хочу сюда!
 

Наталья

37 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 34-40 лет

Заметки с меткой «парадокс»

Эссе про кофе

Вчера наконец-то решился на грандиозную покупку.
Поздравьте меня - я купил "Нескафе"!
Нет, я не был на фондовой бирже и не торговался за контрольный пакет всемирно известной компании. В Швейцарии я тоже не был и на билеты туда-обратно не тратился. Я поступил мудрее, экономнее и хитрее - просто-напросто пошел в торговую сеть АТБ и купил ее и купил контрольный пакет акций, для ознакомления.
Покупка обошлась в круглую сумму 28,69грн с НДСом за 140гр черного порошка. НДС массой 4,78грн я отсыпал прямо на кассе симпатичной молоденькой брокерше с инициалами А.В. Брокерша спросила про пакет, отсчитала сдачу с полтинника и выбила чек со своими позывными, для продолжения знакомства на всякий случай. Все это я рассовал по карманам и окрыленный отправился восвояси, чуть не забыв покупку на кассе.

Покупка того стоила.
Контрольный пакет оснащен хитроумным механизмом для безболезненного и почти бесшумного открывания, составляющий основное дополнительное ноу-хау славной компании "Нескафе".
Из-за того, что вся лабораторная живность давно издохла, а единственная выжившая обезьянка отпросилась к родственникам в Западную Африку, снадобье я решил испытывать самым радикальным методом - на себе.
Но в силу воспитания, средне-верхнего образования и прочей культурной шелухи, я не стал запихивать содержимое внутрь организма сразу. Для начала было решено ознакомиться с некрологом надписями.

Итак, читаем (за перевод не ручаюсь - "Руту" взяла с собой обезьянка):
1) Nescafe Classic -100% натуральный кофе.
Для его изготовления используются только отборные кофейные зерна и вода, без каких-либо добавок.
Лучшие специалисты готовят кофе, а потом бережно сохраняют для вас его вкус и аромат.
(обнадеживающее начало. Мне льстит внимание специалистов к покойному моей скромной персоне. Слегка смущает, что специалисты не пьют и не пробуют то что наготовили, но их промашку искупает тот факт, что они сидят на мешках, денно и нощно сохраняя кофе от посторонних и кривых прямых солнечных лучей до самого моего появления.)
2) Тщательно отобранные кофейные ЗЕРНА обжариваются и перемалываются
(именно так, капс локом - ЗЁРНА(!). Прошу заметить - не ветки, корни или листья, а именно ЗЁРНА! В двух динамичных главах их дважды отбирали у аборигенов и наконец нашли!)
3) Добавляется ВОДА и готовится очень крепкий кофе
(да, тут тоже не обошлось без капс лока. Читатель должен понять, что не в правилах хорошего тона компании добавлять бензин или уайт-спирит. Только ВОДУ - со всех заглавных букв!)
4) Вода испаряется и получаем кофейные ГРАНУЛЫ
 (за чей счет за счет чего испаряется ВОДА мы пока не знаем. Но зато мы смогли проникнуть на производство и сказать "мы "получаем" ГРАНУЛЫ вместе! Совместно со специалистами, главным редактором, охранниками и погонщиками собирателей и отбирателей ЗЁРЕН.)
5) Во время приготовления кофе Нескафе классик гранулы растворяются в воде, И ВЫ МОЖЕТЕ НАСЛАДИТЬСЯ БОГАТЫМ ВКУСОМ И АРОМАТОМ!
(капс лок вольготно улегся на клавиатуре главного литературного редактора компании Нескафе и клавиши начали слегка залипать от сладкого. Главный редактор сибарит и жизнелюб, не то что жестокие погонщики и усидчивые специалисты нижнего уровня аккредитации.)
6) (в этой главе находится птичка на гнезде и бережно отпиленная веточка с двумя выжившими птенцами, а так же надпись "Nestle" с просьбой срочно позвонить по бесплатному телефону со стационарного номера. Тут же приютилась таблица со списком белков, жиров и углеводов и энергетичной ценностью продукта)
(девиз компании Нестле "Хорошая Еда, Хорошая Жизнь" над птичками должен означать что даже птички, гнёзда и веточки  неопознанного вида идут в ход и считаются хорошей едой.)
7) Нужно знать
Кофе естественно богат антиоксидантами, которые помогают нейтрализовать свободные радикалы
(количество героических антиоксидантов в 100гр продукта не указано, соответственно трудно подсчитать, сколько свободных радикалов можно укокошить одной чашкой продукта. Опять же, главный редактор не уточняет, как именно нейтрализуются свободные радикалы - их берут в плен и делают несвободными? или радикалы нейтрализуют более радикальными мерами?)
8) Как приготовить...
(долго и подробно описанная процедура, содержащая 3 главы и посвященная 2 граммам кофе в главной роли. Настоящий триллер-рецепт.)
9) (заключительная глава, содержащая агентурные сведения о массе, сроке годности, способе хранения, без ГМО(кто бы сомневался), адрес производителя (Львов, "Свиточ"), бесплатный телефон (не тот что у птичек) и место происхождения (Бразилия). Вторая часть целиком выполнена на румынском языке с молдавским диалектом.Оттуда же, из румынского варианта мы узнаем что торговая марка "Нестле С.А." принадлежит швейцарцам.)

После прочтения всего что швейцарцы сочли нужным донести до моего сведения, я успокоился и понял - никакого подвоха нет, все честно, прозрачно и цивилизованно - можно открывать. На румынском мне написали где дергать за веревочку чтобы открыть нарядный пакет с заветным содержимым. Я бесстрашно дёрнул, оторвал, откупорил и открыл... в нос тут же ударил запах... кофе.
М-да, не зря на пакете сидели все "лучшие специалисты" то ли Нестле, то ли Нескафе, то ли Свиточа, а то и все вместе взятые. Что-то у этих специалистов было не так...

В связи с открывшимися обстоятельствами я обращаюсь к пользователям портала:
- У кого-нибудь есть подопытное животное?
- Кто пробовал молдавско-швейцарско-бразильское великолепие?
- Что мне делать с контрольным пакетом галлюциногенов?

48%, 33 голоса

19%, 13 голосов

28%, 19 голосов

6%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

сказ про чепуху

Про обычную, повседневную усушку обменных знаков мы поговорим позже. А сегодня поболтаем "о наших баранах", шастающих прямо здесь, на портале.
Шастать-то они шастают, да только при всей видимой мясистости их почти не заметно, если специально не прищуриваться и не озабочиваться этой стороной вирта. Сейчас о маленьких зелененьких плюсиках, обмен которыми составляет сущность сайтовского капитала и показатель зажиточности юзера.

Каждый из нас по прибытии на портал перед тем как стать явным, проходит процедуру регистрации. Ему задают каверзные вопросы про возраст, пол, наличие фотки для профиля, дня рождения и другой шпионской инфы. Заодно пытаются угоститься телефончиком, но если неофит упрямый, то он проходит  и так. Без телефончика юзер просто проходит в другую дверь, для бедных. В таком случае он появляется с нулевым капиталом. Если же он телефончик зажимать не стал, честно поделился номером с анкетой, то его награждают призовой единоразовой выплатой в 1000 условных единиц, до которых его бедному жадному коллеге без телефончика еще грести и грести. Фокус называется "Реальный пользователь" и о нем известно всем.
А вот с этого момента неофит вовлекается в увлекательную игру под названием "Рейтинг". Юзер раздает плюсики, получает плюсики и на первых порах очень ревностно относится к накоплению капитала и приросту рейта, выраженному в абсолютных числах и относительном уровне от 1 до 10. 
Хитрая самовоспроизводящаяся система на время поглощает кусок внимания пользователя своим удобством и наглядностью.
Но рано или поздно наступает момент, когда юзеру становится "пох на рейт". 
Шо такоэ? Шо стряслось? Юзера подменили?

 Скажу вам честно - нет. Втыкатель остался тот же самый, из системы он никуда не выпал и в карбонарии не подался. Просто любой, самый алчный жлоб, рано или поздно пресыщается этой игрой. У алчности, у самоутверждения и накопительства есть свой предел. У каждого он разный, но все равно конечный, ведь и у уровня рейта есть свой предел, заканчивающийся десяткой. На пределе активный пользователь системы теряет остроту восприятия, находит что-то по душе и переключает свое внимание с чепухи, которая ему казалась важной, на другие аспекты виртуального бытия.

К чему я так подробно и долго тут размазываю? Все очень просто - в реальной жизни все точно так же! Точно так же человек увлекается чепухой, тратит свое время на чепуху и на пределе разочаровывается в чепухе, которой он посвятил столько внимания. А самое главное открытие, самое важное движение, человек делает(или не делает) тогда, когда настоящее становится прошлым, акценты неумолимо смещаются, правила игры меняются и дверь в прежний мир начинает со скрипом затворяться.
"Бляааа, как много я не успел!" - истошно кричит юзер, но зачастую бывает слишком поздно...

красненького? да пожалуйста, не жалко:
Юзеры! Не будьте так увлечены чепухой, не позволяйте увлечь вас чепухой и не концентрируйтесь на ней всеми силами. Чепуха рано или поздно закончится, время истечет, силы и концентрация ослабнут, а жизнь неумолимо подойдет к последнему пределу. Что вы будете кричать в закрывающуюся дверь прежнего мира? 
Матюки? Это пошло...

Переправьте нас через майдан



Переправьте нас через майдан
В лодке с вёслами, а может с парусами,
Потому что мы не можем сами
Перебраться к нужным берегам.

Переправьте нас через майдан
В нартах с запряженными в них лайками.
Мы на разных сайтах это лайкаем
Храбрым интернетовским бойцам.

Переправьте нас через майдан
Бочками, баянами и бубнами,
Криками истошными и трубными,
Восковыми куклами шамана.

Переправьте нас через майдан -
Мячики для гольфа или клюшки,
Шайбы, плюхи, плюшки, печенюшки - 
Приберите нас к своим зубам.

Переправьте нас через майдан
На гондоле на воздушном шаре
Через власть коррупции кошмары,
Через ложь, коварство и обман.

Переправьте нас через майдан
Ведь ощутив парение полета,
Мы как один умрем в борьбе за что-то,
И клином сформируем караван.

Переправьте нас через майдан
С черными прокуренными жабрами,
Путешественниками лягушко-жабами,
Что с апломбом к транспортным гусям.

Переправьте нас через майдан
Сквозь чистилище к границам ада.
Нам других координат не надо,
Нам не надо чтоб кончался ураган.

Переправьте нас через майдан,
Ангелы-хранители, пасуйте!
Нам ни разума ни логики ни сути,
Дайте разорваться пополам!


Перебросьте нас через майдан
Беркутом, титушками, анижедетями,
Пафосными, громкими и безответными -
Копотью отдайте небесам....

Исповедь металлиста

Необходимая преамбула
Писать что-либо на портале сейчас крайне сложно. Пользователи взвинчены и экзальтированы сверх всякой меры. Самые невинные слова воспринимаются нервом и горлом. Все что напрямую не относится к злобе дня считается контрреволюцией, "пяткой колонны" или еще какими-нибудь расхожими слоганами. А жизнь продолжается. И люди продолжаются несмотря ни на что. А людям свойственно думать! Думать наперед и в ретроспекцию, думать над собой и "за того парня", думать о близких и об экономике...
О! Напишу об экономике. Напишу, что пишу со слов свидетеля и непосредственного участника тех событий.

Амбула
Мы приехали в Григорьевку весной. Всю зиму мы прикидывали где еще разжиться более-менее серьезной партией металлолома и придумали прошвырнуться по близким и дальним сёлам. В селах еще остались осколки былого благосостояния, разная железная рухлядь, и селяне с удовольствием или без поделятся с нами ненужным хламом. Сказано-сделано! Мы загрузились в УАЗик и поехали в Григорьевку.
На околице мы повстречали туземца и вежливо навели справки насчет железа на разных объектах сельской инфраструктуры. Мужик оказался разговорчивым и простодушным. По простодушию он не только рассказал о больших залежах сырья, но и подробно показал на пальцах, где и что находится из того что нам нужно. Мы поблагодарили аборигена и двинулись на осмотр.
Результатами осмотра все оказались чрезвычайно удовлетворены. Металла было полным-полно и мы даже слегка удивились, как это село не коснулась всеобщая разруха. Самое время было уточнить диспозицию и расклад политических, так сказать, сил на арене. Ближайшая бабушка радостно и с большим энтузиазмом рассказала нам о расстановке сил, эпизодах и целых историях, связанных с жителями села. Подноготную местного истеблишмента она тоже выложила без малейшей утайки. После беседы с ней и ее соседкой можно было наметить краткий план наступления и действовать.

Мы посетили председателя. Хам. Ну, в смысле, после встречи с ним стало окончательно ясно, почему инфраструктура еще не пала. Председатель не любил нашего брата металлиста. Точнее сказать, он нас ненавидел!
Ну и хамом он был порядочным. Мы тоже не прониклись к нему теплыми чувствами. После долгого кипячения и короткого совещания мы поехали к Серому.

Это был местный гроза и рецидивист. Каким рецидивистом он был нас не интересовало. Нам нужно было пробиться к имуществу бывшего колхоза. Серый проникся нашими идеями насчет того что председатель хам. Он горячо поддержал мысль о том, что неплохо было бы подобраться к председателю вплотную,прищучить его и припомнить ему все обиды и несправедливости в отношении его, Серого. Таким образом силовой блок нашего предприятия составил Серый и его товарищи-дружки.

Вторым звеном был порядочный человек, директор местной школы. В юности он ухаживал за одной девушкой, но когда ушел в армию, девушку у него увел тот самый председатель. Директор остался холостяком и всего себя посвятил школе, что не могло не отразиться на мнении о нем односельчан. Они считали его подвижником и чуть не святым, он пользовался у коллег и знакомых непререкаемым авторитетом, ибо (уведите от экрана слабонервных!) ...не пил. Совсем. Директор школы тоже согласился с нашим тезисом о том, что председатель хам. Так был сформирован блок интеллигенции в нашем предприятии.

Потом мы нанесли визит к местному участковому. Этот был далеко не директор и совсем не интеллигент, ибо пил по-черному. Даже по-черному с черными полосками пил участковый. Только его богатырский организм и слабое воображение не давали ему скатиться в горячку и начать выгребать чертей с инопланетянами из-под кровати. Ему пришлось наплести, что "там", кое-где наверху сложилось мнение, что председатель хам. Мнение было поддержано и выжрано с горла. Участковому была ссужена небольшая сумма под щадящие проценты. На опохмел и затарку. Второе крыло силового блока было в обойме и предприятие пора было выводить на проектную мощность.

Через какое-то время в сельском клубе была собрана сходка сельчан. Повесткой дня на ней был тезис о том, что председатель хам. Выступали Серый, участковый и директор школы. Сельчане приняли идею на "ура". Обратились к нам за экономическим обоснованием. Мы наплели с три короба о том, что из-за хама-председателя техника в селе никуда не годная, инфраструктура морально устарела и необходимо все перевести на современные рельсы. Григорьевке был подарен компьютер в новенькой упаковке из наших запасов, принтер и телефон типа "Факс". Из соображений безопасности монитор решили пока придержать и не дарить. А то мало ли что, может кому захочется включить комп и выяснится что он не работает, впрочем как и принтер. Сходка единогласно решила поставить компьютер в школе, для детишек. Очень благородно решила сходка, пять баллов! Тут же на сходке, не теряя времени на раскачку был выбран новый председатель в лице Серого. Полномочия решили отобрать скопом и передать максимально коллегиально. Короткий штурм - и ключи от правления, печати и главный бухгалтер были у нас в руках. Знаменем пренебрегли, а кассу тщательно пересчитали и пустили на народные гулянья в честь свержения ненавистного режима.

Мы уединились с Серым в кабинете председателя, его новом кабинете с фанерными панелями и шторами на окнах. Серый был доволен и даже слегка огорошен. Пока не сошла эйфория, была намечена краткая программа модернизации, подписаны необходимые документы и переданы права концессии на весь металлолом в селе и окрестностях.

В селе предстояли великие перемены!..



p.s.(малый)

А председатель таки был хамом!


Эпилог
К концу лета все было кончено. Все железное, медное, алюминиевое, бронзовое и свинцовое было порезано и сдано куда надо, была вырыта даже система водопровода под предлогом замены труб на пластиковые.
Монитор из ближайшей мусорки был по честному доставлен. Но компьютер от этого не заработал. Тогда мы предположили что комп каким-то образом пришел в негодность. Взяли денег на ремонт. Потом разобрали и сдали и его на металлолом. Металла с него получилось совсем немного. Немного жаль...

P.S.(большой)

Поздней осенью или в начале зимы нас нашли компетентные органы.
Пришлось поделиться...

сказ про достоинство

Итак, "революция достоинства" свершилась!


Цели ревы обозначены вполне прозрачно и недвусмысленно, направление ясно и многократно подтверждено примерами из повседневности, траектория намечена жирной линией. Стало быть в ближайшем будущем нас ждут грандиозные подвижки на этом поприще.

Надо сказать, что достоинство - чрезвычайно сложный и запутанный феномен, относящийся к человеческому спектру природного проявления психической энергии. Количество достоинства, как и прочих ресурсов, строго ограничено во времени и пространстве. С ним регулярно происходят метаморфозы, перетрубации и трансформации. Достоинство то концентрируется, то расползается, то обретает мирные формы, ато и кровавыми пятнами отмечается. Капризная субстанция и неустойчивая.

Нужно добавить, что достоинство имеет некую нелинейную, но вполне транспарентную взаимосвязь с другим феноменом - с деньгами. У них существует настолько тесная зависимость,что иногда достоинство без затей выражается в суммах капитала. И это не так уж далеко от настоящего положения дел. На сегодня во всяком случае.

Да, чем богаче человек, тем большим влиянием он обладает и тем большие ресурсы находятся в его распоряжении для осуществления и поддержания своего достоинства. И наоборот, человек с повышенным содержанием в крови этого самого достоинства склонен к обретению капитала, порой самыми причудливыми и не всегда достойными методами.

[ дальше можно не читать ]

Революция достоинства свершилась!
Добро пожаловать в мир продажи, обмена и сдачи достоинства за валюту разного достоинства.



про сиськи и Сиськи

Она шла по мокрой улице и громко думала тяжелые тягучие мысли. Мысли причиняли физическую боль, они раскалывали больную похмельную голову и вгоняли в раскол горячие иглы.
"Где я их могла потерять? Блин, вот дура-то...ну где они могут быть? Может здесь? Мущина, вы не видели меня здесь вчера? Нет? Ну извините..И главное - кому они нужны? <...> размер!.. О, может тут спросить? Деушка, вы не помните, я тут вчера была? Была?! Танцевала?!! Блиин!.. А пришла я еще одетой? Уже голой? Тогда не здесь, извините. Да, до свидания."
Она шла по мокрому тротуару и страдала. К головной боли примешивалась другая боль, душевная. Она не знала толком, что оно такое и где находится эта душа, но она жгуче болела по всей поверхности и внутри.
"Нифига? Ну нафига я так нажралась?! Главное не помню нифига. И где я их потеряла... Как я теперь замуж выйду без них?... Ведь эти казлы все время должны на них пялиться. А иначе ничо не выйдет. И с ними-то не очень выходило, а без них ваще завал. То есть пролет без них, никаких шансов. Надо найти..."
Она подошла к унылому сооружению из свежевыструганного гипсокартона. Аккуратно и вежливо постучала. За дверью вяло прошаркали и минут через 6 дверь открыл заспанный мужичок неопределенного возраста. 
"Чо надо?"
"Мущина, родненький, я вчера вроде бы у вас кое-что забыла"
"Ну заходи, чивоуштам. Ищи свою пропажу пока я убирать не начал."
Она зашла в закашлянный шалман с накуренной атмосферой. Ничто не предвещало чуда. Но чудо произошло. Вдруг вынырнуло солнце и его лучи ярко осветили их, ее пропажу. "Они, родненькие! Спасибо, боже! Теперь я воистину уверовала!! Кто, говоришь? Будда? Бодхидхарма? Ну пусть будет так. Спасибо тебе, добрый человек." - это уже мрачному типу с метлой.

Она одела снарягу и вышла. На улице вовсю светило солнце, пичужки переливались мелодичными трелями, бабочки порхали по благоухающим рощам, а искристый снег раздавал бриллиантовые отблески добра. Встречные мужчины подмигивали и лучились игривостью.

"Пошли они все к черту теперь. Казлы!"


Мораль
Никто не знает где тусит Бог, по какому расписанию является и какой дозировкой распределяет счастье алчущим.
И если он внезапно является в образе розового нотариуса, серого велосипедиста или синей женщины - то таков его режиссерский замысел. Не бухтеть надо и близоруко щуриться, а быть готовым к встрече.
Шо надо сказать? Здрасьте!

ЗЫ
События синтезированы на основании вымышленных персонажей, скажем норманнской наружности. Все совпадения чисто случайные, а имена лихо изменены до неузнаваемости, гыг.
Политикой, идеологией и религией ни разу не воняет, пункт 3.7. объехан на почтительном расстоянии.
Все это ради одного - чтоб не вляпаться в кровищу, сопли и слюни, в изобилии разбросанные по порталу нервными экзальтированными дамочками обеих полов.

Атчиво люди такие злые?

Народ попросил пролить свет на проблему. Мне не жалко (народ), проливаю.

Отчего люди все время пытаются кого-то унизить и возвыситься над кем-то?
Оттого что паталогические злодеи? Неа!
И не оттого что такими их создал Господь. Вернее, в этом феномене есть другая сторона, скрытая от глаз большинства наблюдателей.
Господь на старте такими опциями человека не наделяет, нет. Ему это не надо.

Сперва каждый человек рождается просто упитанным. Только потом, в процессе роста, набора массы и наглости человек приобщается к окружающей действительности.
Пока еще маленький, крохотный и слепой наглец уже владеет приемом "Хвать сиську". Этот прием позволяет мальцу надеяться, что со временем он наберет большего места в пространстве чем вначале. Для этого ему необходимо потеснить в этом пространстве кого-нибудь другого. Для начала того, кто находится рядом, в пределах непосредственной близости - родную мать. Наглец вытаскивает из кормилицы ресурс, которым та добровольно готова поделиться. Ну, если и не совсем добровольно, то под воздействием таких мощных сил мотивации и принуждения, которым она не в силах противиться. Так обретается первый опыт наглежа.

Дальше - больше, и к зрелому возрасту у наглеца в обойме целая команда людей, за счет ресурса которых он может набирать массу. В процессе отбора ресурсов у ближних, у наглеца формируется адекватный метаболизм, заточенный на потребление соседских ресурсов. В принципе это нормально и естественно. Ненормальность начинается после.

После того как наглец получил все ресурсы, которые ему предоставлялись добровольно, он добирается до ресурсов, которые ему необходимо отбирать силой и наглостью у людей, не вполне согласных с такой постановкой вопроса. Преодолев небольшое сопротивление, наглец вскрывает механизм насильственной добычи ресурсов из враждебного окружения. Метаболизм подстраивается под такой рацион и наглец идет дальше.

А дальше наступает момент, когда наглец больше не может развиваться ввысь. То есть персонаж вырастает до отпущенного ему природой размера. Дальше расти некуда! Но куда деть накопленный опыт и метаболизм? Да, можно еще немножко подрасти вширь, но это банально и не интересно. Наглец, который не в силах совладать с инерцией метаболизма и вовремя перестроиться, переходит на другой уровень! Начинает потреблять другой ресурс, более высокую энергию.
Вкусная нервная и ментальная энергия дает другой рост - эмоциональный и где-то даже нравственный. При этом специфика перехода такова, что морально разжиреть или сбеситься можно очень быстро, на раз-два буквально. Полученный в результате такого синтеза готовый вампир остается невосприимчив к чужим интересам и даже боли. Он в известном смысле переходит на другую орбиту и попадает под власть своего метаболизма. Он больше не принадлежит ни себе, ни к людям честно говоря не относится.

Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто осилил - молодец.

про совков и антисовков

Живет такой совок. Скудно живет и уныло. Ликом чёрен и несвеж. Каждый день такой совок отправляется на заводском автобусе на скучную и тяжелую работу. Вместе с пятью тысячами таких же унылых мрачных совков ворочает землю, какие-то ржавые железяки или серый железобетон, кайлует породу или варит всякую фигню - от компотов до стали. Получается у совка плохо, коряво и невкусно. На руки чистыми получается мало и мало на что хватает. Чисто пожрать самому, накормить детвору и коряво одеться в скудную тусклую кургузую одежонку. Молится такой совок на партию родимую иди ненавидит ее втихаря, ходит на партсобрания или диссидентствует на кухне - совок остается совком.
Один прок от совка - мало-помалу там, куда он ходит, что-то происходит. Потихоньку прокладываются каналы и дороги, помаленьку возводятся корявые электростанции и аэродромы, постепенно выращиваются детишки и другое животноводство.

В таком режиме совок доживает до положенных 60-и лет, гарантированно выходит на пенсию, а спустя строго регламентированное партией время помирает.
Что остается от скудной и убогой жизни совка? Одни только дети и космодромы. Тьфу!..

И тут на контрасте такой себе антисовок!
Он прекрасен ликом и одухотворен; он кредитует и страхует; он шарит в гаджетах и сотне сортов сыра, в форвардах и фьючерсах; он носит Бриони и Армани на пингвиньем пуху; он кажный год ездит в Турцию и на шикарном китайском Ссанг-йонге. И еще он ненавидит совков.
Они буквально не дают проходу нашему герою. Они на каждом шагу строят ему рожицы и мелкие пакости. То дорога, построенная совками вдруг ощетинивается колдобинами, то труба, наспех проложенная к его особняку дает течь, то памятники отбрасывают неприличную тень на великолепное светлое будущее антисовка.

В таком режиме антисовок доживает до глубокой почтенной старости и убеленный сединами тихо отходит в небеса теплым мартовским утром.
Что остается после антисовка после долгих осмысленных лет такой творческой и продуктивной деятельности?
А остается между прочим очень много!

Остаются фотовки в соцсетяшках. Про то как шикарно наш герой чалился в двухзвездном отелле с полным оллинклюзивом, как он стоял такой монументальный на фоне бассейна с кружкой винтажного бренди-пива. Остаются календарики с автографами Бреда Декабрео, Саддама Наури и еще одной шикарной певицы, на чьих концертах антисовок пышно и пафосно оттянулся однажды. Куча знакомств остается и неизгладимых впечатлений, своих и тех, которые он оставил о себе в турецких отеллях, в памяти и сердцах прислуги этих отеллей. Остаются площади, очищенные от наследия проклятого совка и готовые под застройку чем-то необыкновенным, красивым и возвышенным (пока неясно чем). Ага, еще чадо остается (одно, от первого брака). Оно тщательно выучено в лучших университетах Европы на менеджера и проживает сейчас в Австралии, из-за чего приехать на похороны не имеет возможности.

А все почему? А потому, что сущность совка, гнетомого и истязаемого, сводится к тому, чтобы отравить нашему герою жизнь,чтобы испортить ему праздник, чтобы, значит, собрать все оставшиеся силы и хотя бы через поколение внести в пармезан плесени и кислоты в устрицы антисовка. Раз совку самому не досталось великолепия и комфорта, то значит никому пусть не достанется..
Каков шельмец, а!..
А еще потому, что от скудного питания дешевыми продуктами (к-са по 2,20, хлеб по 24, котлеты и кино отечественного производства по 15 коп/сеанс) характер совка покрывается коркой склочности, зависти и неуживчивости. Под действием пропаганды совок глухо и бессмысленно ненавидит благообразных буржуа, потусторонних обитателей "железного занавеса" и пухленьких херувимообразных антиподов, вся вина которых состоит в том, что они просто-напросто отвечают злобному совку взаимностью.

Красная зона
Ибо ненависть - такая дорогая и заразительная индустрия, на которую: а) ничего не жалко; б) сколько ни инвестируешь - будет мало. Она способна высосать все ресурсы, выделенные на противостояние ради самого противостояния, выжать стороны досуха, а потом попросить еще. Однажды попав в колею, победитель обязан красиво обогнать свою тень, эффектно оторваться от нее и продолжать уже в отрыве, по сере и пеплу не этого мира.

Как это делается

Между двух столбов натягивается полотно, с нарисованными на нем геометрическими фигурами.
Допустим, с одной стороны полотнища рисуется Квадрат, а с другой - Круг.
После короткой дискуссии и уточнения дислокации контрольная группа поляризуется надвое.
В первой группе люди приходят к единодушному мнению что на полотне нарисован Квадрат.
Вторая группа приходит к твердому убеждению что полотнище несет на себе изображение Круга.

После группы приступают к обмену мнениями. Они долго дискутируют и переубеждают оппонентов, цементируют состав группы по тембру, высоте и силе голоса, выволакивают на место усилительную аппаратуру, меряются ораторским искусством, признаются в приверженности своим символам ... и неизбежно переходят на личности.
- Квадрат - это символ соразмерности, порядка и гармонии.
- Круг - это символ нашего Солнышка! Даже Земля имеет форму Круга.
- Это булька на воде имеет форму круга, гы-гы...
- Сами вы бульки на воде, бе-бе-бе...
- Кто бульки?
- Вы бульки!
- А за бульки щас получите!
- А-ну попробуйте!
- И попробуем!..
Атмосфера противостояния нагнетается самим присутствием на арене объекта спора, а накал ей придают убеждения противостоящих. Суета привлекает посторонних, прохожих и просто ротозеев зевак, они забывают и  забрасывают свои делишки, они втягиваются в дискуссию, рано или поздно принимают одну из сторон и подпитывают спор своей энергией ... да и простым присутствием на площадке тоже подпитывают противостояние.
Рано или поздно как в приверженцах Квадрата, так и в среде адептов Круга появляются люди, готовые стереть с лица земли противников. Мало того, они готовы умереть за свои убеждения!..

С этой секунды оппоненты становятся врагами и приходят к убеждению, что мнение врага нужно нейтрализовать его уничтожением. Физическое уничтожение иного мнения и физическое уничтожение врага становятся не только допустимым, но и единственно возможным выходом из противостояния. "Если враг не сдается, его уничтожают"...

Кто сказал "Финита ля..."? Ничего не "Финита".

На этом этапе в эксперимент включаются немногие те, кто все это время помалкивал и изумлялся глупости, из-за которой разгорелся сыр-бор, нелепости и абсурдности ситуации.
- Ребята, вы все долбоебы дураки! У полотнища имеется две стороны! - кричат они в пространство...

Вот они-то, умники эти, и получат песды будут первыми трупами  пострадавшими потерпевшими  на площадке...

Кто сказал "Гы"? Совсем не "Гы"...
Грустно бля все это... и парадоксально ... и глупо в конечном итоге...unsmile

Распрягите коней



Распрягите коней,
Разминируйте мину,
И в себе, как в окне
Разверните картину.

Разрубите лозу,
Пусть слезинкой источится.
И сглотните слезу
С тошнотой одиночества.

Разделите страну
Как придется неровно,
Как живую сосну
На бездушные бревна.

Размочите кураж
Хлебным мякишем в спирте-
Кружевной пилотаж
В чадном воздухе флирта!

Размотайте бинты
На надуманных ранах.
Быть с собой не на "ты"
Не смертельно, но странно?..

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая