Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.

  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.

   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.

  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.

      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.

  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.

  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!

 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.

- Так можно договориться до того, что женщины- люди!

- А разве нет?

- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!

 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 

- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!

 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.

  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

Это же как можно над свинками издеваться?! А вот за такое бить надо!

  В понедельник Дима ближе к обеду, выбежал встретить подругу и через время вернулся. Впереди гордо вышагивал пушистый и красивый енот, который деловито тянул поводком интересную девушку, которая почему- то считала себя его хозяйкой. Но енот однозначно считал себя главным, без вариантов!

 Они вошли в кабинет и енот был отпущен с привязи, сразу запрыгнул на стул, а потом и на стол, откуда внимательно произвёл первичный осмотр помещения. А мой начальник смотрел в другую сторону, широко раскрыв глаза и выпуская порцию слюны , как оказалось смотрел он не на енота, а на подружку Димы! Девушка конечно хороша: высокая, стройная, бюст размера 3++, ноги длинные и красивые, да и на лицо картинка, короче придраться было не к чему! Я наклонился и шепнул шефу.

- Николай Александрович, надо смотреть на енота!

- Ну так..- нехотя выходя из дзена, пробормотал он.

- Жизнь устроена не справедливо, что сделаешь, смотрим на енота хором!

Между тем енот очень быстро просмотрел бумаги на столе, повозился с ручками и карандашами, попробовал на зуб ластик. С разрешения хозяйки я подошёл ближе и протянул ему руку, енот обнюхал её, посмотрел внимательно в глаза(ты чего пустую руку суёшь?)и протянул свою руку. Лапой это назвать нельзя: у его самая настоящая ладошка, длинные ловкие пальцы, поздоровались и шустряк соскочил на пол.

 Он очень подвижный, жидкая ртуть отдыхает, движения ловкие и грациозные, быстро открыл шкаф и начал выгружать папки с документами, видимо всё было расставлено не так. Потом запрыгнул на тумбочку и попробовал включить электрочайник, хорошо хоть вилка не была вставлена вилка в розетку. Далее он в один прыжок перескочил на стол Светы, быстро посмахивал ежедневник, ручки и блокноты на пол, на минутку развалился и увидел её сумочку. Глаза засияли и он подскочил к ней и открыл её за секунду! Подошедшие к двери Света и Валя оторопели, не решаясь войти, наблюдая за шустрым зверьком.

- Подозреваемые, не стесняемся, проходим, понятые заждались!- енот вытащил сумку и начал ловко вытаскивать содержимое, раскладывая его на столе. Конечно косметичка тоже была вытряхнута , сигареты его не заинтересовали, губную помаду он вскрыл, выкрутил, понюхал и брезгливо фыркнул. Я не удержался!

- Света, тебе повезло, что енот не курящий! А про помаду я тебе всегда говорил, что не твой цвет.

- Енот и ты- злодеи!

- А енот всегда так тщательно производит досмотр сумок?- поинтересовался у диминой подруги, красавица тяжело вздохнула.

- Не то слово! Открывает все ящики, наводит порядки, любит рвать и комкать бумаги, разбрасывает вещи. Холодильник обвязываем ремнём и на замок.

- Помощник!- похвалил я; А на обыски мне его в помощь дадите?

- Легко.

- Вас погубит щедрость и душевная доброта.

- Я знаю.

 Енот между тем продолжил обыск, попутно выпил воду из валиной чашки, а потом перебрался к моему столу, открыл первый ящик и зашуршал бумагами. Ловкие руки шустро рылись, выискивая нужный документ.

- Там ничего нет интересного!

- Мне лучше знать!- выразительным взглядом ответил енот и как оказалось был прав: в нижнем ящике, в самой глубине он что- то нащупал. Все замерли, а опытный сыщик вытащил кулёчек с несколькими окаменелыми печенюшками, про которые я забыл. На мордочке было крупно написано "меня не проведёшь!", а глаза были счастливые. Он устроился на моём стуле, развязал пакет и стал громко хрустя, поедать законную добычу, очень довольный собой. Все были в восторге и хвалили труженика.

    Некоторое время назад, общаясь на сайте высокой культуры и быта, с собачниками, услышал от них, что они чувствуют себя обиженными. Буквально в шаге от дискриминации, я это не смог терпеть и выспросил у них подробности этого страшного ужаса! Всё оказалось хуже, чем я себе представлял: в наборе смайликов этого Сайта есть котик, но нет собачки! Я был потрясён и долго не мог прийти в себя от такой несправедливости, плакал всю ночь, но шо кому до моих молодых слёз?

   Опасаясь, что я не всё узнал, я провёл мониторинг обсуждений различных тем, пообщался с большим количеством блогеров, выслушал их обиды и мольбы. Несколько жилеток были пропитаны горючими слезами скромных и добрых людей. Оказалось что есть и вторая группа блогеров, которые не имеют возможности пользоваться смайликом со своим любимым животным! И это милое и пушистое животное- белочка. И не надо обвинять этих людей в чрезмерном употреблении горячительных напитков, они ведь делают это не для себя, а для больных сограждан и для пенсионеров. Ибо по официальным источникам часть акцизного сбора идёт на детей, здравоохранение и пенсионеров. Разве я мог положить камень в протянутую руку тех незаметных героев, которые помогают обществу? Нет. Такой чёрной неблагодарностью и душевной чёрствостью я не страдаю!

  И тем и другим уважаемым блогерам я пообещал похлопотать перед администрацией сайта и помочь восстановлению Справедливости. Я настрочил письмо и отправил, вот переписка:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  

"История это не для защитников бедных собачек и котиков. Им ее читать не надо. А для остальных расскажу.

Собачники знают, как важно воспитать собаку не позднее года от рождения. Иначе в ее мозгах засядут такие тараканы, выбить которых уже будет весьма проблематично.

Жила была семья. Богатенькая, пафосная. Вот и прикупили себе распородистого щеночка, немеренных голубых кровей, чуть ли не из президентских конюшен. Ну и сюси-пуси со щеночком, деликатесы, коврики, массажисты и прочая хня, зато пафосная. Щеночек подрос и начали ему возить для спаривания сучек от разных столь же пафосных семеек. Вот наш песик 80 кг весом с пастью для убивания бычков решил, что именно он тут и есть вождь стаи и самый самый главный. А раз так, их величество стало строить в семье свои порядки. Мужа стало кусать и отгонять от жены, самому укладываться на его спальное место рядом с супругой его, лежать на выбранном самим собой кресле, а всех этих жильцов, не понимающих иерархии в стае покусывать воспитательно. Барин че. Взвыли любители собачек не по децки. А что сделаешь - убить - себе дороже, прынц он в лучших выставках и случках уже прописан, воспитывать - поздно. Стали искать по друзьям знакомым хоть кого, кто сможет исправить беду. 

Вася назовем Пупкин - был ветеринар от бога. 2 метра и 150 кг небритых габаритов, пахнущий чем-то таким, от чего псы при виде его писались и пытались отползти куда нибудь под ковер, а коты замирали неподвижно так, что их можно было кастрировать без наркоза. Вот ему-то и доверили прынца для перевоспитания. 

Что ж, случай тяжелый, сказал Вася, наглую тварь я конечно переучу, но вам, обратился он к мужу, нужно будет тоже пройти несколько сеансов дрессировки. Дрессировка от Васи была очень простая - котов, требующих свеженькой семги в подливке их анчоусов он приучал к простой еде просто выдавая им овсянку на воде, одну овсянку до тех пор пока кот с голодухи не начнет жрать только ее. А вот псов он учил иначе. Было у него три палки (дубины) разного веса и размера под номерами 1, 2 и 3. За невыполнение команд он ими самым жестоким образом бил. Не помогал номер 3 - в дело шел номер 2, не помогал 2 - шел за номером 1. Не перевоспитаться номером 1 не удавалось никому, ибо это была не палка, а оглобля. В общем через неделю воспитания палочкой №1 наш 80 кг прынц-убийца быков разве что на цыпочках по команде не бегал. И тут наступил черед дрессировки хозяина собачки. Как объяснил Вася собаковладельцу, этот монстр будет послушным недели две, а далее его инстинкты опять захотят возглавить стаю. И поэтому надо выгнать из дома жену и детей, закрыться в укромном сарае, чтобы защитнички собачек не могли увидеть процесс и тупо придраться к псине - не так сидишь, не так гавкаешь, ты на кого морду скалищь и тп. И самым жестоким образом его избить. А чтоб пес не забывал кто в доме главный, Вася подарил хозяевам и свою, пахнущую воспитательным ароматом палочку №2. 

Видел я эту собачку. Стоит только хозяину взять и скрутить газетку, как песик с пастью в пол-телевизора начинает дрожать и падать ниц - хозяин, я виноват, исправлюсь, прости засранца. Более дисциплинированного пса на улице вы не увидите. Так, что вы там говорили про защиту животных?" (с)

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян

по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве

такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне рассказик о мексиканцах понравился!

Очень обидно!

Нежно целуешь ее в щечку, робко надеясь на взаимность.

А, эта неблагодарная тварь, пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи!

Сочинили американцы советский марш.