когда я стану бабушкой - костистой,
наверно, из-за болей - суставнЫх,
я не смогу дрочить вот так же быстро,
как я всегда себе дрочила... ых.

Мамка мне Гарчышники паставила,
Акцябровую вдахнула хмурасць,
Выпила за Родзину, за Сталина,
Агурцом салёным паперхнулась.

Мамка пьёт, как папка пил, бывалача,
С Лёхаю касым и с дзедай Вовай -
В Тубзалет схадзила, праблевалася,
А патом па новай, блядзь, па новай.

Мне же Спину жгут газетки хуевы,
Внутрэнее чуйствую сгаранье.
Гадам буду - мне падобнай уеби
Ащущаць не прывадзилась ране.

Цела всё раздулась, как у маманта,
На Щеках смярцельная рубиннасць...
Мамка! мамка! я же сдохну, маменька!
Ни Хуя не слышыт - атрубилась.

Вот как алкагольные напитачки
Да трагедыи парой даводзят.
В тры нуль нуль аткинул я капытачки,
Вся радня сбяжалась, мамка воет.

В гробе я ляжу, с пячалью думая:
Помер, мамка, помер твой рабёнак!
Видзишь, мамка, таки врэзал Дуба я
Ат Гарчышникав тваих ябёных.

(с) Шиш Брянский "Когда я был микробом".

В Киеве в районе 3-го шлюза на Осокорках (На первом шлюзе текут в Днепр очищеные канализационные стоки с Бортничей), под мостиком в воде произростает вот такое чудо! Днепровские "кораллы".

Ни на самом деле, хрен это собачий,а не кораллы и не чудо-это пиндец! Это результат загрязнеия воды ФОСФАТАМИ ( входит в состав практически всех стиральных порощков ,а также Калгон). Это сине-зеленые водоросли, вся киевская набережная ими загажена и не только. Если споры этих водорослей попадут в человеческий организм, то через пару месяцев заказывайте гроб и место, на третий четвертый месяц Вы загнетесь, разложатся внутрение органы.

Жена беременная, без секса я вот уже 4-ю неделю, потому и без настроения.. скучно жить. Я вчера нашел себе занятие - вирусы в компе ловить :))))))))) Знаете, как обезьяна блох ищет, так это тоже самое. Успокаивает и время быстро летит :). Поудалял кучей и драйвера мыши, клавиатуры, звуоковой карты. До ночи ставил обратно. Теперь понимаю компьютерщиков. Им скучать некогда.

Падал апрельский марш
в мокрый теплый снег
ты жеманно крутила фарш
из мяса плохих челавег
в фарш добавляла батон
ломтями резаный лук
жевала зубами картон
кормила им бабочек с рук
В прозрачных стаканах ложки
ритмично скакали брейк-данс
А на тарелках кошки
лабали Ван бюровский транс
В форточку тихо влетела
и села на пол стрекоза
один за одним она сьела
красные мужа глаза
Вдруг холодильник включился
какать пошел на горшок
ну и денек приключился
пишу вам про это стишок.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Покойная уже бабушка моя, когда-то давно рассказывала мне такую историю из своего детства. В голодные годы войны или сразу в послевоенные или вобщем как-то так, точно я не помню уже. Так вот повели их на местную кондитерскую фабрику (возможно Тростянецкая). В вестибюле проходной в Красном уголке стоял там шоколадный Иосиф Виссарионович Сталин. Так принято в те годы было. И вот когда детвора там околачивалась, то ли специально, то ли не специально, но Сталин упал на пол и разлетелся на куски. Работники фабрики не на шутку разволновались. Время такое было. За такое можно было и по 58-й политической статье и 25 лет схлопотать в лагеря а то и расстрел. И как-то так вышло, что решили сие ЧП замять и убрать следы преступления с помощью детей, собственно просто этими следами их накормив. А дети что? Детям в радость. Время голодное. Сьели все вплоть до сталинских усов. А на следующий день весь класс задристал. Великий вождь видать не первый год стоял в Уголке. Шоколаду 58-я статья УК была не страшна, он по законам природы  существовал.

Вот я как бы уже в жизни имел удовольствие жить с женщинами под одной крышей. Не могу понять, откуда у них у всех такой патологический интерес к выдавливанию угрей на мужском носу и спине? И как пристанет - ну дааай выдавлю.. ну дааай выдавлю... Оно же больно все-таки. Терпишь пока милая удовольствие получает, она его еще и покажет на пальце, типа : ого какой большой, да?

Я у жены спрашиваю: а почему ты мне волосы в носу в таком случае не выскубываешь?

- феееееее.

Удивительная логика, угри так не фееее. а волосы в носу у нее отвращение вызывают.

:) утром жена воспользовалась тестом на беременность. Показало две полоски :). Пустила две слезы, я вокруг немного попрыгал, пообнимались. Улыбаемся как дурачки, я честно признался, что не знаю как нужно реагировать в таких случаях :) Но приятно, черт возьми, я что буду скоро папой? Афигееееть