Мама на Новый год комплексно подошла к дарению подарков и подарила мне, отцу и тестю бритвы Жиллет, работающую от мизинчиковой батарейки. То есть нажимаешь на кнопку и она начинает дребезжать, улучшая процесс брития.

Вчера вечером, собираясь на работу решил почистить лицо с помощью этой модели бритвы.

Включив кнопкой электронное устройство почувствовал бесшумную вибрацию в руке. Вспоминл сразу эпизод какого-то эротического фильма, о мастурбировании клитора аналогичным девайсом какой-то знойной мексиканской девицей. Надо как-то любимой предложить попробовать.

Аккуратно приложил к подбородку лезвие... Бэээээ... вся эта бесшумная вибрация при соприкосновении с подбородком отдавала в челюсти болезненным ощущением крошения зубов. Позвонил отцу, тестю - оказывается у них те же ощущения.

Блин, не пойму, в чем тогда прикол. Знаете... вот ощущения, подобные тем, как едешь на большой скорости на старом трамвае, сидя на металической седушке и ощущая через задницу, как у тебя крошатся от вибрации зубы и мозг в черепной жидкости бьется о стенки. Или когда в вагоне метро под днищем врубается карданный вал.

Вообщем, парни, это скорее всего женский, а не мужской подарок...

Как-то бессмысленно дороговато вроде стало курить Парламент по 11грн при семейном бюджете. Другие подешевле пробовал - невозможно курить.

И вот я бросил   Не курю второй день. Я бы не сказал, что сильно тянет, но йохарный бабай!!! - как же хочется постоянно жрать!!!

Вчера было сожрано 2 килограмма мандарин, 1 гранат, 2 тарелки борща, 5 битков свинных. 2 куриных, 2 пакета семян подсолнечника, 1 кусок торта, сковородку жареной картошки, 4 литра минеральной воды, несколько кружек чая.

На работе вот сижу, как голодный медведь-шатун. Чего бы сьесть...

Потап и Настя Каменских

Серега и Маша Малиновская

Типа Горячий шоколад с песней (тело... розы.. передозы..).

Это ж сколько интересно влили бабла, чтобы эти три песни по М1 чуть ли не каждые 10 минут показывать. Хорошо хоть на рыбалку можно зимнюю походить, что я и сделал. А то у людей два пути: или спиться или сдохнуть от скуки.

А сколько сожрали за эти 5 дней? Я слышу по 3-х парадному 9-этажному дому непрекращающийся монотонный шум. Знаете, что это за шум? ЭТО ШУМ СЛИВАЕМОЙ В УНИТАЗЕ ВОДЫ. Всэ шо з"їли, тепер висираємо

 

Романтіка

Пусто. Плотно зашторенные окна. Чувствуется, что  за этими  шторами нет
жизни, они как-то удручающе неподвижны. Вон велосипеды на  балконе, какие-то ящики,  старый  холодильник,  лыжи с  красными  палками. Все  пусто,  глухо, мертво.
     На узкой бетонной дороге внутреннего дворика  поперек - труп  огромного
черного, в белых яблоках дога.
     - Останови, замерю, сколько набрала шерсть.
     Володя заехал левыми колесами на клумбу и остановился. Зелень цветов от радиации  почернела, цветы пожухли. Активность  грунта и бетона дороги -  60 рентген в час.
     -  Смотрите, смотрите!-вскрикнул Володя,  показывая  рукой.  По  узкому
проулочку  от  школы вдоль стены длинного пятиэтажного  дома в  нашу сторону бежали  две  большие  тощие  свиньи.  Они подскочили к  машине,  взвизгивая, ошалело тыкали  мордами в колеса, в радиатор. Затравленными красными глазами поглядывали  на  нас,  поводили рылами  вверх, к  нам, словно прося чего-то.
Движения  какие-то  несогласованные,  раскоординированные.  Их   шатало.   Я подсунул датчик к боку борова - 50 рентген в час. Боров пытался было хапнуть зубами датчик,  но я  успел отдернуть. Тогда  голодные радиоактивные  свиньи принялись   пожирать  дога.  Они  довольно  легко   отрывали  из  бока   уже разложившегося  трупа  большие  куски, раздергивая труп  и  протаскивая  его туда-сюда по бетону. Из провалившихся глаз и ощеренной  пасти поднялась стая
растревоженных синих мух.
     - Давай назад, Володя. На путепровод и к разрушенному блоку.
     - А если заглохнет мотор?
     - Заглохнет - заведешь. Поехали. Вырулив на улицу Ленина, он спросил:
     -  Едем по встречной полосе? Или как?.. Наша сторона вон там. Объезжать сквер?
     - Не надо.
     -  Как-то  неудобно.  Вроде нарушаем правила уличного  движения.-Володя горестно  усмехнулся, и мы  помчали не по своей стороне мимо трупов собак  и кошек к аварийному энергоблоку.

Григорий Медведев "Чернобыльская тетрадь" (отрывок)

 

Вот коллегам на заметку новогодний комплимент своим женам, женщинам, девушкам. выдал только что экспромтом жене в аське :

Ж: Совещание на 17,00 у меня сегодня. еду аж на Чернинговскую

Я: ммм  а игруфки?

Ж: в связи с совещанием переношу на завтра на вечер!!!

Я: ммммм

Ж: ниче купим, главное чтоб елка не осыпалась

Я: та как по мне, так и вообще наряжать не нужно, она и так красивая

Ж: да, мне тоже нравится, но наряженная будет красивее, ярче

Я: зайка, на твоей фоне как ее не наряжай. она будет выглядет кустом 

Ж: ой, как приятно :)

Ж:

Я: ну так йопсель... я же люблю тебя :)

 

В большинстве наших обществ рукопожатие является символическим проявлением мирных намерений. Но среди некоторых австралийских аборигенов таким символическим жестом стало пенисопожатие, которое указывало на улаживание какого-то спора или прекращение боевых действий. Этот странный обычай существовал еще до 1945 года среди некоторых групп населения в Мукумбе, в северо-восточной Австралии.
Через определенное время после обрезания каждый чужеземец, входивший на территорию лагеря или деревни, был обязан продемонстрировать на практике обряд пенисопожатия, то есть обменяться им с другими мужчинами. Вот что писали по этому поводу Рональд и Кэтрин Берндт: «Тут же все женщины и дети набрасывали накидки на головы и плечи, чтобы не стать очевидцами этого таинственного ритуала. Вежливо кланяясь перед каждым из соплеменников, визитер, взяв стоявшего перед ним человека за руку, вкладывал ему в ладонь другой рукой свой пенис, после чего он садился на землю, а к нему по очередь подходили другие, чтобы проделать то же самое со своими членами, то есть вложить их ему в руку». После того как ритуал завершался, женщины и дети сбрасывали с голов накидки, и жизнь в деревне продолжалась, как прежде.

На нашей лестничной площадке курящих двое. Я и моя соседка. Раньше я курил на балконе, но в связи с беременностью жены и обострившимся обонянием, выхожу на лестницу для этого вонючего процесса.

Моя соседка курит слимсы и бросает бычки просто к мусоропроводу. В воспитательных целях я взял дома майонезную баночку, залил до половины водой и поставил на подоконнике в укромном месте ее, чтобы бычки складывать туда. Она перестала бычки выбрасывать на пол. Стало чисто :)

Но живет с нами на лестничной площадке еще и бабушка. Мне кажется, что она пребывает последние 10 лет в маразматическом состоянии. Так вот эта бабушка начала содержимое баночки вытрушивать мне на коврик под дверью. А баночку выбрасывать.

Я молча убираю мусор, и ставлю новую баночку. Так у нас раз в неделю происходят отношения. Я мог конечно, к примеру, ночью накакать ей под дверь, но я уважаю старших, поэтому я терпеливо молча убираю мусор и ставлю новую баночку. Можно даже сказать, что я закаляю свою выдержку. Я не буду с ней ругаться, но признаюсь честно, мне интересно, чем это закончится, в идеале я хотел бы увидеть скорую помощь. Только никому не говорите...

 

Когда долго не бывает солнца, я начинаю покрываться плесенью и горчить. За это я осень не люблю.  Искусственно вырабатывается чувство дальтонизма.

И если бы не молодые девушки, всё еще кокетливо сверкающие голыми коленками, и разбавляющие цветом молодой женской кожи всю эту мерзкую повседневную серость, то, возможно, я бы давно сдох от тоски.

 

Дякую вам, коленки

 

 

Уже четвертый день мне мучает мозг вот это вот фото на одном сайте. Вот скажите, разве так люди улыбаются? Что вот этим оскалом эта девица хочет сказать? Часто замечаю на фотографиях знаменитостей, та и в разных журналах с такими неестественными оскалами, претендующими на сексуальность.

Есть что-то в этой улыбке неживое и зловещее. Мона Лиза отдыхает

ЗЫ на робота Флексо из мультсериала Футурама похоже вроде.

Вот почему-то пришел к выводу, что это будем самое полезное, что я как выборэць могу получить от этого мероприятия :)

Кто имеет опыт? Кто больше платит и куда подходить за деньгами?