Как бы мы ни относились к Виктору нашему Андреичу, всё же призывать поднять руку на всенародно избранного президента себе не позволяем. И не только руку, но и ногу. И не только ногу, но и… А потому пропустили мимо ушей призывы отдельных журналистов, которые не смогли попасть на пресс-конференцию Виктора Ющенко, к своим более удачливым коллегам, повторить подвиг иракского журналиста, запустившего ботинком в американского президента.



Не, ну с Бушем всё понятно – оккупант, приказавший убить сотни тысяч мирных иракцев, заслуживает подобного отношения со стороны завоеванного, но не покоренного народа. А наш-то – так, мелкий пакостник. По сравнению с "другом Жорой". Да и демократия в США не сравнима с "дерьмократией" в Украине – если иракского журналиста лишь пожурили (ну, может, по почкам пару раз заехали), то в Украине Служба безопасности отслеживает неблагонадежных граждан, которые посмели всего лишь проголосовать (!) за неприятный для президента вопрос.
Интересно, что во всем мире появилось множество игр, в которых надо точно метнуть ботинок в… правильно, именно в Буша. И лишь в Украине додумались вместо Буша нарисовать своего, родного, любимого, украинского главу государства.


Поймите автора правильно – он отнюдь не рекламируем игру. И тем более – насилие над президентом. Но, наверное, всё же лучше выместить весь свой негатив в игре, поставив несколько синяков виртуальному Андреичу, нежели выходить к Банковой с большим желанием бросить что-нибудь тяжелое в реального представителя власти. Это как у японцев – выместил свое отношение на кукле босса, пар выпустил, – и работаешь дальше. Спокойно…


Конечно, СБУ начнет поиск и автора игры, и будет отслеживать игроков, пытаясь предъявить им обвинение в покушении… ну, как минимум на "честь и достоинство" (ой, улыбнуло сразу) президента. Правда, Виктор Янукович не особо возражал, когда появилась аналогичная игра то ли с яйцом, то ли с другим "тяжелым тупым предметом", хотя, говорят, и обижался на некоторые фильмы… Но это – тоже показатель "демократии" в стране…
А на улицы идти пока рано. Когда? Наверное, ближе к весне.

Поиграть можно
ЗДЕСЬ

Автор не несёт ответствености за эту новость. Она была найдена в глобальной сети интернет

Пы.Сы. Результаты в каменты!

Вот вспомнил весёлую рецептик-игруху.
Называется
"Про бурого и белого медведей"

Понадобится:
- Хорошая компания (чем больше народу,тем лучше!)...
- Большая прозрачная посудина, типа ТАЗИК ...
- Много водки...
- Много пива...
-Закуска...

Итак:
Собираем компанию, накрываем поляну...
Посредине стола ставим ТАЗИК и наливаем в него ВОДКУ.
Каждый участник застолья подходит к ТАЗИКУ со своей рюмкой (стаканом, кружкой, и т.п.), зачёрпывает ВОДКУ, выпивает, закусывает...
Затем в свою посуду наливает ПИВО и выливает в ТАЗИК...
Такая процедура повторяется до тех пор, пока в ТАЗИКЕ не окажется чистое ПИВО.
Когда это произойдет, все присутсвующие берутся за руки и громко кричат:
"БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЁЛ!!!!!!"

Затем игра (вечеринка, пьянка и т.п.) продолжается...
Каждый участник застолья подходит к ТАЗИКУ со своей рюмкой (стаканом, кружкой, и т.п.), зачёрпывает ПИВО,
выпивает, закусывает...
Затем в свою посуду наливает ВОДКУ и выливает в ТАЗИК...
Такая процедура повторяется до тех пор, пока в ТАЗИКЕ не окажется чистая ВОДКА.
Когда это произойдет, все присутсвующие берутся за руки и громко кричат:
"БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЁЛ!!!!!!!"

Маленькое отступление: Белого медведя НИКТО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!!!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то ПЕРЕДУМАЛ...

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... альпиниста: "А эти карабины, купленые на баразе, нет так плохи... и стоят намного дешевле."

Пы.Сы. нагло (с)пёртый боян

QIP выпустил обновленную версию Infium 9022
Скачать можна здесь

Читать всем у кого есть станица на "Одноклассниках"!!!

Получил на днях по аське вот такое послание:

ххххххх (17:42:33 19/01/2009)
Привет,вчера с девчонками ходил в сауну,выпили значит водки,потом пошло-поехало всё подряд =) вот фотки выложил на одноклассниках
http://odnocklasnlki.ru/getImage?photoId=168026987738&photoType=1

Меня насторожило название сайта http://odnocklasnlki.ru/

Спросил у человека отправлял ли он мне это послание...
Оказалось НЕТ!!!

Решил погуглить что это за хрень...
Оказалось этот сайт-полная копия http://odnoklassniki.ru/ и если Вы на нём вводите свой логин и пароль, то создатели этого клона получают полный доступ к Вашей странице на настоящих Одноклассниках.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!!!

Незнаю какое отношение этот рецепт имеет к Франции, но я это блюдо называю именно так.
Для его приготовления Вам понадобится:
- Лук
- Мясо любое (тут простор для Вашей кулинарной фантазии)
- Консервированные ананасы (можно свежий)
- Майонез
- Немного подсолнечного масла
- Соль, перец



Итак, чистим лук и режем его колечками



Смазываем противень подсолнечным маслом и выкладываем туда лук.



Берём мясо...



Мясо можно брать любое...
я предпочитаю свинину или говядину, куриное филе получается очень сухим...
Режем его на куски толщиной 1-1,5 см...



Слегка отбиваем с двух сторон...



Выкладываем сверху на лук так, чтоб полностью его покрыть...



Солим, перчим по-вкусу...



Слегка смазывем майонезом...



Выкладываем сверху ананасы и обильно смазывем майонезом...



Засыпаем сыром, натёртым на крупной тётке...



И ставим в разогретую духовку на 25-30 минут (пока сыр не покроется румяной корочкой).



ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!!!

Незнаю какое отношение этот рецепт имеет к Франции, но я это блюдо называю именно так.
Для его приготовления Вам понадобится:
- Лук
- Мясо любое (тут простор для Вашей кулинарной фантазии)
- Консервированные ананасы (можно свежий)
- Майонез
- Немного подсолнечного масла
- Соль, перец



Итак, чистим лук и режем его колечками



Смазываем противень подсолнечным маслом и выкладываем туда лук.



Берём мясо...



Мясо можно брать любое...
я предпочитаю свинину или говядину, куриное филе получается очень сухим...
Режем его на куски толщиной 1-1,5 см...



Слегка отбиваем с двух сторон...



Выкладываем сверху на лук так, чтоб полностью его покрыть...



Солим, перчим по-вкусу...



Слегка смазывем майонезом...



Выкладываем сверху ананасы и обильно смазывем майонезом...



Засыпаем сыром, натёртым на крупной тётке...



И ставим в разогретую духовку на 25-30 минут (пока сыр не покроется румяной корочкой).



ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!!!

 Незнаю какое отношение этот рецепт имеет к Франции, но я это блюдо называю именно так.
[ Читать рецепт ]




[ Читать рецепт ]

Развенчиваем мифы о ножах.

Ртутный нож диверсанта – легенда, передающаяся от одного поколения другому. Нож этот чрезвычайно секретен, поскольку стоял на вооружении у элитных отрядов советских диверсантов. Несмотря на крайнюю секретность, связанную с этим ножом, примерно половина людей, знающих о нем, держала его в руках, а другая половина даже владела им, но в свое время потеряла.

Внутри ножа содержится боевой металл ртуть, что позволяет боевому диверсанту достигнуть сразу несколько целей. Во-первых, ртуть балансирует клинок в полете, позволяя уверенно поражать цель на любом расстоянии. Во-вторых, ртуть, проникая в организм врага, наносит дополнительные повреждения вражеским органам, причиняя сильное отравление. В-третьих, в безвыходной ситуации боевой диверсант может покончить с собой, приняв ртуть. В-четвертых ртутный нож является незаменимым средством в ситуации, когда медицинская помощь по понятным причинам недоступна.



2.Нож из оружейной стали.


Самым лучшим из возможных вариантов стали для клинка является «оружейная» сталь. Об этом знает практически каждый, хотя ножи, изготовленные из знаменитой оружейной стали, исчисляются едва ли не единицами. Это объясняется тем, что процесс изготовления ножа из этой стали чрезвычайно трудоемок и кропотлив, а секрет его по настоящий день считается утраченным. Мастерством получения знаменитой оружейной стали обладают только советские прапорщики. Передавая этот секрет из поколения в поколение, они достигли невероятных высот. Древние летописи и записи о взысканиях позволяют нам немного приоткрыть завесу этого древнего таинственного ритуала.

За месяц до изготовления клинка советский прапорщик должен был начать подготовку духа и тела чтобы достигнуть внутреннего сосредоточения, гармонии и единства с окружающим миром и богами. Он должен был придерживаться строгого поста, полностью отказавшись от алкоголя, а дух и волю воина он закалял, читая целыми днями Уставы и проникаясь мудростью веков. По исходу месяца безлунной ночью советский прапорщик проникал в танковый парк и отпиливал ножовкой пушку танка Т-72, источник драгоценной оружейной стали. Эту пушку он три дня и три ночи раскаливал и обрабатывал, добиваясь однородности материала, в итоге получалась уникальная композитная, с обкладкой, сталь, которая никогда не тупилась и способна была пробивать рельсу навылет.

К сожалению, с исчезновением касты советских прапорщиков, канул в небытие и точный рецепт изготовления этой стали. Многие ученые пытались его воспроизвести, но тщетно – и только тот, кто сберег такой нож, может по праву гордится им.



3.Тактический нож.


Несмотря на все преимущества и достоинства ножей из оружейной стали настоящие знатоки если не после первой, то после второй, расскажут вам, что по-настоящему опасным, серьезным ножом является только нож тактический. Как ясно из названия, это совершенно особый нож, для владения которым требуется человек с наметанным тактическим мышлением. Опознать настоящий тактический нож весьма сложно. В наше время полки магазинов ломятся от ширпотреба, всякого рода «CRKT», «Mcusta», «Ka-Bar» и пр., но опытный человек проходит мимо них.

Верный признак настоящего тактического ножа – нож должен быть черный. Если черна только его рукоять, это еще повод сомневаться, но если он черный абсолютно весь – берите не раздумывая! Это настоящий Тактический Нож! Доказывать его эффективность и качество абсолютно излишне – все и так понятно из названия. Ходят также слухи о существовании отдельного семейства ножей стратегических, вышестоящей ступени тактических ножей, но мало кто может похвастаться тем, что их видел. Существует мнение, что стратегическим ножом может именоваться любой нож, которым резали колбасу на стратегической карте, но проверить истинность этого мнения пока не представляется возможным.



4. Нож из японской стали.


Уникальным умением изготавливать не знающую себе равных в мире сталь издавна славились восточные мастера. Недаром в 1945-м году, когда силы союзников вторглись на японскую территорию, войска императора сеяли страх и панику своими боевыми катанами, которые способны были разрубить пехотинца напополам вместе с винтовкой или даже танк «Шерман» на полном скаку. Источником знаний о знаменитой японской стали являются также дошедшие до нас древние притчи, позволяющие оценить огромное мастерство японских мастеров. Вот одна из них:

В давние времена два мастера во всей Японии не знали себе равных в изготовлении мечей – Мурамаса и Масамунэ. Оба они делали превосходные клинки, лучше которых не видел свет, но ни один из них за долгие годы так и не смог доказать своего превосходства над соперником. Тогда, видя как печальны его мастера, японский император приказал проверить, кто же из них достиг большего совершенства. Для этого каждому мастеру надлежало выковать меч и воткнуть его в устье ручья. Мастера выполнили приказание своего императора со всей тщательностью. И когда оба меча были готовы и их воткнули в ручей, собравшиеся увидели - все листья, плывшие по ручью, что прикасались к мечу Мурамаса - оказывались рассечёнными на две части, меч же Масамунэ листья оплывали невредимыми. Вздохнул опечаленный мастер Масамунэ, но мастер Мурамаса лишь похлопал его по плечу, молвив:
- Что, Сергеич, опять из рессоры от «Москвича» сварганил? Говорил же я тебе, с японской стали надо было…



5.Нож из секретного сплава.


Пришло время коснуться еще одной категории ножей, рецепт изготовления стали которых также утерян в веках. Речь идет об экспериментальной стали из закрытого советского НИИ, которая, благодаря спец-обработке и вкраплению секретных элементов из засекреченного раздела таблицы Менделеева, не знала себе равных по части прочности и удароустойчивости.

Легенда появления этого ножа известна многим. В одном закрытом советском НИИ трудился обычный советский инженер. Как-то раз он из любопытства взял кусок стали, из которой в НИИ делали всякие секретные вещи, и секретной фрезой вырезал из нее нож. Поскольку нож по всем доминантным генам получился тоже секретным, инженер тайком унес свое творение домой и только там разглядел его потрясающие свойства – нож мог рубить гвозди, кирпичи, бетонные блоки – и все это немало не щербясь и не теряя остроты!

Уровень секретности, царивший в СССР, исказил эту историю – по крайней мере в каждом городе и едва ли не в каждом дворе знают этого выдающегося инженера, каждый третий специалист по ножам является его соседом, а каждый второй даже вертел легендарный нож в руках. После исчезновения СССР уникальный нож также был утерян. Ходят слухи, что хозяин продал его в США в качестве сувенира или что он был передан «новым русским» в смутные годы 90-х, однако существует также версия, что с подписанием договора в Беловежской пуще секретные элементы, придававшие ножу небывалые качества, разом утеряли все свои благодейственные свойства.



6.Нож из «зоны».


Еще одна категория ножей, которую хотелось бы осветить – ножи, изготовленные в местах лишения свободы. Если вы расспросите настоящего специалиста, а тем более поднесете ему рюмку, он через некоторое время признается, что лучшими ножами из всех возможных являются те, к созданию которых приложили руку мастера с «зоны». Только на территории «зоны» испокон веков создавались все условия чтобы мастера могли производить по-настоящему качественные ножи. Администрация долго и кропотливо подбирала подходящий режим, завозила на территорию лучшую из всей доступной в мире сталь, обеспечивала заключенных специальными станками.

Только на «зоне» мастер может годами работать над одним-единственным ножом, оттачивая его и постепенно доводя до совершенства. Ножи, сделанные в «зоне», не покупаются и не продаются, они хранятся недоступными для посторонних глаз, ибо того требует кодекс «зоны». Однако время от времени каким-то образом один из таких ножей попадает в руки обычного человека. Помимо совершенства форм нож, изготовленный на «зоне», имеет важное преимущество перед другими ножами – его острота не знает себе равных, а сам он никогда не тупится.




(с)пёрто