хочу сюди!
 

Юлия

42 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 30-50 років

Замітки з міткою «черный юмор»

Ангел

   АНГЕЛ
    
                                                                                   ( Всепобеждающей Силе Добра )

  
   ...Видать, веленьем Высшей Силы,
   с Небес сошёл во сны мои,
   однажды, АНГЕЛ белокрылый,
   но почему-то весь в крови.
  
   ...Поймав мой взгляд с немым вопросом
   (а я от ужаса вскочил!),
   он бодро вынул папиросу:
  
   — ...Да я тут ДЕМОНА мочил!
   Мочил жестоко, как мальчонку:
   в живот ногами, и в бока...
   ...А выгрызал когда печонку —
   там и запачкался слегка.
   Имел, конечно, ДЕМОН муки:
   его ж впервой так били, ведь!
   Но я ему отрезал руки —
   чтоб не повадно было впредь...
  
   ...Тут АНГЛЕЛ вдруг взглянул открыто,
   и со стола поднял бокал:
  
   — Потом отрезал и копыта...
   И, это... в жопу затолкал...
   ...Уж если делать что с отвагой —
   не обойдёшься без крови!
   БОРЬБА СО ЗЛОМ ВО ИМЯ БЛАГА —
   РАБОТА ГРЯЗНАЯ, ПОЙМИ...
  
   Спокойный, я уснул на этом.
   ...И мне до самого утра
   сны снились РОЗОВОГО ЦВЕТА:
  
   О СИЛЕ ПРАВДЫ И ДОБРА...
Автор: Алан Эббот   


Hеобитаемый остров


Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле
на
Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и
потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти
спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот,
однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и
вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из
всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в
лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с
другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам
очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала
сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это
невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку
действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой.
Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко
мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она
пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная
камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не
хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли
внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое
молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели
на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом
женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более
удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять
душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и
душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
<Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым
столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила
сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
-
Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать
прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы
знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог
поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно
сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу
отсюда проверить свою электронную почту?(С)




Новые тарифы на медицинские услуги:

-Предоставление информации о
лечащем враче (ФИО, возраст, образование)-500р.
-Замена иголки на
боле новую-20р.
-Волшебный поцелуй в место вкола-500р.
-Кормление с
ложки "за папу, за маму"-25р.[ Читать дальше!!! ]

Порция анекдотов.




Мы, русские, единственный народ, который может
поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Надоело наступать на грабли и получать по
лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Моя молодая семья, недавно сынок родился.
Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А
что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но
повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним
делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на
автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок
под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому,
что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами,
заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие
должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной
давке схавать мой обед!!!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и
заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже
вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е6еням, типа
Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот
ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она
не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и
вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это
вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень.
Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает
эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на
полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец
выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет
пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись
от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в
нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.
Поржали... .
P. S. Девочка соседа возненавидела...


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил
менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не
знают, что им делать в среду вечером.


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.

У нас в отделе две секретарши - Лена и
Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки.
Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя,
и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и
говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая
на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...


- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите
ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ
века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Вероятность крупного выигрыша в лотерею
всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет
или нет.


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату
к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя
платье.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай
был. я готовил Положениеоб управлении неведомой охраны. Поскольку я
тогда очень медленнопечатал, а документ нужен был быстро, мне дали
секретаршу. Вот онапечатает текст, а я рядом стою и смотрю как у
нее ловко получается. водном месте она опечаталась и в слове
"региональный" вместо "н"напечатала "р". Я без задней мысли ей
говорю: "Лучше не ... оральный, а... ональный. Она на меня так
посмотрела и говорит: "ну, кому как"... апотом я ей указал на
опечатку... но ржали всем управлением.


Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно
проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по
голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко,
вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что
твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает
тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в
стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет
русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.


Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с
домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена
позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о
всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то
зарплате)!!! Скандал начался и неиз-за того, что она закрылась в
зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось
выучить наизусть журнал "Пчеловодство"пятнадцатилетней давности,
почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков,
полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника,
ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка
"Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за
того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения
замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через
дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а?
Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему
внуку одну жизненную истину.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый
антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие
выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я
контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек
в  мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с
концами...(НАЙДЕНЫ В НЕТЕ)
ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!!!

А что вы ожидали собственно?

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка

 

Черный юморок !

Не знаю к чему , вспомнилась мне старая шутка , услышанная мною в оффисе одного благотворительного фонда , где президентом был мой школьный товарищ и отчаянный собутыльник . Было это , к слову в конце девяностых , когда подобных фондов , и и прочих деньгиотымающих организаций , было хоть пруд пруди . Эта шутка была чуть ли не дивизом этой "" богоугодной"" конторы . Так вот . "" Лежит маленький мальчик на кроватке , совсем один в комнате , и нет у него ножек . В нескольких шагах ,на тумбочке лежит шоколадка . Заходит в комнату его мать и он просит "" мам , подай мне шоколадку "" а она "" так пойди и возьми ""- он же в ответ -"" ну ты же знаешь , у меня нет ножек !!! "" - на что она вдохнув отвечает -"" Ну что ж , нету ножек , нету шоколадки !!!!!"" Кстати , фонд просуществовал довольно долго , и "" удачно"" обанкротился . Такая вот история , такая , блин , мораль !!!

Ірландія з присмаком віскі... << 3 >>


Вигляд з космосу затоки та доків у місті Гелвей (Galway City).

Транспортування (останній етап)

       Рейлі відчинила двері й сіла в автомобіль. Авіапереліт видався їй доволі приємним. Вантаж, який вони з Мерфі супроводжували на “приватному” літаку, вдалося допровадити без будь-яких перешкод. Особливо з боку ірландських митних органів. Але…
       В одній невеличкій фірмі поруч з аеропортом Дубліна (яка займалася "бюджетними" автомобілями) довелося взяти в оренду досить пристойний седан. У  подорожі країною Рейлі та Мерфі мав супроводити колега на ім’я Сід. На вигляд доволі молодий чоловік з впевненим поглядом та безпосередніми манерами.
       Як з’ясувалося, значна частина вантажу, беручи до уваги порівняно великі габарити, повинна була прибути до Ірландії морем. Неподалік від берегів країни корабель з різними агрегатами для нарощування виробництва віскі мали зустріти місцеві партнери та спробувати вивантажити хоча б частину з того, що було на борту. Проте несприятлива погода завадила цьому. Тож корабель мав причалити в Ірландському порту. Для зручності було обрано Гелвей.
       Начальник місцевої поліцейської дільниці мав деякі ускладнення, адже нещодавно (і доволі несподівано) його дружина розпочала процес щодо розлучення. Звичайно, це не обійшлося без претензій матеріального характеру. Разом із тим розлучення вимагало доволі значних витрат на послуги юридичного характеру (як відомо, вони зазвичай не вирізняються дешивизною). Разом із тим головний докер вже протягом тижня перебував у відпустці, а його заступник був давнім другом поліцейського.


Вечір того ж дня


       З океану віяв  порівняно слабкий прохолодний вітер, але відчувалася його неосяжна сила, яка нещодавно вирувала під час негоди. Запах солоної води та викинутих на берег водоростей, що вже  встигли залежатися, викликали різні спогади. Моросив дощ, але Рейлі та Мерфі не відчували будь-яких незручностей. З’явилося кілька вантажівок та ірландці на власних авто, які й повинні були безпосередньо зайнятися багажем.
       Перша неприємність трапилася тоді, коли вони розвантажували сусідню яхту. Її  капітан швидко пояснив їм, що в нього немає нічого, що було б настільки габаритним, аби зацікавити їх. Мерфі, вбачаючи відсутність вантажників, зателефонував містеру О’Каллаґану,  й той з ентузіазмом виправив помилку.


Кілька годин потому


       Дві машини, які їхали вздовж доків, зненацька зупинилися неподалік від автомобіля, за кермом якого був Сід і до якого саме прямували Мерфі та Рейлі. Відчуття небезпеки посилилося. За кілька секунд у руках водіїв та їхніх пасажирів з’явилася зброя. Натомість реакція Мерфі та Рейлі не підвела їх. Сід також виявився непоганим компаньйоном, відкривши по противнику загороджувальний вогонь з автоматичного пістолета-кулемета. За кілька десятків секунд стрілянина вщухла й нападники миттєво зникли в темряві. Хоча на місці лишилося бите скло, а орендований автомобіль з очевидністю потребував ремонту.
       Цей інцидент примусив вантажників поквапитися, адже звуки стрілянини могли привернути увагу сторонніх, а ті, в свою чергу, могли викликати поліцію. Разом із тим додаткових причин для хвилювання не було, оскільки ніхто не постраждав.
       Корабель мав залишити доки тієї ж ночі. Мерфі та Рейлі мали заночувати у родичів містера О’Каллаґана (Мерфі заснув у вітальні перед телевізором). Натомість Сід повинен був зупинитися в їхніх сусідів як американський турист. Вони саме здавали кімнату.


Ранок наступного дня


       Місіс Фіннеґан виявилася напрочуд привітною жінкою в літах. З нею було доволі приємно спілкуватися, сидячи за чашкою чаю. Вона розповіла Рейлі, що її чоловіка немає вдома. Він мав проблеми зі здоров’ям, тому ліг на кілька днів у лікарню. Загалом, останнім часом її життя було монотонним. Старший син працював на державній службі в Дубліні. Він вже мав двох дітей. А молодший поїхав “підкорювати” Англію. Йому пощастило влаштуватися на роботу до крематорію, де йому, за висловом місіс Фіннеґан, “навіть платили за спалювання англійців”.
       Розпитуючи Рейлі про її життя з Мерфі, оскільки, як вона вважала, їм тільки нещодавно довелося одружитися (це вигадали для виправдання історії про “подорож Ірландією”), жінці закортіло дізнатися про першу зустріч “молодят”. Рейлі змогла тільки відказати:
- О… Він просто прийшов до мене додому й впав до моїх ніг!!!
Натомість місіс Фіннеґан стримано поміхнулася:
- Можу тільки уявити, як Ви протираєте підлогу.

             

P.S. Усе наведене вище є витвором фантазії. Хочу також висловити подяку вельмишановній пані "Rizhenko Tany" за допомогу в редагуванні матеріалів цієї "Шпигунської серії". Будь-які збіги з реальними іменами, подіями, фактами є випадковістю. Автор не прагнув будь-кого образити або ж якось зашкодити будь-чиїй репутації.

P.P.S. Також прошу не виявляти надмірної прискіпливості щодо моєї оповідки. Але разом з тим дуже вдячний Вам за те, що навідалися до блогу.

P.P.P.S. У зв'язку з деякими об'єктивними причинами в мене не скоро вийде написати продовження, тож прошу зважати на цю обставину у разі виникнення якихось зауваження з приводу обсягу цього епізоду. Якщо ж бажаєте аби я потім надіслав Вам запрошення, - залишайте коментарі до цієї замітки.

Також Ви маєте можливість ознайомитися з епізодами << 2 >> та << 4 >>.


77%, 33 голоси

12%, 5 голосів

12%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Жили у бабуси...


Жили у бабуси...

завелись у деда...

lol lol lol

Всем девушкам , поздравление от Александра Лаэртского !!!!!!!!!

.............ЖЕЛЕЗНАЯ ПАЛКА ТОРЧИТ В ЖИВОТЕ                                                                                                               И ВЫНУТЬ ЕЕ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ,                     ОБИДНО МНЕ , ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВСЕ ТАК                                                                                    СО МНОЙ           А НЕ С БАБОЙ МОЕЙ                               НАПРИМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

80%, 4 голоси

20%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ірландія з присмаком віскі... << 2 >>


Мета тренувань - підтягувати ослаблене,

укріплювати тіло та шліфувати дух.

Уесіба Моріхей

Трішки  роздумів

       Рейлі відчувала втому. Протягом останнього тижня їй довелося проїхати доволі велику відстань. Кілька перельотів через океан теж давалися взнаки. Вона не почувалася розчарованою, але емоції начебто полишили її. "Параліч емоцій"… Цікава назва, якою користуються психіатри, але в декого може викликати хіба що… Рейлі посміхнулася.

Вечір того ж дня

       Беручи до уваги звіт, наданий керівництву  Управління після всебічного обстеження стану здоров’я Рейлі, а також  її не останню роль при налагодженні дружніх взаємин з однією "бойовитою організацією", вони прийняли рішення тимчасово дати їй завдання "розібратися в системі тренувань" майстра бойових мистецтв. Він протягом багатьох років виховував нові покоління учнів у власній школі в Японії (хоча досі не викликав інтересу в "керівних осіб").

       На Рейлі  очікував черговий авіапереліт…

       Натомість,у цей час Мерфі в головному офісі намагався  розібратися у  тонкощах транспортування до Ірландії усього обумовленого угодою начиння, що вимагало якнайретельнішого підходу (хоча він також сподівався на нові зустрічі за склянкою у гарній компанії).

Тиждень потому

       Майстер виявився набагато тактовнішим, аніж очікувала  Рейлі. Якось, коли вона заснула під  час занять, він чемно переступив через неї та попросив вибачення (хоча натомість довелося вислухати оповідку про майстра Сайєн Шоку, який не менш чемно поводився з власними учнями). А загалом, її відпочинок, що чергувався з тренуваннями та заняттями (при доволі непоганій попередній підготовці), був цілком задовільним.

       Кілька  разів їй доводилося навідуватися до місцевого офісу Управління, задля отримання подальших інструкцій та аби надіслати свої звіти керівництву. Офіс розташовувався в індустріальній зоні міста й був оточений старими занедбаними будівлями, аби не привертати зайвої уваги сторонніх. Історична забудова (що мала технічне призначення, слугуючи колись фабриками та невеличкими заводами) викликала певне почуття якогось відсторонення від реалій сьогодення. Здавалося, що ти їдеш на сучасному автомобілі у іншому часовому вимірі…

       У пам’ять  Рейлі врізався кумедний випадок, коли в майстра не викликали захоплення її результати, що вона їх продемонструвала на невеличких змаганнях, проведених серед  таких, як і вона початківців. Її результати були найкращими, але це не спричиняло захвату в майстра. На питання він лише зауважив, що вона не бачить мети… Хоча… Що ж і справді є метою?

Місяць потому… Ранок

       Самопочуття було більш-менш нормальним, але ще так хотілося залишитися й нікуди не їхати. Перефразовуючи відомий вислів, в Рейлі кермо було якраз десь поруч. Ранковий виїзд із міста до Даллеса. Надалі слід було знову летіти до Ірландії, супроводжуючи "спеціальний" вантаж. Очікувалися нові переговори. Мерфі, як йому і належить, навряд буде розчарованим, адже стосунки з "партнерами" були настільки чудовими, що після "нічних посиденьок" сильний сон навалювався трохи чи не на кожного, хто був там присутнім…

       Хоча… Наслідки для кожного могли бути доволі специфічними. Рейлі подібна  перспектива не захоплювала, й вона воліла вже під ранок допомагати Мерфі "приводити до ладу власні думки"…

       … І  це їй вдавалося.

                       

P.S. Усе наведене вище є витвором фантазії. Будь-які збіги з реальними іменами, подіями, фактами є випадковістю. Автор не прагнув будь-кого образити або ж якось зашкодити будь-чиїй репутації.

P.P.S. Також я не маю на меті вигравати конкурс (або ж боротися за приз), тож прошу не виявляти надмірної прискіпливості щодо моєї оповідки. Але разом з тим дуже вдячний Вам за те, що навідалися до мого блогу.

P.P.Р.S.  Хочу також висловити подяку вельмишановній пані "Rizhenko Tany" за допомогу в редагуванні матеріалів цієї "Шпигунської серії".

Також Ви маєте можливість ознайомитися з іншими епізодами:

 << 1 >> та << 3 >> .


77%, 53 голоси

10%, 7 голосів

13%, 9 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.