хочу сюда!
 

Елена

51 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 48-58 лет

Заметки с меткой «диалоги»

Про косметичку.

Сотрудница:
- Знаешь, наверное, это старость... Если раньше у меня в косметичке были презервативы, то теперь таблетки...

Права копрофилов и дерьмократия


Копрофилы имеют право

- Генри, что это?
- Где, сэр?
- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?
- Парад копрофилов, сэр. 
- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 
- Отстаивают свои права, сэр. 
- Есть закон, запрещающий им жрать говно?
- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 
- И что?
- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.
- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?
- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 
- Генри, откуда ты это знаешь?
- Википедия, сэр.
- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 
- Сожалею, сэр. 
- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 
- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 
- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.
- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.
- ??? 
- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.
Map

***
***
***
***
***
***
***
***

Об очепятках, уточнениях и правках текста. И немного медицины.

Из вчерашнего диалога. Почти не правил, только знаки препинания и общая красота стиля.


- Может быть сглазом,
А может подставой?
Не хочу переспать
просто с авой.

- А что, предлагают?

- Да нет, просто декларирую свои приоритеты

- Ну, это тоже нужно. Даже если просто на всякий случай)

- Вот и я тоже предпочитаю обозначить свои перделы волежаний

*пределы возлежаний

**возжеланий



А еще сегодня бы мужик. Старше меня всего на восемь лет. Трусы мокрые от мочи, несет за километр. Почти целый день потом кабинет проветривали. Так и не отвонялось. Кушетка тоже вся мокрая - пришлось застилать "памперсными пеленками" (это когда-то одна пациентка так их назвала - а нам понравилось и прижилось).

Короче, картина маслом: кушетка вся мокрая, кабинет воняет, как туалет на вокзале. Мужик наконец обследован и пора покидать территорию.

- Рубашку наденьте, пожалуйста, в вестибюле женщины, дети и девушки.
- Не могу, мятая. Пока я был на приёме у доктора помялась.

Вот это порвало в хлам. То, что он в трусах мокрых и в тапках - нормально. То, что мочой весь центр провонял - тоже пофиг. А вот в мятой рубашке выйти - не комильфо.

Джентельмен, видимо.

Вот такая у меня работа. Извините за подробности.

И, кстати, Оксана (у которой Маша поступила наконец в мединститут),- дочка-то знает про такие аспекты будущей профессии? И это еще в самой безобидной и нежной её отрасли - в диагностике.
Map

Неужели все-таки Воронеж?

Оригинал взят у roar22 в шумок

– Тихо уйти можно только под шумок. Если нет шумка – его надо устроить.

– Вас понял, Владимир Владимирович. Кого бомбим?

– Монголию.

– Waw!

Еще раз вавнешь – урою. Весь мир привык к моей непредсказуемости, и ты догоняй. Монголия – потому что дико безопасно. И одновременно у Китая под носом. В смысле, задача не нос утереть, мы народ мирный, а кукишем помахать и увернуться, пусть зубами лязгают. (Лязгает зубами.) Согласен?

– Ээ, тут главное, Владимир Владимирович, не увлечься.

Согласен. Тонкий баланс – наше всё… Но самое главное, в этих степях зарыта величайшая русская скрепа. Без всяких хохлов! (Мечтательная пауза.) С сакральностью не поспоришь.

– Вы про Орду, Владимир Владимирович?

– Я про Орду. А то Гундяй достал. Как с утра примет на крест, так давай гундосить о византийских банях-купелях и сирийских бомжах-апостолах. Реально бесит. К тому же под шумок официально донесли, что Рассеюшка возникла задолго до Христа. За-дол-га! Что, эксперт, примолк? Думаешь, рано гусей дразнить?

Ээ, я бы Христа с гусями вычеркнул. Электорат не в теме. У него Христос сразу после Сталина.

– Уговорил. Но памятник Тимуру на Воробьевых я все равно установлю. Или кто там первый? Батый?

– Первый, имхо, Чингисхан.

– Ну и имечко. Вот его и водрузим к городу передом, к Университету задом. Пусть сверху на свой улус смотрит. Как крест над Рио-де-Жанейро – руки раскинул, в каждой по нагайке. Живописно, блин! Думаешь, Церетели по зубам?

Зубр? Да одной левой!

– Ладно, культурная программа подождет. Сейчас ахтунг-ахтунг, Покрышкин в воздухе. Карты воздушных боев с тобой?

– Владимир Владимирович, у нас все есть, абсолютно все! Но в разработке лишь Япония, турки и финны. Даже по Америке пусто – ни окружить, ни отогнать. Вот и по монголам вы не спускали.

– Могли бы докумекать, олухи. Чтоб к утру была! С оврагами, логистикой, воздушными коридорами и верблюжьими тропами. Координат не надо, все равно промажете. Я в нее флажки буду тыкать. Без флажков вся геополитика к черту.

– Не беспокойтесь, Владимир Владимирович, флажков у нас завал.

– И пусть напишут сбоку, какая эскадрилья за какой квадрат в ответе, с именами генералов, а то у меня генералов больше, чем квадратов, девать некуда. И чтоб было видно, откуда ждать бандитский отпор (отпор подготовь отдельно) и куда батыры побегут, а мы их уже ждем в канаве, и прочие военные хитрости по Суворову. Эх, неувядаемо фельдмаршал мыслил: штык молодец – а самонаводящая ракета ваще пипец!

– Владимир Владимирович, только не обижайтесь, на монгольском фронте пипец как бы лишний. У них даже флота нет.

– Да ты что?! Обалдеть! Хотя к лучшему. После первого рейда можно гнать, что мы не воевать пришли в гости, а шлем человечеству в лице ООН четкое послание. Сечешь?

– Секу, но хотелось бы точнее.

– Что оно увязло в нас по самую шею! Это я образно. Короче, еще Пржевальский заметил: одна кибитка – кочевник, две кибитки – Улан-Батор. Тут промазать трудно. Потому что из этих краев на краю пустыни Гоби пришли наши сила, мощь и национальная, не побоюсь этого слова, дурь. Записал? Дурь сотри, Гобь оставь. Вопросы есть?

– Статистику удачных бомбометаний, как всегда, пишем заранее?

– Без вариантов! И не забудь ответы Лаврова на инсинуации. Искрометных ответов не надо, не по мозгам шапка. Инсинуации, надеюсь, готовы?

Так они у нас на все случаи жизни!

– И вот еще. Надо монголам глаза залить чем-нибудь вечным и добрым. Без фуршета нет обеда! Пообещаем кумыс качать по трубе, пусть расслабятся. (Пауза.) Операция – сугубо воздушная, изящная, как кукурузные хлопья. Ишь, придумали – монгольская весна! А русский кирдык вам не хо-хо? (Задумывается.)

– Извините, Владимир Владимирович. Кто после Монголии? Это я так, чтоб два раза не планировать.

– Вот и я о том же. Неужели все-таки Воронеж?


Одиночество вночи


http://echo.msk.ru/programs/odin/1585448-echo/ (много буков от Быкова в одиночестве ночи)


Ну очень спорно. Я вообще категорически не верю в то, что нормальный человек (подчеркиваю - нормальный!) может и посмотреть столько всего и прочесть. Это явно в ущерб чему-то куда более важному происходит. Только сериалы про Монти Пайтон цирк = это примерно 8 гигабайт(по даным ex.ua), и, кстати, в довольно говенном качестве. Это примерно трое cуток видео смотреть непрерывно. Могу ошибаться, потому как специально не подсчитывал и не смотрел и вряд-ли буду (а у Львовича - это уже в разряде настольного видео числится). Когда успевает? А уж прочесть всех цитируемых писателей и поэтов, об которых речь идет - точно нерально. Для нормального человека. А когда жить самому и думать про своё? Ведь некогда, получается, увы....

Короче. Мне Быков категорически разонравился. Хотя башка у него НУ очень большая и много всякой ерунды вмещает. Такая бессмысленная копилка смыслов русской литературы. И не только русской. Копилка. Но бессысленная.

Map

Разговор в гареме



- Сегодня он будет спать со мной

- Нет, со мной
- Да ты толстая
- Не толстая, а тугая
- А у тебя все обвисло и обнять противно
- Нет, девочки, вы все дуры синтипоновые. Вот у меня все натуральное, упругое. Сегодня он точно будет спать со мной.
- Да на тебе разве уснешь? Ты же щиплешься (раз), а чуть что пошло не так, то вся потная и мокрая.
- Кто тут про мокрое? Мокрая это - пять с плюсом. Он всегда меня выбирает, когда хочет чтобы быстро и мокро. Типа выплакаться.
- А про размеры хоть кто-то тут думает? Хозяин любит, чтобы не очень выгибаться и чтобы не глубоко. Потому что возраст и суставы. У меня пропорции самые идеальные. Со мной будет спать.
- От ты оторва! С тобой не то, что спать, а срать рядом нельзя. Ты посмотри на себя со стороны - бока все отвисают, обтрепанная, да и запах, если честно, еще тот.
- Ах запах. Да вы Хозяина понюхайте - он же вообще воняет медицинским говном. Что вы все лебезите перед ним? Пошлите его на хуй. Пусть кулачок использует.
- Так, всем ша. С кем будет сегодня спать - он выберет сам. И нечего тут играть в любимую жену. А то обидится и вообще кулак вместо нас выберет.

Пока хозяина не было дома, весь его гарем в виде девяти с половиной подушек пребывал в состоянии перманентного спора.

А потом приплелся подвыпивший усталый хозяин и привычным движением выдернул себе из кучи ночную подругу.  Обычную, обернутую в дырявую футболку вместо наволочки. Старая, застиранная и дырявая х\б футболка гораздо приятнее лицу, чем наволочка. Да и старая подушка - тоже лучше новых двух. Впрочем, бывает и наоборот,- просто кулак под голову и тоже хорошо. Главное - правильно подобрать таблетки.
Map

Диалоги на i.ua

Большинство диалогов сводится к одному:




lol  

Озарение. Или: диалог у монитора.

Международная научно-общественная конференция МЦР  

~ Ариаднынити ~ 

 Озарение. Или: диалог у монитора.

*******
    __ Откуда приходят  мысли? Они являются и сами складываются, торопливо, в рифмы. Лезут или просто [ Читать дальше ]

Пра мульты

[8:28] мантажжоры Вчерашний вечер провёл за просмотром детских мультфильмов. Открыл для себя нового персонажа - "Бибигон"... По ходу  К. Чуковский у себя на даче не только помидорки выращивал.   А мульт "Кот в колпаке" просто поразил!  Авторам - респект - так от травы не плющит, они что-то другое принимали.   Зато порадовал мульт наших чехословацких друзей - "Как Кржемелик и Вахмурка мучались с дроздом", "Как Кржемелик и Вахмурка не узнали, что случилось", "Как Кржемелик и Вахмурка поселились с двумя красивымидевушками"... и.тд. - очень добрый сериальчик! (Y) [8:29] Влад Сбыт: :-Dххахахаха [8:29] Влад Сбыт: надо точно курить что б такое писать ))

 [8:31] мантажжоры:

Нарыл треллер на "Ёжик в тумане" - это что-то!:-D

[8:32] Влад Сбыт: :-Dну "Ёжик в тумане" это вообще хит

[8:32] мантажжоры:

смотрел наложенный на музыку Раммштайн?

[8:33] Влад Сбыт: не))

[8:34] мантажжоры:

если не забуду завтра притащу.

[8:34] Влад Сбыт: ;)

[8:41] мантажжоры:

ещё смотрел мульт "загадочная планета", там был такой злобный персонаж - засаживал всю планету поганками и мухоморами, и обижал Галактиона, который блевал цветами, и был очень добрым. А потом всю эту щекотливую ситуацию разрулил земной космический робот Федя. Я плакал...

[8:42] Влад Сбыт:

ну это уже слишком жостко ))0

[8:44] мантажжоры:

А диалоги там какие! Игра актёров! Короче я вчера так вернулся на время в детство и ... похоже там нагадил.:(

Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая