хочу сюда!
 

Vik-kis

42 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 39-99 лет

Заметки с меткой «жизненный опыт»

Уступить женщине.

 Много лет назад поехал к другу на дачу, попросил помочь. Там вся семья в сборе, работаем и общаемся, по ходу отец друга начинает нас наставлять. Мужик очень умный и с не малым жизненным опытом. Даёт очередной совет.
- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.
- До добра это не доведёт!
- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.
- Не легко.
- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.
- Сложно. А пример?
- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.
  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"
- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.
- Цветы рядом посадишь, будет красиво.
- Нет, да и интерьер она испортит!
- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.
- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!
- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.
- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.
-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!
- Почему вредная?
- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.
- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!
- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!
  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.
   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.
- Как жизнь?
- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?
- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?
- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.
- Продолжай, я заинтригован.
- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.
- Точно.
- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.
- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

Времена меняются.

Один человек мне как- то сказал:
1. Старайся не фотографироваться, себя ты всегда вспомнишь и так, а по фото тебя будут искать.
2. Не пиши никому и не подписывайся.
3. Не давай интервью, дешёвая популярность не нужна.
4. Не регистрируйся в социальных сетях, это задумка спецслужб.
5. Не оставляй свидетелей.
6. Не подтверждай и не отрицай любую информацию.
7. Не делись воспоминаниями, содержащими конкретные факты, даты имена.
8. Не рассказывай где и когда, а только как было.
9. Не признавайся даже если нет другого выхода, это оставляет тебе шанс выжить.
10. Не рассказывай жене того, что не должны узнать о тебе .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человека этого до сих пор не нашли, хотя искали многие.

Напрасный плач Ярославны.

 Почитал я тут каменты по поводу Е- деклараций, не хочу никого обижать. Почитал мнения и возмущения и грустно мне стало. Неужто мои собеседники, мои любимые сограждане и правда такие? Мне до этого казалось, что живу я с ними в одной стране, дышу одним воздухом, так ведь нет.
  Удручили те, кто поверили в эти декларации и начали возмущаться. Ну эти люди не жируют и зарабатывают сами, ошалели от разницы доходов. Дети мои (не могу сказать по другому) вы и правда такие? И думаете что это правда? Ну тогда у нашей страны будущего не будет. Вам не показали и сотую часть реальности. Тут держат ничтожную часть, только чтоб покозырять друг перед другом. Остальное за границей.
  Удручили те, кто подозревали всё это и молчали. Они типа думали: там хапают и мы здесь щипаем, всё толерантно. Но когда увидели эти крохи, стала давить жаба:  они поняли, что несколько поколений их не смогут заработать такое, всегда будут ниже плинтуса. Увы, действительность такова.
  Удручили те, кто истово верил, что теперь все по новому будет. Откуда столько доверчивости и простоты? Условия не изменились и откуда должны быть перемены? Нет их источника.
  Меня часть людей тут критикуют, что я не сторонником был регионалов и теперь не сторонник опоблока. Почему? Да они- (цензура). Певец справедливости укорял меня что не люблю юлю, так не люблю, ведь она (цензура). А теперь и критикуют, что не восхищаюсь БПП, ляшковцами и прочими (цензура). А я просто представляю, что разницы меж ними нет, они перетекают из партии в партию, решают вопросы и живут в другом мире. Запомните одну простую вещь: они живут только для себя. И если полагаете, что одни лижут зад вове, вторые обаме, третьи меркель- вы не поняли ничего в этой жизни. Тут нет политики, а личная выгода и деньги. Ради этого и идут туда. никто не думает за страну и народ, никто даже не презирает народ, на это времени нет.
  Несколько лет назад приехал я в гости под Киев к нардепу, тот тогда был в БЮТ. Собираемся попить водки и поговорить, а тут заявляется нардеп регионал. Думаете драка? Мы славно посидели.
- Почему не подрались как в парламенте?
- Ну ты понимай: там работа, тут обычная жизнь.
- Да и соседи мы, зачем ссорится!- подхватил второй.
 После этого вы верите в драки и борьбу в парламенте? Зря. У них свои кодексы и ворон ворону глаза не выклюет. Ну часть оппозиции попрыгала в окна, ну это чтоб утвердится. Теперь никто никого не садят, забирают имущество, но народу знать за это не надо.
  Теперь об имуществе. Я знаком с несколькими представителями элиты и бываю у них в гостях. Ни один из них не такой идиот, чтоб оформить имущество на себя или жену. Кипрская фирма владелец маетка и сдаёт в аренду не коммерческой организации его. А та сдаёт комнату в 18 метров простому украинскому депутату. Ютится он там но чист перед законом! Мы же не верим, что у слуг народа есть оффшоры, виллы и яхты. Нет их. Хотя здесь они оставляют часть малую для понтов. А понты например такие...
 Туалет для гостей в 20 квадратных метров, стены выложены брусьями из окаменелого ископаемого дуба. Фактура дерева- а камень. Французы делали. Стоимость аховая. Английский ватерклозет имитация 19 века, англицкая вещь. Мебель из красного дерева. Цельного. Мебель в туалете? Да. Шкафчики, кресла. Покурить, подумать, справить нужду. Не думайте что полы из дуба или бука. Это жлобство. Паркет должен быть из черешни или яблони, абрикоса тоже.
  У соседнего избранника стены в гостевом туалете из интересного камня, на ощупь всегда тёплого, пол из цельной плиты минерала, напоминающего звёздное небо. Высокотехнологичный унитаз, который не только подогревает седушку, а подогреет нужные части тела, помоет, разве что минет не сделает. Хотя может я с управлением не разобрался.
  В обоих случаях вам, детям и внукам не заработать на туалетную такую комнату. Джип в 70 штук баксов- дешовка и не соответствует понтам. Я не говорю о картинных галереях: это идиоты покупают картины 17-18 века, большая часть которых подделки. Умные как я видел, покупают картины серьёзных современных художников, которые вырастут в цене в разы. Мне понравилась современная европейская живопись!
 И ещё: в домах показно расставлены раритеты, китайские вазы нужных династий, бильярдный стол с киями по цене аховой, и прочие вещи. Я ходил и восхищался, чтоб не обидеть хозяев. Всё дорого, бывает красиво, бывает со вкусом. Но дышать в этих домах не чем- у меня там ощущение, что я в театре и это декорации. а вы говорите е- декларации...
  Меня тоже приглашали, много раз. Самая  классная идейка была такая: киевляне ну не очень люди и не умеют распоряжаться собственностью и её надо у них забрать. Законно. Ибо если есть дача или квартира, то что, он получит 100 тыс баксов? Бред. Это не его заслуга и скорее всего наша- мы инвесторы и создаём стоимость. Ему хватит четверти. А закон не нарушим, ибо порывшись найдём ошибки в оформлении бумаг садового товарищества в далёком 1975. И он рад, киевлянин будет, получить хоть что- то за участок, которым владел незаконно.
  Другой вариант: волонтёров и общественников придумали не сейчас. Допустим группа активистов "чистый город" докажет, что хрущёвка нарушает экологию планеты и её снесут под радостный гул сограждан. Через год там будет элитное жильё. Вот во главе такой структуры мне и предлагали стать. Думаю я бы за эти годы задекларировал больше, чем нищеброды в парламенте. Но мне этого не надо. Я не болен. Хотя предлагающие моему отказу огорчались.
  Теперь пару слов о том, почему так. Основной идеей нашей элиты в 1991 было создание системы, обеспечивающей её обогащение и организация и поддержание структур, обеспечивающих это. Всё. Так и шли годы и система крепла, развивалась и разлагалась. Свою войну эти ребята выиграли. Система устойчива и при всех переменах не меняется. Она самодостаточна. И выборы уже ничего не изменят, потому что результаты голосования будут назначаться.
  Меня е- декларирование посмешило и я не узнал ничего нового.

Драконья еда.

Консервация домашняя отнимает много времени? Ну не знаю. Вторую жену пинками поднимал на подвиг, но доверял только помыть бутыли и овощи. Остальное нельзя, это всё надо делать с любовью. Не сделаешь так- толка не будет. Меня и при получении образования военного, учили убивать с любовью. Только потом, много позже, я понял что и как делали. Но теперь об еде.
  Завтра поеду на дачу, сорву все помидоры и перец, температуры около плюс двух, не зреют. Что я буду делать с перцем? Я буду делать его вкусно. Простейший рецепт.
 Режете перчик болгарский на 4 части. Нежно и с любовью. Иначе к столу не подходите. На 3 кг перца сделайте маринад. На литр воды 1,5 стакана сахара, 2 столовых ложки соли. Стакан растительного масла. Полтора стакана уксуса. это всё сделали, залили и притрусили. И ждите. Пока не пустит слезу и не помокреет, как к женщине, не подходите. Гоните прочь предрассудки, о прелюдиях и подготовке. Пока женщина не настроилась на волну, ваш звон в колокол будет бесполезен!
 Слёзы пошли,залили водой и на огонь. Медленный. Доводим не спеша, закипело и переводим на минимум. И чтоб еле- еле. Наслаждаемся запахом. Томим- варим пять минут. Банки ошпарили и закладываем, завернули. Накрыли одеялом. Всё! Сутки простояли и готово.
  Казалось бы всё, но я и обычный и острый перец тусую, а на выходных только острый заброшу, хвостики отрежу, хоть перчик и пищит. А при том же всё рецепте. А закуска получается огненная, ой не зря я на Востоке был, мои братья оттуда приготовление одобряли. Выдыхать на живых нельзя- сгорят!
  Недостаток- водки всегда не хватает и не пьянеешь. Вкусно.
 

Идём на Восток!

Я Восток пил жадно и запойно. И теперь точно мы друг от друга не денемся.Хотя от него и не уходил.

Как бороться с русалкой.

  Думаете русалок нет? Есть и много их, они хвост сбрасывают, отращивают ноги и затёсываются  среди женщин, но вычислить их можно: они очень воду любят! И их ни за хвост, ни за ноги, ни за другие места из ванны или душевой кабины не вытянешь, плещутся часами. Казалось бы, сухопутный человек зашёл, 5- 10 минут и чистеньким вышел. Всё. Но русалки могут мыться и полчаса и сорок минут и час тоже могут. В эпоху до 2007 года, когда у нас была горячая вода в городе, лично убедился, что час для них не предел. Сейчас всё ограничивается бойлерами, но русалки ухитряются растянуть воду на долго, так что облегчения особо не заметил народ. 
   Есть у меня товарищ, Вадик, человек добрый и бережливый очень. Много лет назад он женился и как оказалось на русалке, и через время стал грустно- задумчивым, ну тут дело личное, с расспросами ни к кому не лезу. Через время выпив нужное количество сорокоградусного прозрачного чая он мне пожаловался на жену.
- Слушай, Лариса нормальный почти человек и хорошая жена, но она меня достала своей привычкой, меня раздражает это сильно. Пару раз даже убить хотелось!
- Вадик, в то, что хочешь убить жену, не поверю, ты добрая душа!
- Костя, у всякой доброты есть безопасная доза! Передозировка- тоже плохо. Моя жена плюхается в ванну и может там лежать часами! Лежит и балдеет, включила воду потихоньку и выпала из семьи на долгое время. А ещё просит то чай, то кофе, то пироженку.
- Зато чистая потом и выходит мечтательная натура, может она уходит мысленно в другие миры и постигает там всё сущее!
- Да? А мне укакаться или уписяться за это время? У нас туалет совмещён с ванной комнатой.
- Но это её выбор!
- А я не могу так.
- Надо быть выше предрассудков. А пусть душ принимает, час под душем не выстоит.
- Эх ты! Выстоит и ещё хуже: принимая душ она ВСЁ время поёт. Какая сволочь внушила ей, что есть слух и голос? ( Тут он прав, когда Лариса начинала петь на мероприятиях, я моментально трезвел!) Это же полный 3,14здец, мне через пол часа хочется повеситься!
- Это не наш метод.
- Я просто в шоке. Убить её что ли?
- Ты обратился по адресу. Меня учили рассчитывать избыточное давление подводных взрывов и я не думаю, что твоя русалка живучее боевого пловца. Но боюсь взрыв развалит ванну.
- Да ты что!
- Понимаю, кроме расходов на похороны потратится на покупку новой ванны накладно. Ладно, я тебе расскажу приём, как легко и без борьбы утопить супругу.
- А это ты откуда знаешь?
- Ну спасателей учат как правильно спасти тонущего, обратную задачу решить не сложно.
- Неет.
- Понимаю, доброта тебя погубит! Ладно, сейчас изложу, как подать электричество в ванну, надёжный вариант.
- Ты всегда таким злодеем был или стал после обучения таким?
- Я думал ты серьёзно, а ты лишь бы поговорить!- разочарованно сказал я.
  Терпеливый Вадик жену не убил, и не стал беречь водные ресурсы планеты, так кто из нас злодей? Так и живёт с ней, конечно всегда жаловался на большой расход воды и что на это куча денег уходит. Дочка подросла и они её выдали замуж, но в месяц не смотря на бойлер, воды на двоих обычно уходило 22- 27 кубов. А Вадик скажем в 2013 получал 5000 гривен в месяц, а жена 3000, на воду хватало и на электричество тоже. Но сейчас на работе надбавки срезали, получает 3500, жена вышла на пенсию и имеет 1500, тарифы тоже выросли и плескание в воде стало обходиться слишком дорого. Как же выкрутился товарищ?
  Третьего дня встречаю Вадика, спрашиваю, мол как удаётся теперь осиливать платёжки за воду и электроэнергию. Его ответ меня озадачил.
- Теперь мы укладываемся в 4 куба!
- Ты поменял Ларису на новую жену?
- Нет. У меня потёк бойлер стодвадцатилитровый и я его снял!
- Почему ты до сих пор живой?
- Я поставил на краны насадки для экономии воды и два бойлера.
- Насадки ладно. Но бойлера два стало, она теперь в двое раза больше плещется!
- Не. Я поставил два бойлера на 10 литров, один прямо у мойки, а второй в ванной. Выключаем когда нет нас дома, пришли, врубили и вода быстро нагрелась и пользуйся на здоровье. А заодно ванну не примешь, да и под душем не поторчишь!
- Как Лариса согласилась?
- Я её обманул и сказал что разницы не будет, а теперь денег на переделку нет! Смотрит волком, но теперь мы по деньгам помещаемся!
- Дипломат. И экономию обеспечил и пока живой.
- Ой.

И что изменилось за полтора века?

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..."
                                                                                                 ОТТО ФОН БИСМАРК

Как я был ветеринаром.

                                                                                          Из старого архива.                                                                                             

·                        

         Мой родственник в честь которого я получил имя , хотел видеть мене кораблестроителем. Мой отец хотел видеть меня авиатором или военным моряком. Другой мой родственник считал, что только став диверсантом я,  воплощу все свои возможности. Ещё один родственник настаивал чтоб я стал врачом.А как вышло? Да вот так: у меня было много профессий, кем  только не работал, но из скромности промолчу, а то скажут хвастаюсь.
  А тут трудные 90е, мужик зазвал меня на халтуру, мол розетки и выключатели замени. Так я за, семья не страдает избытком денег , мягко говоря . Пришёл к нему, он показал фронт работ и убегает:" Меня часа два не будет. Так ты работай, я тебя закрою. Захочешь поесть- нырни в холодильник!"
- Да не нырну. Ем только с хозяевами. Беги, я справлюсь.
Ушёл и я за дело, прошёл и заменил в комнате, во второй, иду в спальню. Открываю, а с постилки вскидывается огромный пёс. Не, так мы не договаривались! Я наверно в прошлой жизни был котом- собак не люблю. И почему гадёныш час мирно спал и не почувствовал чужого? Или думал что хозяин есть?
 Пёс на меня, я в коридор и ныряю в щель у двери, между стеной и мебелью. Он злобно рычит, но не кидается. Арестовал, держит сука! Стою, а куда деваться?

     А на стене детский рисунок- пёсик с надписью;" Прошка,я  тебя люблю!" Ну хорошо, как меня учили монголы, главное- знать имя врага. Движение- вскакивает. Всё, задержание удалось. Я попробовал рыпнуться -а всё.Так я теперь час потеряю, а потом же доделать работу, задержусь. А жена начнёт выстраивать тему что я был в сауне с девочками. Вечер пропал...

   Но я не сдаюсь,подумал :применить противособачий метод присоветованный другом- спецназовцем. Да вроде объём замкнутый и на меня пока не нападают. А в голове колёсики крутятся, вот оно, ЕСТЬ ; мой родственник уговаривал меня пойти в врачи. Протеже обещал. Я ему; не могу мол , людей люблю.Он;" Это пройдёт. Иди!" Я не пошёл,а он в кризисе стал лечить животных. Получилось. Я выпытываю;" А как здоровому кобелю укол сделать?"
- Да просто. Я прихожу- собаки прячутся. Боятся они меня. Я неизбежное зло! Бояться они ветеринаров.
 Вот тут я это и вспомнил. Лезу в сумку, а там куча лекарств для сына, в аптеке купил. Открываю спирт, промакиваю ваточку и ложу рядом и глядя по-доброму ( ну очков у меня не было, какой я доктор) говорю:" Прохор, а сейчас мы будем играть в доктора и больного. Извини, а больным сегодня будешь ты!"
  Он не понял и стерёг меня. Но у меня с каждой секундой уверенности больше. Меня учили противнику, человеку или животному смотреть в глаза и мысленно делать с ним то, что хочешь. Чувствуют это. Судьба поединка часто решается до его начала. 

   Я достал шприц и насадил на него иголку с лицом солдата, примыкающего штык. Посмотрел и представил, как пёс вырывается, но я делаю укол! Прохор он не слабый,но нос у него задёргался, я наполнил шприц тем же спиртом. Время наступать и я добро ,но хитро улыбаясь говорю;" Проша,надо сделать укол ! Поворачивайся! "Пёс в миг перестал быть защитником и стал пятится задом. Хорошо, закрепляю успех;" Прошка, а надо лечится, всего один укол, иди ко мне! Я не сделаю тебе больно!" Прошка рванул в свою комнату и под диван. Заглядываю- пса бьёт дрожь. Но я тот гад ещё, надо ж дострелить и я елейным голосом показывая шприц зову:" Больной, быстро вылазьте из-под кровати! Я врач, хочу вам помочь!" При этом я как Айболит
по-доброму смотрел на него. Пёс подвывал и забивался к стене.
  Победа. Я ставил розетки,но периодически подходил и предлагал выйти глупому Прохору и подлечиться.

- Прохор, хватит играть в прятки! Вылазь, я уколы хорошо делаю!

- Проша, ты ведь большой пёс, надо ведь слушаться!

- Мне надоело, вылазь, ато хуже будет!

- Прохор, ты самый трусливый пёс! Хочешь сосиску?

  Не вышел злодей,ну как таких пациентов лечить?
  Приходит хозяин и принимает работу. Я ему говорю:" А что ты о собаке не предупредил?"
- Ой! Блин,,забыл я! А как ты живой остался?Он всех на части рвёт!
- Да так! - наклоняюсь под кровать и предлагаю;" Прохор, я слышал ты всех обижаешь? Хочешь поговорить об этом? Быстро вылазь."
Собак всхлипнул и на контакт не пошёл. Хозяин поглядел на меня с испугом, сразу перейдя на вы:" Вы что с ним сделали? Вы-колдун?"

- Я хотел с ним поиграть, а он не захотел. Стеснительный?

- Нет. Я вообще не понимаю как такое может быть. Я в шоке.
- Я в прошлой жизни был котом. В этой жизни я крупнее и напомнил ему. А за моральный ущерб- надо бы накинуть!
Сразу дал. Прохор и его хозяин в гости меня не звали более. А плохо, как-то не по-людски! Я ж с пёсиком в ветлечебницу поиграл...

Как мы на лодочке катались- 2.

С каждым может случится неприятность- кто на мину наступит, кто в колодец упадёт, а кто женится. Ну третья беда и со мной случилась. Жену любил, ну она сплошь под контролем тёщи. А тёща прокурор. Вы не подумайте, я как её любовь почувствовал. так при ней тестю начал предлагать убить её. Но не от злобы лютой, а от любви к человечеству!
 Надо родычаться и приглашаем семейство их на дачу. Папа с тестем на тему запали- два авиатора договорятся всегда. А мы на речку пошли, лодку я взял да давайпервую жену катать. Хорошо накатал, но конечно тёща лишний и инородный элемент, тут так пошалить можно было!
 Но тёща- это нагрузка и балласт к счастью! Но я добрый и хороший и мягко предлагаю тёще:" А теперь, Татьяна Юрьевна, Вас на лодочке покатать хочу!"

 Смоотрит (я сказал зараза или подумал?) на меня внимательно да с покрывальца не поднимается.
- Нет, зятёк, я ещё пожить хочу!
- Та не бойтесь, я ж военный моряк- спасатель, если что не дам утонуть. И нагрудник одену.
-  Сколько людей при Цусиме нагрудники погубили, я помню по твоим рассказам. Спасатели не только умеют спасать, но и правильно топить!- отговорилась тёща. Осталась на берегу. Прокурор, не доверяла людям!

 Ну ладно, лодку сдали и прём наверх. Уже у самой калитки я тихо спрашиваю;" Татьяна Юрьевна, вы ведь не только мама моей половинки и будущая бабушка моих детей. А ещё, опытный боевой товарищ, к которому завсегда можно обратится за советом!2

- Костя, а почему у меня холодок по спине?

- Я не женский врач.

- Спрашивай.

- Как вы догадались и не сели в лодку? У меня блестели глаза или я стал тороплив и услужлив? Где я прокололся?

- Что я сделала не так, чтоб у меня такой зять случился?

- Вы в прошлой жизни видно начали большую войну, а я каким геноцидом занимался!