хочу сюда!
 

Наталія

45 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 39-49 лет

Заметки с меткой «юмор»

Любая женщина рождается феей

Любая женщина рождается феей. Но жизнь и окружающие целенаправленно делают из нее человека.

Девушка Маша купила платье за пятьсот долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена
 и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла при помощи платья за пятьсот
 долларов, Маша.
Вывод: не ищите сложных путей и правильно расставляйте приоритеты.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!    

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.    

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.    

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.    

Кредит - это как зимой помочиться в штаны
в начале тепло

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!    

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...    

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!    
МВД объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод паяльников.    

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.    

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!        

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Пап, дай 500 гривен.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.    

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!    

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Вот живешь себе, живешь в маленькой квартирке. 
А как начинаешь полы мыть - пентхаус, блин!

Смотрю я на тебя и удивляюсь:
Такой здоровый ты шкаф,
а антресолька-то пустая!

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на капоте ему нацарапали "дура"

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея!

- Коля включи-ка новости!
- Кому там еще хуже, чем нам?

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Памагите мужчине! SOS!!! (репост)

Срочный вопрос!

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

  Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».Все обычно — если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

  Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но однажды ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишибо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!


Камасутра


                   


                        Как-то дед седой, Панас,
                        На мопеде, ранним утром,
                        Посетил родной Донбасс,
                        И купил там Камасутру.


                        Долго с бабой изучал,
                        Наконец-то он решился,
                        На супругу накричал,
                        Ведь над позами трудился.


                        Но вот поза ''самолёт",
                        Вдруг у бабы получилась,
                        Тут же в кресло сел пилот,
                        Но конфузия случилась.


                        Штурвал деда вдруг обмяк,
                        Не направишь куда надо,
                        Как пыхтел ведь тот чувак,
                        Пот катился с него градом.


                        Камасутра - ерунда!
                        Так подумали супруги,
                        Коль случится та беда,
                        Не помогут и потуги.

Девушки и шоколад.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.

Я всегда предпочитал дарить девушкам вместо веников шоколадки! Это правильно потому что:

1. В транспорте удобнее и на улице тоже.
2. Цветами могут отхлестать (всякое случается), а шоколадкой ни одна не бросила.
3. Как честный человек: калории в шоколадке дал, будь добр девушку потом похудить.
4. В шоколадке содержится больше серотонина, чем в десятке букетов.
5. Шоколадка обычно не успевает завянуть.
6. Могут не понравится розы, но не встречал пока девушки, которой не понравилась бы шоколадка.
7. Шоколадка простая и надёжная наживка для начала разговора.
8. После шоколадки все женщины добреют и начинают терять бдительность.
9. Шоколадка подкреплённая коньяком- надёжное сочетание.
И главное;
10.Пока девушка кушает шоколадку, она молчит! Это самый гуманный и надёжный кляп в этом Мире.

Хотя есть и такое мнение:
Сколько девушку шоколадом не корми, дожуёт и заговорит!

Главное в этой жизни .


— Главное в этой жизни — не дать обвести себя... 
— Пальцем? 
— Мелом!

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

В школе объявили сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы стал мэром города".
87% процентов сданных сочинений заканчивались одной фразой:
- "И, хрен кто меня с этими деньгами найдет"...

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х@ем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и размышляет: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали х@ем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Если подумать, то все мы умные люди. 
Но если послушать...    

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если найти сразу красивую женщину то на водке можно сэкономить.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? 
Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.    

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.    

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!    

Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?    

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.    

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.    

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п@дор, выяснили только сейчас.    

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Курорт. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

usa

usa

юмор,сатира,афоризмы

Желаю Всем крепкого здоровья!!!