Обдумывая заметку о том, как избавиться от живота, я понял, что, переварив массы информации, я могу выдать только ту же массу информации. Просто в переваренном виде. Мне кажется, это лишнее. Вся эта информация есть в открытом доступе. Кому надо – разберется в подробностях. Потому буду сыпать сентенциальными банальностями. Мелким брызгом. Поехали.

Работает абсолютно любая система или диета. От Дюкана до йоги. Потому что вы, наконец-то, начинаете обращать внимание на то, что вы жрете, сколько вы жрете и сколько вы двигаетесь. Отсюда: не работает ни одна система, если она носит временный или эпизодический характер.

Провисание пуза – это возрастное изменение типа морщин на морде. Прогресс провисания заложен генетически. Можно замедлить, можно уменьшить – нельзя остановить.

Если вы проснулись утром, просрались справили естественные потребности, встали в профиль перед зеркалом, расправили плечи, напрягли (не втянули!) живот, и его у вас нет – то его у вас нет. Все в порядке. Сидя в расслабленной позе без контроля осанки пузо есть практически у всех.


Похудеть пузом отдельно нельзя. Худеть можно только всей тушкой. Причем, жир с пуза, боков и жопы уходит в последнюю очередь. Просто примите это как данность.

Авансовая система не работает: сегодня я съем тортик, а завтра отработаю в зале. Не отработаете.

Тренажерный зал для избавления от пуза считаю вредным. По многим причинам, не буду перечислять.
Вот когда похудеете и нарастите минимальную мышечную массу – тогда можно и в зал. Если хотите стать желанным куском мяса. Я не хочу, мне достаточно быть здоровым. Девки мне и так дают.

Плавание, танцы и велосипед – приятное времяпрепровождение, но недостаточная нагрузка. Ваш первоначальный выбор – пешие прогулки, приседания и отжимания.

Эффективнее, конечно, правильно бегать, держать уголок на турнике и играть в большой теннис, но можно и кони двинуть. Или просто суставы ушатать. А организм – он себе не враг. Вы просто долго не сможете этим заниматься.

Как и долго сидеть на строгой диете, ага. Потому только контроль питания с постоянным дефицитом калорий.

Еще несколько моментов:
Не растягивайте желудок всуе. Разовый максимальный объем чего угодно для мужчины – 750 мл. Бутылка вина. Совпадение? Не думаю.

Упражнение на укрепление внутренних мышц «вакуум»:  в любом положении выдохнули, втянули пузо, напрягли мышцы пресса, пытаетесь дышать. Держать напряжение, пока глаза не вылезут сколько сможете. Удобно делать в транспорте на работу и с работы. Реально работает. Со стороны почти незаметно. В крайнем случае – уступят место из жалости.

Упражнение «локаут амортизатора»: сидя ровно на жопе, напрячь ягодицы и так и сидеть. Сколько сможете. Удобно делать на той же работе. Можно поставить напоминалку на комп или смартфон. Реально работает.

Но все это, конечно же, надо делать постоянно, каждый день несколько раз, месяцы, если не всю оставшуюся жизнь. Когда это входит в привычку, то совсем не напрягает.

Большие мышцы много кушают. Накачивая любую мышцу, даже мозговую, вы приближаетесь к идеалу. У меня, например, возле компа гантель 5 кг. и кистевой эспандер. Смотрю кино и вяло шевелю отягощенной конечностью. Совершенно ненапряжно получается.

Мне интересно было узнать, что мышцы пресса – это часть позвоночного мышечного каркаса. То есть если у вас часто болит поясница, то укрепление мышц пресса иногда может быть решающим.

Резюмирую. Избавиться от пуза и трудно, и просто. Для этого не нужны ни специальные диеты, ни тренажерный зал, ни ежемесячный журнал «Худеем правильно». Да, блядь, есть такой журнал!
Полностью исключаем из рациона быстрые углеводы, контролируем порции, дробно питаемся и больше двигаемся. И, о чудо, худеем и здоровеем.

Вы спросите, какое я вообще имею право такую ересь писать? Ну... При росте 176-178 (точнее не скажу) мой вес 73 +/- 2кг. При этом, каждый день дважды я десять раз подтягиваюсь на турнике и 50 раз отжимаюсь. В идеале. Сейчас, например, меньше. 8 и 40.

И что я вам такого нового открыл? Да ничего. Не ошибайтесь.

Фото не мое. Фото не меня.

В фундаментальной науке измерений объема двигателя транспортных средств существует два подхода. Как известно, объем двигателя измеряется в кубиках. Поэтому:

Напомню тем, кто вдруг забыл:
1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится — не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете, может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале — хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Не трави, и не травим будешь.
11. Не парься! Не всё, что происходит в Интернете, тебя касается.
12. Однажды попавшее в Интернет остаётся в Интернете навсегда.

Если судить по названию, то мужская майка несет явные маргинальные коннотации.

Причем, не только в русском языке. Если в русском майка часто – майка-алкоголичка, то в английском майка – это wife beater. Одежка мужчины, бьющего свою жену.
Даже на иврите, а евреи зря не скажут, майка – это бьющий папа (аба маке).
Я сейчас про классическую майку, а не ее подвиды. Как то: футболка без рукавов или совсем уж открытая борцовка.
Английские названия подвидов не привожу, я сам в них запутался.

Нужно сказать, что функциональность сего предмета гардероба вызывала у меня недоумение еще с начальной  школы. Со всех сторон, футболка удобнее. Ненамного теплее в жару, но впитывает пот из подмышечных впадин. В майке же подмышки открыты.

Как оказалось, майка была призвана, прежде всего, скрывать волосяной покров и торчащие соски. Чтобы не светило все это богатство сквозь ткань рубашки. Сам я майки, и правда, ношу только под рубашку с длинным рукавом. То есть очень редко в последнее время. Волосатость моей груди и степень торчания сосков можно посмотреть в фотоальбоме.

В моем ареале прекрасного, майка на девушке допустима ровно до того момента, пока из-под нее не видны лямки бюстгальтера. В любом случае, выглядывающие лямки – это моветон и ужас ужасный. А в варианте с майкой – просто пиздец. Гопостайл у нас на раёне. Вот такой я сноб, ретроград и консерватор.

Так что, бабоньки, если уж осмелились носить майку, то только без бюстгальтера:


Dixi (я все сказал).