Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Такая вот геометрия.
- 08.11.17, 22:18
- Курилка
Прочитал заметку http://blog.i.ua/user/114232/2046979?p=4#p0 и вспомнил давнюю историю. Излагаю.
Одна из моих жён (из бывших, я ведь женился последовательно, а не параллельно, такая вот геометрия) очень ревнивая была и постоянно дёргала меня за хвост без всяких оснований. А какому коту это понравится? Поводов не давал, но благоверная постоянно их находила, мол почему ты смотришь по сторонам? А что я виноват, что у нас на юге куда не посмотришь, так красивые девушки попадаются? Я пытался объяснить коротко, конкретно и однозначно.
- Тут ничего дурного, лётчики меня учили;"Смотри по сторонам и оглядывайся, тогда не собьют!"
- Но ты же не лётчик?
- Пока да, но я очень мечтал им стать.
Как- то не очень это её успокаивало, но шо взять с женщины, очень далёкой от авиации? Кроме того она меня часто спрашивала,;"Ты меня любишь?" Блин, ну что за вопрос? Ну сразу вспоминался анекдот про Ржевского, правда я отвечал его стандартным ответом, правда из другого анекдота. А вопрос лишний: если бы не любил, так не женился, что тут не понятного? Кроме того не редко спрашивала, понравилась мне та или иная девушка, ну это зачем? Какой мазохизм или что другое? Но тут случай подвернулся.
Отдыхаем на море, солнце высоко, пляж чистый, вода как слеза прозрачная, лёгкий ветерок приятно обдувает , всё хорошо и прекрасно, я попиваю холодное пиво, а жена кушает мороженное. Ну чем не счастье и благодать? Рядом на покрывале загорает интересная девушка, симпатичная, хорошо сложена, одним словом придраться не к чему. Если кто подумал, что я на неё глазки таращил- выыйти из класса, просто на том же пеленге в море шёл корабль и я пытался определить его тип и дальность до его. Жена стала приставать.
- Тебе девушка понравилась? Ну скажи? Почему молчишь? Я же задала вопрос? Что, так трудно ответить?
- Ну не приставай.
- Ну понравилась?
- После того как ты обратила на неё моё внимание?
- Ну скажи.
- Да. Понравилась.
- Очень?
- Прекрати.
- Ну ответь.
- Честно?
- Да. Честно и откровенно.
- Эта девушка интересная.
- На сколько интересная?
- Если я не был женат, то такой сразу отдался. даже не капризничал!
И почему потом жена со мной пол дня не разговаривала? Не сболтнул ли я лишнего? Попробуй пойми этих женщин, сама захотела и вытребовала ответ. Одно хорошо, потом с расспросами понравилась ли та или иная девушка , больше не приставала.
В борделе.
- 07.11.17, 13:33
- Курилка
Сцена в борделе. Бандерша истерически кричит: "Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую купюру!"
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части.
- - Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! - и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
Пьяный депутат заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Бандерша его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Депутат мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты что, совсем, ох@ела и нюх потеряла? Я народный избранник!
Твою таксу, бл@, пусть Бобик дрючит!"
Заместитель визиря 16.
- 06.11.17, 21:41
Если Вам скажут, что мир наш скучен и не интересен и умирает, велите дать наглецу тридцать плетей по спине и двадцать ударов палкой, по каждой ступне, которыми этот негодяй топчет нашу землю.Иным нет другого способа вселить любовь и почтение, хотя многие говорят, что лучше сразу погасить этот приют глупости ударом меча. Но не нам решать это, ибо всегда есть тот, кому виднее наши ошибки и пороки. Это было после этого: http://blog.i.ua/community/2998/2038773/
Наша жизнь базар, мы постоянно хотим продать дороже, а купить дёшево, но не всегда выходит. Но мы ведь не приходим не только купить: на базаре пестрота товаров, общение, соблазн, волнующий запах жаренного мяса и других запретных пороков, которых можно одолеть только пресыщением! Здесь можно купить у старьёвщика вечность или получить её от кинжала убийцы, всюду ваш выбор.
Муради выехал с рынка. Как это происходит, гордый степняк не знал, но с животными он всегда ладил и часто не просил их вслух. Это лишнее, ведь они часть тебя и надо возвышаться и отгораживаться от них, ибо в них добро и нет зла. Конь понял и потянул седока в нужном направлении.
На узкой улочке он столкнулся с Хранителем Источника Правды, толстого Мойса, который против обыкновения заметил его , поклонился и произнёс:" Приветствую тебя, благородный Муради, почему ты никогда не посетишь меня и не позволяешь утомить тебя гостеприимством?" Этот толстый машуман (пустой и ничтожный человек) никогда не возбуждал положительных эмоций, но люди степей всегда выше мелочей.
- Я боялся напрячь тебя.
- Может подарок этого мира посетит и мой дом?
- Мойса, ты даришь райские сады ничтожному.
Воздав друг другу должное они приехали в владение великолепного Мойсы. Этот шатёр из камня не мог оставить равнодушным и вереницы людей тянулись к этому великолепию. Тут были дехкане в заношенных и засаленных халатах, упрямые воины, сомневающиеся мужья, обманутые и страждущие. Все они брали горшочек у входа и давали монету, получая взамен воду источника, наполнявшая их правдой. Так или нет, но люди идут сюда более пятнадцати столетий. Но всему своё время.
Мойса заскочил на подушки и служанки стащив сапоги, начали разминать ему ноги, он расслабился и указал на стол, мол угощайся. Муради укусил сочный персик, но хозяин опередил вопрос.
- Здесь можешь говорить всё, служанки ослеплены и лишены слуха, но умеют служить и хотят, ибо кому они нужны?
- Твоя доброта бесконечна.
- Мне нужны те, кто без меня не смогут жить. Я ослепил их и лишил слуха без меня они сдохнут а сейчас они живут для меня. Только так чернь понимает своё предназначение. Муради вода в храме обычная но не думай что с этого живёт храм.
- Каждый кладёт монетку в горшок.
- Но каждый идёт в коридор и суёт горшок в неизвестность и узкий проход . Там горшок могут наполнить водой и дурак подумает что ему налили правду. Мы немного наливаем нищим и они славят нас.Но не в этом главное.
- Богиня Откровенность сегодня твоя жена.
- Муради , а многие не получают воды а монеты и устное указание что говорить. И они хвалят султана и распространяют нужные слухи. И пока получается не первый год. Вокруг них много таких же которые хотят, но не получают монетки. Так каждый день и нужные слухи и известия расходятся среди черни.
- А если изменится погода?
- Муради а кому нужен этот шлак? Я богат и топлю свой дом углём а не кизяком. Интересует меня сгоревший уголь? Нет. Я использую людей, но после того как отдал деньги их судьба в их руках. Да я немного оставляю денег себе, но работаю на Хана.Люди выполнившие задачу никому не нужны это как туалетная бумага у белых дьяволов!
- Ты не боишься говорить откровенно.
- Так я хочу, чтобы ты меня убил.
- Вот как, но ты уважаемый и почтенный человек!
- Я люблю тебя как брата Муради! В нужный момент ты скажешь что убил меня, а я покину этот благословенный город. Тебе будут золотые монеты и страстные наложницы.
- Но зачем?
- Мёртвых не ищут. Я могу на тебя надеяться?
- Мойса мне понравилась твоя мечта избавиться от всего и жить дальше безгрешным.
- Муради сейчас я расскажу тебе как брату, что замышляют против тебя твои враги и твои друзья.
- Мойса , у меня есть друзья?
Ленинград — Молитвенная
- 06.11.17, 20:19
- Курилка
Клип старый, да тема жива. Просто вспомнил и выложил. Всем хорошего вечера!
В продолжение темы о людях, которые притягивают и плодят неприятности, первый опус по теме тут:http://blog.i.ua/community/2998/2042096 . Так как согласия участников я не спрашивал, имена и некоторые факты изменены, дабы исключить индентификацию.
Я был влюбчивым и это меня некоторое время губило, ибо влюблялся часто. А девушкам не нужен влюблённый парень- лёгкая добыча, но тогда этого не понимал и ломился в закрытую дверь, настойчивость и упрямство не всегда хорошо. Опытный друг Сёма смотрел на это скептически и говаривал:
- Костя, брось заниматься ерундой и перестань влюбляться. И больше пробуй, чем больше знакомств, тем больше у тебя вариантов. Это обычная теория вероятности!
Со временем конечно выводы правильные сделал, понял что такое женщины и у меня попёрла карта, но в описываемый период было пока не так. Короче познакомился я с барышней, да надо ж такому, что при первой встрече она покраснело и в этот момент влюбился, глупо и беспощадно. Причём она полная противоположность тому типу девушек, что мне нравятся. И ростом с меня, кареглазая и русоволосая, не худая и не полная и бюст размера 3+, что на мой вкус перебор. Ну и почему я ей это простил? Дурак.
Обхаживал её тщательно, водил по кино, кафе,, возил на дачу и тратил много времени и сил. А Оля энергичная и всегда занята, ибо помимо учёбы в пединституте (богадельня однако), участвовала в самодеятельности (студенческий театр), ходила в студию и училась рисовать, помогала пенсионерам. Просто душка!
Все мои ухаживания не приближали момента близкого контакта и доверительно сексуальных отношений, ей нравилось со мной гулять и проводить время, но не более. Но и не всё так безобидно проходило, как может показаться. Примеры? Есть их у меня.
1. Пошли в кино на последний сеанс, потом ехать домой, а она захотела прогуляться под луной. Я тоже романтик, но пройдя через пол города чуть не описался, а потом транспорт уже не ходил и во время пешего перехода нарвался на хулиганов. Синяки были.
2. Посидели в кафе, потом надо бы домой, но она потащила смотреть городской некрополь и показывать могилы знаменитых людей. Я узнал много интересного, но попали под дождь и я неделю болел.
3. Пошли за грибами, эта партизанка знавшая лес досконально, потеряла мой компас и заблудилась. Я в тот день добрался домой, когда меня уже не ждали.
4. Поехали на дачу, шашлыки и романтическое времяпровождение, от ночёвки отказалась, а увидев с остановки курган, потребовала сводить её туда. Всё прекрасно , но транспорт уже перестал ходить и мы пёрли пешком до города. Просто сказка!
5. Поехали на дачу и предложил искупаться, отказалась, мол купальник не взяла. И что , костюм евы её бы испортил и я капризничал? Нет, я выше предрассудков. Не согласилась, но заметила упаковку с надувной лодкой. (Авиационная, "Лас-5") и попросила покатать. Погода портилась, Оля настаивала и я согласился, взвалил плавсредство, якорь (бл@, он ручной работы, Холла, песня!) и по крутому склону стащил вниз. Надул , хотя не просто это и пошли в поход. Поднялся ветер и я 45 минут выгребал, чтобы хоть не унесло на другой берег. Ладони и пальцы в кровь. и мало того подружка желая помочь, отвязала якорь и выбросила его за борт! (Как не утопил, не знаю!)
Да после всего чего было, порядочная девушка должна была полтора- два раза отдастся, а тут только поцелуи и запрет тактильных контактов. Хорошо что я уже не был дураком и встречался в тот период ещё с четырьмя девушками (это максимум, 5 одновременно, но сын меня превзошёл, у его 8- 10), для разных целей и задач.
Но Оля была моторной и всякий раз я притягивался домой уставший и падал спать. Нет, ей надо было стать не учительницей, а воспитательницей в детском садике. И вся группа просилась бы спать ещё до обеда! Но и это не всё, у этой душки были золотые ручки: посуда билась с пугающей регулярностью, кассеты взятые у меня послушать возвращала пожёванные, магнитофон сломала. У ней всё горело и ломалось! Таких людей надо засылать в стан противника и мы обречены на победу! Ну почему у оли шило в заднице, а не зуд в другом месте?
На счастье уехал и вернувшись узнал, что она обзавелась кавалером, ну сначала огорчился, а потом встретился. Ой после отсутствия как новыми глазами посмотрел и изумился, ну как мог влюбиться? Поблагодарил Всевышнего и ушёл на крыло. Она вышла замуж за кавалера и потом несколько лет не видел.
Когда уже собирался жениться во второй раз, встретил Олю, которая вся такая грустная и несчастная, мол муж умер. Но он здоровый и крупный, такого лося с АКМа не свалишь, а вот тебе. Ну я выразил соболезнование и не клюнул на забросы, хватит с меня. Через время безутешная вдова нашла второго избранника и удачно вышла замуж, ну фартило ей, так и второй крупный и видный, ну счастья им пожелал. Потом надолго пропала с вида.
В октябре встречаю Олю, для своих лет выглядит ещё и не плохо и как- то явно строит глазки. Я много раз давал себе обещание не связываться с замужними женщинами, но в этот раз решил быть принципиальным, на что она отреагировала рассказом, что и второй муж покинул этот мир. Сигарета чуть не выпала из рук и я крепко затянувшись, сыграл роль тупого придурка, который не понял однозначных намёков одинокой вдовы! Двух таких здоровых и крепких мужиков умотала и ухайдохала...
Не, когда- то я очень переживал, что не складывались знакомства и девушки не давали. Не давали надежды на светлое и счастливое будущее, а кто подумал иначе- выйти из класса. Но потом встречая их, я так радовался и мысленно говорил спасибо им! Это замечательно, что так выходило, если б женился на Оле, как хотел, так давно бы пребывал в мире, где вечная весна и вечная справедливость. Повезло мне. Воистину Аллах милостив и милосерден!
Осень на даче.
- 04.11.17, 15:24
- Курилка
Это моя новая знакомая, фрау Марта. Кошка серьёзная, уличная и не просто с ней поладить было, расскажу потом.
Опять нашли под полом пулемет. (с)
- 04.11.17, 13:00
Наткнулся на стих, не новый, но понравился:
Опять куда–то конница летит,
Опять соседа мучают в ДОПре,
Опять за речкой пулемет стучит,
Опять кого–то режут во дворе,
Опять стучится с обыском конвой,
Опять нашли под полом пулемет,
Я думал это тот же, нет–другой
Какая падла их туда кладет?
Опять поствил красный самовар,
Опять туда засунул динамит,
Опять пылает дом, кругом пожар,
А эта шваль, хоть тресни, не горит.
Опять сожрал секретное письмо,
Опять меня заставили насрать,
Опять разрыли палочкой дерьмо,
Ну знают, суки, знают, где искать.
Опять на митинг с улицы зовут,
Опять стреляют тех, кто не идет,
Опять заполнен Смольный институт,
А спросишь кем, ответят: Не еб@т...
Опять достался тяжкий жребий мне,
Опять сижу, как–будто не сидел,
Опять меня ведут к глухой стене,
Ну что ты скажешь, бл@дь, опять расстрел...
А.Хрынов " (с)
"
Опять соседа мучают в ДОПре,
Опять за речкой пулемет стучит,
Опять кого–то режут во дворе,
Опять стучится с обыском конвой,
Опять нашли под полом пулемет,
Я думал это тот же, нет–другой
Какая падла их туда кладет?
Опять поствил красный самовар,
Опять туда засунул динамит,
Опять пылает дом, кругом пожар,
А эта шваль, хоть тресни, не горит.
Опять сожрал секретное письмо,
Опять меня заставили насрать,
Опять разрыли палочкой дерьмо,
Ну знают, суки, знают, где искать.
Опять на митинг с улицы зовут,
Опять стреляют тех, кто не идет,
Опять заполнен Смольный институт,
А спросишь кем, ответят: Не еб@т...
Опять достался тяжкий жребий мне,
Опять сижу, как–будто не сидел,
Опять меня ведут к глухой стене,
Ну что ты скажешь, бл@дь, опять расстрел...
А.Хрынов " (с)
Аномалия у сироты.
- 02.11.17, 12:34
- Курилка
Когда я начал трудовую биографию на авиазаводе (войсковая часть, Морская ракетоносная авиация), дисциплина там была на высоком уровне и даже опоздание считалось чрезвычайным происшествием, наказывали жестоко. А в бригаде у нас был Павел, парень из села, всё метался между заводом и огородом, не мог определиться. Отпуска ему не хватало, ибо требовалось время на посадку огорода, потом на поливы, потом на сбор урожая и реализация его на рынке. Кроме того не сознательная жена требовала ежегодно отдыха на море, от чего Павлик отмахивался и визжал о вреде такого отдыха, но получив пинков, исполнял. Он зарабатывал правдами и не правдами отгулы, брал отпуск за свой счёт , но это тоже пресекалось ибо нагрузка высокая была, поэтому он обычно хоронил родственников, приходил с трагическим лицом к мастеру и говорил об очередном горе. Скоро все родня перешла в иной мир. Тогда затейник стал добывать справки для больничного.
Скоро врачи местной поликлиники стали отказывать назойливому пациенту, после терапевта он пошёл по всем врачам, выискивая любую возможность закосить на больничный. Со временем все врачи были пройдены и шанс получить справку стал равен нулю, все понимали, что огородник не сдастся и потирали руки в ожидании спектакля. И пришло время очередного этапа огородных работ и Павлик исчез, как и следовало ожидать.В коллективе заключались пари и пытались предположить, какую легенду придумает сказочник, ибо всё возможное он использовал.
Утром на участке как ни в чём не бывало появился загоревший и жизнерадостный Павлик, все затихли, боясь пропустить хоть одно слово из предстоящей беседы с мастером. Тот барабанил пальцами по столешнице стола и строгим взглядом чекиста буравил нарушителя трудовой дисциплины, но тот уверенно шёл навстречу публичной казни.
- Здравствуйте Павел!
- Здравствуйте Игорь Петрович!
- Позвольте узнать о причине вашего отсутствия на работе, неужели кто из домашних умер?
- Что вы! Я же полный сирота, только жена и дети теперь остались, больно и одиноко мне теперь, даже по тёще скучаю, царствие ей небесное!- он смахнул скупую мужскую слезу и тяжело вздохнул, пытаясь вызвать сочувствие. Но мастер не подобрел и холодно смотрел через очки на паршивца.
- Ясно. Что же тогда, неужели похитили марсиане?
- Я бы им живым не дался!- твёрдо сказал враг инопланетян, что вызвало оживление в коллективе.
- Возможно , так в чём причина неявки на работу?
- Болел я!
- И справка есть?- с сомнением произнёс начальник.
- Есть, вот она!- победно улыбаясь Павлик выложил документ на стол, расправил плечи и стал на пару сантиметров выше. Стало тихо. Мастер впился взглядом в документ и руки его начали дрожать. Он снял очки, протёр их платочком и снова стал читать, дрожь не улеглась. Тогда он повторно снял очки и вытащил из ящика стола лупу и продолжил изучение. Павлик удивлённо смотрел на мастера, не понимая, что он так вычитывает, а публика замерла.
- Мария Петровна, гляньте в справку и прочтите, глаза меня подводят, к окулисту надо сходить!
Уверенная и крепкая женщина быстро пробежалась взглядом и сказала совершенно спокойным голосом; "Так тут всё разборчиво написано, Игорь Петрович, зачитать?" Тот кивнул.
- Аборт. Печать и подпись врача- гинеколога есть. Это конечно не моё дело, но Павлик, а кто не состоявшийся отец? И как ты мог изменить жене?
Павлик покраснел под дружный хохот, все были в восторге, такого цирка не ожидал никто! Как выяснилось позже, Павлик исчерпав всех врачей сунулся к гинекологу и стал жаловаться на здоровье и просить справку, пожилая и опытная доктор решила пресечь раз и навсегда. И выдала справку, которую довольный прогульщик не удосужился прочесть! Долго Павлик на работе не продержался , уволился и уехал в родное село.
