хочу сюда!
 

Катерина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 31-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Кто-то должен предупредить Папу




... и нужно сделать ставочку на "Ливерпуль"...


Из женского:



Так хочется к кому-нибудь прижаться,
поднести губы к уху и нежно прошептать:
"Дай денег..."

Семейное положение: есть кот..

Дважды была в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены
ветеранам гражданской войны?

Целый месяц учила правила
дорожного движения...
Выехала в город Господи!
Лучше бы я молитвы учила!

О женской логике хотя бы говорят!
О мужской то, вообще,
ничего не известно!

Увидела в магазине парня, одет стильно,
фигура супер, решила - вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила,
подхожу... А это Манекен!!!

Ромашковый чай очень успокаивает нервы.
особенно ромашковый чай, с запахом коньяка,
вкусом коньяка... и можно без чая.

Если бы Бог был женщиной,
то была бы единственная заповедь:
Не беси меня!

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

- Молодой человек, вы мне поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас зеленый цвет загорится...
- На зеленый я и сама могу перейти! 

Если женщина притихла, это ненормально.
Значит, она либо что-то задумала, либо
что-то уже натворила...

- Девушка, а можно с вами познакомится?
- Нет.
- Почему?
- Вам будет со мной непонятно, а мне с вами скучно.
- Почему?
- Вот видите, вам уже непонятно, а мне уже скучно.

Одним Бог дал крылья, а другим пенделя.
В принципе, и те ,и другие летают.
Но ощущения и перспективы разные.

Одесский юмор

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Капительмана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!






- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!...

На Привозе: 
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! 


Мойша звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?



Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»


- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.


- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


 - Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

- Моня, компот с овощи называется борщ!





Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.


- Сара , послушайте , сколько Вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох , и шо Вас так задержало в пути?




Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.


Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.


- И что это за новый Сёма у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Фима у Сёмы в телефоне.

Одесский юмор

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. 
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… 
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!





Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

- Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. 
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.





- В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить 
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!





На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!





Мечты об отпуске

Эх, хорошо быть в отпуске! Хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу.
А захочу - психану и уеду! На дачу. Буду поливать, полоть, копать...

 

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

 

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

 

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

 

Загугленное поколение: Мир, труд, май, wi-fi...

 

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

 

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

 

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

 

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам...

 

 

Одесский юмор

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.




Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…




— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?




— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?





Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.



— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!



— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.



— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!




- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...



Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...



Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?



- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...





Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую  версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...



Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?



- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.


Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!





- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!



- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.