хочу сюди!
 

Таня

44 роки, діва, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Толстокожий докторишка.

  Трудные 90-е, я тогда общался некоторое время с врачами, друг с ними познакомил. Но долго с ними не смог, злодеи те ещё, лучше к ним не попадать. Тут какой-то праздник и пересеклись мы с этой компанией, общаемся и замечаю, что все как-то подшучивают над Мишей. А тот здоровенный, бестолковый терапевт, слава богу что не хирург. Я было хотел приклеиться к хорошенькой медсестре, ну и произвести углублённый осмотр, профилактический, но Юра сказал;
- Костя, Лариса любовница хирурга Вити, даже не думай.
- Ну как идя через мосточек, не ухватить кленовый листочек?
- Он у окна сидит, смотри сделает тебе отрезание.
- Отрезание?! Нет, я деликатный человек и не буду мешать их счастью!
- Так то лучше.
- Юра, а что Миша натворил?
- Самому интересно. Расколи его, ты умеешь.
- Хорошо.
   Я подсел к Мише и стал общаться, не забывая регулярно подливать ему в рюмку элексир правды, в миру это называют водкой. Доктор расслабился и я втёрся к нему в доверие и спросил:
- Мишель, а что над тобой прикалываются? Чего я не знаю?
- Не скажу! Ты глумиться будешь!
- Если расскажешь, глумиться буду деликатно. А если на чистосердечное признание не пойдёшь, обращусь к твоим коллегам, они добрые люди и будет типа операция без наркоза. Так что ты выбрал, мой осторожный друг?
- Ладно, не надо коллег. Короче тут не так, как тебе расскажут: я несколько дней замечал, что по кабинетам родители парня водят. А ему 25 лет, а таскаются как с маленьким, да мне пофиг. А тут вызывает меня к себе завотделения, говорит;"Миша, ты эту троицу видел? Так вот, сын этих родителей пассивный гомосексуалист, они его хотят вылечить, сам понимаешь о внуках мечтают." Я ему мол это ж не лечится, а он мне сказал;"Ты как был дураком, так и остался. Родители его при бабле, обеспеченные и пообещали помочь нашему отделению. Поэтому придурок, ты его посмотришь, выпишешь какие-то лёгкие успокаюващие таблетки, поумничаешь и дело с концом." Вот так.
- И ты согласился?
- А куда деваться, с начальством ладить надо.
   Далее рассказ Мишеля.
  Пришёл ко мне этот парень, я полистал его карточку, посмотрел его и говорю:"Значит вы страдаете от гомосексуализма!" А он удивился и говорит:"Это родители мои так говорят, а я от этогог балдею! Жизнь одна и она столько приносит кайфа, что глупо от этого отказываться!" У меня и ручка из рук выпала, я растерялся, поправил очки и спросил его;"А зачем вы тогда ко мне  пришли?"
- Ну по больницам я шастать не люблю, но пошёл, чтобы родители отстали, но теперь даже рад.
- Чему?
- Доктор, как первый раз вас увидел, так понял, что жить без вас не могу!
  И влюблёнными глазками на меня, падлюка смотрит! Короче я выписал ему рецепт и еле выпихнул из кабинета, так хорошо что медсестра вернулась. На следующей неделе он опять припихался, сунул бутылку коньяка и снова в любви признавался, это просто 3,14здец! Еле выпроводил Сам понимаешь коллеги теперь надо мной издеваются и прикалываются. Такая вот ситуация. Что скажешь?
- Ты толстокожий докторишка и чёрствая душа, не помог пациенту!
- Да я женат и не по этим делам.
- И это говорит человек, который давал клятву Гиппократа! За что тебе государство деньги платит? Мог и не помог...
- Да сколько можно издеваться!- всхлипнул Миша. Вечер прошёл хорошо, коллегам я ничего не сказал, но мы периодически подскакивали с Юрой к докторишке и произносили всякие тосты, от которых он вздрагивал. Вот так мы помогли нашей медици.                                                                                  

Ульяна помогла.

                                 Рассказываю с согласия участника, имена изменены.

   Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни  как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.
- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!
- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.
- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.
- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!
- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.
- Я пошутил.
- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .
- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.
- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?
- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.
- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.
- Молодая?
- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.
- Это как?
- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.
- Собственница однако!
- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.
- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?
- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...
- Падает настроение.
- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.
- Не поспоришь.

Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..


Не болейте.

  Нам много говорят про медреформу и Ульянку, но лучше быть от этого далеко и знать по наслышке. "При обращении к врачу шансы пациента выжить снижаются!(с) Это изрёк много лет назад мой родственник, весьма толковый врач и один из очень хороших диагностов этой страны. Он прав, но не следует толковать его слова, что к врачам обращаться нельзя. Нет. Вопрос в другом: я знаю по жизни массовую категорию людей, которым нравится умирать и болеть и они прутся в поликлиники, сидят часами в очередях и радуются этому. На некоторых можно пахать но они не хотят запрягаться в восьмирядный плуг. Если реформа разгонит этих по домам или ещё куда- точно за.
   Но вот двое человек за январь попали в БСМП, на операции, об этом не из интернета знаю, так вот хочу пару слов сказать, дабы предупредить: имейте заначку, иначе не выживете. Женщина 58 лет почувстовавала себя плохо и попала , привезли, вроде и попустило, но надо удалять жёлчный пузырь, нельзя тянуть. Пенсионерка, минимальную имеет, муж работает, но не много зарабатывает, 7-8 тыс в месяц. У детей денег вечно нет. Стали готовить к операции, в день 1000 гривен, операция 5000, а потом каждый день обходился 1500-1200, но не подумайте, что врачи вымагали. Лекарства! Это при том что родня металась по городу и выискивала по- дешевле, ведь дневной комплект в хитрой аптеке БСМП стоил на 300- 400 гривен дороже. Операция не стоила ничего, 5000 это на всё необходимое: марли 15 метров, 7 литров физраствора и тд. Родня покупала и приносила. Понятно столько не надо, но ведь завтра привезут бедолагу, которого подрезали, а в больнице нет ничего! А так хоть резервный фонд, пусть и за счёт больных. И далее: если вы лежите, а нет денег, никто лекарства в клюве не принесёт, а в больнице их нет, исход простой- умрёте и это есть каждый день. Это- правда. Операция и лечение вышло родне в 20000 гривен, что почти даром.
   Второй вариант: я эту женщину терпеть не могу, ибо она приходит и начинает грузить своими проблемами, будто у меня их нет! Тарахтит как пулемёт "Максим" при длинной ленте и рот ей закрыть не возможно, у ней в попе набор шил и она электровеник. Но тут у ней случился апендицит, она одинокая и работала за минималку, шансов нет. Но её коллеги хоть и стонали от её энергии, а с шапкой по кругу пошли. Я дал сколько мог с жёстким требованием- ни в коем случае ей это не сказать, а то не переживу благодарности. Операция 2,5 тыс гривен и 4 тыс до и после. Выжила и уже бегает, да пребудет с ней Аллах.
  Предваряя вопрос: а как тем, у которых нет денег? Их оперируют и дают лекарства из запаса. Заканчивается- всё. Именно всё и не думайте, что врачи бегут покупать за свои деньги. Исключений нет и все категории граждан так, окромя депутатов и чиновников высоких.
  В прошлом году на сайте высокой культуры и быта у двух людей беда случилась и они попросили помощи. Я не всем и всегда помогаю, этих замечательных людей знаю только заочно. Помог, пусть Всевышний даст им здоровья. Я не добренький и если будет надо, жизнь сумею отобрать, но на чужом сенокосе жнецом или его сообщником не буду.

Про Борю.Лекарство от скромности.


                                          Дело было более восьми лет назад,Боря поступил на работу в фирму торгующую бумагой завхозом .Прижился,осмотрелся. Но ещё не старому мужчине захотелось любви и взаимности. А кто этого не хочет? А одна из сотрудниц его ну сильно заинтересовала, он попробовал выйти на близкий контакт, благо она полузамужняя (формально брак есть,но живёт несколько лет с дочерью отдельно от кормильца). Наш может уже и не юный, но темпераментный друг пробует все методы и получает отказ. На очередном субботнике (а есть у нас традиция собираться по субботам, пить водку и говорить за жизнь.Говорим и о женщинах, они важная составляющая нашей жизни.) Боря в печали:"Ну не хрена не выходит: по глазам вижу нет у ней никого! А никак! Посоветуйте!"
- А это пробовал?
- Да, ни хрена!
- Слушай,а ты нескольких женщин одел и обул.Может так?
- Бескорыстна!Я думал так не бывает!Ан нет.
- А вот через ... пробовал?
- Легче взять дот без гранаты, чем её!
- А цветы? В любви признавался? А знаки внимания?
- Мужики, я б уже и телеграфный столб уговорил- засада!
- Боря, ну ты извращенец! Говоришь и с телеграфным столбом пробовал?

- Иди ты, тебе лишь бы поглумиться!

- А дружеское общение и провожание домой?
- Наживку съедает но не ловится!
Приведи Толю (мой друг, чтец человеческих душ, ну правда быстро и сразу диагноз ставит), может он поможет? Хочу я её, глупенькую!

- Толя поможет, но ты все книги будешь читать по его методичкам? Сделай сам.
  Через неделю Боря повествует: 

- Дедушка-бухгалтер которому далеко за 80 проникся ко мне симпатией и сказал;"Ты я вижу изнемог. А я совет тебе дам- не жалей на неё коньячку. Завтра корпоратив, так ты 250 в неё залей. Сопротивляться будет, но постарайся!" Я так и сделал, но не просто это было! Потом мол на такси её отвезу! Согласилась. Потом мол ко мне, кофию попить.За. Влил ещё 50 коньяку, кофе не дал. А потом в койку. Не против. А потом как пошло! Я ей: "А вот так? Ответ- да. А эдак? Ответ- не вопрос.Я а может быть...Она: "Боря,да достал вопросами!Действуй!Но только сильно и долго!"(А надо сказать Боря очень любит делать с женщинами то, что при союзе считалось извращением, а теперь сексуальным раскрепощением.)

- Всевышний услышал твои молитвы!
- Я и оторвался по полной. "Кама-Сутру" она наизусть помнит! Ой редко мне такие женщины встречались!(Загрустил вдруг.)
- А что не так?
- На следующий день она такая-же скромница и недотрога!И ни как!
- Так за коньяком, вперёд!
- А она не сопьётся?
Увы, женщина не отозвалась на его потуги и продолжения история не имела. А могло быть два счастливых человека!

и смех и не грех )))

Не удержалоlol, точнее не отпустило lol lol



во истину, трудно остановится angel lol
простите меня ... ржу lol

СКНИ.

    Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.

Про Борю.Каково быть подстреленным зайчиком.

  Лет десять назад Боря повадился ходить в библиотеку, одно из двух: 1.Мы привили ему любовь к чтению подсовывая хорошие книги.  2.Он услышал мнение что библиотекари- женщины умны, спокойны и не редко одиноки. И правда,через время начался у него роман с приятной женщиной (разведена, двое сыновей ,8 и 5 лет), всё вроде хорошо пошло. Встречались месяцев пять, поехали на море, дети висли на нём, его это сначала пугало (свои-то много старше), а потом втянулся. Учил их нырять, удить рыбу и запускать воздушных змеев.Дети истосковавшиеся по общению с мужчиной, балдели.
  Приехали с моря, а через месяц встречи вдруг прекратились,а причину мы так и не выдавили: не всё он рассказывает, правильно наверное.Собрались мы компанией,то ли беседа задушевная,а может и водка,а может душевная рана развязала ему язык. Излагает;" Захотел я в тот день в гости её пригласить ,звоню,а она мол говорит, что клеит обои, некогда. Ну я предлагаю помощь и получаю согласие."
- Боря, а почему к друзьям не приходишь клеить обои?
- Да иди ты.
-Позор! Продолжай исповедь, я пока пистолет смажу!
- Работа кипит, а я не захватил с собой рабочей одежды. Она расстроилась, хотела было халат дать, а потом:" Блин у меня есть костюм зайчика, я его на новогодний корпоратив пошила! Одевай его!" А комплекции мы с ней примерно одной, натягиваю я штаны (с хвостиком), подобие футболки и шапку с ушами (чтоб волосы не засорить). Вид у меня тот ещё, штаны были пошиты облегающие ,без учёта выступающих частей мужского тела. Дети и подруга повеселились, но взялись и клеим, дело идёт. Дело к концу, стою я на стремянке,леплю обои у антресоли.
- Вдруг дикая боль, мир завертелся и я на полу.   её сын не устоял перед искушением и выстрелил в меня из пневматической винтовки, хоть и игрушечная, а ой какая сильная.И попал же в самоё чувствительное место, снайпер бля! Зачем я его учил стрелять? Рефлекс, я слетаю со стремянки, рукой попытался ухватиться за антресоль, не удержался,да ещё банка с красной краской открылась Ударяюсь об пол, сверху мой белоснежный костюмчик с антресоли щедро поливает краска, всё. Как-то потом не пошло у нас с ней...

  Мы посидели,помолчали, представили  и зажмурились от удовольствия, потом пошли комментарии, ну трудно ведь сдержаться, да сюжета такого в фильмах не было, да и в книжках тоже, не, Боря яркий оригинал.

 - Голливуд отдыхает!

- Чё не рассказал сразу,травматические воспоминания- наш профиль,подлечили бы!

- Мнительный ты, как стеснительная девушка! Перетерпеть было надо.

- Квентин Тарантино сотню тысяч баксов за сюжет отвалит!

  Боря не согласился:"Ага,вы те ещё "врачи" ,в депрессию б меня загнали!" Нам на минуту стало стыдно, что ж мы такие гады и над другом глумимся! Наш до того молчавший друг Алексей изрёк;" Эх Боря! Мальчик выстрелил не в твоё причинное место,а в личную жизнь своей матери! Давай запьём водкой твою боль и душевную пустоту!"

- Вот Алексей не то что вы, злодеи!- оживился Борис. Ну потом мы весело посидели и вечер удался, но если я брошу всё и уйду в кинематограф, то знаю, о ком буду снимать фильмы.

Про Борю. Разочарование.

    Это было несколько лет назад, собрались мы с друзьями водки попить, да за жизнь поговорить, а дитя порока опаздывает.

   Наш далеко не юный,но добрый друг Боря заявляется с десятиминутным опозданием, за что был наказан лишением первой рюмки. Без синяков, что не так часто случалось, но в скверном настроении, впрочем допрашивать не пришлось, начал колоться сам , после нескольких рюмок  водки;"Меня никто не любит,я никому не нужен!" Да ладно,на то и друзья, чтоб помогли и морально поддержали.

- Боря,а что у Вас не так? Вы разочаровались в женщинах и нам надо тебя бояться? Это хорошо, что пошёл на чистосердечное признание, суд учтёт.

- Я начал думать что украинские учёные правы и женщинам за 35 секса не надо! Правильная статья.

- Смелое заявление! Но в той статье было написано, что с этого возраста начинается угасание интереса к сексу. А аргументы есть или на слезу давить будем?

- Я в интернете, на сайте знакомств с,не рисую образов.Пишу честно:"Хочу дружбы и регулярного секса!"

- Ты сама правда! Добрый и доступный.А хорошо ли иметь друзей? И что,добрый вы наш, вас полюбили?

- Нет! Я поговорил и два раза сводил женщину 36 лет в шикарное заведение,оставил в каждый по ХХХ гривен!

- Боря, вы становитесь скрягой?

- Я становлюсь взрослым! В 36 мне кажется отношения должны быть понятными и я однозначно намекаю, что надо бы взрослую встречу!

- Не, а поводить женщину по музеям и театрам?

- Врать не надо. А она мол нет, я в анкете писала, хочу дружбы и общения!

- А что тебе ещё надо, чёрствая душа!

- Да как и тебе: дружба,общение и хороший секс! А она мне: я о сексе не писала, мне надо дружбу и общение.

-?

-Она мне объяснила, что ей нужен мужчина, который будет её водить по городу,выгуливать по кафе и прочим местам.

- Великолепно! Какая-то идеальная картина! А что тебе не понравилось? Злодей!

- Для секса мужчина у ней есть, а нужен лох для прогулок. Я ушёл. Со второй-посидели и я рублю:" А какое будущее отношений ты видишь?" Она ойкнула:" Мы с тобой только второй раз встретились! А ты сразу!"

- Я не о себе, а в принципе :в знакомстве нашем секс будет?

- Может быть когда-то,но я не уверенна!

  Боря огорчённо:"Да платницы-лучше! Пришла на час,всё сделала. Получила- ушла! И я потом читаю книги и думаю о смысле жизни!"

- Ты становишься философом?

- Я с подачи наших женщин становлюсь циничной сволочью!

Восток однако.

  На Ближнем Востоке разгораются страсти и похоже там скоро будет большой шухер. Отношения саудовцев со многими странами за последние годы не стали лучше, но так бывает, тем более королевское дело всем нравится. Короли они правят, осыпают народ благами, награждают и казнят, а все остальные должны быть благодарны и молить у Всевышнего здоровья правителю. Но попадаются не благодарные...
  Джамал Ахмад Хамза Хашогги (араб. , наиболее близкая транскрипция арабского произношения этой фамилии турецкого происхождения «Хашгджи». По-турецки её произносят «Кашыкчи» (Кak). Род. 13 октября 1958, Медина) — журналист, обозреватель и писатель из Саудовской Аравии. Пропал без вести 2 октября 2018 года в Стамбуле.

   Вот после этого шум и пошёл, куда журналист делся. Кстати Хашогги племянник того самого Хашоги, который Аднан:https://ru.wikipedia.org/wiki/Хашогги,_Аднан Он окончил в 1982 году государственный университет Индианы (США) и впоследствии сотрудничал с различными саудовскими изданиями, в частности дважды был главным редактором влиятельной ежедневной газеты Аль-Ватан. Не там ли он вкусил "тлетворное влияние Запада"?
   Но он сначала был очень патриотичный и правильно понимал политику партии политику правящей династии и был на хорошем счету. А как иначе? Ведь он не стеснялся и часто публично демонстрировал свою гражданскую позицию, например;
1. Когда Хашогга был правильным в Саудовской Аравии, он открыто поддерживал обезглавливания боевиками ИГИЛ сирийских солдат, называя это "эффективной военной тактикой". (Даже интересно, получается его тактику и применили к нему.)
2. На заглавной фотографии Хашогга с РПГ среди боевиков "Аль-Каиды" в Афганистане. Там он контактировал в том числе с Усамой бен Ладеном. (Как это часто бывает, оппозиционер и борец за демократию оказался связан с наиболее упоротыми джихадистами).
3. Хашогга неоднократно выступал с призывом "Асад должен уйти" и поддерживал борьбу "сирийских повстанцев" за свержение сирийского правительства. (Герой и патриот одним словом).
   Так бы его все хвалили и прославляли, но вдруг Джамал стал критиканом и начал клеймить кого бы вы думали? Власти Саудовской Аравии и в том числе наследного принца Мухаммеда ибн Салмана, занимающего пост вице-премьера и министра обороны страны. Выступал с критикой преследований активистов, а также внешней политики страны относительно ЙеменаКатараКанады. Ужас, какой скорпион его укусил? Но КСА демократическое государство, а не какая- то там африканская или бановая республика, ему по отечески посоветовали не писать поклёпы и пасквили на достойных людей. Не понял. Ну тогда отстранили от журналистики и очень деликатно увещевали, но он был глух к просьбам соплеменников.
    В сентябре 2017 года он уехал в Соединённые Штаты, где вёл колонку в Washington Post. В ней он всё более открыто выступал против наследного принца Мухаммеда ибн Салмана. Не хорошо, не правильно это и грех это. Но потом нашлись патриотичные саудовцы, которые в Турции якобы заманили его в ловушку и далее расчленили. Турки говорят дело было в посольстве, а значит они вели прослушку, а чтоб не светится, сказали, что всё сказали умные часы покойного. Ждём подробностей и развития событий.
  Вспомнил очень древнюю восточную мудрость;" Есть люди, у которых глупые мысли уходят только с головой."(с)