В маршрутке.

Я знаете ли мясо и рыбу сам копчу и получается.Вкусно.На выходных закоптил свинину по своему рецепту:http:///blog.i.ua/user/2189471/1647823/.Только воды много с тех пор утекло и я не останавливаюсь и совершенствуюсь.Друг-японец и крупный писатель-японофил помогли мне заточить меч соблазна ещё острее:дети Дальнего Востока указали мне,что коптить мясо на веточках,это как пить чай из чашки.Я ужаснулся своей серости,попробовал их дополнение.Чай можно пить только из пиалы!Они подсказали мелочь:когда коптишь мясо,кидай веточки сакуры вишни с листиками!Когда коптишь рыбу-веточки айвы с листиками!Только так.Что-то есть в листьях и запах копчёности другой,кружит голову и лишает осторожности.В этот раз мясо вышло дивным!Но горячим есть нельзя,я его остудил.Утром попробовал-да это лучше,чем...ну вы поняли.
 Скушал немного,мясо для гарантии засунул во второй пакет- учуют люди,отберут!Сел в маршрутку,но не прямая попалась.Доехал до центра,пересел.Народ стал набиваться.На одной из остановок вошла девушка и нехотя села рядом.Ей 34-35,перья все начищены-не придраться!Причёска,макияж,маникюр и одежда-на уровне.Плюс завышенная самоотценка.Но мне всё-равно,во мне куча позитива и я не умею клеится в маршрутках и на улицах.А мой сын-гений в этом.Мы разные,но оба хорошие.
 Едем,а попутчица водит носом.Ну что не так?Запах спиртного?Да,я на даче вечерком с соседом немножко принял,но тут вторая половина следующего дня.Запах курева?Ну извините.Хотя песня вспомнилась.Но она сидит и водит носом.Что она пытается найти,оружие или наркотики?
-Извините,а что у вас так вкусно пахнет?-не выдержала она.
-Мясо,домашнего копчения.
-Оно не может ТАК пахнуть!-уверенно сказала она.Ладно,сама напросилась!Я открываю сумку,разворачиваю первый пакет,второй.Благоухание наполняет маршрутку.Там от основного куска отрезанный ломтик.Розовый,красивый.
-Пробуйте!
 Она неожиданно быстро вынимает из сумки салфетку,берёт и кушает.я быстро сворачиваю пакеты и закрываю сумку,ибо пассажиры начали вести себя целенаправленно.отберут!Попутчица с душой поедала мясо и как-то забыла о своём превосходстве над смертными.Зря.Она не видела и не общалась с богинями-те по-другому себя ведут!Маршрутка подходит к моей остановке.Она довольна и вытирается салфеткой.Что дёрнуло меня?Не знаю.
--Кстати:я не буду с Вами знакомится!-брови пошли вверх,но она совладала и показывает пальцем на своё обручальное кольцо:"По-этому?"
-Нет.Мне сегодня хочется капризничать!-улыбнулся и вышел.Блин,а за угощение она спасибо не сказала!
Фото моей коптилки в работе.

Про выборы мэра.

Всё Вискарион "виноват",это он первый предложил:http://blog.i.ua/user/1959447/1734425/
 Я от политики давно ушёл.Не верите?У меня телевизор не плохой,32 дюйма.Не включаю с начала марта 2014.Даже фильмы не смотрю.Пропаганда пусть точит когти не об меня,не важно чья.Своим умом дойти до всего пытаюсь.У нас в Николаеве тоже мэра избирать будут.Кандидата три:один старый аполитичный вор,другой алчный вор-регионпал,третий мечтает стать вором под поддержкой одного олигарха.Остальные просто участвуют и крадут деньги с выборов.Мне весь контингент не нравится-в печку всех.В субботу звонят в двери.
  Открываю,усталая женщина-агитатор заученно спрашивает:"А кого вы хотите видеть мэром?"Хотелось ответить:никого.Не надо меров и местных депутатов.Обычный горисполком и строгий отчёт.Но не думая сказал.
-Того,кто повесится в своём кабинете,не выполнив первое предвыборное обещание.
-У вас лучший ответ за всё время!-просияла женщина.

Мой сон.Запоздавший совет.


Мне хорошо:я живой,что утром казалось как всегда несбыточною мечтою,я поел и урчащий желудок жадно впитывает пищу,ибо за день он дважды кушал тёплую воду из фляжки. Возможно и в туалете кишечник сработает не так как утром:перед боем вылетает всё,организм хочет жить,а я ещё не определился. Селение взято нами,враги перестали жить. В воздухе запах дыма и смерти. Тихо.Хочется спать. Я сел на камень и привалился спиной к тёплому каменному забору,хотя можно ли его так назвать,не уверен.АКМ лёг на колени,я положил на него руки. Он стал мне родным,я не со всеми женщинами провёл ночей столько,как с ним. Достал из подсумка обоймы и стал тянуть из открытой цинки патроны .Вставляю. Это как чётки перебирать-успокаивает и кажется,что пожить и завтра удасться. Хотя зачем заглядывать так далеко?Магазины в подсумке уже. Расслабуха и почти уснул. От автомата на коленях приятная тяжесть! Лучше держать на коленях только ребёнка или девушку. Последняя мысль выводит из сонного состояния,силюсь вспомнить,когда у меня это было в крайний раз. Давно. Поднимаю глаза и вижу миниатюрную напарницу- автоматчицу,которая кромсает ногти канцелярскими ножницами. Получается. Она без головного убора и чёрные как смоль волосы задумчиво треплет ветерок. Солнце между тем уходит к закату .Смотрю как в первые..

 Она очень интересная,в бою движется легко и всюду успевает.У меня начал появлятся комплекс,что она лучше меня во всём.С этим не надо бороться-мы вместе в одной большой игре,да видно заигрались в войнушку.А что нам делить или о чём спорить?У ней как и у меня опустевшие кармашки от гранат и похудевший подсумок,воспалённые и слегка безумные глаза,в которых нет и не будет злобы и ненависти.Странно,но мы и здесь остались людьми.Что за навязчивая привычка?

.Она закончила казнь ногтей,запихнула ножницы и подняла взгляд ,натолкнулась на мой.Я подхватил его и мы замерли,глядя друг другу в глаза.Только в начале я пытался удержать себя,а дальше потерялся и ушёл в омут её зелёных глаз.Далеко-далеко,даже слишком.Ничего не помню,но мне в этом омуте было хорошо,да я её тоже пустил в свой омут,ведь не было там ничего плохого.Время и реальность исчезли и я перестал чуствовать себя.Наверное мы растворились и впитали в себя часть друг друга.Так редко бывает.

 Из оцепенения я вышел из-за того,что потянули ствол автомата,сразу снял предохранитель и начал двигаться.Комбат прижал моё плечё сильной ладонью:"Тихо!"Автоматчица очнулась,смутилась,вскочила и исчезла.А она была?Была,мы в одном отделении,мы уже неделю напарниками.Но я стеснялся смотреть ей в глаза,да правильно делал.Командир улыбнулся;"Вы сидели неподвижно более 30 минут!Ничего не видя и не слыша.Я побоялся потерять двух бойцов:мне показалось вы будете сидеть вечно!"

-Я это..

-Молчи.Я хотел дать тебе совет,да вижу поздно.

-Какой?

-Не влюбляйся в автоматчиц и пулемётчиц!

-Почему?

-Ресницы у них длинные,да жизнь короткая!Нельзя двум родственникам или сильным друзьям или влюблённым в одном подразделении быть.

-Почему?

-Один другого защитить и прикрыть хочет,где надо и не надо.Нарушается взаимодействие.Всегда кого-то убьют быстрее,чем в правильной ситуации.Не благодари меня.


Мясо по иракски.


Рецепт простой,иракские товарищи меня научили,теперь они там,где вечная весна и вечная справедливость.Мир им.Но теперь рецепт;

Берёте мякоть конечно говядину,лучше у частников.Балык не обязательно,лучше кусок по-жирнее.Нож затачиваете до нельзя,промываете мясо и любуетесь им как художник.Совершенство нельзя улучшить,главное не испортить!Режете чуть толще чем отбивные,солите,посыпаете приправами,а потом перец чёрный.Его давите в ступке и на мясо.Важно это,аромат будет особенный.Далее отбиваете молоточком с крупными выступами,получается всё ранее высыпанное вы вбиваете в мясо.

  Далее лук и петрушку режете мелко и потом или мнёте руками,или давите в ступке.Обязательно.Выходит нежный сок и всё начинает уже пахнуть вкусно.Запомните:много лука не бывает!Его надо в любое блюдо немерянно.Мясо руками вымазываете в каше от лука и петрушки.Теперь два варианта:если делаете утром,а кушать вечером-в кефир,в холодильник не ставить.А если на завтра,так залить молоком.Молоко с мясом чудеса делает:при правильном подходе женщина опытная не определит,говядина или свинина.Кроме того молочная кислота что-то там в мясе расщепляет,кушается легко и усваивается.Но я отвлёкся.

 Потом мясо на решёточку и на мангал.Оно не жирное и выждите,когда угли не такие пекучие,ставьте и следите.Важно не пересушить!Поливайте маринадом что остался в судке.Не хватило-минералкой.Мясо должно быть румяным и сочным.Если всё получилось,то поймёте,что свинина не случайно не попала в меню правоверным.

 Дополнение;иракцы практикуют и такой вариант этого блюда:если говядина постная(Ну взяли Вы балык.),то они применяют не редко вместо кефира/молока сметану.Однако применять надо только домашнюю,магазинная как-то консервирует мясо и результат не тот.Попробуйте,понравится.

 А когда сняли с мангала,ложите на тарелку.Гарнира не надо:овощи,салатики всякие.Хорошо конечно аджику домашнюю или горчицу злую.Ещё  дымящееся мясо макаете в аджику,зелень следом и медленно жуёте.Оно растворится во рту раньше,чем захочется проглотить!

Попугая не проведёшь!

 Предприятие у нас не большое,всего шесть человек,занимаемся поставкой всякого оборудования,проще сказать чем не занимаемся.Мы не торгуем оружием,наркотиками,лекарствами и людьми.Коллектив хороший,народ интересный и все по два образования имеют,что очень выручает в работе,сталкиваться приходится с самыми разными вопросами.Ряд клиентов держит животных,рыбок,рептилий,птиц и изредка приходят за помощью.

   Эта категория людей очень своеобразная и увлечённая,они могут члену семьи зажать что-либо не купить,а вот для своих питомцев не жалеют ничего!От них много чего интересного узнаёшь,поделюсь;

1.Попугая не проведёшь!

 Прибегает сегодня расстроенный мужичёк и говорит;"У меня беда;попугаи не хотят спариваться с самками!Помогите."

-Я должен попугаев увлечь личным примером?

-Нет.Я прочёл в интернете,что цветовая температура лампы должна быть высокой,чтобы свечение было ярким,как небо на родине этих птиц!Купил,а врут и попугаи смотреть не хотят на самок.Врут все!

-Какое обозначение лампы ?-он мне суёт бумажку,рекомендованный код один,а он купил лампу с другим ,спрашиваю;"Почему вы купили не ту лампу ?"

-Так та стоит 100 гривен,а эта 20.А цветовая температура у обоих одинаковая,разве нет ? Зачем тратить лишние деньги ?Я прав ?

-У них разный уровень достоверности цветопередачи.

-А как это на человеческом языке сказать ? Я ничего не понял.

- С вами,людьми так сложно!(Вскинул брови,да шучу я)Вам женщины с каким цветом волос нравятся?

-Это допрос?Я отвечу-рыженькие конечно!А это к чему?

-Это гуманный допрос.А это к теме о попугаях.Блондинки Вам нравятся?

-Ровно на них дышу!Не реагирую!(Я пожал ему руку,тут у меня тоже равнодушие.ЧС детства.)Но к чему?

-Если цвета лампа искажает и рыженькие кажутся блондинками.Вы приударите?

-Никогда!Ой..

-Да.Вы дали нужную температуру цветовую,но искажение цветов большое.Попугайчики чувствуют себя дома,но на попугаек смотрят с презрением:не тот окрас,вообще они какие-то не наши!

-Блондинки?

-Бля,как я попугаев подставил!Им хочется любви,а попугаихи не те!Всё,беру!

-Попугаи те орлы ещё,их не проведёшь!

-Откуда вы знаете это  про попугаев?

-я знаю про технику и общаюсь с заказчиками.Птиц не держал.

2.Обезьянки пострадали.

 Наш зоопарк-лучший в Украине,а может и в европе.Обращаются,мол без спецламп детёныши обезьян начинают болеть рахитом.Не получают нужного облучения.Звоню поставщику,он мне называет цену в несколько раз выше ожидаемой!

-Вася,ты начал пить на работе или их стали делать из золота?

-Костя,их таскают теперь в салоны красоты.Обработали женщину и у ней румянец девичий!

-Вась,я думал только мы ,мужики от женщин страдаем.А теперь эта волна обезьянок накрыла!(Вася тогда второй раз развёлся.)

-Врёшь.

-А такое было?Женщины хотят быть с румянцем,а детёныши наших родственников,обезьян,болеют рахитом!

-А это наши родственники?

-У нас по хромосомам и генам разница меньше чем с женщинами!

-Костя,бери по такой цене!(Цена смешная.)Как родне не помочь!

 Пятый год обезьянки получают лампы по тем ценам.Деньги деньгами,но своим мы будем помогать!

3.Помощь бакланам.

 Приехали в прошлом году к нам атомщики с Южноукраинской АЭС,да жаловаться стали:"Монстры нас достали!Станция перегревает Ташлыкское водохранилище,вода тёплая.Рыба нересится круглый год,её много.До нас добрались бакланы,жируют и уже стали крупнее морских.Из-за размеров устраивают нам такие замыкания,мама не горюй.Зенитки не предлагать-мы ещё и штрафы за каждого птица платим!"

Сурово.Мы порылись и нашли производителя птицеотпугивателей.Это такая конструкция типа ветряка с чашками и системой зеркал.Всё крутится и солнечные зайчики птичек по глазам слепят.А не у всех птичек солнцезащитные очки с собой.Заказали,передали.Теперь иддилия:бакланы кушают рыбку и не гибнут,а АЭС без замыканий.Значит можно всё нормально решить.Жаль для некоторых людей отпугивателей нет!

Позитив на даче.

Приготовив еду и сделав домашние дела махнул я на дачу.Сын собирался,да вроде какая-то симпатия погулять соблазнила.Товарища не отпустила жена,да на всё воля Аллаха.Я человек наверное слишком общительный,но одиночество люблю,смакую и кушаю его медленно.Может я меняюсь,отец мой с годами становился тоже сдержан и молчалив,хотя был удивительным рассказчиком и собирал вокруг себя восторженных слушателей.Но одиночество я любил всегда,сколько себя помню.В пять лет оставался один дома,страшновата,да бояться некогда:кур накормить,собаку тоже,печку топить надо,когда ж бояться?
  Приехал позновато,полить успел,да потом нашёл дела в домике.А потом понятное дело коптил мясо и ужинал.Небо чистое,звёзды нагло красуются,вроде и близко,а рукой не достать!Пробовал.Ладно,пусть живут.Темнота,широкая река и огоньки на том берегу.Полный штиль.А внизу участка я сделал лавку для медитаций.Вид шикарный,подошёл,сел.А почти всегда я сижу по-турецки,даже не понимаю,как по-другому сидеть можно?Река тиха и загадочна.Я сел и начал впитывать в себя реку.Шаман учил;"Впитывай в себя реку,много в ней силы.Но не увлекайся-река сильнее и может дать лишнего."
-Что?
-Она впитывала в себя не только добро,но и мысли и желания не только хороших людей!
Я впитал и ушёл спать.Домик хорошо у меня утеплён и в моей спальне 18 градусов.Печку протопил и прогрел,даже слишком-24.Спал как в детстве,воздух как на море.Снов не было,это у меня редко.
 Утром подхватился,а внизу участка кто-то крупный возится.Ну я внутрь шасть,да ружьё в руки.Пневматическое,но не слабое.Посмотрим кто там!Тихо двигаюсь,смотрю,а внизу участка курочка фазана.Яблоки я собрал,а червивые валяются.И она взялась и кушает.А яблоко фаршированное червяками для фазанов та ещё вкуснота!Я дал ей докушать.Расстояние позволяло выстрелить,но я этого делать никогда не буду.У меня есть еда,а ради развлечения в животных стрелять-не понимаю.Курочка доела и стала себя в порядок приводить.Ну да,это тяжкое бремя,но красавицей надо быть каждый день!Но мне надоело сидеть,поднялся.Курочка шумно вспорхнула и грациозно полетела.Хороша чертовка!Оставила мне несколько пёрышек,сфоткаю.И вообще я могу надувать щёки и говорить,что фазанов на даче держу!
 Кошки на угощение не пришли!Судя по крикам-загуляли.Это тлетворное влияние людей-кошачьи теперь шалят круглый год!Но на угощение охотницы нашлись-две красивые молодые сороки дружно стрескали обрезки мяса и сказали спасибо.Я вырвал почти все кусты помидор,хоть может и рано.Пару кустов оставил,пусть дозревают.Вырвал огурцы в теплице.Прилетел дятлик и начал трудиться на орехе.Ну орех у меня огромный,посажен в далёком 1968 году прежними хозяевами.Орехи устал собирать:битва за урожай блин:крысы прибегают и тырят,а ещё нахальные вороны кушают.Впрочем всем хватает.Но меня всегда восхищало,как крысы едят орехи:прогрызают маленькую дырку(экономно) и выдёргивают ядро с перегородками языком!Вот это умение!
  Понятное дело за моими ковыряниями наблюдали чайки и как всегда ехидно смеялись!Злодейки,однозначно!Бедных своих мужиков на рыбалку загнами,а сами летают и издеваются!Хотя река тихая,но рыбаков было мало.Чаек и уток-много.
 Было очень тепло,я в рубашке бегал и в кавбойской шляпе-Боря подарил.Удобная вещь.Во всю бегают ящерицы,а потом проползла змея.Я конечно кинулся за ней,интересно ведь.Полоз,метровый где-то,красивейшей расцветки.Но он испугался внимания и уполз.
 Потом прилетели синички,явно хотели перекусить.Подкинул им шкурку от сала и до самого отъезда слышал их радостные писки.Нет,очень хорошо на природе!

Если болит горло.Метод от Зои Абрамовны.

Так сложилось,что у нашего предприятия хватает партнёров в Одессе,да в нескольких работают настоящие одесские евреи.Повезло:люди колоритные,очень порядочные и весёлые.Каждая беседа-как спектакль,только бери да записывай.Зою Абрамовну я знаю давно,очень общительная и приятная женщина, старше меня.Я ей с самого начала приглянулся и каждый раз она меня называет всякими ласковыми словами и подкармливает всякими вкусностями.
 Два года назад приезжаю к ней в офис,захожу.Голос Зои Абрамовны из соседней комнаты:"На палубе был шум или мине послышалось?"
-Это я.
-Ой!У меня сегодня таки счастливый день:ещё утро а уже Костенька собственной персоной!Быстро целуте меня в щёчку и рассказывайте как Вы скучали за тётей Зоей!-влетает и прижимает к себе.
-Скучал безумно!Поцеловать не могу!
-И это говорит мой любимый мужчина?!Я буду ему делать больно!
-У меня горло болит,боюсь заразить.
-К такой заразе как я ничего не прилипнет!Я сейчас буду Вас лечить!Целуйте!Вот так.Уже хорошо.Эх,мне бы скинуть годков и я б залюбила моего котика так,что утром его лапки дрожали и не держали лыжню!А потом бы я Вас отпустила только после того,как придумали мне где я была всю ночь!Да,не говорите что не умеете-Вы умеете думать,а я я умею делать честные глаза!
-Зоя Абрамовна,а как же Ваш Сёма?(Её муж,очень хороший человек).
-Я вас умоляю!Скажите,если я прийду утром  с счастливо-уставшими глазами,с моего Сёмы шото убудет?Или когда у жены хорошее настроение,это плохо?
-Вроде не убудет.А хорошее настроение-тоже -согласился я:"Но он высокий,я нет."
-Ой!Да все люди любят контрасты!Да,Сёма высокий и видный,но мне всегда нравились такие компактные и приятные мужчины.Костя,надо было решить родиться раньше и у нас была бы такая любовь,шо все бы сдохли от зависти!Я бы Вас научила куче приятных гадостей,да так,шо женщины после меня говорили бы Вам спасибо!
-Вы делаете мне краснеть!
-Мой стеснительный мальчик осуждает тётю Зою?
-Да ни разу в жизни!
-Да,я никогда не пропускала мужчин,которые мне нравились.Но я скажу так:если бы у меня было две жизни,одну прожила бы правильно и образцово.Но какая-то сволочь ещё в детстве мине сказала,шо у меня будет токо одна жизнь!Я проплакала всю ночь и не смогла заставить себя быть правильной!Костя,и что мы скажем на это?
-Зоя Абрамовна,я потрясён цинизмом того человека и глубиной детской Вашей трагедии!И после этого заставить себя жить?Вы-сильная женщина!Ещё не много и мои скупые мужские слёзы замочат Ваше платье!
-Оооо!Я таки никогда не ошибалась в особенных мущинах!
-Нет ещё и дясяти утра,а Вы второй раз делаете мне краснеть!
-Костя,простите старую дуру,я забыла,шо у моего любимого ёжика болит горло!Сейчас будет Вам полоскание,а в перерывах мы будем пить чай,кушать мои булочки с чёрной смородиной,перетёртой с мёдом.И Вы будете мне рассказывать свои истории и анекдоты.Я скучала по Вас!
-Вы не женщина,Вы песня!
-И понимаете как не чесно было бы,если бы я эту песню давала слушать токо одному человеку?
-Вы умеете убедить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ну прелюдия всё,теперь метод лечения от Зои Абрамовны:
 Если заболело горло,наливаете стакан тёплой воды и вливаете туда две столовых ложки яблочного уксуса.Без горки!Теперь берёте столовую ложку мёда и добавляете в стакан.Тщательно разбалтываете и снадобье готово.Полощите.И если хто-то думает ,шо полоскание неприятно на вкус,то он таки сильно ошибётся!Вполне приятно и легко.А результат вас приятно удивит.Да,обычный уксус применять не надо.

Жрица ночи.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым..

Приходят два «этих» к врачу. У одного рука по локоть в заднем проходе другого.

– «Доктор, посмотрите нас».

– «А ну пошли вон отсюда! Здесь больница, а не кукольный театр!»

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!


-Фимочка,детка. у вас в садике уже топят? 
-Нет-пока только в угол ставят...

Охота - это спорт...
Особенно, когда патроны уже кончились, а кабан еще жив.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Больной кричит,ничего внятно сказать не может. 
Терапевт:  - Сестра, намажьте ему жопу зеленкой!
-А что поможет?
-А не поможет - прирежем.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Хитрый страус.

                                           Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
 Обыграл по методу Ромы. Вышло так:
 Страус не был плохим или хорошим,он был страусом,исправно добывал пищу и приносил в родное гнездо. Он радовался своим страусятам,любил свою страусиху,но уставал и изредка ему хотелось расслабится и стряхнуть накапливающуюся усталость. Но его страусиха категорично ревновала к его встречам с друзьями-страусами,боялась что они по каким птичкам пойдут! Страус был правильным,но жену не переделаешь,она стала такой ещё находясь в яйце! Обижать её не хотелось и пытливый ум гордого птица искал выхода. Жена не любила,когда он употреблял настойку из верблюжьей колючки и всячески это пресекала. конфликтов и ссор он избегал,но выпить хотелось,при этом не напрягая любимую жену.Его птичьи боги были безмолвны и безучастны к его трудному положению!Скупая птичья слеза сбежала с его грустных и выразительных глаз.
  Песчано-суглинистый грунт вдруг зашевелился и начал раздаваться в стороны.Страус отскочил,озадаченно глядя на необычное явление.Но из земли высунулась доброжелательная мордочка крота,тот принюхался ,повернулся и вежливо заговорил:"Добрый вечер!Подскажите,а я правильно гоню тоннель к магазину?Не мимо?"
-Правильно.Только он через час закроется.
-Успею.А настойка там не слишком дорогая?
-Умеренно стоит. 
И тут птиц обрадовался и понял,что птичьи боги не забыли о нём!Боясь разрушить божественный промысел он спросил осторожно:"А можно Вас спросить,уважаемый крот?"
-конечно.
-Моя жена не любит,когда я подлечиваю скверное настроение и усталость настойкой.Мне не хочется расстраивать любимую и хочется выпить.
-Мы разных видов,но проблемы общие!Что надо сделать?
-Вот деньги.Бутылку и бутерброды.Завтра на прогулке вот там я заныриваю под землю,как бы тренируясь прятаться от хищника!
-А у меня настойка разлита по стаканчикам и бутеры нарезаны!
-О!
-Только трижды топните,чтоб я был на готове!
  На следующий день прогуливаясь с семейством страус несколько раз показывал птенцам,как надо зарывать голову в грунт при опасности.В норку он попал с первого раза!Стаканчики были полные,бутеры готовы.
-За дружбу!-за такое грех не выпить!Несколько заходов и весёлый страус веселился с птенцами,рассказывал им всякие истории,а его страусиха сидя с другими ,улыбалась и говорила:"Он у меня замечательный!"

Мои сны.Страх.

Я давно перестал бояться,наверное после того,как второй раз умирал.Сейчас яркая и хорошая картинка,я всё помню,память бля@ь у меня острая и цепкая.
  Ближе к полудню,мы в миномётном окопе,совсем рядом скупая рощица.Поют птички,тёплый ветерок.Мы в ОЗК,противогазы изготовлены.Командир осмотрел нас и остался доволен:"Пришло время попробовать то,что вы изучали.Этого нет ни у кого.Два компонента смешаются и сработают только после броска,так что уронив гранату вы не рискуете-инерциальный взрыватель не сработает.Далее,после установки запала он не извлекаем и боеприпас надо применять.Находится в зоне поражения более 15 минут нельзя.Индикатор простой,срываете плёнку.Когда чёрная сторона начнёт краснеть,внимательнее:при сравнивании цветов шансов у вас не будет.При бое в городе помните,при правильном применении можно очистить подьезд многоквартирного дома.Рецептура настроена на коллаген и поражает надёжно.Каждый кто вдохнул или соприкоснулся кожей-умрёт.Через 40 минут после применения БОВ теряет токсичность.Обеззараживать оружие не надо.Теперь напомню:при контакте с веществом кожа целей краснеет.Сильно.За это это вещество называют "солнечный ожог".Глаза приобретают опаловый цвет,если прийдётся увидеть-не паникуйте.Захлебнётесь рвотными массами.Лёгкие за 3-4 минуты превращаются в (цензура по этическим соображениям),поэтому тем кто не уверен не смотреть.Теперь ко мне!"
 Он открыл ящик.20 гранат,похожих на поллитровые пивные банки и рядом запалы в пеналах.В третьем отсеке индикаторы.Я получил свою "банку",запал и индикатор ,похожий на наручные часы.Дальше команды,быстро одели индикаторы,сорвали с них плёнки.Одет противогаз и заняли места в траншее.Команда.Пальцем поворачиваю рычажок,срывается фольга и открывает отверстие.Рогатый запал входит легко и плавно.Скобы нет.Только кольцо.Команда и я как и все дёргаю кольцо и бросаю гранату.Они летят к деревьям.Хлопки не громкие,беловатый дымок.Ждём.Ничего не происходит.Все нервно смотрят на индикаторы.
-Пошли!-командует офицер.Поднимаемся и движемся,заходим в рощицу.Вроде ничего.Вдруг удар по правому плечу-мёртвая птичка упала на меня.Дальше они начинают падать,следом насекомые.Этот дождь из мёртвых сущевств закончился быстро.Индикатор розовый.Мы движемся,всюду зверьки,птицы и насекомые.Зона поражения выше 15 метров-пролетевшая птица попала в неё,свернулась и беспорядочно упала к моим ногам,без агонии.Я осторожно поднял её,хотя рукавица скользила.Глаза птицы и правда стали опаловыми.Я положил её на землю.Индикатор наливался красным.Мы были похожи на какой-то маскарад св нелепых костюмах.Мне было страшно:внутри что-то сжалось и холодный пот возник в жаркой атмосфере ОЗК.Команда,мы быстро покидаем рощицу,индикаторы багровые.После броска тяжело дышим,потные,вонючие и испуганные.Ещё несколько минут и по команде сниманием противогазы.Жадно дышим.В воздухе слегка прянный и противный запах.Не похожий ни на что.Видимо это запах смерти.Мы вдыхаем его и прячем глаза друг от друга.Все живы.Занятие прошло хорошо.