Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Взвешиватель душ.

  В командировке в тот раз пришлось трудно, да не сложнее чем обычно, справились и можно было и ехать. Но на дворе весёлые 90е и Саша, водитель "Камаза" поглядев на часы, предложил заночевать, дабы не испытывать судьбу ночной поездкой. Винница тогда не сильно отличалась от других городов нашей благословенной страны, потому рядом с рынком на площадке подогнали грузовик задом к стене. Вплотную, чтобы в кузов воры не пробрались. Доели остатки продуктов взятых из дома, да как обычно уснули в кабине, Саша на креслах, я в нише. Ночь прошла спокойно, а вот под утро засновали люди, оказалось на этой площадке стихийный рынок и нас начали сгонять, а ведь шести утра нет!
   Саша высказал несколько крепких шофёрских выражений, но люди показали куда можно переехать и постоять, мы последовали их совету. Но водитель ещё хотел поспать, поэтому я предложил ему прилечь, а уже не усну, покараулю снаружи и может еды какой прикуплю. Та так и сделали. Я прохаживался по рядам, приглядывал за машиной и смотрел чем торгуют. По большей частью торговали тем, что было в кладовках, что запасали на чёрный день, что утащили с завода, что сделали сами. Конечно книги, продукты, не дорогой самогон, много разговоров и сырой осенний воздух октябрьского утра.
  Удалось купить продукты и сигареты, вернулся к машине и тихонько положил всё в кабину, Саша по прежнему крепко спал и я решил ещё погулять. На отшибе стоял мужик, который торговал инструментом и всякими железками, подошёл, ибо это интересно, в отличии от беготни по вещевому рынку с женой. Как могут быть тряпки и обувь интереснее железок, до сих пор не понимаю! 
  Перекинулся несколькими фразами с торговцем, он был словоохотлив, хотя не увидел во мне потенциального покупателя, но поток клиентов должен был быть позже и время и ему коротать надо было. Он видимо 40- 45 лет, сухощав, не большого роста, скорее всего работал на заводе, да жизнь заставила приторговывать, не прибыли ради, а чтоб выжить.
  У меня только один дар с рождения; глянув в глаза человеку, я сразу вижу его психическое здоровье. моментально. И я ещё мальчишкой удивлялся, как это не видят другие. Конечно люди которые живут или работают с душевнобольными этому учатся и распознают, а мне и учиться не пришлось. Мой родственник, врач, всё не верил и потянул меня к своему другу- психиатру и тот облачил меня в халат и затянул в кабинет. Я не задавал вопросов пациентам, а просто смотрел им в глаза. Потом говорил свои наблюдения. Врачу результат очень понравился и за бутылкой многолетнего чая он убеждал меня:" Иди в психиатры, это твоё!" Но я не захотел идти во врачи, людей люблю, хотя оба врача обещали, что от этого меня вылечат быстро.
 Несколько минут разговора и я присел и щупаю интересное железное изделие, хотя понимаю купить денег нет и просто наслажусь совершенством. Только тут сталкиваюсь с взглядом торговца и он упирается мне в глаза, голубоглазый, как мой отец, но что- то в цвете и состоянии глаз не то! Я в долю секунды понимаю, что он не душевно больной, но в его глазах блеск, который не опытный человек определит, как тот, который виден у людей, которые скоро умрут. Но меня не обмануть, я видел много смертей и стал замечать закономерности, у многих перед смертью меняется поведение, темы разговоров, походка и главное в глазах изменение. Они уже не с нами и глаза светятся. Но тут совсем другой оттенок, сказать как не знаю, это взгляд и блеск не сумашедшего, а блаженного. Есть такое слово и определение и он буравил взглядом мои глаза.
 Этого не боюсь, в гляделки с людьми и животными играть любил всегда и без опаски на поединок, о гляделках рассказывал и ещё расскажу, вы не подозреваете, сколько всего в этом. Не дышим и смотрим внимательно, не знаю сколько минут было так, но он осторожно берёт меня пальцами за запястье. Это не правильный ход. Я знаю для чего например мужчины так касаются женщин, зачем так не любят тактильных контактов люди Востока и почему меня об этом Шаман предупреждал.
 Где-то внутри ощущение, что залезли в карман, значит это нападение. А теперь толи военная подготовка, толи уроки аксакалов сработали и организм включился. Левая рука пошла назад и схватила рукоять клинка, которого нет на ремне и уже определено место, куда ударить. Не важно, есть чем или нет, но представители разных народов учили м еня, что противник должен умереть до твоего удара.
 Мой собеседник отпрянул и испугался,;"Подожди! Я ведь просто хотел посмотреть и взвесить твою душу!"(Он сказал потом лишнего, то, чего я никому не говорил и не скажу. Что- то в нём есть, понял я.) А во мне азарт и уже созревшая атака играет! Трудно остановить это.Но он сдулся и не хочет конфронтации.
- Да что смотреть и какая душа? Я материалист.
- Ага, а почему у тебя внутри зеркальце?
- Какое зеркальце?
- Ты не защитился, хотя я не причиню вреда!
- А теперь скажи, как ты взвешиваешь души, мне интересно.
- Слушать чужой бред?
- Не увиливай, ты до этого сказал лишнего!
- А ты не знаешь?
- Я спрашиваю не потому что не знаю, а потому, что могу спрашивать.
 Продавец несколько засомневался, испуг прошёл (да и почему ему надо кого бояться), он попробовал цыганский финтик, чтобы  отвлечь. Не вышло и теперь я его смотрел. Но и не то, чтоб он молчал, его пёрло рассказать, но не кому! А тут я, внимательный слушатель.Он может и сумашедший, но некоторые вещи он понимал.
- Душа это не то, как представляют себе люди, как некую околотелесную не материальную субстанцию. Душа есть не логичная часть нашего мышления, которая и делает нас людьми.
- Продолжай.
-У животных есть души.
- Я  об этом догадывался..
- Душа материальна и её взвесить можно. Взвесить и  забрать можно, правда не у всех. Те кто с лёгкой душой или без неё, мыслят логично: достать еду, бабу или мужика, пробиться к корыту. В этом простом своде хотений и их достижений нет души и иррациональной логики. У них даже неудача воспринимается не как у людей, озлобились, сосредоточились и пошли на вторую попытку. Они как муравьи. Они не люди. Не интересно у них внутри!
- Хорошо, ты взвесил душу. А дальше.
- Если душа лёгкая, выбирай и выбрасывай её из человека. И самое интересное тот после этого жить не перестаёт и не замечает потери. Такая метафизика.Только ты человек, а вокруг нас много человекоподобных, которые живут иначе и в своей ауре. Я наблюдаю за этими особями, да есть у них проблемы, но они как муравьи и даже цепляющие их беды они воспринимают иначе. Логику и порядочность они не поймут.
- Ну зачем тогда ты вытягиваешь из них души, если они этого не замечают?
- Я не знаю. Им от этого и не плохо и ни как. Но мне кажется это надо делать.Снимать с них шкурки, чтоб они одетыми не казались.И если у них не вышло,  не вышло, то виноваты те кто рядом, гады такие! Всё. Карма не действует и проклятия, если индивид не способен быть человеком, он просто не понимает этого и оно не действует. На их поступки и решения. Но их постигнет, что и всех.
- В этом мире нет справедливости, но есть равновесие.
- Мудрость.
- Не моя.
Но не это главное: есть две разновидности людей и бездушные живут в своей реальности, Наша жизнь, мораль, принципы им не понятны и пустой звук. И не достучимся до них и не надо. Мы и они слишком разные.
- Много ты мне за раз изложил.
- Тебя твой друг ждёт!
 И правда, водитель беспокойно смотрит через стекло, я попрощался с продавцом и сел в кабину. Поехали. Саша спросил:" А что этот от тебя хотел? К тебе разные люди тянутся, это больной или нет?"
- Жаль ты не пришёл поговорить, я так и не понял.

Ходить по воде пустяк...


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: 
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил: 
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его: 
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал: 
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Почему?

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном
или марсианином то его лечат, а если он считает
себя женщиной, то его права защищают?

Новый всемирный закон.


 

   Вы извините,что я не редко пинаю великого Исаака Ньютона.Это не потому, что завидую, а потому что из-за его закона появилось всемирное тяготение.Не было люди бы не падали! Много лет назад я стал анализировать происходящее и кое-что заметить удалось.

 Допустим есть один плохой человек в коллективе презираем и он ищет слабое звено. Не редко им оказывается начальник. Чего грех таить- хороший начальник, мёртвый начальник. Редко он всем угодит. И этот угодник к нему льнёт, нашёптывает и льстит. Начальник растёт в своих глазах и презирает всех, даже доносчика- подлизу. Интуитивно он понимает, что тот хочет денег или авторитета, но трудом добиться не может, зато лижет задницу. Подползающий становится изгоем, но прёт для достижения цели. Добивается,но не понимает главного:самолюбие шефа одно,а кошелёк другое. Но тем не менее какие- то пряники имеет, а все коллеги гады и сволочи.

 В 90-х работал я в одной конторе,  директор редкостный (цензура) был: жадный, закомплексованный, жена гуляла,сотрудники его не чтили. Разворовал предприятие, открыл свою фирму и жену (она на этой фирме работала) на короткий поводок:"Милая,иди за хлебом!"

-Нет денег.

- Как это? У тебя 1,5 гр должно было остаться! Вот добавляю денег, купи! 

   Увы,много потом  за то,что был свидетелем, жена его мне пинков дала. А деться тогда было некуда, с работой в 90-х туго было.Директор мстил этому миру и окружающим людям за свои комплексы, неудачи и измену жены. Мало того что обманывал по деньгам, так и старался обидеть и унизить. Часто говорил; "Каждого человека надо регулярно мордой об асфальт, чтоб не чувствовал себя человеком!" Так и делал. Понятно нормальные люди долго не держались и текучесть кадров была сильная.

  Но тогда я заметил,что рядом с этим убогим  стали собираться негодяи и жулики. И потом понял, что это не случайно и всё анализировал. Эти неполноценные всегда кучкуются как мухи на экскрементах: всегда есть гадкая работка для беспринципного, это всегда денежнее чем труд. Они понимают свою ущербность, но объединившись в группу, радуются тому, что не одни они такие, да и притворятся нормальным не надо!

  И тогда я открыл Закон Всемирного Притяжения Дерьма в Природе. Плохие люди всегда быстрее  группируются для обмана и нагибания других людей и не приносят пользу обществу. Посмотрите вокруг  на работе, в политике и кругом :есть такой закон.Я со временем ушёл из той конторы, но потом стал замечать это явление везде..Не расслабляюсь. Смотрите внимательно,закон работает.

Вы даже себе не представляете, девушка...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Вечер, Одесса, Моисей Абрамович Кац кушает фаршированную щуку и звонит телефон. На том конце провода милый женский голосок.

-Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


Туристка интересуется у одессита за пляжи, есть ли они.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, 

— тебе надо найти себе новую спутницу жизни

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


А вот вам анекдот из 1952 года:

Одесса, в дворик на Еврейской заходит респектабельный мужчина и спрашивает.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
- Мне шоб ответить надо знать хто вы!
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой (в оригинале Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности ОБХСС) , то папа пошёл собирать бутылки, шоб прокормить нашу бедную семью

-Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня как похоронили.

-А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.Если вы просто поговорить, то вы жестоко потратили моё короткое детское время!

 

Вовращается  Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит

— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая  бля@дь! 

Не дам!


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Это,  наверное,  к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Почему на прием к врачу приходится
сидеть по нескольку часов?
- Потому что время лечит!

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор, искал деньги...
Я встал и искал с ним.
Договорились, что если найдем, поделимся.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал,
мол не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!

Гонка вооружений - это
когда ты купил дрель,
а сосед - перфоратор.

Пять часов утра. Круглосуточный магазин "Цветы".
- Подберите мне букет для жены...Покрасивее... И помягче...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле

Подслушанное женское:
Мне нравятся мои обидки - они у меня вместо домашних животных.(с)

- Папа! Я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, доченька!
   А я папа, а не банкомат!

Я, конечно, не зефир, 
но тоже не против
побыть в шоколаде...

Ложась спать, не забудьте отключить мозги,
а то они за ночь, столько напридумывают....

Я исхитрился родиться 29 февраля.
Всем друзьям, уже по двадцать лет, 
а  мне до сих пор пять.

Совесть? Да она у меня есть,
но с собой её не ношу, боюсь потерять...

Молодость - это когда глаза страшатся, а эрекция есть.

Прошли две недели отпуска. теперь я разбираюсь во всех видах дождя.
Дождь с солнцем,дождь с ветром,дождь с градом,косой дождь,
дождь вертикальный,грибная морось, ливень стеной... в общем отпуск удался.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове,
а вынужден есть гречку из контейнера на работе.

Не знаете, куда вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Посвящение в автомобилисты; выпить антифриз и занюхать коленвалом.