хочу сюда!
 

Юлия

29 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 25-32 лет

Заметки с меткой «юмор»

Ты такая мягкая!


Сидели как-то двое приятелей в ресторане и заметили за соседним столиком одиноко сидящую роскошную брюнетку. Женщина была настолько красивой, что один из приятелей присвистнул и сказал:
— За ночь с этой красоткой я готов голодать неделю!

Но он произнёс эту фразу так громко, что брюнетка услышала её и повернулась. Приятели сконфузились, а женщина оценивающе посмотрела на них и сказала:
— Попробуй! Ты будешь неделю жить в моей квартире и пить одну лишь воду. И ни разу не прикоснёшься ко мне пальцем! Если продержишься семь дней без еды, то я твоя. Согласен?

Мужчина, не веря в такую удачу, конечно же, согласился. Всю неделю он жил у брюнетки дома и ничего не ел. По истечении оговоренного срока красотка привела мужчину в свою спальню, скинула с себя всю одежду и томно сказала:
— Я вся твоя! Можешь меня трогать!

Он осторожно протянул руку, потрогал её за живот и сказал:
— Ты такая мягкая! Как хле-е-ебушек!

А ваша Галя балувана!





Я не покупаю секс-игрушки. 
Я же взрослый мужик. 
Я покупаю секс-инструменты!

 

Женщины! Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

 

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

 

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим…

 

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

 

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

 

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. 
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

 

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

 

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

 

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

 

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

 

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

 

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 
— "Дорогой, я вернулась, ты дома?"

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

 

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...


- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! 
- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

 

Вот говорят, что мужики только красивых женщин любят. Но! Моя бывшая тёща, кг на 20 весила больше нормального, красотой мягко скажем не блистала. Три официальных брака, о неофициальных история умалчивает, и со всего района бабы бегали ей морду бить.

 

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. 
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.



Робот проктолог-гинеколог

Еду в маршрутке, тихо потею, работает радио. Я естественно его не слушаю (вообще стараюсь отключаться от радио, телевизора, рекламы - просто игнорирую), но вдруг подсознание вылавливает фразу, которая меня напрягает и выводит из задумчивости.

"..прием у робота проктолога-гинеколога всего 150 гривен"

Робот проктолог-гинеколог?

Потом, когда рекламу повторяли я понял, что из-за плохого качества приема это было "...прием уролога, проктолога, гинеколога..."

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!




Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: 
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

 

Просто не учи физику и химию в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

 

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

 

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

 

Звонок по телефону:
- Серёга, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

 

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

 

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

 

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

 

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

 

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

 

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

 

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

 

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!



Захват Лондона Захарастом отменяется


Англичане ликуют: захват Лондона великим полководцем Захарастом отменяется.







Женщина сложное существо.

Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

- Как провожу лето?
   Грешновато...

Я конечно не Алиса в стране чудес,
но мой мир тоже слегка того.

Такой вот интересный вопрос -...почему в конце денег остается ещё так много месяца?

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.

Этот неловкий момент, когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и убить кота.

С женщинами одна беда - непонятно, тронулась ли она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

Не затягивайте сильно пояс — это мешает естественному росту живота.

Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Иногда мне в голову приходят всякие бессмысленные вещи. Ну типа я не прав или что-то такое.

Бывают дни, когда самое прекрасное в планах - их отмена.

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

Вчера, ударился головой о край подушки и потерял сознание...

48

Пра ручной секас

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

 

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

 

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

 

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

 

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

 

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

 

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

 

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

 

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

 

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

 

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"? 
- Правильно - натурал.

 

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

 

- Ты только членом и думаешь! 
- А у тебя в том месте вообще дырка! 
- Потому что у меня более глубокие мысли. 
- Зато у меня - возвышенные.

 

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

 

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

 

Исчезающие виды млекопитающих: 
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах.

 

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти, и ты сидишь как мудак в чистой квартире.


Доброе утро! Приятного аппетита!