хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «живот»

Типа сеппуку, но совсем другое

Типа сеппуку, но совсем другое

Что-то все эти напряги коммунально-житейские мне конкретным пистоном аукнулись прямо в самое нутро. Типа палки в последнее колесо или кинжала под диафрагму.

Короче, еще и язва открылась... Нет, на ФГДС не ходил, мне  "глотать шланг" в дешевой больничке вовсе незачем - за 30 с лишним лет научился как-то уже и сам определять, где и что. А поначалу глотал раз пять - дурак был и молодой.

А вот лекарства, сука, дорогие. И продукты дохрена стоят. Да и перспективы какие-то туманные. 

Хотя... думаю, что ничего хуже самого плохого ведь все равно не случится. Или нет?

Пюрешка на воде, белластезин, бакарбон, блокаторы протонной помпы, сукральфат (он же Вентер). Все как всегда, но тем не менее вштырило не по-детцки. Почти весь день провел в обнимку с аккумулятором холода на животе. Кожа почти обморозилась (-18 все таки), но чуток помогает.

А потом аккумулятор холода порвался и ума не приложу, как его починить. Пытался запаять, но хреново получается.

Еще и капли Зеленина закончились. Хорошо, что хоть кетанова дома завались. Между прочим есть даже и наркотические анальгетики - но это на крайний случай.

Free Image Hosting at FunkyIMG.com
Map

Афродалматинец. Живот синяка VS синяк живота

Синяк живота
(живот синяка)


"...также при этом заболевании часто встречаются спонтанные разрывы мышц и сухожилий" (из справочника)



Ахилл я уже рвал, совсем недавно сильно порвался квадрицепс левого бедра - черная гематома на полноги (было очень похоже, что мне пересадили ногу от афроукраинца или что я далматинец). Вот, а сегодня выполз синяк (гематома) в правой мезогастральной области. То-то там так сильно болело пару дней назад. Болит и сейчас тоже, но теперь хоть понятно стало.Порвалась мышца, ну что тут такого? Вот с головной болью что делать и с давлением? Это - вопрос, так вопрос.

И вообще, всем привет. Особенно Алисе в Крым, если получится то хоть три слова напиши. Любых, даже матерных.
Map

Короли и пастушок

 
Они сидели с надутыми губами и время от времени раздували живот. Вообще, живот – важная часть индивидуума. Это вам не прыщ и даже не ридикюль от Валентино. Здесь масть!

Посмотрите, у того, который приземлился  только лишь затем, чтобы плюнуть в  барбекю соседа, это же произведение исКЮЙСТВ. Выпирающий  из живота талантище, беспардонно гнул пуговки и мучил вопросом: «Писал ли Кант о путассу?» Просверлив надменным оком животину, можно при великом попустительстве заметить и чьи-то отгрызенные лапки, и оторванное плиссе, и даже оттопыренный мизинец поэта –символиста! 

Глаз ослеп от позолоты души Величества и, подкосившись изрядно, переметнулся на сидящее по –соседству изящество. Тут, как бы это пояснить, живота будто и нет, а не тут то было! Он весь внутрь заехал. Там и изгаляется над хозяином. Кто-то опрометчиво назвал такой живот жабой. Ну не знаю.. 
жаба исстрадается от поспешных сравнений. Жаба зеленая, а тута  как кусок чернозема. Завис грузом перпендикулярности нигилизма и все! Не трудитесь улыбочки строить и говорить высокопарно. Слопают! Схрумкают и закидают клубнями. А потом будут стонать, и произносить речитативом: «Язв-а-а-а-ааа». Ага, она. С виду живот, как живот, а там шпиЁн –язва. 

Ну и перейдем, наконец, к самому ароматнейшему живото-носителю.  Ух ты, как пыхнет, так и рак начинает свистеть "Полюшко-поле".  Все ромашки попрячутся,
лютики позагибаются, а этот  все пухнет и пухнет. Брякнешь с дури: « Ваше найзаумнейшее», а в ответ бумц – дыня. Попытаешься не выпендриваться, громко с подносом трюфелей прокричишь: «Издалека ль Волга?» Трынц – мыльный пузырь надуется, величиной с шашлычную. Да сколько ж можно людей пытать?

Надели мантию королей и марш! На престол.


А пастушок с дудочкой. 
Сыграет, не задумавшись………………

И попадет  под нож.
Час пик.

Как убрать живот и выпрямить спину...

У многих людей сейчас наблюдаются проблемы с позвоночником, и это не удивительно, ведь сидячий образ жизни стал так распространен. А ровную спину и подтянутый живот всё-таки хочется иметь! Вот чрезвычайно простая техника, разработанная японскими специалистами около десяти лет назад. Всего пять минут в день требуется для занятий, а внешний вид меняется очень ощутимо. Возвращая скелет в естественное положение, эта техника меняет очертания тела, делая талию тоньше, а спину – ровнее.

Книга с описанием этого приема разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается в несколько предложений. Ознакомься, возможно, эти упражнения станут твоими любимыми и помогут решить проблемы с позвоночником, порядком надоевшие.

 [ Читать дальше ]


Кубики на 50-ти летие. Тост

кубики на животе, день рождения

И стыдно и радостно. Такого замечательного дня рождения, а тем более полтинничка, не было давно. Чуть ли не с рождения. Еще со вчера выключил все что возможно: телефон, телеграф, интернет, компьютер. Ну только что мосты не развел, но это фигня. И с огромным удовольствием встретил свое первое пятидесятилетие. Относительно спокойно. Только два придурка успели побеспокоить СМС-кой, пока я включал-выключал телефон, выставляя будильник на завтра. Какие именно придурки не рассмотрел, поэтому отвечать не стал никому. Успел выключить и забыть. 

Йаяяя. Сегодняшний день мне точно запомнится. В честь 50-ти летия крутил стальную пружину аж 50 минут (символично), хотя собирался делать целый час (дурак). Спасибо жене. На сорок шестой минуте сердито приказала заканчивать. Правда, спасибо - иначе бы сдох. Говорил мне папа - всегда слушайся Лену (это жена). И точно, зачем мне сегодня было 60 минут крутить? Сегодня только 50. Шестьдесят я лучше покручу на 60-ти летие. Логично-же. 

И потом еще всякое. ужас ужасный.

А вечером еще полтора ведра пота и полтора часа железной и резиновой жести. 

Давал себе слово к дню рождения забацать кубики на животе и наконец-то преодолеть рубеж в 90 кило. Давал. Но не знал, возможно ли?, но хотел очень-очень (даже во сне упражнялся) и стремился вовсю, истязая себя по три-четыре часа. Надеялся. Но чтобы так сурово и уже даже не 90, а 88, а сегодня и 87 - не ожидал. Очень сильная мотивация - залог успеха.

Давеча писал про подарок, который я себе готовил к 50-ке. Подарок вышел - отличный. Лучший подарок на свете. Знаете, что я себе подарил на день рождения? Я подарил себе новое тело (или, вернее, вернул старое (молодое) - непереводимая игра слов, если быть честным) и еще немного новых мозгов. Главное, - новые мозги. Как по мне - лучшей радости для того, чтобы достойно встретить пятьдесят лет - и быть не может. 

Но с дрянным телом - мозги ни хера не стоят. (Хокинга для дискуссии не предлагать). Поэтому я поднимаю свою чашку Ройбуша (подсел на него) за новое тело.

Map 

Большой живот раздумьям в помощь. Мысли WC

Интерсная мысль посетила в туалете при отбывании всеобщей физиологической повинности. А что? А может обременение человека большим животом дается свыше как раз для того, чтобы вовремя приоритеты на мозг перенаправить, а не тупо танцы бицепсов устраивать? Что-то в этом есть. Я стал больше думать и меньше размахивать гантелями. Но где тут грань? ХЗ, хз...  Может в новом году что-то изменится. Пока не знаю. Никак не могу найти золотую середину. И жрать люблю. И думать. И мышцы прокачивать. И все это делаю как-то не очень хорошо. Как-то по-дебильному и поэтому везде пальцем в небо. Может все-таки на мозгах сосредоточиться? Map

Диетологи назвали главные правила борьбы с толстым животом

Если ты твердо решил расправиться со своим уже изрядно выпирающим животом, то лучшего времени, чем знойное лето подобрать невозможно.

Солнце и жара помогут растопить любое ненужное сало. Да и на диету садиться летом значительно легче – фруктов море, а на жирное тянет меньше. Но в мире существует такое количество диет, что если посидеть на каждой из них хотя бы неделю, понадобится 100 жизней.

Вот пять золотых правил от диетологов, которые позволят убрать любой живот всего за один жаркий летний месяц:

[ Читать дальше ]

Живот растет, а "птенчик"- усыхает )))))))

Надо ли гадать кто из них натурал?lol Вот, размышляю на этим. Факт остаётся фактом: когда у меня не было женщины,(говорят мужчины), я усилено занимался спортом. Сейчас работа и женщина съедают все мое  время. Начинает катастрофически расти живот. Но так ли это? Я, не верю, что работа и женщина может отнять все время.Все равно выкроешь для себя часок-другой, чтобы заняться спортом.Главное желание.К тому же,если мужчина активно занимается сексом, живот не успевает отрастать, так-как теряется много калорий.Или я не права?

Как ты думаешь, правду говорят,что живот увеличивается у мужчин, которые в постели пассивны, то есть, как ленивые коты, они предпочитают в основном минет, а сексом с ними занимается женщина, которую они любят усадить на себя верхом lol. Или все это сплетни? Не знаю как вам, а мне кажется, что smeh  у ленивого мужика- живот растет, а "птенчик"-усыхает devil Почему одни мужики держат себя в спортивной форме,как и некоторые женщины, а другие попросту пускают все на самотек, толстеют не по дням, а по часам.Зависит ли это напрямую от того, занимается ли человек регулярно сексом? Или еда, как наркотик настолько поглощает людей,что не они готовы променять ее на секс ? Что с нами происходит?Некоторые мужчины говорят, что жена его раскормила всякими вкусностями. Но ведь есть и холостяки, молодые парни, а животы намного больше, чем у женатых мужчин. Сегодня услышала о том, что мужчинам очень вредно кушать сладкое. Потому, что глюкоза влияет на тестостерон, который уменьшается именно от сладкого.Слабеет приток крови к плоти мужчины и он очень скоро становится беспложным, ожиревшим инпотентом. Пролучается,что часто кушать сладости мужчинам нельзя. Даже подумать такого не могла omg

 


4%, 2 голоса

24%, 11 голосов

2%, 1 голос

9%, 4 голоса

13%, 6 голосов

2%, 1 голос

4%, 2 голоса

24%, 11 голосов

16%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Всем девушкам , поздравление от Александра Лаэртского !!!!!!!!!

.............ЖЕЛЕЗНАЯ ПАЛКА ТОРЧИТ В ЖИВОТЕ                                                                                                               И ВЫНУТЬ ЕЕ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ,                     ОБИДНО МНЕ , ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВСЕ ТАК                                                                                    СО МНОЙ           А НЕ С БАБОЙ МОЕЙ                               НАПРИМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

80%, 4 голоса

20%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. 

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
        Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к ……. матери!
    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя и пара желтых пятен.
    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
    Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

    Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - орвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... 

   Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... блин, лето, еще не началось, а уже так плохо!