В разговорах об умении поддержать беседу часто мелькает выражение «настроиться на волну говорящего». То есть, чтобы коммуникативный акт состоялся (говоря языком психологов), нужно сосредоточиться на словах собеседника, на его, а не на своих мыслях «по поводу». Сделать это не так просто, как кажется на первый взгляд: все мы отталкиваемся от себя и любую услышанную мысль автоматически меряем по своим лекалам. Трудно отвлечься не только от своих жестких представлений о должном и недолжном, правильном и неправильном, но и от сиюминутного плохого настроения, больного горла, засевшей в мозгу, как заноза, мысли о том, что зарплату опять задержали, а у собеседника щетина трехдневной давности, которую ты терпеть не можешь. Заставь себя усилием воли забыть об этом и приготовься воспринимать чужие слова. Оценить их смысл ты всегда успеешь. Собеседник сразу поймет, что его слушают (по каким признакам – расскажем чуть позже), и «раскроется».

Сделать свою речь интересной для другого – обратная сторона науки коммуникации. Это требует гораздо больших усилий, так как если в умении слушать ты играешь вторую скрипку, то здесь ты – центр внимания. Теоретически. А на практике каждому бывает трудно не только завести, но и поддержать разговор, собственные реплики кажутся неуместными, и говорящий умолкает в надежде, что нить беседы подхватит кто-нибудь другой. А между тем быть душой компании не только приятно, но и не столь уж сложно. Простейшее правило: о чем бы ты ни говорила, не допускай, чтобы речь стала монотонной. Меняй тембр и громкость речи, жестикулируй, сопровождай свои слова мимикой. Тогда даже рассказ о том, как ты выбирала конфеты к чаю, будет интересен и запомнится каждому слушателю.

Само собой разумеется, первое, что надо сделать, чтобы услышать собеседника, это… замолчать! Однако твое молчание не должно быть замогильным. Говорящему нужно видеть, что тебе интересно! Поощряй его рассказ с помощью «оканий», «угуканий», «гмыканий», «эканий» и других одобрительно звучащих возгласов. Американские психологи провели эксперимент. Группа людей прошла обучение технике слушания, после чего встретилась с пациентами из психологической консультации, чтобы побеседовать об их проблемах. Слушатели могли только кивать пациентам и произносить фразы типа «Да», «Я понимаю», «Так» и т.п. После беседы большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе.

Неинтересных людей на свете нет – прими это как аксиому. Не верится? Вспомни, как, читая детектив или смешной рассказ, ты наслаждалась (или, наоборот, вздрагивала от отвращения), вникая в хитросплетения характеров даже второстепенных персонажей, не говоря уж о главных героях. Каждый человек, с которым мы сталкиваемся в метро и на улице, в сто раз достойнее внимания, чем персонаж, живущий только на бумаге. Просто потому, что он живой. К сожалению, очень часто контакт затухает, только зародившись, потому что собеседник показался неинтересным. Может, ты его просто неправильно слушала?

Собеседник должен знать, что говорит не в пустоту. Глаза, отведенные в сторону, – знак для него, что ты занята не его рассказом, а своими мыслями. В разговоре очень важно не терять зрительного контакта. А приподнятые брови, широко раскрытые глаза, неплотно сомкнутые губы намного лучше «смотрятся» в разговоре, чем нахмуренный лоб и сжатые губы. Проверить это можно на разговоре с подругой. Увидишь: через пять минут «правильного» слушания разговор станет и живей, и интересней для вас обеих.

Развалившись в кресле, скрестив руки на груди и откинув голову, ты вряд ли произведешь впечатление человека, который вникает в речь собеседника. Наклони корпус вперед, разомкни руки, немного наклони голову. Слушая, не нужно быть неподвижной, как статуя. Наоборот, чем больше ты жестикулируешь в ответ на слова рассказчика, тем интереснее будет его речь (всегда приятно делиться с кем-то, кто эмоционально и живо реагирует на твою речь). Самый простой способ – это легко кивать головой. Мелочи, казалось бы? Наоборот, показатели твоего отношения к человеку и разговору с ним.

Одно дело, когда в разговоре вместе со стеснительным участвует гиперактивный собеседник. Он и «вытаскивает» ситуацию, постоянно подкидывая новые темы, разбавляя беседу шутками и мыслями в сторону. Благодарной «второй скрипке» остается кивать и поддакивать. Другое – когда оба участника боятся рот открыть, чтобы, как говорил один из наших политиков, чего-нибудь не сказать. На случай, если завязать разговор и нужно, и хочется, но силы воли, чтобы побороть смущение и первой открыть рот, не хватает, составь себе список тем, на которые тебе легко и приятно говорить, и начинай беседу с них. В список не обязательно должны входить домашние животные и погода – начать разговор можно и с обсуждения большого адронного коллайдера. Ну а с него уже перейти на пробки и погоду.

Чтобы заводить беседу было не так мучительно, можно попрактиковаться на диалогах – коротких и не слишком нагруженных смыслом. Например, приучай себя разговаривать с людьми, стоящими с тобой в одной очереди или сидящими рядом в трамвае. Спрашивай дорогу, даже если ты знаешь район как свои пять пальцев. Ну а если не знаешь – переспрашивай по пять-десять раз, правильно ли идешь. И не заблудишься, и завязывать разговор привыкнешь.