Мне не нравится быть родственником этого человека, очень не последнего в Украине: он меня пинает и делает замечания. Сегодня я получал за то. почему не выдвинул кандидатуру и не учавствовал в выборах на мэра Николаева.

-Костя, я не понял, почему ты со своими оригинальными идеями и не мэр?

- У нас мэр лихо сделал 30 тысяч мёртвых душ своими избирателями и выиграл. У меня не было шанса.

- Напрасно ты так думаешь. Надумаешь- скажи. Народ мечтает о тебе. Я это чуствую.

 Мы говорили за жизнь, о планах и о счастливом детстве. Кроме всего прочего я услышал подробный прогноз о жизни нашей страны в ближайшие пять лет. Я не поверил и высказал свой. Был записан в пессемисты и утописты. Мы поспорили на бутылку пива. Если симптомы изложенные мной проявятся до 1 мая 201ё7, мой родственник кинет бутылку пива в багажник и приедет из Киева мне её дать. Если не так, я сяду на поезд и привезу ему пиво из Николаева. Лучше для всех. если приеду я.

  Когда маленький ребёнок играется с острыми предметами. ранится. то у него их забирают. Если играется со спичками- тоже забирают. А если он продолжает безобразничать, забирают все опасные игрушки и покупают безопасные. И тогда всё хорошо, ребёнок не может причинить себе вред и растёт здоровым.

  Поэтому если переименовать населённые пункты в политически и исторически нейтральные, это панацеей не станет, недовольные всегда найдутся. Возьмём город в котором я живу, Николаев. Скажете название политически нейтральное и всех устраивает? Нифига! Смотрим и думаем:

1. Кому- то не нравится Суворов. не важно по какой причине.

2. Кому- то обидно за турок. ну любит он их.

3. Потёмкин хоть и много сделал для этого края. но он царский вельможа.

4. Екатерина Вторая русская императрица.

5. Святой Николай часть христианского религиозного мира. иноверцам обидно.

 Тоесть не всё просто, но мне скажут. что тогда надо давать названия из животного и растительного мира, всех всё устроит. увы, тоже нет. Примеры:

Улицу назвали кошачей, а часть людей котов не любят. например великий Хо сразу усмотрит попытку создания ВКНР и будет против. Город Белка тоже может вызвать тревожные ассоциации. Город Зайчик возмутит часть людей и они будут против сюсюканья. Назовёте улицу Цветочной? А у части людей от этого аллергия будет! Улица абрикосовая вызовет гнев тех, у которых после абрикос расстройство кишечника. Назвать город Синим или Зелёным- обидеть дальтоников! Не выход это, а стратегический тупик. Но не всё так плохо:

 Надо отменить названия в принципе и ввести номера, будет очень толерантно. Например город № 124. Шикарно. Но нумеровать Киев городом №1- обидеть провинцию, а этого делать нельзя. Наполним мешок номерками из гардеропа и пусть мэры вытягивают, всё честно и толерантно. Улицы тоже номеруем, дома и квартиры уже пронумерованы, значит экономия для бюджета! И не только в этом: вместо названия Старозадрючинск на табличке номер № 385, сколько ж мы краски сбережём! и наши потомки будут избавлены от переименований. Берём человека и спрашиваем: 2Уважаемый, а где вы живёте?

- Город 567, улица 120, дом 733, квартира 38.

 Всё, никаких вопросов, тем более в наш компьютеризированный век это упростит решение многих вопросов и исключит ошибки городских служб. Всё можно решить. если есть желание.

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.

Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают деcять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...( Чтож она глупая от женского счастья прячется?)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- Изя, у тебя совесть таки есть?!

- Таки есть! Просто я её экономлю!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

А название так вообще оскорбительно для любого представителя высших эшелонов власти.

Учитель года.

-Что желает господин?- поклонился чайханщик.

-Мясо, салат, настойка и напиток из степных трав.

 Знак помощникам и быстрые ножи полосуют мясо, на которые щедро высыпаются травы и специи, которые ударами молоточков вбиваются в его плоть. Потом поверженное мясо кидают на решётки и дымящие угли делают из него праздник для желудка.А пока на помост застеленный скатертью несут маринованную дыню, мелко резанную брынзу и тарелки с салатами. Но есть одному- не хорошо. В чайхану вошёл старый дехканин, тревожно охзирая пространство. Мест нет. я вскакиваю и кричу:" Уважаемый, не разделите ли со мной мой обед?" Аксакал замер и посмотрел на низко склонившегося меня и видимо прочёл то, что вправлял в меня мой отец: кланяйся только  старшим и мудрым. Он подошёл и сел на одном дыхании, а потом сказал:" Меня зовут Аради. Почему ты пригласил за трапезу обычного дехканина?"

-Мне всегда приятнее разделить еду с честным и трудолюбивым человеком.

 Мы поговорили про трудную жизнь его деревни, о видах на урожай и не простой нрав наших женщин. чайханчик принёс блюдо с кусками дымящегося мяса и кувшин с настойкой. Можно было и начать, но тут снова появился мальчик, который принял моего коня.

-Уважаемый Муради позволит поухаживать за его конём? Или желает песен? 

-Как зовут тебя. уважаемый?- спросил я голодного ребёнка с честными глазами.

-Ватаби, господин.

-Не называй меня господином, чтоб меня не обижать. Я никогда не позволю обладать человеком. как вещью. У нас затруднительная ситуация: Аради и я решили поесть и поспорить. но два человека не найдут истину в споре. Если у тебя есть время, покушай и поговори с нами. Если не сможешь. я пойму тебя.

-Хорошо. гос. Простите. я готов!- мальчик сел и аксакал посмотрел на меня одобрительно. Для меня больше это, чем милость Хана. Мы начали говорить и пить, стараясь не глядеть на почтенного Ватаби, который не смотря на голод. старался есть медленно. Мне показалось. или у нас у обоих чуть помокрели глаза?

  Спустя несколько минут, почтеннейший сказал мне:" Я живу долго и скоро постигну сотый год своей жизни. Скажи мне Муради, то что я не понял за свою долгую жизнь:почему Хан назначил пъяницу и дурака Нелуц- пашу верховным кади? Ты ведь вхож во дворец..."

- Тут нет простого ответа: есть очень простой. Дурак поставленный на пост не сделает ничего без команды.

-Но для этого назначенец должен быть глуп. или куплен.

-Вы увидели гений Хана: ещё когда Нелуц_ Паша был предводителем муртазаков, ему не давали денег. Ему давали громкие титулы, ордена, именной лук и сбрую для коня. И ему хватало. И хватит сейчас.

- Но что может сделать он?

- Исполнить волю Хана. Ведь кади по всему нашему улусу погрязли в пороках и берут бакшишь не только для Верхних, но и для себя.

-Но так было тогда, когда твои родители бегали босоногими.

-Много воды с тех пор утекло в наших арыках и её стало меньше. Как и денег. Потому позволить что было раньше- значит иметь меньше. И сделать это должен глупый ии послушный. Все дела и тяжбы будут сортироваться и доходные уходить в столицу. Или сюда пришлют кади из столицы. Как это с муртазаками. Бакшишь должен идти на верх и не оседать тут.Нелуц- Паша это сделает и все будут прославлять мудрость Хана.

-Муради, ты печалишь остаток моей жизни. Всё и правда так?

-Так. Ватаби, что ты скажешь нам?

- Мой отец умер находясь на службе. Нам сейчас трудно и мы пытаемся сохранить хижину. Но нам чиновники говорят, что теперь надо всем платить за воду. Если нет, перекроют. А у нас много тех, кто этого не смогут сделать. Значит умрём все. Они поступают как наши враги?

-Они не любят нас. Они не враги. Они хотят монету. Ты наелся?

-Спасибо. Вы не будете забирать еду? Я хотел бы накормить своих младших сестёр и братьев.

-Бери всё. Им повезло, что у них есть ты.

 Аради смотрел за торопливыми движениями мальчика и после его ухода долго смотрел ему вслед. Я не смог не спросить:" О мудрейший, почему уважаемый Ватаби не ворует и старается заработать?"

-В отличии от наших чиновников он живёт не для себя. И познал голод и смерть близких. Почему ты позвал его за стол и был с ним равным? Ты ведь вельможа.

-Потому что ты позволил мне быть почти равным тебе и сидеть рядом.

                                                                                                        это моё. И пошёл в зенитчики." (с)

   Позже я освоил две артсистемы. предназначенные для борьбы с самолётами, одну авиационную, вторую морскую, но пострелять из них не свезло. Потом меня обучили использованию ПЗРК, но даже по мишени стрельнуть не дали- ракета как хороший грузовик стоила. Ну да ладно, о моей светлой детской мечте.

   Ракета ПЗРК (Переносной Зенитно ракетный Комплекс) чаще имеет инфракрасную головку самонаведения: двигатель самолёта жрёт керосин, как бегемот веники и нагревается, плюс даёт не слабый факел. Ракета ухватывает этот источник и жаждет с ним встретиться. Конечно довольно быстро спецы поняли , что это не есть хорошо и придумали ЛТЦ. Ложные тепловые цели. Самолёт отстреливает штучки, в которых горящий пиротехнический состав подражает  тепловому излучению двигателя , только сильнее. Вы видели эти сверкающие огоньки, что во время войны разбрасывают самолёты. Ракета клюёт на обман и летит к ней. А увы, цели нет, а у ракеты топливо закончилось и закончилась такая короткая ракетная жизнь. Только падать. но чтоб ракета не мучалась в падении, добрые люди придумали маленькое устройство, самоликвидатор. Он взрывает ракету и она огненными брызгами красиво разлетается на части . Есть конечно умные ракеты. которые сомневаются и проверяют, а не обманули ли их? Цель настоящая? Но их не так много.

  Надо сказать не только самолёты применяют ложные цели, но и политики. Поэтому очень внимательно надо смотреть и не отвлекаться на ложные тепловые цели, ибо они помогают отвлечь ивто время как самолёт летит и выполняет свою задачу. Следите за ним!

Ну в курилке самое место. 

- Здравствуйте коллеги! Мне нужна такая лампочка, очень нужна!- суёт хитрую лампу в руки Олегу. Саша складывает в голове пазлы и спрашивает;" А вы кто?"

- Я гинеколог.(Саша озадачен.)

- А почему вы назвали нас коллегами?

- Все мужчины гинекологи. я профи, а вы любители! Так что про лампочку скажете?

   Беру её в руки, начинаю разбираться, а Олежка интересуется у гинеколога:" А где применяется эта лампочка?"

- Она вставляется в специальный светильник, который вводится туда во время осмотра и освещает.

- Куда вводится?- недоумевает Олег, Саша хихикнул, я говорю нейтрально;" В начало начал."

- Не понял...- растерялся Олег, Светка начала смеяться. Врач тоже повеселел :" В то место, откуда мы все вышли!"  Олег очень удивился, снова взял лампочку в руку, повертел её и уверенно изрёк.

- Не влезет! Точно не влезет!

   Гинеколог улыбнулся :" Ты женат? Дети есть?" Олег озадачился и ответил честно:" Я женат десять  лет, двое детей, мальчик и девочка. А почему вы спросили?"

-Ну с таким стажем матчасть нужно знать лучше!

   Я шепнул медицинскому злодею на ухо:" Доктор, тут девушка присутствует !" Он понимающе кивнул и спросил сомневающегося друга:" Звать тебя как?"

-Олег. Это Саша, это Костя и вот Света.

-Меня зовут Кирилл. Так вот Олег. скажу что ты плохо разбираешься в устройстве организма женщины и его огромном потенциале! Светильник нормально входит и выходит.- потом шепнул на ухо:"Так лучше? Слушай, а Олежек на сторону бегает?"

- Нет.

- Ты его поводи чтоли, а то плавает человек в простейших вопросах! - и уже громко добавил :" Давайте лучше пару лампочек. Добудете в два дня, то по мимо оплаты их стоимости, подкину вам коньяка и шоколада. Надеюсь у вас нет предубеждения к коньяку и шоколаду?"

- Нет !- хором ответили коллеги и он обрадовался: " Да вы нормальные и правильные люди! "

  Лампы мы достали, Кирилл был счастлив и обещание исполнил, после стал постоянным клиентом. Баловал коньяком и шоколадам и цинично рассказывал случаи из практики, женщины смущались и убегали.

   

 Но мерзавец нашёлся: жадный директор и хозяин в одном лице. Все мы знали, что после 15 го числа идёт поиск жертвы! Тоесть повод лишения премии. И не важно, виновен ты или нет. В этот вечер я был лишён премии за выражение морды лица, на котором не было радости. Саша пришёл в новой рубашке и часах, понятно подлецу премия лишняя. Олежка поумничал и сказал по технике как оно есть, а не как хочет директор. Не думайте что я осёл- в 90е с работой плохо было.

Три депремированных субъекта выгребли на нейтральное поле и Саша сказал:" Надо запить эту глупость и подлость! А не пойти ли нам выпить?" Если кого расстреливать, так я своё место Сашку завсегда уступлю- подлая душонка он. Вор. провокатор и подкаблучник! Но душа болела. Местные кабачки мы давно обозвали из 17ти мгновений весны. В "Мехико" мы не ходили, ибо там современные соратники старины Мюллера поставили прослушку. Мы пошли в "Циганхойлер". Не даром там ошивался штандартенфюрер Штирлиц.

 Там было пристойно, отсутствовали воры и деклассированные элементы. Бандиты были добропорядочные, таможня и налоговая. Обосновались, употребили. Саша хочет ещё, но тоскливо выдавлиавает стон души: "Выпить хочется ещё!"

- Я не запрещаю.

-Добрый ты Костя! А мою жену знаешь, чуть что не так, сразу она мне в рыло! Да в трое крупней меня. Нах я женился?

-Саш, тут эволюция: девушки молоды и аппетинтны, плюс юношеский гиперсексуализм+ наша неопытность. Эволюция поняла, что мы размножаемся только до того, как станем рассудительными. И работает по нам прицельно.

-Меня угнетает то, что ты не спал на занятиях по тактике.

- Прости меня за это.

 Мы уже в дозе, Саша спрашивает:" А как жена к тебе, когда выпил?"

-По разному. Всё зависит от её тонкой душевной организации.

-Дипломат.

-Я попрошу меня так не обзывать!- возмутился я. Олежек тихо пил водку и Саша пристал к нему.

-Олег. а тебя жена за выпивку ругает?

-И да и нет.

-Я что-то не понял в этом мире!

-А ты к Косте. Он тебе всё разьяснит.

-Я смогу после этого жить?

-Это не главное.

 Саша посоображал и прищурился:"Ты с темы уходишь. Про меня и Костю понятно. А тебя за выпивку пинать будут?"

-У нас такое в семье: провинилась жена, в сексе исполняет все арии, что приятны мне. Если я облажался или виноват- она дирижёр и я на её скрипке играю. Сегодня у ней праздник будет!"

-Вот оно как Олдежа! Я и не думал, что так бывает!- загрустил Саша:" А давайте выпьем! По одной!"

-Хватит!- предложил я. Олег задумался и посмотрел в зеркало.

-А давайте еще! Я не достаточно провинился! Давайте ещё по две рюмки, надо ж мне порадовать жену!

 Так и сделали. Я приехал. нянчил сына, нормально. В понедельник сходимся на работе. Я уставший, Олег загадочный, а саша с синяком под глазом.

Вот до Нагасаки я не добрался. Но в Владивостоке любовь у меня была и песня ей посвящается. Расскажу.Везьде где я был. я искал друзей и братьев и находил их. Кто ищет врагов- находит врагов. Кроме того я пытался жить и думать, есть как местные и любить местных женщин. И везде мне удавалось быть своим без напряга.