Я, например, не понимаю, когда мужчина заводит себе любовницу. Это значит, что ему чего-то не хватает в дефолтной женщине. Кем бы она ни была: законной женой, незаконной женой, супругой, которая тефтелей накушалась и мордой в подушку, или герлфренд. Неважно. Назовем ее просто – партнер.
Это, кстати, справедливо и для наоборот. Когда женщина заводит любовника.

Так вот, партнер.
Если все не сильно плохо, то исправляй положение и держи себя в трусах.
Если сильно плохо – меняй партнера. Жить на два фронта – это же так напряжно. Новых осюсений захотелось? Прыгни с парашютом. Марки собирай. Подрочи вприсядку. Придумай что-нибудь.

Потому лично я не изменяю. Это когда трезвый.
А когда все-все выпимши, у меня тупо не стоит.

Есть как есть в жизни. Пошла работать в центр социальный, который занимается детьми улицы.

Такие вот детки от 5 до 23 лет, без мамы и папы - нюхают клей и ... живут... так.

Я совсем не мессия, нет! Просто, дадено мне было людми и я решила вернуть то, что взяла когда-то.

Вот теперь чуствую, какую тяжесть и отвественность беру.

Скажите, что думаете об этом?

Увы, в вирте не буду до завтра. Но очень хочу знать ваше мнение. Материальная поддержка, нет, не она, не интересует. Их кормят и поят, там, но чувствую, что не смогу помочь в том, что бы осуществить их полную реабилитацию - дать путевку в жизнь. Осуждаю себя за то, обещала себе много и милым людям, которые осуществляют внешний контроль... Уже почти тону. Ведь мне самой нужна поддержка и опора. А стать мамой и папой этим детям? Мне слабо...

— У вас написано «Живая рыба», а почему она не шевелится?
— Она спит
— А почему воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?

Когда человек ложится спать, цель у него, в сущности, одна — выспаться.
И ученые по этому поводу солидарны — человек лучше высыпается, когда спит один. Правда, уточняют: если вы двадцать лет в браке, и двадцать лет спите вместе, то в одиночку вам спать будет хуже. Окситоцин, все дела. Ну так это понятно — обычная абстиненция. Если водку двадцать лет пить и вдруг перестать — тоже плохо будет. А водка, как известно — яд.
Вспомним историю. Те, кто побогаче, всегда спали раздельно. Еще в Греции и Древнем Риме совместное ложе использовалось только для любовных утех. На Руси, даже в самых бедный курных избах, всегда были мужская и женская половины. Знаменитый пятистенок помните? Четыре стены и перегородка посередине.
Современное общество испортил квартирный вопрос. Право же, сложно спать в разных комнатах, если эта комната одна. Но если есть такая возможно, то почему нет?
Конечно же, годами сложившийся стереотип типа просыпаться на плече любимого оказывает свое тлетворное влияние. Я не знаю, как там другие любимые, а я по утрам небрит, немыт и зубы нечищены. А если с вечера выпил, то радиус поражения просто ужасает. Лично я бы не хотел проснуться с самим собой вторым таким же. Мне одного меня такого утром вполне достаточно. Даже много.
Теперь о самом сне... Даже если два одеяла, даже если два матраса — кровать-то одна. Пусть и очень большая.
Если партнер не храпит — это прекрасно. Но он, все равно, издает физиологические звуки, кашляет, пердит, чешется, ворочается, в редких случаях декламирует «Мцыри» и поет песни. То есть мешает. И наоборот: желание не потревожить партнера качества сну тоже не добавляет.
О! Наконец-то у меня появилась возможность написать о всех женщинах (получи, фашист, гранату). Так вот, у всех женщин до климакса случаются менструации. Женщина с месячными и в сознательном состоянии — не самый приятный человек. А уж в сонном... увольте.
Обратимся к природе. Звери, преимущественно, спят вместе только чтобы согреться. Вам холодно спать? Купите лишнее одеяло. Грелку, наконец.
Аргументы против совместного сна у меня закончились. Аргументы за совместный сон даже и не начинались.

Zmee_Love ©

Попалась мне как-то в руки книга Кончаловского «Низкие истины». Того самого Кончаловского, который брат Михалкова. Книг у Кончаловского на тот момент было две. Вторая называлась, если мне не изменяет память, «Возвышающий обман». Или как-то так.
До второй у меня руки не дошли, так как я с трудом дочитал первую. Хотя книга написана довольно живенько. Мне был противен сам подход. Книга автобиографическая. В ней, главным образом, повествуется о том, какой Кончаловский классный режиссер и сценарист, какой он замечательный и обаятельный, сколько баб он покрыл (особенно иностранок), с кем из знаменитостей пил и насколько крут род Михалковых-Кончаловских. Я не терплю рассказы о любовных похождениях, но это мое личное дело.
А вот о крутости рода можно и порассуждать.

Т.е. я совершенно не понимаю, как можно гордиться своими предками? Ну вот какая лично моя заслуга в том, кем был мой, скажем, дед? Или не дед, или не был, не суть. По моему глубокому убеждению, гордиться можно только тем, к чему ты причастен сам. Не иначе.
Кончаловский же долго растекался мысью по древу... Генеалогическому древу, ага. Что, мол, в их роду и Лермонтов был таким себе шутом на приемах, и Пушкин захаживал. Про Романовых вообще упоминать, по его словам, особо не стоило. Чего там, просто знакомцы. Возможно, именно так оно и было. Ну а Кончаловский-то тут причем? Он что, родителей своих выбирал? И потом... Эта уничижительная манера... Царей Романовых знают все. А Кончаловского?

На этой оптимистической ноте расскажу немного о своих предках. Чтобы никто не подумал, что это я от зависти.

Так вот, девичья фамилия моей прабабки была Волконская. Да, да, из того самого рода князей Волконских. Где-то даже ложки серебряные валяются с фамильным вензелем. А муж прабабки, фамилию которого она потом взяла, был родом из Ставрополя. И носил ту же фамилию, что и муж сестры графа Толстого. Какой-никакой, а все же родственник. Хоть и не кровный.

Ну и что мне с этого? Ладно, гордиться-не гордиться предками – это такое дело. А вот что лично мне хорошего от этого родства? Если во мне и есть что-то аристократическое, то мне это скорее мешает, чем помогает в жизни. Уж лучше быть селом неасфальтированным. Так легче.

Zmee_Love ©

Сделать из нормальной ебабельной тетки слегка за тридцать пять бабищу не так сложно, как кажется.
Сначала тетку нужно откормить. Бутрики с мазиком под пивасик вполне подойдут.
Потом тетку надо одеть. Никакой одежды по фигуре. Или на два размера меньше, чтобы подчеркнуть то, что она наела. Или наряды типа балахон, чтобы было место, куда наедать дальше. Крупные яркие цветы, черный шифон, гипюр, леопардик, люрекс и стразики. Никакого компромисса – или все черное, или все яркое.
Очки бренда NaPoul Yebala приветствуются.
Хорошо бы тетку как следует отпергидролить. Никаких салонов, стрижка и покраска волос должна осуществляться лучшей подругой, той еще сукой.
Ногти в стиле хищной птицы орла пусть сделает женщина по вызову с объявления на столбе «гель, шеллак недорого».
Отдельно надо выделить макияж. Макияж для бабищи должен быть в стиле проводниц поездов дальнего следования. Голубые тени и морковное это... рот.
У каждой бабищи должно быть хобби. Вышивка, бисер, бусики, декупаж, пэчворк, вот это все.
Обязательно поработайте над ее вкусом.
Из тетки выйдет бабища только в том случае, если тетка начнет читать детективы Донцовой, Поляковой, Климовой иже с ними и смотреть «Давай поженимся» и «Битву экстрасенсов». Женские романы – это полумера.
У правильной бабищи обязательно должно что-то болеть. Очень хорошо, если проблемы с ЖКТ. Непередаваемый аромат гастритного дыхания однозначно выделит бабищу из толпы. Так же неплохо подойдут кариесные зубы и диабет второго типа.
У бабищи должен быть котик. Лучше два. Котики обязаны ссать в тапки и периодически умирать. Пиздострадание для бабищ слаще шоколадки.
Еще у бабищи должен быть очень тяжелый характер. Очень-очень тяжелый характер. Характер весом с карьерный самосвал Liebherr T282 B.
Однозначного рецепта, как этого достичь, нет. Но специалисты утверждают, что если выполнены все вышеизложенные пункты, то такой характер формируется как-то сам собой.
Желательно, чтобы бабища была с прицепом. Прицеп непременно в виде мелкого подлого пиздюка с дефицитом внимания. Но тут уже как повезет.

Удачи вам в ваших начинаниях.
  

Совок, конечно, оставил на мне отпечаток. Оттиск совка проявляется во всем. Вот хлеб, например.
Совершенно не понимаю этих все новых рецептур с изюмом, семечками, орешками и прочей ерундой. Не понимаю хлеб из домашней хлебопечки.
Уже нарезанный хлеб меня унижает. Я варьирую толщину порезки в зависимости от ситуации. И что мне делать, если ломтик мне слишком тонко, а два – слишком толсто?
Для меня самый вкусный хлеб – это нарезной батон, украинский, бородинский, «Школьная» булочка (которая сейчас «Малятко»). Ну белый кирпичик еще, тот который по 20 копеек. Его в Киеве не было практически. Он был сельским хлебом.

В каком-то детском то ли лагере, то ли санатории разучивали спектакль, полностью посвященный хлебу. Поскольку дети были обычные, то за время репетиций я успел выучить все партии. Зачем это вот до сих пор в памяти?

Хлеба к обеду в меру бери.
Хлеб – драгоценность, им не сори.

Корочка хлеба, хлебная крошка.
Что это: много или немножко?

Каждый ломтик хлебушка
Пахнет теплым небушком,
И земля всю силу
В хлебе затаила.
С юга и до севера
Краше злата-серебра
Зреет рожь-красавица,
Пшеница наливается.

Бред? Бред. Почему нельзя выбрасывать черствый хлеб? Почему буханкой хлеба нельзя играть в футбол? Откуда этот культ хлеба вообще взялся?
Между тем хлеб не является обязательным компонентном полноценного рациона питания. И даже приблизительно не покрывает потребность организма ни в незаменимых аминокислотах, ни в полиненасыщенных жирных кислотах.

Хоть я хлеб практически не ем, заключительным рефреном вспомню, что из вчерашнего нарезного батона получаются отличные французские тосты, а из украинского – сухарики.