хочу сюди!
-
-
41 рік, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років
Замітки з міткою «девочка»
симпатюля
- 20.03.16, 21:10
- НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ
- Мущщщщииина! Вы летчик?
- Нет...
- А почему Вы мимо такой красоты пролетели?
6
Девочка в розовой курточке,
в синих узеньких джинсах
идёт по ночной улице
по мокрому асфальту
и громко и горько плачет,
рыданиями захлёбываясь…
и вдруг кричать начинает
обиженно так и сердито! –
В руке у неё – мобилка!
Она её прижимает
правой рукою к уху
и почти не видит, что лужи
хлюпают под ногами,
длинными, как у кузнечика…
- Что ж это ты, мобилка,
девочку так обижаешь,
что она ночью плачет,
скачет по лужам с тобою,
такою противной мобилкой?!
- Что ты, что ты, прохожий!
Я в этом не виновата!
Это её обидел
тот парень, с которым сегодня
она, как будто, рассталась…
- Нет, это вот то «Как будто» -
наверно, и есть самый главный
виновник всей этой сценки,
которую я случайно
увидел, гуляя сегодня
по мокрым улицам ночью…
Дали. Созерцание арфы
5
Беременная и президент
- 17.07.17, 07:39
Эта история реальная. Случилась она весной 2009 года.
5 марта 2009 года в наш город приехал президент Ющенко. Он приехал по случаю открытия нового роддома и лечебного учреждения. Аналогов в Украине нет. Все по последнему слову медицины.
Одна наша знакомая именно 5 марта решила родить ребенка (срок пришел). И как часто это бывает, в ответственный момент никого из родственников рядом не оказалось. Женщина САМА, села в маршрутное такси, приехала в роддом. А не тут- то было. Все закрыто. Беременная кричала, звала кого-нибудь, становилась на носочки, чтоб хоть что-то увидеть через ограждение. Нет. Тишина.
Вдруг, вышел некто и крикнул ей: "Роддом закрыт. Ющенко приехал". Надо сказать, дама в этом роддоме заранее сняла палату (как номер в гостинице ) и периодически в ней лежала, на сохранении. И вот незадача, в момент родов все закрыто. Она стала умолять все же ее впустить, на что ей ответили: "Вон там, где пониже, можно перелезть через забор". Хотела бы я посмотреть на этого толстокожего умника. Нашим женщинам, с превосходным инстинктом материнства дважды предлагать не надо.
Женщина чувствовала, что вот-вот родит.
Она с СХВАТКАМИ, (ГЕРОИНЯ! ),будучи в шоке от всей ситуации,
долго не раздумывая, перелезла через забор и все же прорвалась в палату.
Ладно, прорвалась, то прорвалась, а доктора нет!
Ющенко приехал!
Словом, вместо доктора, первым посмотреть на ее схватки (так получилось) зашел именно Ющенко . Казалось, что даже младенец, находившийся в утробе матери, вытянулся по стойке смирно и спел первые строчки украинского гимна: «Ще не вмерла Украина…..»
И только после того, как президент страны, окинув взглядом палату, вышел, к нашей бедняге зашел врач, и устало спросил: «Ну что тут у вас?"
Родилась девочка. Ура!
Если беременные, лихо, за пару часов до родов, могут покорять заборы, а потом терпеть столько, сколько нужно президенту, чем нас еще можно напугать?
5 марта 2009 года в наш город приехал президент Ющенко. Он приехал по случаю открытия нового роддома и лечебного учреждения. Аналогов в Украине нет. Все по последнему слову медицины.
Одна наша знакомая именно 5 марта решила родить ребенка (срок пришел). И как часто это бывает, в ответственный момент никого из родственников рядом не оказалось. Женщина САМА, села в маршрутное такси, приехала в роддом. А не тут- то было. Все закрыто. Беременная кричала, звала кого-нибудь, становилась на носочки, чтоб хоть что-то увидеть через ограждение. Нет. Тишина.
Вдруг, вышел некто и крикнул ей: "Роддом закрыт. Ющенко приехал". Надо сказать, дама в этом роддоме заранее сняла палату (как номер в гостинице ) и периодически в ней лежала, на сохранении. И вот незадача, в момент родов все закрыто. Она стала умолять все же ее впустить, на что ей ответили: "Вон там, где пониже, можно перелезть через забор". Хотела бы я посмотреть на этого толстокожего умника. Нашим женщинам, с превосходным инстинктом материнства дважды предлагать не надо.
Женщина чувствовала, что вот-вот родит.
Она с СХВАТКАМИ, (ГЕРОИНЯ! ),будучи в шоке от всей ситуации,
долго не раздумывая, перелезла через забор и все же прорвалась в палату.
Ладно, прорвалась, то прорвалась, а доктора нет!
Ющенко приехал!
Словом, вместо доктора, первым посмотреть на ее схватки (так получилось) зашел именно Ющенко . Казалось, что даже младенец, находившийся в утробе матери, вытянулся по стойке смирно и спел первые строчки украинского гимна: «Ще не вмерла Украина…..»
И только после того, как президент страны, окинув взглядом палату, вышел, к нашей бедняге зашел врач, и устало спросил: «Ну что тут у вас?"
Родилась девочка. Ура!
Если беременные, лихо, за пару часов до родов, могут покорять заборы, а потом терпеть столько, сколько нужно президенту, чем нас еще можно напугать?
© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2010
Свидетельство о публикации №210011000787
Свидетельство о публикации №210011000787
5
Девочка жалуется
- 25.03.11, 14:17
Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
4
..... сказка про Фенечку ( белочнику на заметку)
- 17.01.12, 21:17
Алексей Иванович Пантелеев
(Л.Пантелеев)
Фенька
Дело было вечером. Я лежал на диване, курил и читал газету. В комнате
никого, кроме меня, не было. И вдруг я слышу - кто-то царапается. Кто-то
чуть слышно, тихонечко стучит по оконному стеклу: тик-тик, тук-тук.
"Что, - думаю, - такое? Муха? Нет, не муха. Таракан? Нет, не таракан.
Может быть, дождь капает? Да нет, какой там дождь, - дождем и не пахнет..."
Повернул я голову, посмотрел - ничего не видно. На локте привстал -
тоже не видно. Прислушался - как будто тихо.
Лег я. И вдруг опять: тик-тик, тук-тук.
"Фу, - думаю. - Что такое?"
Надоело мне, встал я, бросил газету, подошел к окну и - глаза
вытаращил. Думаю: батюшки, что это мне - во сне снится, что ли? Вижу - за
окном, на узеньком железном карнизе, стоит - кто вы думаете? Стоит девочка.
Да такая девочка, о каких вы и в сказках не читывали.
Ростом она будет поменьше самого маленького мальчика с пальчика. Ножки
у нее босые, платье все изодрано; сама она толстенькая, пузатая, нос
пуговкой, губы какие-то оттопыренные, а волосы на голове рыжие и торчат в
разные стороны, как на сапожной щетке.
Я даже не сразу поверил, что это девочка. Я подумал сначала, что что
какой-то зверек. Потому что я никогда раньше таких маленьких девочек не
видел.
А девочка стоит, смотрит на меня и изо всех сил своим кулачишкой по
стеклу барабанит: тик-тик, тук-тук.
Я у нее через стекло спрашиваю:
- Девочка! Тебе что надо?
А она не слышит меня, не отвечает и только пальцем показывает: дескать,
открой, пожалуйста, а ну открой поскорей!
Тогда я отодвинул задвижку, открыл окно и впустил ее в комнату.
Я говорю:
- Чего же ты, глупышка, в окно лезешь? Ведь у меня ж дверь открыта.
А она мне, я помню, тоненьким-тоненьким голоском отвечает:
- Я в дверь не умею ходить.
- Как не умеешь?! В окно умеешь, а в дверь не умеешь?
- Да, - говорит, - не умею.
"Вот так, - думаю, - чудо-юдо ко мне привалило!"
Удивился я, взял ее на руки, вижу - она вся дрожит. Вижу - боится
чего-то. Оглядывается, на окно посматривает. Лицо у нее все заплаканное,
зубки стучат, а в глазах еще слезы поблескивают.
Я у нее спрашиваю:
- Ты кто такая?
- Я, - говорит, - Фенька.
- Какая такая Фенька?
- Такая вот... Фенька.
- А где ты живешь?
- Не знаю.
- А где твои папа с мамой?
- Не знаю.
- Ну, - я говорю, - а откуда ты пришла? Почему ты дрожишь? Холодно?
- Нет, - говорит, - не холодно. Жарко. А я дрожу потому, что за мной
сейчас собаки по улице гнались.
- Какие собаки?
А она мне опять:
- Не знаю.
Тут уж я не вытерпел, рассердился и говорю:
- Не знаю, не знаю!.. А чего же ты тогда знаешь?
Она говорит:
- Я есть хочу.
- Ах вот как! Это ты знаешь?
Ну, что ж с ней поделаешь. Посадил я ее на диван, "посиди", говорю, а
сам пошел на кухню, поискать, нет ли чего-нибудь съедобного. Думаю: только
вот вопрос, чем ее кормить, этакое чудовище? Налил ей на блюдечко кипяченого
молока, хлеба нарезал маленькими кусочками, котлету холодную раскрошил.
Прихожу в комнату, смотрю - где же Фенька? Вижу - на диване никого нет.
Удивился я, стал кричать:
- Феня! Феня!
Никто не отвечает.
Я опять:
- Феня! А Феня?
И вдруг слышу откуда-то:
- Я тут!
Нагнулся - она под диваном сидит.
Рассердился я.
- Это, - говорю, - что за фокусы такие?! Ты почему это на диване не
сидишь?
- А я, - говорит, - не умею.
- Что-о? Под диваном умеешь, а на диване не умеешь? Ах ты такая-сякая!
Ты, может быть, и за столом за обеденным не умеешь сидеть?
- Нет, - говорит, - это умею.
- Ну, так садись, - говорю.
Посадил ее за стол. Стул ей поставил. На стул книг целую гору навалил -
чтобы повыше было. Вместо передника носовой платок повязал.
- Ешь, - говорю.
Только вижу - не ест. Вижу - сидит, ковыряется, носом сопит.
- Что? - говорю. - В чем дело?
Молчит, не отвечает.
Я говорю:
- Ты же есть просила. Вот - ешь, пожалуйста.
А она покраснела вся и вдруг говорит:
- Нет ли у вас чего-нибудь повкуснее?
- Как повкуснее? Ах ты, - я говорю, - неблагодарная! Тебе, что ж,
конфет надо, что ли?
- Ах нет, - говорит, - что вы, что вы... Это тоже невкусно.
- Так чего же тебе? Мороженого?
- Нет, и мороженое невкусное.
- И мороженое невкусное? Вот тебе и на! Так чего же тебе, скажи
пожалуйста, хочется?
Она помолчала, носиком посопела и говорит:
- Нет ли у вас немножко гвоздиков?
- Каких гвоздиков?
- Ну, - говорит, - обыкновенных гвоздиков. Железненьких.
У меня даже руки от страха затряслись.
Я говорю:
- Так ты что же это, значит, гвозди ешь?
- Да, - говорит, - я гвоздики очень люблю.
- Ну, а еще что ты любишь?
- А еще, - говорит, - я люблю керосин, мыло, бумагу, песок... только не
сахарный. Вату люблю, зубной порошок, гуталин, спички...
Я думаю:
"Батюшки! Неужели это она правду говорит? Неужели она действительно
гвоздями питается?"
"Ладно, - думаю. - Давай проверим".
Вытащил из стены большой ржавый гвоздь, почистил его немножко.
- На, - говорю, - ешь, пожалуйста!
Я думал, она не будет есть. Думал, она просто фокусничает,
притворяется. Но не успел я оглянуться, она - раз-раз, хруп-хруп весь гвоздь
сжевала. Облизнулась и говорит:
- Еще!..
Я говорю:
- Нет, голубушка, извиняюсь, у меня больше гвоздей для тебя нет. Вот,
если хочешь, - бумаги, пожалуйста, могу дать.
- Давай, - говорит.
Дал ей бумагу - она и бумагу съела. Спичек дал целый коробок - она и
спички в два счета скушала. Керосину на блюдечко налил - она и керосин
вылакала.
Я только смотрю и головой качаю. "Вот так девочка, - думаю. - Такая
девочка, пожалуй, и тебя самого съест в два счета. Нет, - думаю, - надо
гнать ее в шею, обязательно гнать. Куда мне такое страшилище, людоедку
такую!!"
А она керосин выпила, блюдечко вылизала, сидит, зевает, носом клюет:
спать, значит, хочется.
И тут мне ее, вы знаете, что-то жалко стало. Сидит она, как воробушек -
съежилась, нахохлилась, - куда ж ее, думаю, такую маленькую на ночь глядя
гнать. Ее ведь, такую пичужку, и в самом деле собаки могут загрызть. Я
думаю: "Ладно, так уж и быть, - завтра выгоню. Пускай выспится у меня,
отдохнет, а завтра утречком - до свиданьица, иди откуда пришла!.."
Подумал я так и стал ей готовить постель. Положил на стул подушку, на
подушку - еще подушечку, маленькую, из-под булавок у меня такая была. Потом
уложил Феньку, укрыл ее вместо одеяла салфеткой.
- Спи, - говорю. - Спокойной ночи!
Она сразу и захрапела.
А я посидел немножко, почитал и тоже спать лег.
Утром, как только проснулся, пошел посмотреть, как там моя Фенька
поживает. Прихожу, смотрю - на стуле ничего нет. Ни Феньки нет, ни подушки
нет, ни салфетки... Вижу - лежит моя Фенечка под стулом, подушка у нее под
ногами, голова на полу, а салфетки - так той и вовсе не видно.
Я разбудил ее, говорю:
- Где салфетка?
Она говорит:
- Какая салфетка?
Я говорю:
- Такая салфетка. Которую я тебе давеча вместо одеяла устроил.
Она говорит:
- Не знаю.
- Как это не знаешь?
- Честное слово, не знаю.
Стали искать. Я ищу, а Фенька мне помогает. Ищем, ищем - нету салфетки.
Вдруг Фенька мне говорит:
- Слушайте, не ищите, ладно. Я вспомнила.
- Что, - я говорю, - ты вспомнила?
- Я вспомнила, где салфетка.
- Ну, где?
- Я ее нечаянно скушала.
Ох, рассердился я, закричал, ногами затопал.
- Обжора ты этакая, - говорю, - утроба ты ненасытная! Ведь этак же ты
мне весь дом сожрешь.
Она говорит:
- Я не нарочно.
- Как это не нарочно? Нечаянно салфетку съела? Да?
Она говорит:
- Я ночью проснулась, мне есть захотелось, а вы мне ничего не оставили.
Вот сами и виноваты.
Ну, я с ней, конечно, спорить не стал, плюнул и ушел на кухню завтрак
готовить. Себе сделал яичницу, кофе сварил, бутербродов намазал. А Феньке -
нарезал газетной бумаги, накрошил туалетного мыла и сверху все это
керосинчиком полил. Приношу этот винегрет в комнату, смотрю - моя Фенька
полотенцем лицо вытирает. Я испугался, мне показалось, что она ест
полотенце. Потом вижу - нет, лицо вытирает.
Я у нее спрашиваю:
- Ты где воду брала?
Она говорит:
- Какую воду?
Я говорю:
- Такую воду. Одним словом, - где ты мылась?
Она говорит:
- Я еще не мылась.
- Как не мылась? Так чего ж ты тогда вытираешься?
- А я, - говорит, - всегда так. Я сначала вытрусь, а потом вымоюсь.
Я только рукой махнул.
- Ну, - говорю, - ладно, садись, ешь скорей и - до свиданьица!..
Она говорит:
- Как это "до свиданьица"?
- Да так, - говорю. - Очень просто. До свиданьица. Надоела ты мне,
голубушка. Уходи поскорее, откуда пришла.
И вдруг вижу - моя Феня как задрожит, как затрясется. Кинулась ко мне,
за ногу меня схватила, обнимает, целует, а у самой из глазенок слезы так и
текут.
- Не гоните меня, - говорит, - пожалуйста! Я хорошая буду. Пожалуйста!
Прошу вас! Если вы меня кормить будете, я никогда ничего - ни одного
гвоздика, ни одной пуговки без спросу не съем.
Ну, одним словом, мне ее опять жалко стало.
Детей у меня тогда не было. Жил я один. Вот я и подумал: "Что ж, не
объест ведь меня эта пигалица. Пускай, - думаю, - погостит у меня немножко.
А там видно будет".
- Ладно, - говорю, - так уж и быть. В последний раз тебя прощаю. Но
только смотри у меня...
Она сразу повеселела, запрыгала, замурлыкала.
Потом я ушел на работу. А перед тем как уйти на работу, я сходил на
рынок и купил полкило маленьких сапожных гвоздей. Штук десять я оставил
Феньке, а остальные положил в ящик и ящик закрыл на ключ.
На работе я все время о Феньке думал. Беспокоился. Как она там? Что
делает? Не натворила ли чего-нибудь?
Прихожу домой - Фенька сидит на окне, мух ловит. Увидела меня,
обрадовалась, в ладошки захлопала.
- Ой, - говорит, - наконец-то! Как я рада!
- А что? - говорю. - Скучно было?
- Ой, как скучно! Прямо не могу, до чего скучно!
Взял ее на руки. Говорю:
- Есть, наверно, хочешь?
- Нет, - говорит. - Ни капельки. У меня еще три гвоздя от завтрака
осталось.
"Ну, - думаю, - если три гвоздя осталось, значит, все в порядочке,
значит, она ничего лишнего не съела".
Я похвалил ее за хорошее поведение, немножко с ней поиграл, потом
занялся своими делами.
Мне нужно было написать несколько писем. Я сажусь за письменный стол,
открываю чернильницу, гляжу - чернильница у меня пустая. Что такое? Ведь я
только третьего дня чернила туда наливал.
- А ну, - говорю, - Фенька! Иди сюда!
Она прибегает.
- Да? - говорит.
Я говорю:
- Ты не знаешь, куда у меня чернила девались?
- А что?
- Да ничего. Знаешь или не знаешь?
Она говорит:
- Если вы ругаться не будете, тогда скажу.
- Ну?
- Не будете ругаться?
- Ну, не буду.
- Я их выпила.
- Как выпила?!! Ты же мне, - я говорю, - обещала...
Она говорит:
- Я обещала вам не есть ничего. А не пить я не обещала. И вы, -
говорит, - опять сами виноваты. Зачем вы мне таких соленых гвоздей купили?
От них пить хочется.
Ну вот - поговорите вы с ней! Опять я виноват.
Я думаю: что же мне делать? Ругаться? Да нет, руганью тут делу не
поможешь. Думаю: надо ей какую-нибудь работу, какое-нибудь занятие найти.
Это она от безделья глупостями занимается. А когда я ее работать заставлю,
ей некогда будет дурака-то валять.
И вот на другой день утром я ей даю метелку и говорю:
- Вот, Феня, я ухожу на работу, а ты пока делом займись: прибери
комнату, пол подмети, пыль вытри. Сумеешь?
Она даже засмеялась.
- Эва, - говорит, - невидаль. Что ж тут не суметь? Конечно, сумею.
Вечером я прихожу, смотрю: в комнате - пыль, грязь, на полу бумажки
валяются.
- Эй, Фенька! - кричу.
Она из-под кровати вылезает.
- Да! - говорит. - В чем дело?
- Ты почему это пол не подмела?
- Как это почему?
- Вот именно: почему?
- А чем, - говорит, - его подметать?
- Метелкой.
Она говорит:
- Нету метелки.
- Как это нету?
- Очень просто: нету.
- Куда же она девалась?
Молчит. Носом сопит. Значит, дело неладно.
Я говорю:
- Съела?
- Да, - говорит. - Съела.
Я так на стул и упал. Я даже рассердиться позабыл.
Я говорю:
- Чудовище! Да как же это ты умудрилась метелку слопать?
Она говорит:
- Я, честное слово, даже сама не знаю. Как-то незаметно, по одному
прутику...
- Ну, что же, - я говорю, - мне теперь делать? Железную метелку для
тебя, что ли, заказывать?
- Нет, - говорит.
- Что "нет"?
- Нет, - говорит, - я и железную съем.
Тогда я подумал немного и говорю:
- Ладно. Я знаю, что я с тобой сделаю. С завтрашнего дня я буду тебя в
чемодан прятать. Ты чемодан-то, надеюсь, не съешь?
- Нет, - говорит, - не съем. Он пыльный. Вымойте его - тогда съем.
- Ну нет, - говорю. - Спасибо. Не надо. Уж лучше пускай он пыльный
стоит.
И на другой день я посадил Феньку в маленький кожаный чемодан. Она
ничего - не плакала, не пищала. Только попросила, чтобы я просверлил
несколько дырочек для воздуха.
Я взял ножницы и сделал три дырки. И с тех пор Фенька так там и живет,
у меня в чемодане.
Конечно, выросла немножко за это время: была с большой палец, теперь -
с указательный. Но живется ей неплохо. Даже уютно. Теперь я и окошечко там
сделал, в ее домике. Спит она на маленьком диванчике. Обедает за маленьким
столиком. И даже маленький-маленький - вот такой - телевизорчик там стоит.
Так что вы ее не жалейте, Феньку. А лучше приходите ко мне как-нибудь в
гости, и я вас непременно с ней познакомлю.
1938-1967 БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ ПРОСТО ПРЕДСТАВИТЬ . ШО НАДА БЫЛО ТАКОЕ СКУШАТЬ!!!!
4
Кто кому... Или кому кто?
- 09.08.17, 16:56
- Мда... Нужно сказать спасибо, тому мужчине, что разбудил в тебе женщину, будешь разговаривать с ним от меня привет передавай...
- Та чё мелочиться, давай я всем буду от тебя спасибо и приветы передавать, - начала ерничать она...
- Нет, всем не надо...
- Почему? Каждый из них внёс свою лепту в этом деле...
- Я смотрю глубже, в исток...
- И нихера не видишь... - уже с лёгким психом в голосе отвечала она, - Это я секс люблю и я занимаюсь поисками и расширением границ - мужчины только инструмент достижения цели...
- Охренеть...
- Да, да я... Но каждый из вас открывал мне, как ключик часть меня и неведомой мне ранее стороны меня же...
- И что же было из последнего...
- "Для себя дорогая, для себя... Сама давай..." Фух... За что? Мы не виделись фиг знает сколько, а он до сих пор в моей постели...
- Ты о ком сейчас?
- Не о ком... Налей вина, мне нужно выпить, ты меня ужасно бесишь сегодня...
- Блять, вот что ты за людына?
- Ни себе ни людям...
- Хватит хотеть и думать обо мне, я же чувствую!
- Приедь и забери меня сейчас же... Солнечная 20... - летели безответно смс с одного номера на другой ...
- Ну что спать будем?
- Нет, я домой...
- В смысле ты домой? Ты же сказала, что останешься до утра...
- Я передумала...
- Почему?
- Что то не так... И я не хочу сейчас здесь быть...
- Ты меня пугаешь, что случилось?
- Луна полная, такое объяснение тебя устроит? Пмс? Что ещё может быть? Ну так чтобы не обидно было?
- Ты ненормальная...
- И что? - отвечала она одеваясь, - открой дверь...
- Такси вызови, ночь на дворе...
- Я сама решу, что мне делать дальше... Открой дверь... - срываясь на крик, очередной раз попросила она...
- Не дури так...
- Не беси меня дальше, пожалуйста...
- Я тебя прошу... Давай хоть проведу тебя куда нибудь...
Она села на пол у двери и начала плакать...
Он молча открыл дверь квартиры...
Она поднялась, обулась и вышла подъезд...
- Отпишись мне когда будешь дома, - крикнул он вслед...
Она бежала по лестнице с 5го этажа, ей нужно было на свежий воздух... Мозг кипел, душа негодовала, сердце плакало навзрыд, отражаясь слезами на щеках...
Выбежав во двор, она чуть сбавила темп, но всё равно поспешила уйти как можно дальше... Завернув, за очередной дом она оказалась на шоссе... Здесь она наконец то разрешила себе вздохнуть...
Она открыла рюкзак, достала пачку сигарет и зажигалку, усевшись на парапет на тротуаре, ещё раз глубоко выдохнув и вытерев слёзы, закурила... В руках завибрировал телефон - пришла смска :
- не спишь?
- не...
- шо за кипишь?
- да пошёл ты...
- хм... я пошёл и плаксу нашёл)
Она осмотрелась по сторонам, в метрах пяти так же как она на парапете сидел мужчина и курил в ночь...
- придурок...
- и шо...
- без и шо...
- шо за наезды?
- могу себе позволить...
- долго будешь там сидеть?
- пока ты не приедешь...
- я рядом...
- я вижу...
- я вижу, что ты видишь...
- что дальше?
- куда вернее?
- погнали купаться?
- и это я придурок?) три часа ночи... пошли уже, машина за углом...
Она потушила сигарету, поднялась и пошла к нему. Он встал, когда она подошла, обнял её за талию, чмокнул в висок и сказал:
- Время не меняет тебя, ты всё такая же малявка, никак не вырастешь ...
- Не хочу...
- Поехали, пляж ждёт ...
4
Потомок царицы
- 19.03.10, 07:02
- ЖИТТЯ ТРИВАЄ
Удивительно - но факт!
Вглянитесь в это лицо, это очень необычная монгольская девочка-блондинка.
Её родители - самые обычные кочевники с тёмными волосами и типичиной монгольской
внешностью. За "блондинистость" у Мейрамгюль оказались ответственны гены её
сарматских предков, которые вдруг внезапно "включились" - помните тех сарматов о
которых упоминал древнеримский историк Геродот? Древнеримская конница даже
переняла у сарматов-аланов некоторые тактические приёмы.Девочку встретили
совершенно случайно и у профессора Иохима Бургера из университета Майнца
появилась идея, что она могла быть потомком белокурой воительницы-амазонки,
которая была похоронена 2500 лет в Монголии и её мумия была недавно найдена в
одном из курганов. Пышность с которой была похоронена дева-воительница
свидетельствовала о её очень высоком положении, по всей видимости она была
царицей (если это так можно назвать).Несколько дней исследований подтвердили
- Мейрамгюль является прямым потомком сарматской царицы из кургана.
Мейрамгюль - удивительная история
Вглянитесь в это лицо, это очень необычная монгольская девочка-блондинка.
Её родители - самые обычные кочевники с тёмными волосами и типичиной монгольской
внешностью. За "блондинистость" у Мейрамгюль оказались ответственны гены её
сарматских предков, которые вдруг внезапно "включились" - помните тех сарматов о
которых упоминал древнеримский историк Геродот? Древнеримская конница даже
переняла у сарматов-аланов некоторые тактические приёмы.Девочку встретили
совершенно случайно и у профессора Иохима Бургера из университета Майнца
появилась идея, что она могла быть потомком белокурой воительницы-амазонки,
которая была похоронена 2500 лет в Монголии и её мумия была недавно найдена в
одном из курганов. Пышность с которой была похоронена дева-воительница
свидетельствовала о её очень высоком положении, по всей видимости она была
царицей (если это так можно назвать).Несколько дней исследований подтвердили
- Мейрамгюль является прямым потомком сарматской царицы из кургана.
- Читать здесь: http://nazdarru.livejournal.com/81589.ht
2
Модные девочки на морозе такие забавные...
- 14.02.12, 16:26
Девочка в курточке красной
В туфлях и в синих лосинах
Вечером зимним прекрасным
На остановке тусила
Тихо спускается вечер
Где то уже минус двадцать
Негде согреться и нечем
Некуда дуре деваться
Ноги не греют лосины
Попа застыла в ледышку
Холод приветствует спину
Куртка короткая слишком
Лишь голова не замерзла
Нету мозгов потому что
Мода и стиль? А серьезно,
Девочки, это вам нужно?
Летом ведь можно раздеться
В зиму - теплей одеваться
Либо не знать как согреться
Ну зато выглядеть цацой
...
Прокляты куртка, лосины
Одеться полегче привычка...
Где же ты ездишь, скотина,
В пригород, блин, электричка!
© Pushkin (на основе личных наблюдений)
В туфлях и в синих лосинах
Вечером зимним прекрасным
На остановке тусила
Тихо спускается вечер
Где то уже минус двадцать
Негде согреться и нечем
Некуда дуре деваться
Ноги не греют лосины
Попа застыла в ледышку
Холод приветствует спину
Куртка короткая слишком
Лишь голова не замерзла
Нету мозгов потому что
Мода и стиль? А серьезно,
Девочки, это вам нужно?
Летом ведь можно раздеться
В зиму - теплей одеваться
Либо не знать как согреться
Ну зато выглядеть цацой
...
Прокляты куртка, лосины
Одеться полегче привычка...
Где же ты ездишь, скотина,
В пригород, блин, электричка!
© Pushkin (на основе личных наблюдений)
3
