хочу сюда!
 

Нюта))))

26 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 28-45 лет

Заметки с меткой «моча»

Крокодилова моча и и зарплата врача



Оказывается у крокодилов вместо мочи совсем другое - они выделяют очень густую пасту из мочевой кислоты, которая на воздухе почти сразу превращается в что-то типа окаменелости. Это для экономии воды. Ну миллионы лет уже живут. Эволюция, что тут скажешь... Может человеки через миллион лет тоже буду вместо писать и какать в унитаз и расходовать пресную воду на смывание - просто брикеты (типа чайных пакетиков) выдавать наружу. Я только за. Завидую крокодилам.

Денег не осталось вообще. Зарплаты нет и больница вступила в полосу неопределенности Гейзенберга. Со слов старожилов еще не было такого, чтобы до 15-го не было зарплаты. Так что теперь все возможно. Возможно ее не будет вообще никогда, возможно мы попадем в кротовую нору и окажемся в паралелльной вселенной, где зарплату платят ежедневно....



В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Баночка мочи и немного рассизма



Дедуля был на приеме -89 лет, смотреть простату. А чего ее в таком возрасте смотреть, когда все и так понятно. Ну да ладно, смотреть так смотреть. Первую часть осмотра закончили, теперь нужно чтобы он сходил в туалет отлил и снова смотреть (объем остаточной мочи). Дед глухой - страшное дело, пока мы с медсестрой ему орали все, что нужно делать - чуть сами не оглохли. 

Короче, доорались мы до него, что нужно сходить в туалет (на первом этаже, а мы на втором) и вернуться обратно. И тут дед выдает: - "А я до туалета не дойду, уссусь. Я с собой баночку взял"

Я чуть в осадок не выпал - это где он собирался в баночку нассать?, прямо в кабинете что-ли и потом оставить как сувенир? Снова ему в уши проорали, что пусть писает куда хочет, хоть себе в карман, но до туалета дойти по любому придется. Вернулся через полчаса,- я уже на поиски хотел отправляться.

Ну ладно, для 89 лет простительно, а я вот помню, когда у меня был похожий случай - уретрит и нужно было каждые пять-десять минут хоть пару капель выписять. В туалет не набегаешься да и не добежишь. Так я носил с собой бутылочку пластиковую с широким горлом и прямо в кабинете отливал пару капель между пациентами. Но это было на другой работе и давно.

И на закуску еще один Отличный Фильм 2017 года. Просто отличный - Ферма Мадбаунд 


В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

три тыщи шагов и разноцветная моча



Что-то я в шагах запутался. Вчера было 2900, а сегодня туда - 3050, а обратно 3250. И все это быстрым шагом, по времени тоже 27-29 минут. Это шаги такие разные или дорога в зависимости от температуры то длиннее, то короче?

Сегодня мужичок был прикольный. Дикий бабник и пьяница. Это он сам заявил сразу с порога. У меня две проблемы (говорит он) - водка и бабы. Хочу провериться как оно там, а то моча жутко воняет и каждый раз разного цвета. С утра одного - коричневого, потом когда приму пару стаканчиков, то желто-красная, а потом еще другая. И воняет жутко. А живу я с мамой, жена ушла.

Я бы тоже ушел на ее месте (подумал я и даже сказал это вслух). И еще очень хорошо, что мне никогда не быть на месте его бывшей жены (мгновенно подумал я вдогонку, но вслух уже не сказал - мужик бы не понял).

А вообще - все пучком. Аппарат освоил, женский коллектив обаял. Можете записываться в очередь на прием. Я всех люблю - и женщин и мужчин и бабушек с дедушками. И детей тоже люблю. Только вот детей там  не бывает в принципе, а очень жаль (надеюсь, что все-таки, когда-никогда, каких-нибудь карапузов таки приведут на осмотр и вообще - надеюсь на лучшее).

И еще одно важное обстоятельство, почему меня не стоит избегать, а только любить и уважать  - у меня моча не такая вонючая, как у того мужика.

С ним (мужиком), кстати, еще один прикол был. Когда он улегся на кушетку, а я присобачился его смотреть, то сразу же ему заявил, что как мужик он еще ОГО-ГО, хоть и дурак. Страшно удивился он и с квадратными глазами спросил "А откуда знаете? Что и такое видно?"

Конечно, видно. За 25 лет научился определять (это я ему так ответил). А он проникся с бодуна и потом уже, проникнувшись, стал мне рассказывать истории про разноцветную мочу и своих баб.

Хороший был день, но глупый.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Прогулки с костылем, моча на паркете и про стыд



Сегодня гулял с костылем. Кайф. Но сначала сделал уборку, пылесос и швабра. Потом одел свои рваные джинсы, шлепки, майку. Ушел не обмолвившись ни одним словом с женой. Вообще даже ни одного междометия с утра. Просто молча и в никуда. А куда - и сам не знал. Нам с палкой сложно выбирать : дойдем -- не дойдем? Как вернуться? Начал с малого - перешел дорогу. Понравилось. На маршрутку решил не садиться (да и три пятьдесят жалко) - прошли с моим костылем пешком полторы остановки. Минут сорок шли. Когда дошел до Сильпа, то первым делом помчался (про помчался - шутка, проковылял) в туалет. Ихний туалет - это издевательство над личностью. Как внутри этой кабинки поместиться с сумкой и палкой - никто не знает. Даже я. Бумаги нет. Сумку повесить некуда. Если вешать на ручку, то сумка как раз опускается в ведро (без крышки) с говняными бумажками. А вот откуда у их изговнявших были бумажки - загадка. У меня-то всегда с собой. Но там - откуда, если никогда бумаги нет?

Потом поднялся эскалатором в Комфи, с большим трудом смог там купить мешки для пылесоса. Слезы заливают и глаза и щеки, на кассе что-то показывают, что-то спрашивают - ни хера не вижу и не понимаю.

Потом спустился по лестнице в Сильпо. Купил Чухе минтая (снова подорожал). Нам - уцененные грибы и уцененную чиабатту. Еще уцененную туалетную бумагу. Больше там ничего хорошего не было.

Когда вышел из Сильпо, то сумел еще и до Эконом Маркета доползти (еще одна остановка). Три плотвички, сметанка от племенного (или степного - не помню), и местное жигулевское.

Вернулся весь мокрый. С моими ногами это уже марафон.

А потом еще сходил в аптеку. И снова с костылем и стонами. Ближняя аптека была закрыта, а до следующей туда и обратно - еще час (полторы остановки туда и полторы обратно - целых три тогда).

Короче, ноги вообще отваливаются, а рука, на которую опирался костылем, почти вообще не шевелится.

Но зато погода была отменная и ни о чем не жалею.

Самое плохое, что может произойти сегодня ночью - это если не смогу дойти до туалета и забацаю лужу прямо где-то на полпути. Но это уже было и совсем не стыдно. Стыдно - это другое.

Стыдно - это обворовывать и обманывать пациентов.
Стыдно - это делать ненужные операции за очень большие деньги.
Стыдно - это назначать ненужные и дорогие анализы за откаты.

Map

Странный анализ мочи, несчастный уролог и про насекомых

Странный анализ мочи, несчастный уролог и про насекомых.



Братцы и ребята, сегодня у меня для вас просто офигенная история. К черту врачебную тайну, а заодно и клятву Гиппократа в жопу. Эта история того стоит.

Начнем с анекдота.

Один психбольной считал, что у него в животе живет жаба. Чем только его доктор не кормил...Прозак, шмозак, финлепсин...Не помогает. Психотерапия и гипноз тоже мимо. Потом доктор решился на нечто особенное. Дал пациенту рвотного, но заранее купил в зоомагазине лягушку и спрятал в кармане. А когда пациент отчаянно тошнил в тазик, то доктор незаметно подкинул туда жабу. Потом, дождавшись, когда рвота утихнет, гениальный психиатр воскликнул - "Смторите, Джон! Я Вас вылечил. Вот ваша жаба, вы от неё избавились"
На что Джон закатил глаза, побледнел и прошептал - "Господи, я все-таки был прав... Но ведь сколько там головастиков осталось!..."

Анекдот один из моих любимых, но сегодня была тетка, которая  заявила, что ей надо смотреть почки, влагалище, мочевой пузырь и обязательно мочеточники.

Мои деликатные вопросы игнорировались. Когда я начал проявлять уж совсем чудеса психологизма втирания в доверие, то она ответила, что такую деликатную причину, по которой она пришла - может назвать только наедине. Попытался объяснить, что кроме нас тут больше никого и нет. Типа, что мы, как-бы, уже и так наедине. Она гневно сверкнула глазами в зеркало - "а эти что там делают?" "Зеркало" (сказал я, начиная потихоньку догадываться). Она долго разглядывала себя в зеркале, в основном очень недружелюбно. Потом наконец узнала и успокоилась (это я так зря подумал).

- Ну, расскажите, что у Вас случилось?, - с удвоенной осторожностью спросил я. - Кто Вас направил?
- Уролог, придурок. Я ему говорю - у меня в моче насекомые. А он говорит - принесите УЗИ.
- В моче не бывает насекомых, - попытался вяло и осторожно возразить я. - Это наверное они просто в баночку попали.
- Я не писаю в баночки! Только в унитаз!
- Ну может быть туда с потолка упали или заползли, - снова робко предположил я, пытаясь все еще спустить ситуацию на тормозах.
- Мой унитаз всегда на замке и крышка закрыта!

Прекращу этот неестественный диалог, потому что передать словами то, что происходило в кабинете невозможно так, чтобы это было близко к тому что было.

Короче, из дальнейшего моего с ней общения выяснилось, что её очень беспокоят (уже неделю) насекомые, которые живут в её моче. Именно поэтому ей очень важно знать - откуда они берутся - из почек или из влагалища (она очень настаивала именно на обследовании и влагалища тоже, а когда я ввел ей вагинальный датчик, то даже сказала с восторженным придыханием "УХ-ТЫ!").
 
А еще тетенька очень настаивала на обследовании мочеточников, потому что "насекомые могут попасть и оттуда, на днях было очень жарко и я выпила несколько ведер сырой воды из колонки, думаю в этом все и дело"

Короче, приключение было еще то. Мы вели себя с ней предельно корректно, выдали заключение про почки, про влагалище, мочевой пузырь и вообще про все хорошо. Насекомых в заключении не упоминали (как и её голову). А вот урологу - очень сочувствую.

Когда уже уходили с работы - шли на остановку, чтобы маршруткой поехать домой, то проходили мимо его кабинета (это недалеко от нас вниз по течению - мы всегда там проходим, ежедневно). И вот из окна кабинета уролога всё еще слышался знакомый женский голос с историей про насекомых в моче. Бедняга, доктор Соловьев...

А своему администратору дали поручение - никогда пациента с таким ФИО больше на прием не записывать. Ни под каким предлогом.
Map

Ханука. О соединении крови с вином.

Если вы меня спросите за этот праздник, то я отвечу. Как и практически любой праздник - это все замешано на крови, тысячах смертей, жертвоприношениях и прочей мерзости человеческой сущности.
Если углУбиться (как говаривал Михал Сергеич), то и на самом деле - это один из самых темных праздников в истории еврейства. Даже в Вавилонском Талмуде отсутствует не то, что более-менее внятное описание, но даже упоминание лишь самым краешком. Лишь в разделе Шаббат есть коротенький кусочек про зажигание субботних свеч.

Дело тут в том, что события Хануки были слишком поздно описаны, чтобы попасть в Библейский канон, кроме того, еврейские книги в форме мидрашей и агадот тогда еще не разрешалось записывать (только пересказ устный - на этом и построено причудливое строение Мишны, как для мнемонически лучшего запоминания).

Короче, Ханука ваша - очередная оргия с обильными обливаниями кровью жертвенного алтаря, дабы смыть скверную-другую кровь. Ну, в истории завсегда так. Одна кровавая мерзость смывается другой, которая зовет себя праведным возмездием. И так до бесконечности.

Херня все это, короче. Мне, как почетному Талмудисту (на днях дочитаю уже, если ничего не помешает), это все довольно смешно наблюдать. Надо же, даже Путин поздравил евреев с Ханукой. А он хоть примерно знает, чего это такое? Кого и с чем поздравил? Впрочем, те, которые празднуют тоже ни хрена не знают. Главное - винища и зрелищ. То бишь - кровища и винища.

Мы же скромно возрадуемся куда более сохранившимся документам (дело в том, что о Хануке достоверно сохранившихся данных нет вообще - только слухи и те абсолютно противоречивые).

Так вот, возвращаясь к нашим баранам (году овцы), мы лучше превратим мочу в вино. Круто?

Вдруг понадобится? Типа Новый Год уже стучит в двери, а купить чего-то жидкого и пенящегося на стол не случилось. Почитайте Талмуд - и будет вам счастье. Что и как смешивать и что в итоге получится. Вообще поменьше смотрите телевизор и читайте интернет. Окунитесь в первоисточники. Все уже украдено продумано до нас.




Map

Как правильно мочиться на чужую стену

Пациентки доезжают к нам с трудом, потому что повсюду блокпосты, машины проверяются, беременные нервничают. Сижу изучаю Талмуд дальше. В четвертом томе нашел как правильно мочиться на стену. Приму к сведению.

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Другу

Когда педрилы наступают,
Хватают, суки, за яйцо,
Меня особо вдохновляет
Его печальное литсо
Его небритые запчасти
Во мне волнуют винегрет
Моя моча кипит от страсти,
Когда, казалось, мочи нет
Гляжу в глубокие глубины
Его глубоких дивных глаз -
И снова вертятся турбины
И отступает пидарас

Угроза ДЦП, Азовские руссалки и цистит.

В копилку шедевров. Сегодня привозили ребенка с диагнозом "угроза ДЦП". Не смейтесь. Я сам придумать такого бы не смог даже под пистолетом и даже после грибов. Прям до слез растрогался от диагноза. 

А девчушка - классная. Хвостик, бантик. Ну немного плаксивая, но это недостатки воспитания. Воспитания родителей.  Кстати их и не было. Малолетнюю пациентку издалека притарабанила бабушка. Отговорить от УЗИ головного мозга внучки не смог, пришлось таки провести осмотр. 

Естественно, что все в норме. Может, надо было кому-то другому УЗИ мозга сделать? Хорошо, что хоть удалось отговорить от "проверки всех органов", на которое бабушка была настроена очень решительно. Но мои барабанные перепонки могли не выдержать Кристинкиных децибелл, да и мучать ребеночков без надобностей мне не только не нравится, но даже и претит.

И о погоде... В связи с жарой немного раньше, чем обычно, повалили на датчик "азовские руссалки". Именно с двумя СС. Нет, не то, что Вы подумали tits . Тут проверочное слово - "ссать". Это я так называю девушек после Азовского моря с циститно-пиелонефритными проблемами. Они туда писают и обратным ходом через короткую уретру всех микробов тянут. У мужиков - максимум уретрит, а у женщин - цистит и выше.

Map

Рассказ

Любимое животное старается налить в мои кеды с маниакальной настойчивостью. Понимает, что делает гадость, прячется, но все равно наливает. Может это такой вид творчества и оно так самовыражается?

27%, 3 голоса

27%, 3 голоса

45%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая