Їде машина, на дорозі гуси.

 Одного гусака задавив,

 а останніпобігли в двір.

 А у дворі бабка. Водій зупинив машину і запитує:

- Бабуль, я гусака задавив,

поглянете, не ваш?

Бабка поглянула і говорить:

- Ні, синочок, у мене плоских немає.

 

ВОПРОС : бывают плоские гуси

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує: - Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів? Син: - Ага! Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже: - Зараз я підійду перевірю... Підходить до дверей своєї квартири, стукає... За дверима: - Хто там? Татко: - КиївГаз, відкрийте! За дверима: - Пішов в дупу, ми дровами палимо!

Іде по лісу Віні-Пух із сокирою. Побачив П'ятачка, сховала сокиру за спину, і кличе його так ласкаво: – Па-а-ацю, іди-но сюди! – Що ти, Віні, такий веселий? Мед у три рази став дешевшим? – Ні, П'ятачок, свинина – у п'ять разів дорожчою!

Дочка до тата: - Тато, а материнська плата - це та частина зарплати, яку ти мамі віддаєш кожного місяця?

Групі студенток – блондинок загадали виміряти висоту флагштока. Вони понатягували купу драбин , суєтяться, збивають одна одну,лізуть нагору і падають, а виміряти ніяк не можуть. Мимо проходив студент-фізик і вирішив їм допомогти. Вийняв флагшток, поклав його на землю і виміряв висоту рулеткою. Та й пішов собі . Блондинки постояли , подумали і давай галдіти.
- Ото вже ці тупі фізики, нам же треба висоту виміряти , а не довжину.

Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку:
- У вас унітаз не забився?
- Ні.
- Добре... до вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть...

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "ох*евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб*т"?

 

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Напишіть їх тут, у своїх коментарях. А ми всі разом дамо оцінку і визначимо найкращий.