Народна прикмета: якщо ти голосуєш по приколу, то незабаром будеш
перекривати дороги.
Український локдаун як самурай: в нього немає мети, є лише шлях.
Справжнього ветерана диванних військ можна дізнатися за шрамами від
подушки.
Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?
- Лікарю, у мене болить в правій частині живота.
- Зараз загуглю.
- Так я і сам можу загуглити...
- От тільки не треба займатися самолікуванням!
Зазвичай в садку діти вчаться поганим словам. Чую, наш піде
підготовленим...
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под
кровать.
И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
вот это бюст вот это попа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не
будет никакой реакции...
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно
люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом -
оно будет болеть.
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её
проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Не так страшна та страна, где социальная сеть может
забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить
социальную сеть.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь
прав был — смотрите, какая вокруг х…йня творится.
Школа - это место, где
учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум
приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в
гости ходить не станет!
Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не
заболел!
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном
настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким,
потеря чего заставила бы меня грустить.
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того
эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий
трэш смотрелся бы куда логичней.
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё
остальное должна делать женщина.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман
Достоевского, пять букв.
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.
Если ты живёшь в заднице, то что тебе кажется выходом,
скорее всего является просто задним проходом.
В часы похмелья, в часы тягостных раздумий о выпитом
накануне, ты одна мне поддержка и опора, о прекрасная, прохладная, запотевшая
бутылочка пивка.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на
что обиделась его девушка...
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни
ляжешь – АХ…ЕННО.
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то
руки из жопы.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много
разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь
их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию
из-под кровати.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев
из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе
домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь?"
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь
убираться... бляяя... пентхаус!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,
потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
А я как домой захожу, теще сразу с порога
говорю:
- Мария Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому
ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что
же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво
к друзьям
алкоголикам?
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от
которого нет спасения.
- Вася, допустим, у тебя есть 10 гривень. Ты попросил у отца еще 10
гривень. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 гривень, Мария Николаевна.
- Плохо, Вася, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Мария Николаевна, совсем не знаете моего отца!
