Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Волна эрекции.
- 12.10.16, 17:03
- Курилка
Утром у мужчин обязательно обнаруживается эрекция. Но ведь утро на планете - это такой плавный подъем Солнца с востока на запад, который никогда не прекращается (всегда на Земле где-нибудь да утро).
Ты представляешь себе вообще хоть немного эту всепланетную вечную волну эрекции, которая никогда не заканчивается?
- Итак, товарищ прапорщик, чем Вы можете объяснить попытку выноса через КПП части, гусеничного трака от танка?
- Ну-у, это...
- Зачем он вам понадобился? Ведь пользы от него никакой?
- Да я знаю, что он нахрен не нужен... Просто, меня собака с пустыми руками не узнает, и домой не пускает...
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Принцип начисления зарплаты в Украине: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Если у тебя нет проблем,
проверь, есть ли у тебя пульс.
У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый
и спрашивает, не кусается ли собака, я честно
говорю "нет". Наивные, они не знают, что у меня
кусается кот.
И где ты всю ночь шлялся?
Мои сны. Школа.
- 11.10.16, 23:53
Вы видели смятую постель, с которой подняли Вашего умершего родственника? Которая ещё тёплая и напоминает вам о нём. Сейчас проще и на похоронах не плачут. Я не знаю плохо это или хорошо. После некоторого периода я понял что больше не смогу плакать в этой жизни. Когда у меня забрали родителей я плакал. Но теперь много лет я уже не могу выдавить из себя слезу. Не я чёрствый, слёзы во мне кончились и я могу долго смотреть не мигая.
Утро, беспокойное утро, все мечутся и умываются. Я тоже. хотя глупая мысль сверлит мозги:" Очень возможно, что я не увижу закат и умру раньше. Так может и не напрягаться?" Нет, не побриться, не умыться и не оправиться- не наше это дело! Смерть подбирается и запрыгивает в душу, к тому кто сдался.
Все торопливо моются, чистят зубы и общаются. Мы вместе. Но нас вместе не страх согнал. Быстрая еда, я так о завтраке. У каждого своя реакция, когда понимаешь, что много шансов умереть. Внутри человека включается то, о чём он не знал всю жизнь. Срачка говорите? Да организм понял и очистил всё, на случай ранения в брюшную полость. Он сработал. У меня такого нет, я перестаю есть и от еды воротит.
Школа. Пустая и нет учеников, это как гроб без тела. По коридорам бегают сосредоточенные бойцы мужского и женского тела. Не знаешь что делать. Выдают боеприпас и прочее, все отбегают в вестибюль. Я тоже. Там составлены парты, все вываливают полученное и лихорадочно сортируют.
Все пять магазинов, четыре гранаты и бесчисленные обоймы исчезают, одна банка консервов тоже. Аптечка. Патроны добиваются и уходят. На партах остаются консервы, бинты. Вестибюль пустеет. Каждый который вышел боится умереть и хочет жить. те разговоры за умыванием и завтраком- главные. Именно тогда люди говорят правду. Солнце высоко, слепило всех выходящих. Я обернулся и пустая школа, без нас и без школьников меня не порадовала...
Съела наживку ! (Как ловить девушек.)
- 11.10.16, 16:13
- Курилка
Вспомнил историю,пришёл из армии мой друг Толя, истосковался по женскому вниманию и понятное дело стал заводить знакомства с девушками. Не думайте, что он занимался сексуальной дискриминацией, с женщинами замужними тоже знакомства заводил и развалил несколько семей.
Сидим выпиваем, я ему и говорю.
- Чтож ты подлец семьи чужие разваливаешь?
- Да я же не попадался на горячем. Может просто после меня они понимают мир по другому?
- Глаза значит им открываешь?
- Чакру.
- Всяких слов ты в армии понабрался! Почему не делаешь упор на девушек?
- Та как бы цветочно- шоколадный период, а потом про котиков собачек рассказывать! (Ну тогда нравы были другими.) А с замужней женщиной проще.
- Толя, мне стыдно за то, что у меня друг лентяй, развратник и приспособленец! Ты не должен искать лёгких путей.
- Я подумаю.
- Ты же в армии служил поваром и так шикарно умеешь готовить, вот делаешь вкуснятину и приглашаешь девушку в гости.
- Это хорошая задумка, должно сработать!- обрадовался друг.
Через время захожу к нему в гости и понятное дело начинаем обсуждать личную жизнь похотливого дятлика.
- Ну приглашал. Ну приходили!
- Толя, а что так грустно и без энтузиазма? Или тебе не дай бог надоел секс с девушками и о худом помышлять начал?!
- Нет, что ты. Вкуснятину готовил, приглашал, приходили. Поил вином своим, угощал. так они наживку съедают и потом уходят.
- Вот значит как! Значит просто накормить и отпустить довольную девушку не хочешь?
- Я не благотворительная организация.
- А вином поил из каких бокалов?
- Из этих фужеров!- тычет пальцем в классический фужер, я начинаю смеяться, на что он смотрит с недоумением:" Ты чего?"
- Не возьмут тебя в разведку, ой не возьмут!
- Тебе только посмеяться да поглумиться над другом!
- Не скажи беру фужер и ставлю на стол:" Шо мы тут видим? Классический фужер, девушки легко определяют ёмкость, зная свою норму, останавливаются. Значит надо применить оптическую иллюзию, чтобы сбить гостью с толка."
- Но я же не фокусник!
- Вот смотри на этот фужер! Он тоже на ножке, но форма шарообразная. Геометрию учил? Объём шара помнишь! Так вот, всякая девушка, которая плохо учила геометрию, никогда не поймёт, что в этом сосуде помещается 200 грамм! Решат на глаз, что 100 или 125, понял?
- Какой интересный способ перевоспитания троечниц! Шикарно!- глаза заблестели и уши встали торчком.
Через несколько дней заходит грустный и сразу видно, что наживка не помогла, но почему? Рассказывает.
- Всё шло шикарно, посидели и я привёл троечницу в нужную кондицию, как мне показалось и я хотел перейти ко второй части мероприятия. И тут выяснилось, что я переоценил закалку , ей стало плохо и мы провели романтический вечер с тазиком и прочими прелестями.
- Техника безопасности, мой друг, её соблюдать надо. Ты отчаялся?
- Ты же мне постоянно говоришь, что удача любит упорных!
- Да.
- И я решил к приманиванию и рыбалке, дополнить фрагмент охоты на ловушку! Я купил раскладной диванчик и поставил его в своей комнате. А старую кровать увёз на дачу.
- Ну и где тут ловушка?
- Комната маленькая и разложить диван можно закрыв дверь. Всё! Теперь понял гениальность моего замысла?
- Разверни.
- Я приглашаю девушку, закармливаю её вкуснятиной, вином в шпионских фужерах притупляю бдительность и веду экскурсией по квартире. Завожу в комнату и раскладываю диванчик. Ловушка захлопнулась!
- Да ты насильник!
- Нет. Кто не хочет, ту отпущу. А кто просто поломаться, продлить период обхаживания- попалась!
- Да ты коварный малый!
- Я у тебя научился!
- Не наговаривай, действуй!
На следующей неделе Толя торжествовал: из нескольких рыбок одна таки попала в ловушку и всё вышло в лучшем виде и знакомство сложилось. Все довольны. Но мой любвеобильный друг вошёл во вкус и ловушка заработала как конвеер , в неё стали регулярно попадаться девушки и женщины. Но судьба та ещё злодейка и в один из тихих летних вечеров прислала очередную жертву расслабившемуся злодеи. Тогда в ловушку попала будущая жена Толика. Впрочем не она попалась, а как потом оказалось попался наш удачливый рыболов- охотник. Но это другая история...
О- Грантин.
- 10.10.16, 23:34
По многочисленным просьбам трудящихся.
Моему другу бог послал шесть квартир, в одной живёт он, да пять сдаёт. Две всегда инострангцам. Они через время зовут квартиродателя в гости, а он меня зовёт. Надо только посмотреть, шо с европейцами наша вольница делает! Всё заканчяивается всегда одной песней, да не про то разговор. Года четыре назад приехали французы, тоже мне, герои любовники. Короче упились, уснули. И они и девушки. А есть ночью или днём одному нельзя! Разбудил я девушку и на кухню, она сначала подумала что я извращенец (в хорошем смысле этого слова),, но мы скушали блюдо вместе и утром долго не признавались!
Раньше французы готовили традиционно, но Жак мне дал современное приготовление. Цветную капусту рубаем, полкило. В стеклянную посудину под крышку на 7 минут. После сливаем воду.
На сковородочку масла сливочногои растапливаем на медленном огне. это прелюдия. Потом всыпаем две ложки муки и перемешивая жарим минуту. Отставили.Теперь четыре ложки сметаны столовых и чайную ложку горчицы. Вс1ё это томите перемешивая 3-4 минуты, делайте это одновременно с капустой в микроволновке. Теперь слейте воду из капусты, посолите, засыпьте специями как для корейской моркови. И это не всё. А кто сказал что я издеваюсь над капустой, выйти из класса и порции не просить!
Теперь сверху на капусту трём на тёрку брынзу, я люблю много. Если вы любите- трите сыр. А потом полейте соусом из сковороды. Накрыли крышкой и на две минуты на полную мощность в микроволновку. Запах свернёт мозги критикам, а если вы не умираете на кухне, а таки готовите- 15 минут и шикарное блюдо французской кухни готово.
Реанимация женщины.
- 10.10.16, 10:37
Ну и уравновесим анекдотом:
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал.
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал.
Грибы на завтра.
- 09.10.16, 23:28
Пошла уже грибная лихорадка и злодеи и злодейки дразнят своими трофеями. Хотя тут и не так просто, когда я был на Кухне Дьявола, из объяснений понял , что не всё так однозначно. Нам только кажется, что мы ищем грибы, очень возможно, что они ищут нас. Они в разы старше нас.
Ну вот грибы пойманы и деловито сидят. Не мучьте их, влажных и красивых! Забросьте в тёплую воду солёную и дайте им побалдеть. Да они воду любят больше, чем женщины млеть в ванной! Пусть покупаются. Размякнут. Уйдёт песок и травинки, хорошо промыв порежьте их. На рецепт нужен один кг. Отмойте, на сито и дайте стечь, но чтоб не высохли, тут как с женщиной надо.
Потом кидаете их в кастрюльку и лимонной кислоты, на острие ножа. Посыпали? Идём дальше! Окропим это дело двумя столовыми ложками уксуса. Следом обсыпем двумя чайными ложками сахара. Полюбуемся натюрмортом. Теперь полторы чайных ложки соли. Но нам этого мало, давим или трём пять шесть горошков чёрного перца и сыпем сверху. Лаврушки листик перетираем и обсыпаем поверх. И не говорите, что я злодей, грибам уважение проявлять надо!
Два зубчика чеснока нарубите мелко- мелко и бросьте поверх всего содеянного, а теперь возьмите ложку и тщательно перемешайте. Покурите и опять перемешайте. Коротко подумайте о смысле жизни и перемешайте ещё. Грибы пустили сок? Хорошо. Делаем паузу в 5 минут и ставим кастрюльку на медленный огонь. Перемешиваем и томим. Если шампиньоны то минут 10, для самых крепких грибов не больше 20 минут. В банки и как остыли, в холодильник. Кушать можно уже утром.
