Бабушка спрашивает маленькую внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Был свидетелем картины. Девочка лет 7-8 ругает мальчика такого же возраста:

- Козел вонючий, бомжара, дурак, жирный... и т.д. и т.п.

Мальчик терпеливо ждал, пока девочка закончит, и в конце выдал:

- А у тебя вместо письки дырка!

Секундная тишина... Рёв девочки, бежавшей домой, слышала половина района.

 В песочнице играется Вовочка, подходит Леночка.

Леночка:

- А у меня такие туфельки!

Вовочка молчит и продолжает играть

- А у меня такой бант!

Вовочка молчит и продолжает играть

- А у меня такие серёжки!

Вовочка молчит и продолжает играть

- А у меня такая сумочка!

Вовочка встаёт, приспускает шорты

_ А у меня вот, что есть!

Леночка смотрит и с плачем убегает домой.

Вовочка продолжает играть. Выходит Леночка, подходит к песочнице. Тот же диалог. Вовочка снова приспускает шорты, на что Леночка

- Подумаешь! Мама сказала. что когда я вырасту у меня таких - тысяча будет!

   Мы садимся на машину и едем на рынок, а это не просто рынок, это восточный Базар. Это не то что у нас, это особый, интересный и насыщенный мир, там не просто прийти и купить, это общение, эмоции и гораздо больше чем площадка продажи. Туда заходишь и теряешься, пьянит сладкий запах дынь, он такой нежный и кружит голову, как молодая и страстная девушка. Со стороны тянет ароматным запахом жаренного мяса, сладким и манящим благоуханием плова, перемешанного с тем волшебным притяжением флюидов чебуреков. Это надо пережить, поесть и идти дальше, мимо сочных яблок, всяческих фруктов и орешков и восточных сладостей, везде предлагают попробовать, я трижды благодарю и отказываюсь. 

  Едут два ковбоя по прерии, один спрашивает у другого:

- Билл, а как понять круговорот веществ в природе?

- Джо, попробую объяснить тебе по-проще.Ну к примеру едем мы по прерии, а тут напали индейцы! Бабах, я ускакал, а тебя убили. Ты упал, черви тебя переработали и удобрили почву, выросла сочная трава. Траву съел бизон, походил, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо, замечаю кучу, снимаю шляпу;"Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!"

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.

— Да не за что…

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

И сказало пиво пенное:

— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо:

 «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»

— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».

— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.

Временами мне бывает так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностейЗавтра будут новые

В колхозе — рекордные надои молока.

Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

— Как у вас это получается?

На что директор отвечает:

— Коровы ,они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

   Хотя Дональд вполне в хорошей форме, с юмором, не дурак и  женщин любитель, короче как и в прошлый раз я за него. 

Людей на дачах много живёт, все подкармливают. Питомцы пузатенькие и пушистые. А вот и мамка, Ксюша. Прилёг на час вздремнуть, попросил прилечь рядом и помурчать. Выполнила.

Сидит на любимом пеньке, на нём даже мне сидеть не позволено.

Зухра распузелась, но мясо и овсянку кушает исправно и говорит спасибо.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера все прошло?

Водитель:

— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.