хочу сюда!
 

Оксана

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 39-44 лет

Заметки с меткой «юмор»

Женщины и вино дорого обходятся короне, сир.

Мне необходимо банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пуста, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

У мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

- Таня, почему ты плачешь? 
- Уронила в реку мячик. 
- (достаёт мячик из реки) Вот, держи. Не плачь . 
- (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает ещё больше )... 
Мораль сей басни: Девушкам лишь бы пострадать.

А кто знает, каков период полураспада оливье?

Произнося фразу "С Новым Годом Свиньи!",
главное -  не перепутать ударение в слове "свиньи".

Подводя итоги уходящего года, можно считать,
что он вполне был успешным для меня.
Я не женился и не взял ипотеку.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза!
Сутки через 364...

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают на суженого...
А в тридцать понимают, что не угадали.

To smile or not...




Вот если правильно выбрать наряд...

Не обманывайте женщин по мелочам

Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

За дружеские связи мы платим печенью.

Сказка со счастливым концом: однажды проснулся утром, не захотел идти на работу и не пошёл.

Суицид, который я могу совершить - это свалиться с дивана.


Этикетка на водке : "Перед злоупотреблением охладить."


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у неё есть спирт.

Нужны курсы по восстановлению имиджа деловой и серьезной женщины после корпоративной вечеринки!

- Дорогой, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Мы славимся умением находить выход из сложных ситуаций.
А ещё лучше мы умеем находить туда вход.

Интеpнет, он как и смеpть, забиpает лyчших!

— Почему ваша дипломная работа состоит из двух страниц?
— Я поклонник минимализма.

Из женской переписки: 
"- Да, мужики сильные, мужественные, отличные повара, знаменитые ученые, все могут, все умеют... 
Но! Сиськи то у нас!"

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти пораньше, а другие - задержаться подольше. Представители обоих типов часто между собой состоят в браке.

- Эх, помню лихие эти девяностые, вот это были времена!!! 
- Что? Ты же родился в 1998 году.


«Не смеши меня, я страдаю»  (слова великих женщин )


– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

– Но она может дать дважды.

Праздник

Константин Кинчев.

Константин Евгеньевич Кинчев — музыкант, автор песен, лидер рок-группы «Алиса».

 Родился: 25 декабря 1958 года.

60 лет !!  С юбилеем !!!

В Украине объявлен нерабочий день.)))


Про Борю. Дилижанс.

  Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.

  Не решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с  ) Но мы не кидаемся ему на шею и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе продвинутый,но гужевое транспортное средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
   Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше вести с коротких остановок!"
  Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
  Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!