Оглядывайся!
- 08.12.20, 16:25
- Курилка
А что если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
* * *
Все средства хороши, но наличные лучше.
* * *
В понедельник утром хорошо просыпаются только кофе и сахарный песок мимо чашки.
* * *
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
* * *
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
* * *
Только привыкнешь вновь к столовке, а она — раз и опять на карантин.
***
Сегодня ровно 15 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.
* * *
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ох ты ж, матерь божья! Как тебе паранджа-то идет!
***
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
* * *
— Доктор, не щадите меня, скажите правду: почем я болен?
***
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
* * *
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
***
Только у нас асфальт объезжают по обочине.
* * *
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока — пение.
***
Ольга Бузова думает, что в “Киндер- сюрпризе” две оболочки: шоколадная вкусная и желтая невкусная.
* * *
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.
* * *
Жена мужу:
— Принеси, пожалуйста, сумку.
— Где она?
— Бежевая.
* * *
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
* * *
Ничто в жизни не проходит бесследно. Родственников Павлова около подъезда караулят собаки.
* * *
Плюсы и минусы работы с графиком 5/2:
• Минусы: 5.
• Плюсы: 2.
* * *
С женского форума: “Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая — это тоже я”.
* * *
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
* * *
Девушке с аллергией на цветы парень на день рождения подарил пельмени на ту же сумму.
* * *
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей!
* * *
— Что такое доллар?
— Это евро без НДС.
Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.
Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Яша, ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!
Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Яша сделай меня умным прямо сейчас! Скажи мне, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
—Фима, я тебя умоляю! — отвечает второй; Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнами - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с
оркестром.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Да Штирлиц и пастор Шлаг совсем офигели ! - подумал Мюллер.
Наряд полиции привозит двух жутко избитых крепких мужиков и двух задержанных. Дежурный спрашивает старшего; Что произошло?
- В центральном парке, у самого театра, эти двое скрипачей избили вот этих двух боксёров!
Дежурный долго смотрит на тех и на других и говорит задумчиво:
- Я вот думаю, что это? Упадок нашего спорта? Или подъем отечественной культуры?
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Приходит скрипач на репетицию, весь побитый и исцарапанный, места живого нет. Дирижёр ошалел; Арон Моисеевич, скажите такое могло случится? Вы не конфликтный и умеренно пьющий человек. На вас напали гопники?
- Хуже. Жена.
- Не ну ваша Сарочка культурная женщина и любит музыку!
- Она узнала, шо я одним смычком на двух скрипках играю.
- Ой!