Перевыложил в блог, не все ходят в Курилку.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 2. Понял, что время требует сказок для взрослых и изложил пару фактов своей жизни на литературном сайте. Двое писателей на меня наехали мол я романтичной эротикой отбиваю у них читателей, которых они потчуют литературной порнухой, в прямом смысле этого слова.

 3.Но я дисциплинирован и взял под козырёк! Поэтому излишеств в виде добра, любви и извините даже сисек не будет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Жила была одна страна и не важно, кто ей управлял: царь или султан или иной венценосный сатрап. Заслышав радостную весть об урожае вся страна восторгалась и каждая единица электората надеялась на то, что и ей обломится? Я точно сказочник? Потому что эти люди верят в доброго султана и сейчас, И будут верить умирая от голода.

   В этой стране есть много дехкан, которые работают и пытаются выжить. Погода капризная, чиновники алчны, банки кровожадны но не могут прибить эту часть народа. Вопреки логике и экономической целесообразности они получают урожай! И теперь отследим а кому с этого будет хорошо, ведь у нас сказка , а не миф!

  Дехканину заплатят мало, горсть медяков, ибо заплатив справедливую цену , можно их испортить. Дело не в огненной воде, они её пили и будут пить, а в том, что они могут стать зажиточными. А это ужас: тогда станут не нужны куча структур оставшихся с эпохи развитого социализма и тысячам чиновникам придётся начать РАБОТАТЬ! представляете этот ужас? Только кажется, что дехкане свободны, обзовите их крестьянами и фермерами, но ничего не изменится. Даже те копейки, что получает их община или громада, тратить они не могут: только когда даст добро госказначейство. И этими деньгами месяцами крутят дяди. 

  Кроме того если дать дехканам жить, они смогут обойтись без банков и кредитов, без посредников и ещё без кучи структур, сосущих деньги десятилетия. Поэтому в большинстве случаев делается так:

 Дехканин искажает информацию о посевах и урожайности, пытаясь выгадать хоть что то для себя. И есть помощники: зерноторговцы, обзовём их зернотрейдерами. Те приезжают и говорят, что купят зерно за горсть медяков, но наличных. Дехканин выхода не имеет и продаёт. Зернотрейдер стаскивает зерно на свой элеватор и доводит его до кондиции и хочет продать, но не за медяки, не за презренное серебро, а за золотые гульдены, таллеры и дублоны. Значит надо везти за кордон.

 Вызывают знатока из очень серьёзного сертификационного общества, тот в лаборатории делает анализ пшеницы и говорит что она высшего сорта и твёрдая. зернотрейдер говорит:" Я оплатил вам эту работу. А скажите, у вас есть предубеждение стать богатым?"

- Вы меня хотите обидеть?

- Ни боже мой. Вот этот мешочек золотых гульденов вы получите если дадите папирус, где будет прописано, что это зерно кормовое!

- Ну тут цена ниже и вам меньше вернут НДС!

- За его возврат тоже надо привезти мешок гульденов, поменять выручку на тугрики по курсу. Короче работаем? А где мешочек? Ой , а вот и папирус!

 Итак в порту по бумагам идёт погрузка кормового зерна в несчастную францию. Все бдят: пограничники, таможня и куча других служб. Улыбчивый зерноторговец приходит к капитану и спрашивает:" Капитан, по бумагам вы сейчас принимаете 10000 т зерна. А можете принять больше?"

- Мне скучно тратить на тебя время , береговая крыса! - солидно отвечает капитан, но крыса достаёт мешочек таллеров и спрашивает:" Сколько дополнительно зерна и таллеров примет на борт морской волк?"

-2000 тонн. Но заметят! Надо 200 таллеров!

- Спите спокойно, капитан!- ушлый зернотрейдер договаривается с таможней, погранцами и прочими службами и они по недосмотру пропускают 2000 тонн лишнего зерна, привезенного водителями за наличные медяки, за эти же монетки портовые докеры его погрузят. Потяжелевший пароход прётся к берегам Франции.

  Вы конечно понимаете, что там подлог выяснится и будет вскрыто, что пароход привёз не 10000 т кормового  зерна, а 12000 т отборной пшеницы  и сядут все? Выйти из класса, фантазёры!

  Бравые французские погранцы заскакивают на судно и роют носом зерно, ищут мигрантов. Улыбчивый французский зерноторговец говорит:;Пацаны, мигрантов нет. Есть излишек зерна и мешочек золотых гульденов. Что конфискуете?"

- Мы честные люди а не птички! И если нет мигрантов, конфискуем гульдены. Но без протокола! (Добрые люди!) А следом приходят таможенники, тоже французские , не шарят они в зерне и верят папирусу, утверждаещему, что оно кормовое. Но говорят:"С вами не интересно, всё чисто, прямо плюнуть в вас хочется! Только зерна похоже больше!"

- скажите, а мешочек дублонов ухудшит ваше зрение?

- Безусловно!- они исчезают. Счастливые французские докеры и перевозчики тоже не останутся без презренного золота и шикарная пшеница придёт к умельцам. Они сделают макароны и поднимутся в трое, напекут булок. Но куда сгинет якобы французское зерно? Да на корм скоту. А как легализуется это? Да идите к графу Офшору, он вам всё объяснит. и скажет куда он перегнал таллеры улыбчивому зерноторговцу за кормовое зерно.

 Думаете много сказочной стране останется? Медяки получат дехкане, перевозчики и вспомогательные организации. А налогов почти не будет- зернотрейдер инвестировал свои деньги через банк острова Кергелен и они вернутся к нему сторицей. Но не печальтесь, у нас всё хорошо, все платят налоги и таких мерзостей нет. У нас всё как в сказке. А кто сказал:"Чем дальше тем страшнее!", завтра прийти с родителями.

PS; Президент одной страны давно говорит всем. кто жалуется на жизнь:" Хочешь жить лучше? Надо было тебе выбирать родителей по- богаче!" И правильно ведь говорит, не предлогает ведь глупости типа плотить больше налогов или больше работать. Я обязательно узнаю. кто этот мудрец и президент какой страны!

Как расположить женщину к себе?

Расположите ее так, чтобы и вам, и ей было удобно и ничего не мешало.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,

что такое критические дни?    

Перекличка в тюрьме:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Ляшко!..(пауза) Ляшко!!...(пауза) Я СКАЗАЛ Ляшко!!!

- я? (тихо так)

- Раньше нужно было молчать, Ляшко.    

Прошли выборы в ВР. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...    

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд накосячте на работе, там вас точно отье..

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не

болтать...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!    

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

Запомните одно золотое пpавило:

пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Костя, я только тут понял, как меня имеют в Италии!

- Чёж ты такой не чуткий?

- Перестань издеваться, я серьёзно! там мы в тесных рамках, а у вас свобода! Я от неё пьянею! И ваши женщины лучше наших!

- Повтори.

- Зачем?

- Я не успел включить диктофон!

- Ты как это, ну я забыл определение!

- Я патриот Италии, а ты кто?

- Ты часто ставишь меня в тупик. Ты таким родился или таким стал?

- Стал. Ты не был тут в 90е.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Имя я товарища не выкладываю по его тогдашней просьбе, а вот рецепт да. я не знаю этот рецепт итальянский или хитрая морда из Неаполя его где- то спионерил. Намедни был сам, сын накормлен, решил полентяйничать. А кушать хочется, себя обижать не буду.

 Хлеб если черствеет, рублю маленькими брусочками и сушу на сэндвичнице, если нет, можно на сковородке или на солнце. Брусочки лежат и ждут, а я в измельчителе свежие помидорчики с луком и петрушкой перебил в кашу. Итальянцы томатный сок и пасту не уважают, а вот эту "пульпу" да. Я кидаю на сковородку самостоятельно копчёное сало и даю ему пошипеть, пожаловаться на судьбу, как мы все любим. Тем временем брусочки сухариков слегка перчу и обсыпаю специями, они не сопротивляются и ладно.

  Яйца разбиваю. конечно домашние, с золотистым желтком. Магазинские пусть ест мой классовый враг! Туда добавляю карри, чёрного перца, эстрагона и иссопа и взбалтываю. На сковородку подкинул сухарики. Они жадно впитывают соки истекающего сала, которое по обыкновению жалуется на жизнь. Но сало как и жена шипят всегда, оставим за бортом и поворачиваем сухарики, которые становятся довольными и сочными! А кто захочет со сковородки стянуть- лопаткой по рукам!

 Теперь можно залить пульпу, она шипит и клокочет, убавляем огонь и накрываем крышкой. Пусть сухарики радуются скачкам и плаванья, они ведь не знают, что мы их съедим.

  У вас есть брынза? Если да, порежьте тонкими полосочками. Пульпа протомилась минутки три, так вливаем яйца и сверху закидываем брынзу. если есть смесь перцев сверху трусаните. И накройте крышечкой. огонь на минимум. Можно перекурить. вернулись. можно аккуратно вынуть сочную и дымящуюся яичницу на тарелку. Хлеба и овощей не надо. Если захотите холодной настойки из холодильника- не препятствую.

  Но сделайте как итальянец: сначала вилочкой кусочек яичницы в рот, похрустите сухариком. зажмурьтесь и сделайте вид. шо гурман. А потом как истинный итальянец накатите рюмку, закусывайте и пейте. не делая перерывов. Простой и лентяйский ужин.

 Много дней я ездил по пыльным степям посещая далёкие улусы. Я говорил с Вождями, выоинами и маленькими мальчиками, впитывая в себя простор и их мудрость. Конь привычно вынес меня к городскому базару, подозревая. что я щедро одарю его за стойкость и отсутствие нытья за много дней трудного пути. Я поцеловал его в потную шею и взблагодарил Всевышнего за такого друга и соратника.Такого так просто не дают, я это познал.

 У входа на рынок скопилось много зевак, которые наслаждались айтысом акынов. Состязание видно длилось не первый час и я соскочив с коня выбрал участок песка без лепёшек, скрестил ноги и замер. руки молодого акына скользили по домбре и возбуждали обе её струны как соски груди гурии. В звонах струн я слышал её счастливые песни. Он знал о чём и как играет и поёт.Он закончил и посмотрел с превосходством на соперника. Старик поклонился ему. Но я давно знаю Боглынбека: песок в пустыне сечёт наши лица, его лицо секло время и оставило много шрамов, которые глупцы с равнины называют морщинами. Но что сыновья и дочери мулов знают о Времени?

 Боглынбек коснулся единственной струны и заставил домбру излить душу. Он не трогал соски гурий, он ухватился за душу гурии и заставил её разгореться, вспыхнуть, открыться и рассказать всё. Стоявшие не сразу поняли и стали кидать медяки в его тюбитейку лежавшую на песке. А потом уходили быстро. пытаясь разобраться с новыми ощущениями. я подошёл и поклонившись спросил:"Окажет ли мне милость уважаемый Боглынбек и примет скромную благодарность от почитателя?"

- Ага Муради смеётся над акыном?

- Я не смогу этого сделать, я вырос в степях. Каим будет ответ, уважаемый?

- Я не смогу принять от тебя деньги.

-Ты разделишь со мной обед?

- Мне сказали что ты не так давно разделил его с почтенным Аради и честным Ватаби.

- Ни что не скроется от Вашей проницательности.

- Идём.

 В чайхане есть настоящая жизнь! Сорвав покровы и приличаи честные мужчины говорили о жизни какой она не простая есть. Нам принесли лагман и настойку на верблюжьей колючке. Мы ели огенную еду и стирая пот выступивший на лицах, запивали её настойкой.Я спросил акына.

- Уважаемый Боглынбек, скажи мне, почему в твоей домбре одна струна? Ведь должно быть две.

 Вечеринку устроили всем классом, он был не дружный, пока дело не касалось выпивки и гулянок. Тут уже идеалы свободы, равенства и братства просыпались во всех. Повод был: день советской науки. Куплено много вина и водки, закуски ноль. Танцы и обжимансы. Что характерно я ещё не целовался.

  В виду предстоящего прихода родителей Валера сказал. что пора валить. Большая часть и ушла, а мы попёрли на квартиру Юры. Хата свободная была. Пили дальше. Колька отрубился, Юра на грани.А Ларисе Валера очень нравился и она решила ему отдаться! Впрочем противления с его стороны не было. Возятся себе в постели. Она дала себя уговорить, но её стошнило. Валера как джентельмен помог ей умыться, закончил дело и снова повтор. Ему тоже стало плохо.

 Но девушка пришла в себя раньше и потребовала любви. Я не смог отказать, не ругайте моё хорошее воспитание! Я не дал ей разочароваться в мужчинах. Но ей стало плохо. Ну не надо пить столько! Я привёл её вы порядок и тут третий жених, хозяин квартиры Юра. С цветком вырванным из горшка. Ну какая женщина бы отказала? Лариса не смогла оказаться чёрствой. Но в процессе ей снова стало плохо. как и ему. Они бойко строгали в ванну. А тут проснулся Колька и сказал, что хочет секса. Я без задней мысли отправил его в ванную комнату, где он стал тенором в этом хоре. На эту музыку прибежал Валера и как истинный джентельмен присоединился и занял туалет.

  Слушая хор, я курил на кухне и думал, что в книжках рассказывали не всё.

Эх, а скоро история повторилась, уже с другой однокласницей. Хорошо что меня от женщин не отвернуло!

  Другой мой товарищ боится всего. Чего? Да например дождя. Если что, срывается. И намокает. Я ему говорю:"Олежка, монголы говорили, что нельзя называть имя своего врага, ибо он придёт за тобой!"

- Костя, ты зае"ал своими монголами! Ты где только не шарахался!

- Олег, я не виновен в своих странствиях. Но мулла на Востоке сказал мне:"О своих страхах и сомнениях не говори никому. Каждый раз услышавший воспользуется твоей слабостью. Не говори друзьям и особенно жёнам. Молчи и ты не раз поблагодаришь меня!

 Так и было. Пусть Аллах испытает своей щедростью мудрого муллу!

  Командир батальона сначала подумал, что меня в первый раз убьют. Потом пригляделся и стал меня в боевой порядок вторым ставить. Первой автоматчицу. Тут я понимал: она как и все женщины осторожная и внимательная, инкстинкт самосохранения. Я всегда смотрел мимо её и вокруг. Хорошая боевая пара. А вот следом он ставил таких, кто постоянно вляпывается в жизнь и неприятности.

 Через время меня это напрягать стало: почему нас первыми? Даже пойти поговорить хотел. Да потом понял: эти люди не первые скрипки. но очень нужны в оркестре. Он первыми отправлял нас. а их потом, чтоб не гибли зря. На вторых ролях они хорошо делали дело. Именно поэтому батальон прожил три времени, вместо одного, ему отпущенного.

  Командир правильно распоряжался жизнями. Нет таких командиров сейчас.Я много советов и опыта от него взял.

.

Рваными коленками уже никого не удивишь, посему....

Да, джинсы с дырками на коленках вчерашний день и полный отстой. И новый фасон более справедливый: нечего красоту от народа прятать!

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.

- Да 3,14здец, - кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон. (с)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вода на вкус одинаковая, да важно кто и как ковш подаёт. ИМХО.