родственник-врач и поэтому тоже старался увлечь меня в диагносты.Да ну нах,мне в врачи,я шибко людей люблю.Хотя смотреть людям в глаза нравится,да меня критиковали за это.Всегда.а один из президентов нашей страны вообще возмутился.Хотя бестактный и грубый человек.Но теперь к теме.
 Якобы молодёжный клуб от секты набирает обороты и сегодня у видел десятка полтора детей,спешащих тусить туда.Мальчики и девочки 14-15 лет,от силы 16.
 Правильно у секты построено,умеют работать!На неделе у них всё ведут молодые пацаны.Я пришёл туда потребовать оплаты за электричество и увидел всё в начале вечера.Огромная комната,окон нет.Лавка вдоль стены,маленькая сцена.Но она для вакханалии на выходных.А тут куча подростков и они торопливо снимают башмаки.Это и ритуал и начальная стадия приручения.Они его делают.Я захожу и требую оплаты.Этот пидорок требует снять обувь.Я цинично его унижаю и он моментально извиняется и обещает всё исправить и оплатить.На полу расстелены маты,детей усаживает играть в настольные игры,типа командной игры,но подчинение и управление.В стороне стол,чайники и бесплатное печенье!Шикарно.Затралив юнных душ их потом непременно сделают источником дохода.Сделав командой,их воткнут на субботнюю проповедь.
  По субботам мы не работаем,но работает наша бухгалтерша.Она в шоке:не смотря на шумоизоляцию,крики и музыка слышны.Их накручивают песнями,криками и прочими приёмами.А в туалет они несутся гурьбой,только тогда ,когда их отпускает пастор!Возбуждённые лица,безумные глаза.Не пьют и не курят?Да.Но я ведь читаю по глазам,что они перестали быть полноценными.Не из-за того что верующие,а потому,что у них отняли часть души.Но у нас свобода вероисповедания и я смотрю на этих жертв  с жалостью,но не вмешиваюсь.
 Теперь пару штрихов:эти "божьи" люди воруют электроэнергию,за что я их проучу.Они видимо не знают,что воровать-грех.Донесу до них.Второе:сделав ремонт они вывалили строймусор на задний двор.И месяц он лежит там.А вывезти ж гривен 400 надо.А зачем тратить?

Отбивные.Доработка.

Отбивные дело простое,но мой пытливый ум или его остатки не дают спокойно сидеть на месте.Купил балыка по 85 гривен и порезал.Посыпал куски солью и специями,а дальше покрутил над ними мельницу,роняя кусочки аппетитного перца на нежное мясо.Кто использует молотый перец-не просто классовый враг,но ещё и этот,кто лишает себя удовольствия.Далее мне показалась мало,привезенный эстрагон общипал и листочков восемь на каждый кусок кинул.Ибо он очень в копчёном мясе прозвучал!Но не увлекайтесь!А вот только теперь начал отбивать.Это меня так сирийские и иракские братья научили,специя вбивается лучше и проникает в мясо быстро.После этого не надо ждать более получаса,разбили яйцо,взболтали и купаете бедную отбивную,пока не сомлеет.
 Когда она сомлела,на разогретую сковородку политую маслом бросьте.А лучше положите,отбивная как и женщина внимания хочет.Огонь маленький и накройте крышкой минуты на четыре.Мясо пустит сок и отбивные будут нежится в собственном соку.Приоткройте крышку и добавьте огонь.Когда жидкость убудет,контролируйте "загар" и во-время переверните.Опять на пару минут под крышкой,а потом приоткройте.Золотисто-коричневая отбивная сама скажет о готовности.Вынимайте,она сочная и дымит.Пусть полежит и забросьте следующую партию.Надеюсь свежие помидоры,лук и укроп у вас не перевелись ,нарубите мелко,посолите и смажьте домашней сметаной.А теперь три кусочка хлеба,смазать майонезом,посыпать карри и кинуть тонко порубленную соломку из брынзы на хлеб.На одну минуту в микроволновку,всё шипит и вкусно пахнет.Можно и начинать.
 Берёте рюмочку и холодной настойки в неё,а потом в себя!Потом салатик,далее кусочек отбивной макнутой в домашний соус.А уж потом достреливаете себя горячим бутером с брынзой.И вы скажете это плохо?Трижды извиняюсь,но не соглашусь!

Как интеллект победил оружие.(с)



В военной статистике есть такое понятие, как «потери от дружественного огня». Это когда свои по ошибке стреляют по своим. Мало кто знает, что такие потери не только неизбежны, но и составляют очень существенную часть боевых потерь на войне.

А если войну ведут горячие южные люди, то такие потери могут стать катастрофическими.

В 1974 году, на Кипре случился военный переворот. Турция высадила на Севере Кипра свои войска для защиты турок-киприотов. Немногочисленная Кипрская Армия с боями отступала к южной части острова, но серьезного сопротивления оказать не могла. На помощь Киприотам двинулась греческая армия, из Афин вышли десантные корабли с «вежливыми греческими добровольцами» на борту.

Но ведь и Турция и Греция — члены НАТО. Внутренний военный конфликт между членами НАТО вещь немыслимая. На Грецию хорошенько надавили и корабли повернули назад. Но турецкая воздушная разведка уже доложила к тому времени своему командованию, что к Кипру идут греческие десантные суда. Турецкий флот выдвинул к южным берегам Кипра три эсминца для предотвращения высадки греческого десанта.

И тут сработала контрразведка Киприотов. Когда турецкие эсминцы появились напротив города Пафоса, местная военная радиостанция передала в эфир благодарность греческому командованию за то, что «греческие военные корабли успели подойти к Пафосу своевременно». Киприоты знали, что турецкая разведка полностью контролирует эфир, и та конечно перехватила сообщение и передала его командованию ВВС.

На перехват «греческой эскадры» поднялось в воздух 44 турецких бомбардировщика. По иронии судьбы и у греков, и у турок на вооружении состояли одинаковые эсминцы американской постройки. Турецкие летчики видели на кораблях турецкие флаги, но их накануне проинструктировали, что греки будут маскироваться именно таким способом. Поэтому они без малейших сомнений начали бомбардировку эскадры.

Турецкие моряки сначала пытались связаться с самолетами по радио и сообщить об ошибке, но турецкие летчики твердо усвоили инструктаж, что коварный противник будет не только маскироваться турецкими флагами, но и пытаться обмануть их турецкой речью.

В итоге, чтобы защитить свои жизни турецкие моряки вынуждены были открыть заградительный огонь, что еще больше уверило летчиков в том, что они бомбят именно греческую эскадру.

Итог морского сражения под Пафосом был печальным для Турции: один турецкий эсминец затонул, два других — выведены из строя полностью. Турецкая авиация потеряла три самолета. Погибло 80 турецких моряков.

Греция не потеряла ничего, поскольку принимала в этом сражении только виртуальное участие.

Итога войны это морское сражение не изменило. Но именно этот эпизод дал Киприотам возможность говорить: «Нам не удалось разгромить Турцию, но самое главное морское сражение этой войны мы выиграли не оружием, а интеллектом».

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не анекдот,эсминец Kocatepe D 354, 22 июля 1974 г. Тип Гиринг (б/у американский), (прошёл модернизации по программам FRAM I, II).


Ветер сабли.

 Лето,жара.Родители побежали на рынок.А рынок на Востоке это нечто! Пьяняще пахнут дыни,они только там настоящие!Гул голосов,пёстрый коктейль людей,животных и разговоров.Как там умеют торговаться!Нет,на наших рынках скучно и не интересно.Ветер доносит вкусные запахи мяса,плова и печёностей.От них кружится голова.Родители ушли,а мы с братом решили испытать подарки:нам купили наборы пластмассовые ,мечи,щиты и шлемы.Мы естественно сразу же устроили серьёзную рубку,старшая сестра совсем заскучала.На "звон" мечей из лавки высунулся аксакал,который торговал разными интересностями.Он присел на лавку рядом с сестрой и пристально наблюдал за нами.Я немного подождал и прекратил поединок.Подошёл и поклонился:"Здравствуйте,уважаемый!Можно ли Вас спросить?"
-Спрашивай.
-Что мы делаем не так?
-Вы не ведёте поединок,а фехтуете.Надо наносить удар и стараться поразить соперника.Рука в последний момент тормозит клинок.Поэтому наноси удар как бы немножко за цель.Не увлекайся боем,не торопись,не допускай ошибок,противник не простит.И контролируй силу удара и положение клинка.Если надо,останови его,перехвати и ударь снова.
-А разве его можно останавливать и контролировать?-удивился мой брат,вложив в вопрос больше чем надо сомнения.Старик встал:"Я покажу."Он вышел из лавки с щепкой и саблей в руках.Спросил меня:"Ты храбрый?"
-Мне всего пять,я мало что видел.
-У тебя будет возможность посмотреть.Показать тебе?
-Да.
-Возьми щепку в руку и поднеси её к щеке.Так.А теперь отодвинь её на ладошку.Хорошо.Теперь смотри!-он выхватил саблю из ножен так быстро,что я на мгновение потерял её из вида,взмах,блеск и клинок снова исчез приближаясь ко мне.Щепка едва вздрогнула  и согнувшись,упала.Клинок же уже вернулся в ножны.Сестра и брат испуганно молчали,но мне было радостно и тепло,я ведь увидел такое чудо и такое мастерство!
-Вот так можно и нужно контролировать удар.Тебе было страшно?
-Я не успел испугаться.Спасибо вам,уважаемый!
-За что?
-Я почуствовал ветер Вашей сабли!-восхитился я.Старик улыбнулся,у него были глаза совсем молодые и с искоркой.Он угостил нас халвой и мы с разговорами дождались родителей.
  Много лет спустя жизнь мне подарила повтор:только мастер клинка заставил меня приложить щепку к самой щеке.Получилось.