...Створив на смартфоні теку, туди скидаю додатки, котрими не користуюсь, різний цифровий мотлох.  Назвав "Балкон".

[ Читати далі ]

У нас немовби то була, криза, а тут ще й президентські вибори на носі, плюс ще епідемія, усе як у той приказці «І шити, і варити, і завтра Великдень». А тут ще у Київ приїздиш, якась секта з’явилася називають себе свідками інфляції - нехристі, до всіх чіпляються з братньою любов’ю та закликають голосувати за того хто всіх чує. А тут на бігбордах написи вона працює -, і хто та вона, яка працює теж невідомо! Потім їдеш, скрізь палатки кольору хакі стоять, біля них люди з лінощами починають совати тобі якісь часописи, і виникає думка може вони теж свідки інфляції?! Та ні називають себе солдатами божими, і тикають образчик з якимось молодиком в окулярах! Кажуть що то Біг їх всєя сутній.
А приїздиш до Криму так там взагалі жах будь де висять плакати з відьмою, яка стоїть з косою на тлі напису «остров Крим» одразу згадуєш уроки географії і думаєш, як може бути півострів - островом ?. Але зненацька тебе хапають під руки якісь люди в червоному питають - чи знаєш ти язик усємі панімаємий; ну ти їм – так, знаю а ЩО? І теж починаються молитви пєснопенія, ти ім. – А ви що теж свідки інфляції? Вони кажуть так але ті хто у Києві ті одступники, бо зреклися вони ойчізни Московської та не виконали обіцянки предвиборчі! Потім запитуєш – А що то за відьма з косою? І тобі кажуть, що то матір божа свідків інфляції, яка обіцяє Крим відокремити від України, та зробити усі кримчанам велике щастя, не спитавши у них на то дозволу, бо на то воля всевишнього. І розумієш що таки треба шукати альтернативу, тим усім свідкам, не життя, а суцільне божевілля.

Модель «Маленький Українець-08» «МУ-08» являє собою вдосконалену версію попередніх розробок моделі «МУ-3,14» від дегенеральних конструкторів Миколи Кривавого-2, ділових близнят Лєніна-Сталіна, технічної упир-групи косіора-постишева та сучасного (від слова «сука») КБ «Кравчук-Кучма & Тобаччнегі».

Модель «МУ-08» призначена для задоволення широкого кола природних потреб слуг народу. Має цілком пристойний вигляд, пристосований до дуалізму сьогодення – вмикається як за західними, так і за східними стандартами, мовою інтерфейсу
залишається, як і в попередньому варіанті, суржик найкращого зразка «Serdyuchka-ART».

Модель «МУ-08» має вже знайомий сталий діапазон базових функцій, як-то: «тримання дулі у кишені», «швидке окопування за хатинками з краю», «підхід до потрібних дзядзі-цьоці з «чим Бог послав…». На жаль, функція «заламування шапки та надлєжащєє почтєніє» весь час виходить з ладу, що спостерігалося і у попередніх
розробках. Однак, запропонована модель оснащена підсиленим блоком «рятуйсь, забудовники прийшли!», що добре зарекомендував себе під час випробувань.

Надані зміни:
- кнопку «Майдан», яка активно використовувалась у передостанній розробці, заблоковано. Замість неї введений новий гральний блок «Замовляй мелодію», для чого модель має два вхідно-вихідних порти. Перший знаходиться на передній панельці і
являє собою щілинку для дрібних грошей (цікаво, що вкинуті гроші ні разу не були знайдені). Другий розташований у задку, в нього вставляється спеціальний ключик. Шляхом повороту ключика вмикається дисплей, поруч з яким знаходиться перемикач, що змінює на замову кольоровий фон на дисплеї (жовто-гарячий з залякуючими елементами
кінської збруї, білий з валентинками, червоний з масонсько-православними привидами, суворо-небесний (у цій версії ще без клітинок) тощо). Базове звукове супроводження - «ганьба!» і «геть!» за допомогою вкидування додаткових монеток може доповнюватися вигуками «Ющенко», «Тимошенко», «Балога» «Янукович» «теща», «НАТО» «начальник»
відповідно до вибраного кольору.

- одна з найбільш популярних кнопок на попередніх версіях «ховайся, міліція з народом!» замінена на «диви, шо міністр робе!». Після натиску на цю кнопку «МУ-08» на якийсь
час завмирає, і всі інші функції не працюють. Той же ефект ступору з’являється і при появі на дисплеї знайомих до сверблячки користувачів «МУ-08». Треба зауважити, що останні, надивившись на передові російські моделі, не раз зверталися до розробників з вимогою вставити команду «оковиту пити, нас любити». Але багаторазове тестування показало неповну сумісність програми з нашою моделлю – працює лише перша частина
команди до коми. Що ж стосується другої частини, розробники всіляко намагалися вживити її у різні вузли, але кожного разу це приводило до незапланованої появи на дисплеї відомої комбінації з трьох, інколи з одного пальця.

Живлення:
- попередні версії «МУ» традиційно працювали на салі. Спроба перевести модель на енергію телевізійного потоку, виражену у піховшеках, очікуємих результатів не принесла, хоча, наприклад, російська модель «Путтінг» чудово працює на аналогічному
місцевому джерелі з напругою всього 2 леонтьєва на тиждень. Вірогідно, у нашому випадку сало назавжди заблокувало відповідні рецептори. Ідея щодо підключення моделі до туркменських газів вже дійшла до стадії фінансування, як раптом виявилося, що «МУ-08» функціонує самостійно і безперебійно. Всі намагання визначити джерело живлення ні до чого не привели. Отже, на жаль, відшкодувати ПДВ за витрачену енергію з цією моделлю навряд чи вдасться.

Гарантії:
- не даємо. Самі не знаємо.

Умови зберігання – не класти біля телевізорів під час звернення президента.

Ціна – комерційна таємниця. Всякого разу обговорюється з моделлю на вушко (пам’ятати про щілинку!).

Термін придатності – доки не вибухне.

*******

Сподіваюсь скоро вибухне і кожен маленький українець перетвориться на справжнього Великого Українця.

...Під час огляду гінеколог попросив Марічку прибрати руки з його голови

Чи це просто співпання, чи навмисно, але слово "безкоштовно" прикрили іншою табличкою так, що вийшло слово "говно".