Почему не нравятся полные и пышные женщины большинству мужчин? 

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок, Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод. Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил, Буйной страстью одержим,надругается над ним. Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист, Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Увалился наркоман на заблёванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду 

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз. За окном течёт река, по реке плывёт рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать Груды обгорелых тел. В общем много разных дел. 

Девочка с большим бантом, погналася за котом И поймав его за хвост, била головой об мост. Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал Обкурившись анаши. Веселился от души! Занят был, и потому, не видел, что к нему Незаметно, со спины пробирался вдоль стены Старый, безобразный дед, захотевший на обед Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить 

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему Камнем череп раскроил, по суставам распилил И отправился домой, тушку прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал: Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча 

И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг, В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.

Все говорят о сексе, маскируют это другими словами, такими как влечение, возбуждение даже словом любовь.

рабочее название - " ночные кашмары" 

главный герой - девушка 20 лет, натуральная блондинка, с длинными кучерявыми волосами, очень тонкая и чувствительная натура  

сцена первая 

мы попадаем в спальню молодой красивой пары, самозабвенно занимающейся сексом, ( смотрим 5 минут ), после этого она падает обессиленная и давольная, он встаёт и идёт на кухню к холодильнику, выкурить сигаретку, она, счастливая засыпает. 

сцена вторая ( дальше повествование от первого лица )

тебе снится, как ты идёшь после школы домой по аллее через парк, в короткой клетчатой юпочке, с задорными касичками на голове, блузка еле сходится на твоей девичьей груди третьего размера, тебе 15 лет, осень, середина октября, тепло, деревья такие нарядные и красивые, тебе хорошо 

вдруг ты натыкаешься на местного хулигана Ваську, мучающего маленького котёнка, обессиленный катёнок даже неможет уже мяукать, только несчастные голубые глаза смотрят на тебя, прямо в твою нежную душу, Васька-душегуб в этот момент перерезает горло котёнку и подносит, держа за ухо его головку, прямо к твоему лицу, ты в ужасе орёшь и просыпаешься вся в холодном поту, рядом мирно храпит твой парень, ты идёшь на кухню, выпиваешь залпом стакан холодного молока, возвращаешься в кровать и засыпаешь 

сцена третья 

тебе снится, что ты работаешь горничной в одном, очень богатом доме, в эфектном коротком платичке с белым фартуком, твои прелести абсолютно не скрываются, набухшие соски выпирают на ружу, 

к тебе подходит хозяин и начинает нежно тебя гладить и целовать шею, ты не сопротивляешься - знаешь, что всё закончится восхитительным сексом, прибавкой к зарплате и подарку 

далее следует красивая сексуальная сцена (5 минут) 

ты сверху, красивыми волнообразными движениями достовляешь удовольствие себе и своему хозяину, в какой то момент, случайно глянув на его довольное лицо, ты вспоминаешь тот тёплый осенний день и понимаешь, что мучитель катёнка и есть твой нынешний хозяин, от испуга ты делаешь неловкое движение, слышен хруст и дикий вопль льбовника, посмотрев в низ, под себя видишь опухший синий член, согнутый попалам - котёнок отомщён 

ты переворачиваешься на другой бочёк и продолжаешь мило спать, одна грудь с розовым соском выпадает из-под одеяла 

сцена четвёртая 

тебе снится, что ты медсестра, в белом коротком халатике, одетом на голое тело, твоя грудь из него прямо вываливается и выглядывают большие розовые соски, ты на ночном дежурстве, к вам, в трампункт, привезли очередного больного на каталке завозят его в операционную, уберают с него покрывало и ты видишь его опухший поломанный член, больной воит от боли, а ты еле сдерживаешься от смеха, прочитав его карту ты понимаешь, что это тот самый мучитель котёнков, ненависть к нему вскипает в твоей душе, но долг медработника побеждает и ты, для того что бы облегчить его страдания, начинаешь делать ему глубокий, вдумчевый миньет, постепенно боль на его лице сменяется наслождением и у него наступает феерический супер оргазм, он кончает и кончает, ты уже сыта по горло, но остановится не льзя - долг зовёт, белая слизь уже лезет из носа, из ушей, постепенно заполняя всю комнату и вы, вдвоём, тоните в ней 

сцена пятая 

ты сидишь на крутом харлее, с зади своего парня, на тебе узкие чёрные кожанные шортики и такой же топик, вы несётесь по широкой трассе, ветер развивает твои красивые волосы, душа твоя наполнена возбуждением и восторгом, 

на встречу проносятся бигборды, на которых написанно - ОНА ПРОЦЮЕ и далее следуют расценки: миньет - 15 грн, трах - 25 грн, в жопу - 50 грн. потом написанно, что эти расценки действуют на всей территории украины 

тебя разбирает смех, ты же знаешь, что из-за кризиса приходится работать намного дешевле 

вдруг перед байком выскакивает неожиданно старушка с детской коляской, вы не успеваете затормозить, сбиваете коляску, из неё вылетает котёнок, летит прямо в бигборд и размазавшись, прилипает к нему, вы останавливаетесь, подходите к, горем убитой, бабушке и предлагаете всё решить по хорошему, без милиции, потому как с ними не расплатитесь, бабушка успокаивается и соглашается, при условии, на секс с твоим парнем, они удаляются в кусты возле дороги, ты следуешь за ними и видишь матрац на земле, а рядом накрыта полянка - фрукты, виноград и шампанское, поодаль стоит клетка а в ней сидят несколько котёнков 

ты слышишь, как стоны старушки становятся всё громче, её начинают содрогать сильные оргазмные конвульсии, она кричит и стонет одновременно и.....замирает с блаженной улыбкой на лице, твой парень, с гордым выражением на лице, встаёт и отряхивает свой прибор, а ты в это момент понимаешь, что старушка отдала богу душу, и ты ей, по хорошему, завидуешь - она умерла, как настоящая женщина - от оргазма 

вы быстро собираетесь, прыгаете на свой харлей и уё к чёртовой матери, подальше от этого места 

сцена шестая 

труп, брошенной старушки, посинел и стал зомби, она с довольной улыбкой, выставив руки в перёд, потихонечку не спеша, подошла к клетке с котятами. достала от туда одного из них и перекусила ему горло, напившись крови, пошла дальше, по направлению к трассе, вышла на дорогу и вдруг оказалась прямо перед большим, мощным грузовиком, который сбивает его на всей скорости, старуха отлетает прямо на бигборд и прилипает возле котёнка 

в этот момент звонит будильник, ты просыпаешься 

занавес

 

слушайте этот шум в наушниках с закрытыми глазами, и будет вам счастье 

     Девочка работала у нас секретарём. 19 лет, милая, симпатичная, худенькая, добрая малышка , но как часто это бывает у хороших девочек: немножко трудно ей жилося-я-я. Круглая сирота, родители погибли. Одинокая мама. У неё замечательный сын - мамин помошник. Квартиру снимать приходилось. Очень трудно и бедно жила. А мы как -то долго не могли заплатить ей зарплаттоо. Месяца 4 или 5. Но вот наступил день и бабки появились.

     Нельзя же тупо заплатить зарплатто . Тут просто необходимо развлечься. Добазарились, что будем её "нагибать на еплю". Делается это изящно. Берётся водкоо, выпиваетсоо и три Великих Инквизитора районного масштаба начинают иезуитское утончённое внушение, воздействуя на сферу женского подсознания. Моль бабки не отдадим, пока не отдашься нам троим хотя бы в два отверстия . Отвратительно, но заразительно хохочем и рисуем ей похотливые картинки, как мы хотим её отиметь группой. Бльоо, она плакала, просила не поступать с ней так, умоляла, что ей кушать уже нечего, что ребёнок болеет, а денег на лечение нету, в детсадике долг, за квартиру платить нечем . Мы были непреклонны и непокабелимы, мол плохая ты мама, не любишь сына, не желаешь сохранить здоровье ребёнка . 

   Она чуть слышно прошептала: " Я согласна". Мерзким голосом приказываем ей стать возле стола раком, обалдеть - становится дура , снимай трусы - снимает, запихни себе ручку - запихивает, все команды выполняет. Только зубную щётку в попу себе совать отказалась - овца трусливая . Но женщины вообще не слишком чистоплотные существа и считают зубные счётки орудием сексуальной инквизиции, они их предпочитают облизывать. Нашли компромис: выдали ей чашку с водой - пусть макает щётку и трёт себе между ягодицами. Если вода в чашке помутнеет - значит ты плохая сотрудницоо. Плачет от обиды и стыда, но выполняет (необьяснимый наукой факт - вода не помутнела ). В конце концов загнали её на стол. Лежит юная мама голая на столе, морда мокрая от слёз, ноги по команде раздвинула, ручкой в письке ковыряетсоо. И тут нас порвало,  не выдержали роль Строгих Директоров - как залахали и  наехали на неё в три глотки, девушка, шо мол за куйня нездоровая?  Охренела? Рабочий день в самом разгаре, клиенты могут зайти, а ты дура голая по столу ползаешь, маструбируешь, клитор наружу выставила - извращенкоо озабоченное. Возьми себя в руки збочинка, обнаглели бляди, фирму позоришь, канцтовары не по назначению используешь! Вспомни о том, что у тебя ребёнок голодный, вынь казённую ручку из отверстия и пересчитай у себя в сумочке зарплату с премией за хорошую работу.

    Сидит девочка голая на столе, светит клитором и у неё на лице отражается нешуточная работа ржавого мозга . Медленно, со крипом, но до неё дошёл комизм ситуации, она ухмыльнулась, покраснела, причём ОДНОВРЕМЕННО лицо и клитор - зрелище достойное пера маэстро Айвазовского: "от жеж ДУ-РА-ЧЬЁ!!!!  Развели меня, гадёныши!!!!  , а я повелась как лох "... оделась, умылась, заглянула в сумочку и выскочила из оффиса. Вернулась, закрыла дверь, выставила на стол бутылку водки, плотоядно потянулась: "Сегодня у нас короткий рабочий день мальчики, отпразнуем мою зарплату, щас я малость выпью, и мы продолжим разговор о сексе, давно-о-о у меня мужчины небыло  "...... бльоооо, пока не закончила с каждым - не выпустила никого, а кончала она долго.... противная, шуток не понимает   . (И как прикажете хранить верность жене в такой обстановке?). Женщины вообще существа довольно примитивные, чувство юмора им недоступно, только про секс и думают.  

Это рассказ девушки начитавшейся зоофильной фигни на форуме зоофилов!

"Я живу с родителями, в моем возрасте это не зазорно, и собаки у нас нет. Мне пришлось через многое пройти, чтоб опробовать все, что тут написано на своем опыте! Бывает так, что женщине любого мужчины мало. Все мои сверстники ни разу меня до оргазма не доводили, а гиганты секса, что по старше, только дразнят меня! Доводят до края, это когда вот-вот кончишь, но все обламывается, и с визгом бегут курить!
     Но мне-то и самой хочется! Вот и приходится доводить себя самой. А когда я начиталась всей этой чуши, что тут написано про зоофилов, я решила больше не мучиться с мужиками и попробовать с кабелем! Меня соблазнял узел, который иногда описывали "авторы".
     Так вот. Пошла я как-то на очередную вечерину к однокласснику, и когда все напились и по комнатам разошлись я пошла с хозяином в его спальню. Мне этот мега-мачо нафиг был не нужен так только для разогрева, меня интересовал его пудель, которого он закрыл именно в этой спальне. Короче, когда этот малолетка обкончавшись с гордым видом пошел догоняться пивом, я закрылась в спальне и приступила к делу.
     Я вам скажу честно, уломать псину это целая проблема! Эта сука в упор не понимала, что я от нее хочу! Я перед ней раком простояла минут десять! Виляя задом я тыкалась жопой в его морду, при этом сгорая от желания! Ощущения были похожи на те, когда я девственность теряла! И хочется, и страшно! Короче он так меня и не взял! У него даже член не встал! Ноль внимания!
     Только без конца принюхивался. Я решила его малость возбудить. Сначала я его просто гладила, но мое возбуждение меня постоянно торопило. Тогда я решила подрочить ему. Погладив его по животу и убедившись, что ему это нравится, ну знаете, как ведет себя собака, когда ее гладят, я начала гладить его член. Член в момент расти начал! Такое ощущение, что его тренировали. Как оказалось, это вполне нормально для собак, если они уже достаточно взрослые и их давно не сводили. Короче, как только член встал, пудель начал вести себя саааавсем по-другому! Он вскочил и начал дергаться, как будто он трахает кого-то. Но как только я снова начинала ему дрочить, он сразу успокаивался и замирал стоя. Каждый раз, когда я убирала руку и он начинал долбиться, у него из члена летела жидкость, похожая на смазку у мужиков, только раз в десть больше! Мужики столько даже не кончают!
     И вот тут я поняла, что мое время пришло! Я стала раком перед ним, чуть выгнулась и кабель в момент вскочил на меня! Не знаю, какие киски у авторов всех опубликованных тут рассказов, но в меня эта псина вошла с первой попытки! Эта сволочь вогнала в меня свой член по самое немогу! Больно было ужасно!!! Не от того, что член был сильно толстый, а потому, что он был гараздо длинее, чем нужно! Каждый удар я чувствовала маткой! Минуты две я вскрикивала от его ударов, но освободиться не могла, не от того, что пес меня кусал или крепко сжимал! Женщины меня пойму почему! Если вы когда-то долбились в очко, будь вы хоть женщина, хоть мужик, то вы можете представить себе, что я чувствовала! Его член ходил во мне так, что я чувствовала его животом! Ощущения такие, будто тебя лишают девственности по сухому палкой, диаметр которой сравни диаметру ментовского жезла! Но самое интересное боли небыло! Были неприятные ощущения по началу такие, когда тебе клитор сжимают через чур сильно! Потом привыкаешь! Но эти острые ощущения кончить мешали! Я постоянно находилась на пике возбуждения и только когда пес начал кончать, а я это поняла не от ощущения "разливающихся потоков спермы" по моей киске, а по изменению ритма и пульсированию его члена, я сама начала кончать! Этот оргазм сравнить мне не с чем! Да и описать его невозможно! Это нужно самой испытать!
     Но потом началось самое интересное! Узел начал расти! Или может я его почувствовала только тогда, когда кончила+. Я до сих пор понять не могу! Сначала больно было, но когда я подалась назад, сильнее насадившись на член, тем самым пропихнув узел дальше, боль прошла! И вот тогда я поняла, что такое оргазм! Что было потом я не помню, т.к. я потеряла счет времени, но когда кабель вышел из меня мне казалось, что я не смогу свести ноги как минимум неделю! Я так и пролежала на полу, пока в дверь ломиться не начали."

 

 

     Может кто-то из вас ещё помнит те славные времена когда 100 баксов были весьма достойными деньгами. Зарплата в 50 баксов была чудовищным жизненным успехом и показателем невъебипительного благополоучия. В среде моих знакомых и собутыльников престижной мужской привычкой считалось носить при себе 100-200 баксов. Эти деньги вальяжно перекладывались из кармана в карман, периодически необходимо было их доставать в самый неуместный момент в разговоре с собеседником и публично проверять на фальшивость, просматривая купюру на свет и сурово потирая пальцами, лицо положено было делать при этом дебильно-задумчивое как у буддистского монаха, потом гмыкать и ложить деньги обратно. Хорошим тоном при этом считалось "забыть" о чём до этого был разговор. 

     Вторая благородная мужская привычка призванная подчеркнуть успех и солидность - это конечно епля. Если в одном помещении, за одним столом собиралось 3 и более мужских особи, у каждой в кармане хрустела купюра в 100 баксов то ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ВЫЗВАТЬ БЛЯДЕЙ. Бляди должны быть оттраханы. Желательно публично, тут же за столом, предельно небрежно, с брезгливым выражением лица, при оргазме хранить абсолютное молчание - идеально при этом процессе проверить пару раз свою купюру на подлинность и не забывать чёкаться с дузьями. Бляди тоже были ещё те девки и норовили, стоя раком, тоже чёкнуться дармовой выпивкой. Им положено было имитировать оргазм непрерывно, убедительно и громко. Водка покупалась самая дешёвая, подпольного армянского разлива (Цеховая водка). Популярная закуска - вонючие беляши, приобретались возле базара, у страшных старушек с мрачными лицами живых покойниц, с мудрыми и печальными глазами уставших зомби (и считались необычайно вусной и полезной едой).

      Одет ты мог быть как угодно, но обязательно в длинное кашемировое пальто и скромную рубашку из мокрого шёлка (баксов этак за 200-300). Джинсы и кроссовки приветствовались. Каждый второй щеголял в наплечной кобуре. Тут обязалово - только кожа, желательно итальянская. Менты тягали табельные стволы, не менты соответственно - не табельные. Пистолет Стечкина считался дурным тоном. Зачем стволы? О-о-о-о-о, вам не понять мои юные читатели как необходимо нормальному мужчине выкладывать пистолет на стол, заглядывать в ствол, проверять обойму ..... ну и естественно в ходе епли положено засовавать ствол блядям в рот и взводить курок, как жеж без этого. В конце концов светло-серая наплечная кобура на тёмно-красной шёлковой рубашке - это просто красиво. Бляди делали вид, что страшно-страшно боятся, норовили вытолкнуть ствол изо рта языком и быренько опрокинуть туда рюмашку.

     В тот вечер наш секретарь, вызвонила какую-то странную девочку. Которая вежливо обясняла по телефону, что её можно трахать совершенно бесплатно, но если кто-то ЗАХОЧЕТ САМ её отблагодарить, если ЕМУ ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ, то это будет подарок в 100 баксов (и это при обычном тарифе 10-15 грн с человека (!!!)). Кому она не понравится, тот может не платить. Короче, нас было за столом 12-ть человек, она увезла 1200 зелени. Ни кто не платил из вежливости, не те люди, более того все ХОТЕЛИ не заплатить. Не такая уж и красавица, на голове не стояла, громко не стонала, но каждый жест, каждый взгляд, каждая фраза выдавали такую ЖЕНЩИНУ от которой что-то переворачиволось в мужской душе. Накатывала какая-то волна и руки сами доставали деньги. Это необьяснимо. Мистика. Я больше такого никогда не испытывал.

     Мы дружили потом много лет. Её магия включалась только в сексе. В жизни - милый, предельно наивный, страшно общительный, добрый, вежливый, неуклюжий человечек. Хозяюшка, кулинарка и заботливая мама. Воспитывала маленького сына ( чудесный малыш), и содержала старика отца. Древний-древний старик. Грустный, красивый, высокий, худой, прямой как палка, он осторожно выходил на негнущихся ногах во двор дома, который она сама построила и сидел на лавочке. Грустный потому, что обожал и свою дочку и внука, и безумно хотел что-бы она нашла себе мужчину. Простого мужчину который сердцем полюбит его дочь и станет отцом маленькому мальчишке. Но тут её магия была бессильна. Деньги повсюду лежали в её доме как ненужный мусор, а наверно единственным мужчиной который её любил был я.....

    Обычный рабочий день - СУББОТА. Я обычно заправляюсь на Нефтеке, дизель - на 200 грн. Но в ту субботу сама СУДЬБА вмешалась в мои действия. Мой процессор получил "внешнее управление", я как бы со стороны, с интиресом, наблюдал за действиями моего тела. А тело прохрипело : "по-о-олный бак", рявкнуло жене в мобилку: " я срочно уехал в Кирилловку с нашими архитекторами", звонок секретарю : " всех клиентов перекидывай, нах, на понедельник, шланг им в попу". Нога втопила педаль газа и машина рванула по Запорожскому Шоссе. Очнулся я уже под Мелитополем, от воплей Джи-Пи-Эс навигатора. В динамиках рвал сердце своей гитарой Дидюля..."То-о-олько ве-е-етер в степи-и-и". В душе кайф, непонятная свобода и ощущение СКОРОСТИ.

     Я часто размышляю, отчего так хочется виртуальное общение со многими из вас, мои друзья, перевести в реальную плоскость. Пива выпить, вживую потрепаться, в глаза взглянуть, а кое кому и руку пожать. Но если симпатичный тебе человек живет в Ивано-Франковске-Мухозасиженске, селе Волобуево, Урюпинского уезда. А если тебе за 40, а общаешься ты с девушкой едва окончившей школу, которая ещё и упорно не выкладывает свои фото. Конечно ясно, что ни о какой встрече не может быть и речи. И только СЛУЧАЙ может вмешаться, сделать призрачной реальность, расплавить броню здравого смысла, превратить взрослого мужчину в шального мальчишку и надавив твоей ногой на ГАЗ, заклинить стрелку спидометра на 160, швырнуть тебя по трассе навстречу девушке которую ты даже никогда не видел.

     Ничего особенного не ожидал. Даже был уверен в разочаровании. Встретились в центре Кирилловки. Я сразу выципил в толпе маленького загорелого до черноты человечка в смешных шортиках топающего в шлёпках, с очень серьёзным лицом к моей машине. Был приятно удивлён. Рассчитывал на юного грациозного жопастенького колхозного бегемотика, а тут стройненькая изящная девочка с хорошей фигуркой, практически "крепыш из бухенвальда". Двухместный номер, кондишка, холодильник, некоторая неловкость, а говорить-то как бы и неочем оказалось. Лёд сломался, душа дрогнула, когда я увидел пластиковую бутылку с вином. Полуторолитровка из под "Ситро", запотевшая, полная, прохладная. Какая-то до боли ПРАВИЛЬНАЯ бутылка. Как в дурацком рекламном слогане " жажда - это всё". Первый осторожный глоток и .... оторвался я от бутылки когда там оставалось меньше половины. А потом море и пляж. Лунная дорожка, белый прибой и как прорвалась плотина - хлынули СЛОВА.... слова-слова-слова.... мы захлёбывались от слов, тонули в позитиве, в кайфе общения, хохотали, умничали, шутили, она читала свои стихи, я нёс какую-то пошлую пургу, бегали ныряли в воду, купались... ну и конечно пили... я вино, девушка пиво -  менялись.... А потом наступил полный аут - наступило лунное затмение. Охренеть как это было красиво. Лунная дорожка медленно потухла, у воды исчез блеск, растворилась сама граница между небом и водой, всё стало тёмно-тёмно-чёрным с сероватой дымкой. Казалось, что зрение просто отказало, расстояния исчезли и мы пошли на звук прибоя, взялись за руки и шагнули в море, шагнули в тёмную туманную дымку, голые, счастливые, с пивом и забитой папироской и побрели по мелководью медленно погружаясь в парную воду и в удивительную сказку, удаляясь с каждым шагом в какой-то другой мир, оставив на берегу трусы, закуску и предрассудки, возраст и работу, проблемы, благоразумие, осторожность и САМУ РЕАЛЬНОСТЬ. Мы взяли с собой только доверие и нежность.

     Уже тогда я знал, что напишу об этом блог и она знала. Но там, в тёплом ночном море, под лунным затмением, когда мы стояли обнявшись в прибое, я остро почувствовал, что никогда не расскажу никому о том, что на самом деле произошло ( или не произошло) между нами...это НАШЕ ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ, только наше и никому не нужно знать об этом.

    У вас ведь нет дружка ,который родился в Ханое? Оттож. А у меня есть. Русский парень, его папа крутой инженер, помогал что-то там строить, какой-то комбинат. С самим дедушкой Хо Ши Мином пил чай, а однажды выталкивал УАЗик из грязи. Вытолкали машину и Хо Ши Мин вежливо попросил у охраны пистолет, поставил водителя на колени и прострелил ему голову. Всё с улыбкой, с оптимизмом, с верой в светлое будущее. Папа дружка лицом светлеет, когда вспоминает Вьетнам. Там у него и родился сын. Нормальный, почти белый ребёнок. Про маму ничё не знаю. Тёмное какое-то дело. Похоже ,маме тоже голову случайно прострелили, при попытке к бегству в родную деревню...

     Нормальный дружок, умный парень, вот только голова больная очень. Пить не умеет, быстро впадает в состояние неуправляемой агрессии, противный. Ненавижу его, он меня обижает када пьяный. Я мужик с юмором, люблю деликатно пошутить над такими голимыми друзьями, вот и повёз его к знакомим педикам.

      А вы не знали, что у меня есть знакомые педики? Оооо. Еееесть. Целая семья из двух долбодятлов. Красавцы. Саша и Маша. Саша - типичный молодой качок, смахивает на перекачанного гиббона. Носит странное выражение на лице, увидев которое хочетццо сьебаццоо, от греха подальше. Пока не привыкнешь, всё кажеццо что он внимательно разглядывает тебя на предмет отпиздить, как узнаешь его получше - начинаешь подозревать, что только пиздюлиной дело не ограничиццо. Такой может и влюбиццо. Ну его нах, такую любовь. Маша - мелкий, кривоногий, "напирсингованный", сутулый, почти безволосый рахит, здорово смахивающий на синего полудохлого цыплёнка без перьев. Наглючий, самовлюблённый, крикливый, бреет голову, брутально одевается, "базарит как пацан" и называет мощного Сашу : "моя ёбнутая свинья". Саша при этом смотрит на него печальными глазами влюблённой коровы. Кстати ,это они показали мне наш сайт. Оба усираются тут, публикуют дебилистические открыточки с кошечками и цветочками.

     С ними довольно весело, особенно весело когда нормальный мужчина ,не готовый к такой ситуации ,начинает медленно догонять куда он попал. Поверьте - это так ржачно!!! Особенно в сауне. Когда отступать уже некуда. Некоторые блюют, некоторые ругаются и зовут на помощь, а некоторые затравленно и с тоскливой собачьей грустью в глазах смотрят как им делают миньет два этих одиозных персонажа. А эти уж стараются над "свежим мясом", так чавкают-плямкают, что хочется сделать им замечание.

   Оставил нажравшегося дружка философствовать с Сашей, а сам с Машей на кухне болтаю на умные темы, водкой догоняюсь, обсуждаем наши сайтовские сплетни - куда там Данила Хармс умному  Морфину опять накакал. Вдруг слышу ВОПЛЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, дружбан кричит чё-то. Маша на меня смотрит и странным ледяным голосом спрашивает: "Ты какие инструкции моему Саше дал?"... мне мгновенно плохеет от одной подозрительной мысли... " у тебя же Саша пассивный?"... " Неее, ты шоооо, я пассивов не ебу - брезгую, я просто очень сильный, потому я его и ебу, а так он и сам не прочь какого-нибудь лоха впердолить, я ему разрешаю, я не ревнивый"... бляяя, думаю, доигрались мальчики в тётю доктора... бежим конечно смотреть ... картина достойная пера маэстро Айвазовского... абсолютно угашенный товарищ, спит голой попой кверху, ноги так эротично раздвинуты, попа жирно блестит от крема, а волосатый гиббонистый Саша сердито сопит и злобно "заправляет" рукой свой орангутагский член ему между булками. Как заправит - надавит, так дружок издаёт страшный вопль нечеловеческий и на секунду распахивает, сверкая белками, закатившиеся от боли глаза. Саша пугается и отскакивает со словами : "Бля , пацаны, он шо прикалуецца?"