Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Только у нас чихающему человеку два раза говорят: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае..ал!"

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ...

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

У меня разные очень отношения и мнения с женщинами и о женщинах были.Но я скромный и деликатный,тем более у меня бабушкино воспитание.Она меня учила,что женщины тоже люди,их надо любить и нельзя им отказывать.Ну я послушный внук своей бабушки.

Я женился в первый раз не совсем поняв женщин.Совсем пришло после.Догнало и дало по затылку.У меня потом с женщинами легко стало получаться.Я понял отсутствие логики и многие варианты их поведения.Но не про то разговор.Разговор сегодня про шоппинг и травматические впечатления о нём.

Если скажете курица и уксус не совместимы-это так.Пинайте и бейте меня,но я буду сопротивлятся,дерзить и извините отбиваться. Покупной уксус-это как изучать кама-сутру с резиновой женщиной.Она на всё согласна,податлива,но не партнёр.

Я не включал телевизор с начала марта 2014.Совсем.Не верю безоглядно интернетновостям-да во мне природная недоверчивость.Может не зря раньше поставщиков плохих новостей сначала пытали?Некоторое время назад у нас в стране похолодало,кто не верит-прошу зайти на погодный сайт.А топить у нас начали только перед выборами.Ну это случайность.

Я сегодня на работе с постоянным заказчиком интересно поговорил. Знаю его более 15 лет, водку вместе пили, проблемы были, решали. Вася мужик спокойный, видный, с головой и руками. Женился не так давно. Видимо оно ему надо. У него это третий брак, да и у жены тоже. По двое детей у каждого. Но доволен и счастлив. Сегодня пришёл, да глаза прячет. Я честно говоря подумал, что заказ мы плохо выполнили. Спросил.
-Да всё хорошо в работе. Тут похолодало, да жена начала ныть, мол её сыну куртку надо купить, мёрзнет. Пасынку 21 год, всё какие-то проекты строит, креативом хочет заняться. Да зароботка нет. Я плюнул и сказал: подберите куртку, скажите сколько стоит. Дам. А меня не трогайте. Сказали, дал, купили. Приходит пасынок, а куртка моднячая, да такая же короткая!
-Придурок, что нормальную и тёплую не купил?
-Так тут фасон.
-Задница должна быть прикрытая, да тёплая быть должна куртка.
-Вы не понимаете; я в короткой куртке парням больше нравлюсь!
-Так ты голубой?
-Зачем шаблоны? Я не такой как все!
Я ему сказал, что думал!
-Вася, а дочка не лесбиянка часом?
-Мне похер. Но одевается она хорошо и я жену спросил, мол и её 19тилетнюю куклу одевать мне прийдётся? Она мол доця самостоятельная, работает и себя обеспечивает! Я не поверил, когда пачерица пришла, задал ей вопрос, где работает?
-Везде!
-А кем ты работаешь? Чем занимаешься?
-Оказываю интимные услуги!
-Проститутка?
-Да!
И прикинь, хлопает по плечу и говорит:; «Папашка, тебе 50% скидки! Только мамке не говори!» я и охренел.Не выдержал, вечером жену спросил:» А ты знаешь, что твоя дочь занимается проституцией?»
-Знаю.
-Твоё мнение?
-Лучше так, чем даром!
Вася выкинул сигарету:» Вот так. Устраивала мамка личную жизнь, зарабатывала деньги.А из детей ничего не вышло. Что скажешь?»
-Эта семья вполне европейская.

Идеально!Я про почерк.

Вот мы и в будующем.

Муж стремительно вбегает домой бросается к жене,целует её и получает в ответ страстный поцелуй.
-Ну а теперь,-говорит муж,-скажи ,как я тебе наравлюсь без усов?
-А!Так это ты?

История Фродо-это история всех женатых мужчин:невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.Только верные друзья помогут,только они...

-Изя,а есть тысяча до субботы?
-Спасибо,есть.Сёма,не волнуйтесь так за меня!

Женщина может бесконечно смотреть на несколько вещей: на понравившуюся шубу на витрине магазина, на бриллианты и на то, как полнеет подруга.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

Всякого, кто знает как мне будет лучше, я записываю в блокнотик в список " Расстрелять в первую очередь".

В музее:
- Что Вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что Вы так кричите? Когда она придет, я обязательно встану...

Жена - мужу:
- И не говори, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей,тебя там не было!

- Почему преподаватели работают на полторы ставки?
- Потому, что на одну есть не на что, а на две - некогда...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

– Сёма, что ты делаешь?
– Моня,я учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.