У вас ведь нет дружка ,который родился в Ханое? Оттож. А у меня есть. Русский парень, его папа крутой инженер, помогал что-то там строить, какой-то комбинат. С самим дедушкой Хо Ши Мином пил чай, а однажды выталкивал УАЗик из грязи. Вытолкали машину и Хо Ши Мин вежливо попросил у охраны пистолет, поставил водителя на колени и прострелил ему голову. Всё с улыбкой, с оптимизмом, с верой в светлое будущее. Папа дружка лицом светлеет, когда вспоминает Вьетнам. Там у него и родился сын. Нормальный, почти белый ребёнок. Про маму ничё не знаю. Тёмное какое-то дело. Похоже ,маме тоже голову случайно прострелили, при попытке к бегству в родную деревню...

     Нормальный дружок, умный парень, вот только голова больная очень. Пить не умеет, быстро впадает в состояние неуправляемой агрессии, противный. Ненавижу его, он меня обижает када пьяный. Я мужик с юмором, люблю деликатно пошутить над такими голимыми друзьями, вот и повёз его к знакомим педикам.

      А вы не знали, что у меня есть знакомые педики? Оооо. Еееесть. Целая семья из двух долбодятлов. Красавцы. Саша и Маша. Саша - типичный молодой качок, смахивает на перекачанного гиббона. Носит странное выражение на лице, увидев которое хочетццо сьебаццоо, от греха подальше. Пока не привыкнешь, всё кажеццо что он внимательно разглядывает тебя на предмет отпиздить, как узнаешь его получше - начинаешь подозревать, что только пиздюлиной дело не ограничиццо. Такой может и влюбиццо. Ну его нах, такую любовь. Маша - мелкий, кривоногий, "напирсингованный", сутулый, почти безволосый рахит, здорово смахивающий на синего полудохлого цыплёнка без перьев. Наглючий, самовлюблённый, крикливый, бреет голову, брутально одевается, "базарит как пацан" и называет мощного Сашу : "моя ёбнутая свинья". Саша при этом смотрит на него печальными глазами влюблённой коровы. Кстати ,это они показали мне наш сайт. Оба усираются тут, публикуют дебилистические открыточки с кошечками и цветочками.

     С ними довольно весело, особенно весело когда нормальный мужчина ,не готовый к такой ситуации ,начинает медленно догонять куда он попал. Поверьте - это так ржачно!!! Особенно в сауне. Когда отступать уже некуда. Некоторые блюют, некоторые ругаются и зовут на помощь, а некоторые затравленно и с тоскливой собачьей грустью в глазах смотрят как им делают миньет два этих одиозных персонажа. А эти уж стараются над "свежим мясом", так чавкают-плямкают, что хочется сделать им замечание.

   Оставил нажравшегося дружка философствовать с Сашей, а сам с Машей на кухне болтаю на умные темы, водкой догоняюсь, обсуждаем наши сайтовские сплетни - куда там Данила Хармс умному  Морфину опять накакал. Вдруг слышу ВОПЛЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, дружбан кричит чё-то. Маша на меня смотрит и странным ледяным голосом спрашивает: "Ты какие инструкции моему Саше дал?"... мне мгновенно плохеет от одной подозрительной мысли... " у тебя же Саша пассивный?"... " Неее, ты шоооо, я пассивов не ебу - брезгую, я просто очень сильный, потому я его и ебу, а так он и сам не прочь какого-нибудь лоха впердолить, я ему разрешаю, я не ревнивый"... бляяя, думаю, доигрались мальчики в тётю доктора... бежим конечно смотреть ... картина достойная пера маэстро Айвазовского... абсолютно угашенный товарищ, спит голой попой кверху, ноги так эротично раздвинуты, попа жирно блестит от крема, а волосатый гиббонистый Саша сердито сопит и злобно "заправляет" рукой свой орангутагский член ему между булками. Как заправит - надавит, так дружок издаёт страшный вопль нечеловеческий и на секунду распахивает, сверкая белками, закатившиеся от боли глаза. Саша пугается и отскакивает со словами : "Бля , пацаны, он шо прикалуецца?"

    У меня есть знакомая ( Инна), которую я знаю много лет, очень уважаю и симпатизирую ей. Сегодня мы снова спорили и она предложила мне вынести наш спор на обсуждение уважаемой публики нашего сайта.

   Ситуация. Как-то раз, меня в очередной 136-й раз бросила главная любимая девушка всей моей жизни - Аня. Естественно, что я мгновенно приземлился на заранее подготовленный взлелеянный и удобренный запасной аэродром - Фаина. Чешем значит,мы с Фаинкой пить пиво. В чудной кафуле, мы обнаруживаем случайно моего лысого приятеля Колю, 52-х лет отроду. И в шоке падаем в обморок. Пуленепробиваемый семьянин, отец 3-х детей, величайший морализатор и убеждённый противник внебрачных связей Коля сидит в легкомысленной гавайке и шортах с женщиной. Да не просто с женщиной, а с 17-тилетней красоточкой Люсей, обладательницей роскошного бюста 4-го размера, лучшей подружкой моей Ани. Естественно, что пиво активно запивалось холодной вкусной водкой. Причём Люся себя вела как дура - наотрез отказалась пить водку вообще, под тем дибильным предлогом, что она её ещё не пробовала. Девочки мигом выяснили, что они обе знают Аню, которая мну бросила. Моя Фаинка, вежливо попросила Люсю подтвердить её наблюдения, что Аня ублюдочная блядь которой нужно вырезать клитор. Люся вместо того, что-бы как интеллигентная культурная девочка, тактично согласиться, мол да, подруга блядь ещё та и ей вместе с клитором нужно вырезать матку, начинает козлить. Типа не такая уж Аня и блядь, а хорошая одногрупница у которой всегда можно списать курсовую.

     Уходит Люся писять, Фаина в лоб спрашивает у моего Коли: "Слушай, а она вообще тебе даёт?". На что Коля жутко краснеет и начинает мямлить про разнцу в возрасте, что они совсем мало знакомы и ещё не сблизились и вообще Люся девственница. Фаинка нежно обнимает рукой лысого и обаятельного Колю, смотрит ему в глаза и жарко шепчет: " Вот жеж сука какая, ломается, ну ничего, сегодня она тебе даст". Мгновенно разливает почти 0.5 Хортицы, подоливав в 4 бокала пива которые только что принесли для Люси. И Люся таки дала в тот вечер Коле. Причём во все отверстия дала, и так с нешуточной фантазией дала. И мне дала. И Фаинку хорошо пооблизывала. Короче все довольны, (а Люся всё равно ничего не помнит - у неё всё болит, мы ей сказали, что ей ОЧЕНЬ понравилось и она много раз громко кончала как макака), но обьясните мне почему Инна теперь считает Фаину моральной уродкой??? По мне так отличная компанейская девчёнка, а Коля на неё теперь молиться готов и считает её почти волшебницей.

     Лесное озеро. Видели когда-нибудь? Широкий распадок между сопками. Горная якутская тайга расступается. Мозги дуреют от красоты, озерцо окружено КАРЛИКОВЫМ лесом. Абсолютная иллюзия сказки. Ты великан, можешь потрогать деревья за верхушки крон. Похоже глюк от тяжёлых наркотиков и почти так же реально. Прозрачная вода. Пьянящий запах хвои. Сбегающий с сопок бурливый  брызгучий ручей неожиданно успокаивается и вода становится прозрачной, ленивой и жирной. Здесь пьют черпая воду горстями. Вода ледяная. Короткое северное лето и скупое солнце никогда не нагревают воду. Но купаются все. Кожа в воде синеет от холода, а губы забавно чернеют. Местный менталитет никак не мешает и попить и помыться и поссать…Всё сразу. Это СЕВЕРА. Стоят мужики по колено в воде, пьют, фыркают, смотрят на красотищу, а потом не сходя с места ссут вместе, соревнуясь на дальность струи…Но ощущение чистоты и беспредметного счастья не пропадает. На берегу травы нет, мягкий зелёный мох причудливым ковром сползает прямо в воду. Легкий ветерок сбивает облако мошкары. Кайф! Возле устья  ручья неширокая песчаная отмель. Под водой странные создания. Такого вы не увидите нигде. Ручейники ,живущие на дне, должны бы склеить себе домики из чего-то приличного, но им больше нравятся спички. Да-да, вы не ослышались, именно утонувшие спички. Из них эти малыши клеят подобие трубочек - тубусов, внутри которых и живут, высунув наружу мохнатые головы и лапки.

          Идиллия разрушается. Подваливает десяток челов. Хари жуткие, даже по местным меркам, руки синие от татуажа, лыбятся ,злобно сверкая фиксами. Наш водила вездехода, мальчик «сидевший», злой, гонорной, драчливый, вдруг стушевался и завыл. Толпа заржала. В такие минуты время останавливается. Ясно, что это бандиты. Торгуют нелегальным золотом. Чечены в тайгу не ходят - боятся, а ходит вот такой отмороженный русский народец, пострашнее любого чечена. Сейчас порежут, просто так, от скуки, здесь такое часто практикуется. На местном жаргоне говорят: « поставить на перо». Два шага назад. Карабин на борту вездехода. В этих благословенных богом краях мужчины всегда держат оружие под рукой. А досылать патрон в патронник, считается полезной для здоровья привычкой. Прикидываю: нужно выстрелить раньше, чем они пойдут массой. На такой дистанции их не остановит и автомат. А если сбить лидера, остановятся, начнут «варить воду» и могут уйти, оставив никому не нужный труп. Стреляю с оборота, навскидку. Стрельба из неудобных положений, на предельно коротких дистанциях моё армейское хобби. Шок. Я не промахнулся. Пуля пошла туда ,куда и должна была пойти, но только сбила хвою, головы крупного мужика (явного лидера) там уже не было. Умом понимаю, что он как –то «прочитал» меня (не понимаю КАК он это сделал, нас очень серьёзно учили), но ВЫГЛЯДИТ это так, что ОН УВЕРНУЛСЯ ОТ ПУЛИ. Причем не «всел» на ногу, не отшагнул с линии огня, а даже не меняя рисунка и темпа своих шагов, странным движением нырнул вперёд. Такого я не видел даже в армии. О таком я только слышал от инструкторов. Это легендарная ВОЛНА из боевого самбо. Довелось таки увидеть своими глазами. Тишина. Ни кто не шелохнётся. Держу палец на курке, истерико полное (!), понимаю, что если Мастер шевельнётся, то нужно делать из него решето. Такого Мастера, начни он  «дорожку», из охотничьего карабина остановить не с моими талантами. Выть хочется. Это надо же в дикой тайге на такое чудо - юдо нарваться, спецов с такой подготовкой единицы. Мастер пока тихонько стоит раком, медленно поднимает голову и скривив лицо спрашивает у моего шефа хриплым шёпотом : « Петрович, бля, а это чё было?»…шеф ошалевши, глядя на меня огромными глазами: « Это наш Студент, слышь Студент, у тебя дома всё хорошо? Я чё-то за тебя начинаю волноваться»…мужик расслабляется: «Откуда только вам таких придурков присылают? Комсомольцы сраные. Хорошо, что я споткнулся»….нормальные местные работяги, оказались хорошие знакомые нашего шефа, водилу нашего хотели попинать немного, он там чем-то у них слегка проштрафился.

        И пошла молва по окрестным работягам, геологам, золотодобытчикам и охотникам. Мол появился в обсерватории Академии Наук знатный отморозок. Прислали из города, по комсомольской путёвке. Кликуха Студент. За кривой взгляд и косую улыбку пулю норовит в голову пустить. Двоих уже завалил вроде. И стали мужики в посёлке меня без очереди в магазинчике пропускать. Но ничего в этом хорошего не было. Отныне за водкой бегал только я.

        Была такая фишка в нашем городе, на каждом углу вдруг как грибы после дождя, появились бочки типа как для кваса, но написано было на них "КРЫМСКИЕ ВИНА". Прикольный такой шмурдячёк, безумно дешёвый, я ходил за ним с чайником. Самым обычным эмалированным чайником. Очень удобно. Сидишь себе на работе и сёрбаешь. Крышка звякает. К вечеру всосёшь пару чайников и остаёшься сторожить офис. Домой вообще не хочется, тем более что возле этих самых благословенных винных бочек обычно кучковались обворожительные школьницы и обаятельные ученицы соседнего СпецПТУ № 40, будущие шинницы (работницы шинного завода). Девчёнки щебетали о чём-то своём, женском, потягивали кисленькое винцо из одноразовых белых пластиковых стаканчиков и охотно знакомились с солидными успешными мужчинами , многого добившимися в этой жизни, вооружёнными эффектными и стильными эмалированными чайниками.

       Сижу с трепетными девочками в офисе, наслаждаюсь высокоинтеллектуальной беседой на возвышенные философские темы, дегустируем третий чайник, леди сверкают коленками, ножками, улыбками и по очереди ходят со мной в соседнюю комнату. То, что мы там делаем, девушки почему-то называют "учиться целоваться". Единственная проблема которая омрачает наш праздник - забитый унитаз. Нассали мы в него практически по самые края, больше нельзя, начнёт вытекать. Какашки плавают как причудливые зверьки и упорно не тонут.

       Решили поэтично пописять тёплым летним вечером на улице. На местности - новая проблема. Я ,естественно, собирался внимательно созерцать, как три юные леди будут снимать трусики, усаживаться и писять. Мне не каждый день подваливает такое счастье и я не собирался упустить ни одной подробности. Сердце трепетало в ожидании счастья. Я даже робко подумал, а вдруг им захочется ещё и покакать. Но оказалось, что дамы тоже желают созерцать, как я "сливаю жидкость". Чтобы самому всё увидеть и при этом не забрызгать "юных натуралисток" пришлось стать боком и неестественно вывернуть шею. Начинаем одновременно, девочки медленно присаживаются, я уверенным жестом провинциального мачо достаю своё драгоценное достоинство (предмет опупительной гордости). Не отрываю от девчёнок взгляд ни на секунду. Вижу как синхронно у всех троих  широко распахиваются удивлённые глаза (сразу проникаюсь сознанием собственной крутизны), слышу волшебную журчащую музыку ласковых женских струек, но не слышу четвёртой струи. Своей собственной. Чувствую, что струя знатная, могучая, дальнобойная, но абсолютно беззвучная. Мелькнула мысль - допился. Успеваю перепугаться до полусмерти и клянусь не пить больше шмурдяк. Когда слышу встревоженный хор "писяющих девочек" и хор этот гласит : "СНИМИ ПРЕЗЕРВАТИВ, ОН ЩАС ЛОПНЕТ ! ".

     Якутия (Хотя сами якуты свою лесную страну почему-то называют- республика Сахе). Геофизическая обсерватория Академии Наук СССР, лаборатория предсказания землетрясений. Цветущий ягодник, высокие сопки, океан водки, карикатурная карликовая тайга, жратва с костра, освежованная оленья туша (мечта всех окрестных медведей) и кучка одичавших вчерашних студентов, почти утративших человеческий облик (ещё одна мечта всех окресных медведей). Резиновые сапоги, брезентовые штормовки - энцефалитки, противомоскитные сетки, рваные ватные спальники, сопревшие на теле трусы, ужасно вонючие носки и море вкуснячих грибов с незнакомой внешностью. Знаний и опыта откровенный НОЛЬ, но детского энтузиазмаааа... как гавна. 

      Вот обычная картина научного творчества. Ночью, почерневший от северного солнца, опухший от водки и научных дискуссий с лёгким мордобоем, молодой чел подрывается и голосом, уместным на лучших спиритических сеансах, хрипит: " А допустим, что нету никаких литосферных, блядь, плит(!), теодолит вам всем в жопу... срочно радиограмму в Якутск... пусть, пи*дары в вычислительном центре ( а там таки действительно работали настоящие монохромные педерасты), считают мою новую модель земной коры" ... уверенным загробным голосом диктует " из головы" радисту совершенно головоломную цифровую модель, которая осенила его только сейчас.... стряхивает с головы крупных чёрных пауков (проклятие этих мест), хватает карабин, выходит из палатки и начинает садить в темноту тайги, приговаривая: "Заепали, плять, уже эти медведи, топчутся на голове всю ночь, сцуко, спать не дают молодым учёным".

        Такая наука, на грани белой горячки, мне очень нравилась. Бабла за это давали как шахтёру - стахановцу. Аппаратуру мы придумывали и собирали сами, из той старой рухляди которую находили. Это вам не в Украинском НИИ Геофизики бумагой в туалете шелестеть. Это была НАСТОЯЩАЯ мужская НАУКА. И разлита там она была буквально ВЕЗДЕ.

    Смейтесь, но мы тогда сделали переворот в этой области. Ещё студентом, у меня появилась уверенность, что как только в теме появляется ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ, так сразу научное исследование начинает смахивать на ШАМАНСКОЕ КАМЛАНИЕ. Мы не шаманили, но остроумно увязали колебание уровня жидкости в законсервированных рудных разведочных скважинах с приближением землятрясения. Это было так просто и даже ТУПО, что мы всей толпой, так и не смогли придать этому "наукообразный" вид. Коэффициент корреляции 0.6( до этого японцам удавалось 0.4, америкосам 0.39). Сейчас эта методика используется во всём мире. А тогда это была фантастика... Союз рывком опередил крупнейшие мировые державы, занимавшиеся этой проблематикой более 60 лет.

       Использовал для этого спивающихся мальчишек, старый гусеничный вездеход, четыре охотничьих карабина, коробку патронов - картечь, древнюю каротажную аппаратуру, консервы - завтрак туриста, талоны на водку и сахар, сирийские калькуляторы и списанные армейские палатки цвета хакки... Великая, бляд, страна была... Нам выдали премию, со склада  - мороженных французских кур, какого-то фиолетового цвета, по пачке финского масла. Всем быстро защитили кандидатские (двум пацанам докторские) и лабораторию закрыли... Похоже через эту тему сливалось налево ТАКОЕ БАБЛО, что трудно представить... ведь в загнивающих странах, эта тема проставляется отдельной строкой в гос бюджетах.

Весна,блин,мать ее...первые жаркие дни,девченки подло раздеваются и сразу,как старая боевая рана, снова  обостряется и начинает ныть моя хроническая педофилия...так и корежит самого заслуженного извращенца этого сайта,вашего любимого ,безумно скромного автора самых лирических заметок (почти сонетов) нашего ТОПа...тупо забиваю болт на работу,на интернет и целыми днями предаюсь романтическим поездкам по живописным берегам Днепра,сосновым лесам и просто посадкам...Пиво,рыбка и полуголая любимая девченка в салоне старенького БМВ Х-5 (наша сестра по сайту)....я, как очень известный в нашем городе педофи....ТФУ!!!...психоаналитик, уверенно поставил ей ДИАГНОЗ: хроническая геронтофилия,осложненная благородной страстью к легкой НАЖИВЕ (ну какие могут быть уроки при таком диагнозе?)...на правах лечащего врача,освободил ее от занятий в школе...анамнез: катаемся вместе,Киевская трасса,скорость,музыка,пиво,рыбка,вокруг пробуждающаяся природа,колоритные носатые айзера с шашлыками в придорожных кафешках...у малышки свежая идея: пойти на слет блоггеров и "так зажечь,что бы все просрались"....потихоньку наклюкиваемся,становимся счастливее всех в мире и чувствуем странные изменения гормонального фона наших организмов,прислушиваемся к нарастающему зуду в нужных местах и понимаем ,что это ВНЕЗАПНАЯ ВСПЫШКА СТРАСТИ...старый педофил и юная геронтофилка-что может быть поэтичнее? ...с хрустом вгоняем машинку в заросли ближайшей посадки,распахиваем дверцы для сквознячка,девченка быстренько снимает трусики и  поворачивается свежей попой (ни капли целлюлита).Процесс пошел,оба радостно сопим и постанываем...но слышу жуткий запах- мое солнце не помылось...воняет сволочь любимая ...и так воняет,что я чувствую, как меня может вырвать прямо ей на спину...закончить не могу...ускоряюсь,даю ТЕМП...тошнит сильнее...девченка уже просто визжит превратившись из примерной школьницы и гражданки Украины в "тупую потную машинку для оргазмов"...БАХ!!! закончил...Солнышко поворачивается с бледно-зеленым лицом и говорит:"Пупсик я ху***ею,но ты бы ЧЛЕН помыл,что ли...так падла воняет"....незакончив фразу свешивается в открытую дверцу, долго со вкусом блюет...обратно поднимает голову с перемазанным блювотиной смазливым личиком ,хохочет как безумная и орет: "Ааааа!!! .....гонево!!! ....Йааа лиССичкоооо!!! ...мы раздавили дохлую собаку...это она так воняла ,а не ты!!!....бля, будем фоткать ,а то в школе ни кто не поверит,что это не ЧЕС  "

    Эта история ложь от самого начала и до конца...фентези,сон разума...если она покажется вам реальной - вы больной человек, тут нет ни одного слова правды...читайте внимательно и не задрачивайте меня замечаниями, что всё было не так.... я и сам это прекрасно знаю.... дайте человеку красиво написать.

      Жара блин, такая, что мозги плавятся, а пить не хочется вообще. "Химия" работает. Теоретически здесь безопасно. Но теоретически можем попасть. Не расслабляться, одну папироску. Рядом наше "усиление", наш "железный кулак". Две пыльные многотонные стальные черепахи пока еще спят, приоткрыв башенные люки. Но и от спящих,от них веет угрозой,силой и добрыми они не кажутся. В ложбинке курят шесть чёрных фигурок (два экипажа). Молоденькие славянские парни похожие на тощих стриженых глазастых пауков одетых в мешковатую "вторую кожу" чёрных комбезов. Танковые шлемы за спиной, как капюшоны. Алые погоны горят на чёрной форме, режут глаз и делают картинку абсурдной для военного человека. Худощавые хрупкие фигурки и почти детские перемазанные лица плохо вяжутся с автоматами на коленях и особенным выражением отмороженности на забавных рожицах. Пацанов недавно вытянули с кичи, нормальных в "усиление" не ставят, они тут ненужны.  Двое настоящие "еноты" - огромные сине-зелено-желтые фингалы вокруг глаз, которые у наводчиков появляются когда те много стеляют. При выстреле из пушки - отдача, бывает неуследишь и влупишься с размаха мордой в бинокуляр лазерного прицела. Рожа после этого выглядит жутко. Но это не опасно. Двое явные "колхозники" - механики-водители. А вот еще двое - типажи поинтиреснее. Отмороженность, каким-то странным образом, параноидально переплетается с капелькой интиллекта и тем, что хочется назвать "отпечатком чувства ответственности на лице". Командир танка (военная специальность) занимает, если задуматься, весьма странное место. Мальчишка, выбитый с первого курса ВУЗа, недавно разменявший 18 лет - по факту, командир Тактической Еденицы, с немалой огневой мощью, способной сравнять с землёй небольшое селение. Или тупо сгореть, став маленьким стальным крематорием для своего экипажа. Который сейчас лениво развалился и "раскуривается" планом. Только что-то они грустные для плана. Скучают? Оййй-ёёёё!!!!, этож не папироса, мазута раскуривается "кизяком".

      Тем временем подтягивается колонна КАМАЗов. Колонна, как праздничная гирлянда ярко украшена орнаментальными фигурами и декоративными цветами "голубых беретов". Красавцы. Десантура. Элита. Цены им нет. Их бы ещё отучить от порочной страсти ныкаться при обстреле прямо под автоцистерны с топливом. Но похоже - это какой-то особенный секретный десантный тактический приём, боевая традиция. А в зелёнку сначала пойдём мы. Чернорабочие в панамах цвета хаки. Дорога чиркнет по краю селения смахивающего на миниукрепрайон. Команда. Мазута оживает. Чёрные фигурки повеселели, натянули шлемы,прыгают на броню,как чёртики, исчезают, хлопая за собой 70-тикилограмовые люки. Тревожный признак: мазута, без всякой надобности, начинает двигаться в режиме "а-ля японский нинзя". Грязно-зелёные стальные черепахи, увешанные кубиками "активной брони", взревели черным дымом моторных отсеков. И странно-тускло поблёскивая бронированными глазами триплексов, громко лязгая траками гусениц, слишком уж резво поползли к дороге. При этом башни, качнув длиннющими антенами, негромко урча приводами, синхронно развернули стволы орудий в сторону селения. Ненужные сейчас, но такие элегантные, чёрные зеркала приборов "ночного виденья" - фара-Луна,послушно повернулись вместе с башнями. Аборигены (опасная публика) с тёмными тряпками на головах, одетых в куртки-жилетки и грязные шаровары, мгновенно попрятались. Принято думать, что мазута там под бронёй только потеет и ничего не видит. Это не так. Всё они видят, но реальность, просачиваясь через бронестекло триплексов, причудливо преломляется и попадает в мозг командира танка уже непредсказуемо окрашенной в тона тревоги и опасности....ГАААХХХХ!!!!...ни кто собственно не удивился столбу пыли на месте крайнего строения... это был Плохой дом и в Плохом месте...десантура воинственно полезла под КАМАЗы...ГАААХХХ!...второму командиру танка тоже просочилась, в исключительно зрелый 18 -тилетний мозг, преломлённая реальность... ой светит пацанам обратно кича... Наш снайпер слегка напрягся (ему тоже хочется пострелять-он тоже человек),"кэп" показывает ему кулак и что-то орёт в рацию, напрасная трата нервов. Там под бронёй, в тесной темноте стальной башни, азартные глаза внимательно уткнулись в оптику (которой может позавидовать разведмашина-БРДМ), а в шлемофонах мальчишек, как в стереонаушниках, барабанные перепонки рвёт гипнотический голос Цоя: "Войнаааааа, 1000 -чу лет ВОЙНААААА ". Команды наводчикам передаются ударами досыльников по башке( короткая тяжёлая палка похожая на палицу с твёрдой резиной на конце). Сейчас ребята неуправляемы. Они там совершенно СВОБОДНЫ, они ЭКИПАЖ и похоже, что чувствуют себя Демонами Войны...мне иногда кажется, что в такие минуты они ими и являются... Кэп обречённо отложил "микрофон": "Замаскированную огневую точку мы подавили - уже хорошо, щас наверно будем прорываться через засаду...вот придурки, накурились, мы же с местными вчера добазарились"( Кэп до сих пор зелёный от вчерашней дозы "Фанты-шурави". Вчера он там же одолжил видеокассеты с порнушками и ему сейчас немного неудобно перед "аборигенами")... " Бля, все молитесь, лишь бы наши бронелобые по нам не лупанули"... ооооо, так это уже ПРОРЫВ?!...похоже камеры на киче постоят без нашей мазуты...мы потихоньку поправляем панамы и осторожно ступая "Киевскими" кроссовками, рысцой тянемся вдоль дороги,договорились-недоговорились, стрелять будем как всегда: во всё что шевелится....а если повезёт - салабоны нарежут с трупов первые уши в свои будущие коллекции...за спиной доблестное десантное офицерьё ( недавние выпускники Рязанского ВДВУ) увесистыми героическими пинками выгоняет элитных бойцов, в голубых беретах и тельняжках, из под уютных топливных цистерн... орлы заоблачные(!),свирепые мастера зятяжных прыжков со свехнизких высот и захватывающих дух парадных "показух-рукапашек",необычайно ловко уворачиваются от пиздюлин и крайне неуклюже карабкаются в бронежилетах на борта КАМАЗов... Ссут герои до потери пульса....Им кажется, что это уже ВОЙНА.... а это не война, все давно прохавали, что это типа работа такая....И домой уже не хочется, нам начинает здесь нравится.... только мазута подонки конченые, трупы оставляет неправильные, больше смахивающие на фарш....СССУКИ, никакой армейской солидарности, у них даже наколка сучья:они себе синюю голую бабу в чёрном шлеме и красную розу на плечах накалывают, реальные подонки. ГААААХХХ!!!...УУУУЭЭЭЭЭЭ!!!!.....оооо , завыли два зенитных Утёса с танковых башень, вот ща и начнётся ПРОРЫВ.....

  Часто говорят, что Крик ни о чём не думает...Пиздят ( врут)... Я много думаю, особенно когда ем. Вот решил предать мужской пол, всех мужчин сайта, мира и вселенной. Читайте дорогие женщины.

   А вот лично ты, дорогая сестра по сайту, уверена в верности своего мужчины, мужа, парня, мачо, чмо, своего ёбермана, своей личной (но блудливой) собственности, помеси вибратора с банкоматом... И не надо мне говорить, что:

1) он верен тебе потому что он ты думаешь, что он порядочный и ты ему доверяешь...с такими причинно-следственными цепочками пожалуйте к психиатру.

2) он верен тебе потому, что ты его затрахиваешь до полусмерти... не будь наивной, свежая попка мигом его эксгумирует из любой могилы.

3) он верен тебе потому что у вас счастливая семья и маленькие дети в которых он души не чает... не сомневайся,он еще и вторую любовницу достанет дибильными рассказами: как сильно он вас любит.

4) он верен тебе потому что он и тебя не трахает уже много лет...этот аргумент мне особенно нравится своей изящной парадоксальностью и служит ярким примером пресловутой женской логики.

5) он верен тебе, потому что он все время тебя хочет... так может он и собаку вашу все время хочет... он что должен и собаке хранить верность? что за шовинизм?

5) он верен тебе потому что он алкоголик и беспробудно бухает... забавная версия

6) он верен тебе потому, что такому уроду кроме тебя ни кто не даст....хо хо , а вот и не факт, а вот и не факт.... по себе знаю.

      Дамы, вам не надоело быть глупее всех живых? Вам не надоело, что вас так легко дурят более продвинутые и сообразительные существа - мужчины. Жена моего друга обеспечила почти 100% его верности. Как? Очень просто: уже 28 лет, каждый вечер, когда муж приходит с работы она быренько обнюхивает в прихожей его член... и все становится ясно... мужской член после работы не должен пахнуть резинкой, спермой, женщиной, а так же не должен быть чисто вымыт (слегка пованивать)... макать член в керосин и натирать его солидолом с перцем тоже не рекомендуется... методика конроля за верностью ПОЧТИ 100%-ная....почти, потому что остаются мужские походы в баню, на охоту и рыбалку, но это уже маленькие эпизоды....

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???